娘に親としてありえないと言われて苦しいです。19歳の娘を持つ50になるシングルマ…
娘に親としてありえないと言われて苦しいです。19歳の娘を持つ50になるシングルマザーです。娘が0歳児のころから1人で子育てしてきてずっとニコイチで仲良く生活してきました。が、娘が大学生になりアルバイトをしたり、行動範囲が増えて、コロナによるリモート授業でうちにいることも多くなり、遅い反抗期がきたようです。わたしには娘が小学5年生のときからお付き合いしている人がいてもう9年近く経つのですが付き合い当初、ヤキモチから数回叩かれたことがあります。話し合ってその後、手をあげることはないのですが娘の中ではそれが忘れられない思い出らしくDVするような奴と付き合い続ける最低な親と言われました
た。そしてそれをわたしの友達に話、友達から長文の説教LINEが何件か届いてます。わたしとの会話も面白くないと言っていると言われショックを受けています。普段、一緒に映画みたり買い物したり、ランチに行ったりしてい
て仲良しだと思っていたので娘が友人にわたしの悪口を言ってたということにもショックを受けているし、友人がかいつまんだ話だけでわたしを追いつめら言葉を言ってくるということにもショックを受けて立ち直ることが出来ずにいます。わたしは彼と別れて娘のために正しい母というものになるべきでしょうか。娘と修復するにはどうしたらいいと思いますか。
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お母さんはお母さん自身であって良いですよ。
私が同じ状況だったので、娘さんがあなた様の彼を受け入れられない気持ちはよくわかります。彼女なりにあなたを大好きだったのでしょう。
だから許せないと思うことがある。
自然なことです。
ただ、今すぐに彼女の中で腹落ちするのは難しいかな。
時間はかかります。
私の母はもう亡くなってしまったので居ませんが、毎日会いたくて、写真に朝話しかけています。
娘さんは、優しいあなたにとても感謝していると思いますよ。
娘にだって愚痴りたいとかあります。
別れてっていわないんでしょう？何か話してきましたか？無いならそのままで良いし娘さんが独り立ちするのを待てば良い話だと思いますけど。
手を上げる男の人は娘さんからしたらあり得ないしお母さんが不公になる、お父さんって人との生活を知らないんだから余計に思うんだと思います。
娘さんと話し合いをしてみてはいかがですか？
日々、悩まれてるとのこと。
娘さんを育て上げて、立派に成長させたご自身をもっと労ってあげたら良いと思いました。
数回叩かれた…
というのは、彼氏さん→主さん、で合ってますか。例えば、大事な娘さんが目の前で同じことをされてたら、どうでしょうか。
…大事な娘が男から叩かれてる
主さんは、とても傷付くはずです。許せないはずです。忘れられないはず。
何度反対しても、それでも別れない娘さんが、心配で堪らないはずです。
大好きなお母さんが男の人に叩かれてる！
は、物凄く怖くて悲しくて、大きな不安を抱えるはずです。なんなら、男性恐怖症など発症してもおかしくないくらい、トラウマだと思いますよ。
彼氏さんがどんな方か分かりませんが、
まずは、娘さんのことは置いておいて
主さんと彼氏さんの関係、今の恋愛が良い恋愛なのかどうか？考えてみては。
考えた結果、幸せであったり、彼氏さんは人として立派だと思え信じれるのであれば、それは主さんの決断なので、別れなくても良いかもしれません。
ただ、娘さんには
「私を反面教師にして、良い男性と良い恋愛して、幸せになりなさい。あなたに辛い思いをさせて、ごめんね」と伝えたら良いのではないでしょうか。
つづいて、娘さんが主さんのご友人に愚痴を聞いて貰ってる件について。
自分の母親の愚痴を他人に話す、友達に話す、はどこの家庭でも良くあります。普通のことだと思いますよ。私だって、母親の愚痴を人に話したりします。
ただ、その愚痴聞きの相手が主さんのご友人であったり、ないよが主さんに直接耳に入ってくるのが異質だと思います。
ご友人さんがどういう関係なのかは、分かりませんが、ご友人さんが親子関係に介入しなくてはならないほど、主さんが娘さんに悪影響を与えるような事をしているのでしょうか？
それとも、娘さんが「お母さんの友達であるあなたから、母に伝えてくれ！母をあの男と別れるように叱ってくれ！」と頼まれてるのでしょうか。
