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私は自分が大嫌いです。 自分が絶対にやると決めたことを守れないし、ダメなことだ…
私は自分が大嫌いです。
自分が絶対にやると決めたことを守れないし、ダメなことだと分かっているのについやってしまいます。
そんな私を、母は障害者と呼びます。
病院で診断された訳ではないけれど、幼い頃から問題をよく起こし、母の言うことを全く聞けない私は、そう言われても仕方がないのかもしれません。
私は今年、高校一年生になりました。
決められたことも、決めたことも守れない。やろうと言う気持ちはあるのに、身体が動かない。気がついたら嘘を平然とついてしまう。いつも何かに気を取られてしまう。
それなのに、どんどん身体が大きくなって、時間はどんどん進んでいきます。私の心だけが、時代に取り残されているようで、痛くて苦しくて辛いです。
私は自分が本当に大っっ嫌いです。
これまでいろんな人に迷惑をかけてしまったし、自分に自信を持てるところがないので、いつも悲観的な考えになってしまいます。
そんな自分が嫌で嫌で仕方がありません。
私が私であることを考えると吐き気がします。
これまで何度も変わろうとしてきました。また、何度も自分を受け入れようとしてきました。
ですが、そろそろ精神の限界が来てしまいました。
両親は昔から仲が悪く、毎日怒鳴り声と泣き叫び声が聞こえてきます。それから、父親は次第に家に帰ってくる時刻が遅くなり、家には母と私だけです。父とは全く関わりがなく、お互いの誕生日や年齢すら知らない関係です。そんな中、母だけは私の事を想い、ここまで育ててきてくれました。どんな時でも見捨てず、いつも私に寄り添い、親身になって可愛がってくれました。それなのに、私は母の期待に一度も応えられたことがありません。
しかし、中学生になった頃には、全てが手遅れでした。母は家で私の名前を呼びません。私の呼び名は、「お前」「障害者」「ばか」「出来損ない」「恥晒し」です。
中学2年生の春、私は初めて母に暴力を振るわれました。理由は、門限を過ぎて帰宅してしまったからです。その日は、母の日のプレゼントを買いに出掛けていた日でした。いつもより遅い帰宅に、母は怒鳴り、私の髪を掴んで床に投げつけ、倒れ込んだ私を何度も蹴りました。そして、何度も「お前なんかいらない」「でていけ」と言いました。私は家を出て丸2日、捜索願いを出されていた警察に捕まり、家に帰宅しました。
母は何度も謝っていました。床に落ちたプレゼントのマグカップは粉々に割れていました。
その時、私の中で何かが変わりました。
何をしても何も感じないようになり、無意識に髪を引っ張って抜いてしまったり、朝起きると何もしていないのに涙が勝手に出てきます。
そして、リストカットをしてしまいました。今も辛いことがあると、すぐに切ってしまう癖がついてしまっています。
母はさっき、私を殴り、蹴りました。これで2回目です。
あの頃から何一つ変わっていない息の詰まる空気感、息をするのも辛いです。
15年間、これまで一度も変わることは出来ませんでした。自分を受け入れることも出来ませんでした。
この先、自分が自分を受け入れられ、変われる未来は来るのでしょうか?
もう自分が自分であることが嫌で嫌で、自分が大っ嫌いで、
自殺を考えています。
私は、今までリスカで救われてきましたが、周りは救われません。私が生きている限り、周りのみんなが苦しみ続けます。
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お母さん酷いです。
暴力は許されません。
とりあえず、距離を置きましょう。
最悪、あなたが自立するまでは、ただの赤の他人とたまたま同居しているだけと思いましょう。
あなたは何も悪くない。
あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
まずはそんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
あなたはあなたが幸せになることだけを考えてください。
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