私は自分が大嫌いです。 自分が絶対にやると決めたことを守れないし、ダメなことだ…

私は自分が大嫌いです。
自分が絶対にやると決めたことを守れないし、ダメなことだと分かっているのについやってしまいます。
そんな私を、母は障害者と呼びます。
病院で診断された訳ではないけれど、幼い頃から問題をよく起こし、母の言うことを全く聞けない私は、そう言われても仕方がないのかもしれません。
私は今年、高校一年生になりました。
決められたことも、決めたことも守れない。やろうと言う気持ちはあるのに、身体が動かない。気がついたら嘘を平然とついてしまう。いつも何かに気を取られてしまう。
それなのに、どんどん身体が大きくなって、時間はどんどん進んでいきます。私の心だけが、時代に取り残されているようで、痛くて苦しくて辛いです。
私は自分が本当に大っっ嫌いです。
これまでいろんな人に迷惑をかけてしまったし、自分に自信を持てるところがないので、いつも悲観的な考えになってしまいます。
そんな自分が嫌で嫌で仕方がありません。
私が私であることを考えると吐き気がします。
これまで何度も変わろうとしてきました。また、何度も自分を受け入れようとしてきました。

ですが、そろそろ精神の限界が来てしまいました。
両親は昔から仲が悪く、毎日怒鳴り声と泣き叫び声が聞こえてきます。それから、父親は次第に家に帰ってくる時刻が遅くなり、家には母と私だけです。父とは全く関わりがなく、お互いの誕生日や年齢すら知らない関係です。そんな中、母だけは私の事を想い、ここまで育ててきてくれました。どんな時でも見捨てず、いつも私に寄り添い、親身になって可愛がってくれました。それなのに、私は母の期待に一度も応えられたことがありません。
しかし、中学生になった頃には、全てが手遅れでした。母は家で私の名前を呼びません。私の呼び名は、「お前」「障害者」「ばか」「出来損ない」「恥晒し」です。

中学2年生の春、私は初めて母に暴力を振るわれました。理由は、門限を過ぎて帰宅してしまったからです。その日は、母の日のプレゼントを買いに出掛けていた日でした。いつもより遅い帰宅に、母は怒鳴り、私の髪を掴んで床に投げつけ、倒れ込んだ私を何度も蹴りました。そして、何度も「お前なんかいらない」「でていけ」と言いました。私は家を出て丸2日、捜索願いを出されていた警察に捕まり、家に帰宅しました。
母は何度も謝っていました。床に落ちたプレゼントのマグカップは粉々に割れていました。
その時、私の中で何かが変わりました。
何をしても何も感じないようになり、無意識に髪を引っ張って抜いてしまったり、朝起きると何もしていないのに涙が勝手に出てきます。
そして、リストカットをしてしまいました。今も辛いことがあると、すぐに切ってしまう癖がついてしまっています。

母はさっき、私を殴り、蹴りました。これで2回目です。
あの頃から何一つ変わっていない息の詰まる空気感、息をするのも辛いです。
15年間、これまで一度も変わることは出来ませんでした。自分を受け入れることも出来ませんでした。
この先、自分が自分を受け入れられ、変われる未来は来るのでしょうか？
もう自分が自分であることが嫌で嫌で、自分が大っ嫌いで、

自殺を考えています。

私は、今までリスカで救われてきましたが、周りは救われません。私が生きている限り、周りのみんなが苦しみ続けます。

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