もしそうなら、主さんの彼氏さんが
それほど、悪い人…ということなのでしょうか？
それともご友人が、ただただお節介で、引っ掻き回して来るトラブルメーカーなのでしょうか？
主様の人生において友人はなんの世話も責任もなんもしてくれないんだから言わせとけば良い。
娘が嫌がる事は誘わなかったりやらなければ良いと思うし家の外で遭うようにしたら良いと思う。いつか娘にも大人になったら少しはわかります。
非常に難しい問題ですね。
あなたのお友達が娘から『かいつまんだ話』で責めているように、ここでの話もかいつまんだ話となってしまいます。そこだけの話でどのようなアドバイスしたらよいか悩むところです。
娘さんは仮面を被ってストレスを抱えて今に至るのかもしれないし、そうではないかもしれません。
貴女が見えないところで、彼が娘さんに嫌われるようなことをしていたのかもしれません。それは当事者にしかわかりません。
娘さんと先ずは二人で話してみて、最終的に三人でちゃんと話す場を設けられたらそれが一番いいでしょう。
下手に軽い気持ちで回答したかもしれないココの回答で、答えを出さないほうがいいと思います。
とにかく、話す場が必要でしょう。
>> 4
日々、悩まれてるとのこと。
娘さんを育て上げて、立派に成長させたご自身をもっと労ってあげたら良いと思いました。
数回叩かれた…
と…
彼は未熟な部分もあったかもしれないですがシングルマザーのわたしを支えてくれた人だとわたしは思っています。娘のグチが全部本心じゃないとはわかってるのですが友人が自分の正義に変換してわたしに攻撃してきたことが苦しく感じたんだと思います。
娘が手をあげられたら。。。そうですね。そんな人とは別れなさいっというと思います。ただ、昭和の考えもあり、謝罪して改心してくれたら考えたいと自分のことの場合は考えてしまいました。それが娘的にはあり得なかったのかもしれないです。娘は白黒ハッキリしたくてグレーはない！って考えなので。少しは気持ちに余裕持ってね。といつも話してはいるのですがそれが生ぬるいと思っているみたいです。
なんで主さんが彼氏さんに殴られた場面に、娘さんが居合わせていたんですか？
しかも数回も？
ってか、幼い子供の前でその母親に手を挙げるような男ですよね？
まさかと思いますが。
娘さんと暮らす家で、彼氏さんも同居しているわけじゃないですよね？
「DVするような奴と付き合い続ける最低な親」
それが全ての答えだと思います。
主さんなりの言い分はあると思いますが
娘さんにとって当時受けた心の傷は
消したくても消せない記憶になってしまっていることは否めません。
母であるからと女を捨てろとは思いません。
ですが、主さんが守るべきは誰なのかを
改めて考え直す必要はあるかと思います。
娘さんが主さんのご友人に主さんの悪口を言っていてショック…気持ちはもちろん分かります
ですが
主さんが誰かに頼りたいのと同じように
娘さんには頼るところが、主さんのご友人しかなく、どうにか救いを求めようとした結果なのかもしれませんよ？
そう考えたら、娘さんの気持ちに立ったら
主さんはどう思われますか？
「かいつまんだ話だけで私を追いつめ…」
とありますが
ご友人が娘さんの気持ちを代弁してくれた
とは思えませんか？
心の中を誰にも言えず、娘さんなりに救いを求めたのが主さんのご友人だったのかもしれません。
主さんは自分のことしか考えていない印象を受けます。娘さんの立場に立って日々を見てみましたか？
見える景色は変わってきませんか。
同じ年頃の娘を持つ同年代の者です。
私の父は手をあげる人だったのでわかりますがトラウマになります。
娘さんがその現場を見たなら本当に怖い出来事だったと思いますよ。
子供の前で手を上げるなんていくらなんでも大人の男としてありえませんし。
あなたは恋愛感情の視点で彼を見ているんでしょうけど娘さんからしたらありえないでしょうね。
私も昭和の考え方ですがもし手をあげられた場合、相手が謝罪して改心してくれたら…にはならないかな。そこはグレーにはできないですね。
娘にそう言われて辛い可哀想な自分… に見えます
本来ならそんなふうに娘は感じていた、娘は辛かった、ごめんね！もっと他の方法があったのかも…
とは思いませんか？
娘は我慢した、愚痴ぐらいいくらでも言わせて上げましょうよ 貴方が完全でない限り。
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