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専業主婦の妻がご飯を食べた後にすぐに洗い物をしなくて困っています。夜食べた食器は…
専業主婦の妻がご飯を食べた後にすぐに洗い物をしなくて困っています。
夜食べた食器はいつも次の日の朝に洗っています。うちの実家ではまずありえません。これが毎日だとさすがに怠けてるとしか思えないです。
しかも洗った後も汚れが落ちてなくて汚い時があります。
どうすれば食べてすぐに洗い物をしてくれますか？
あと、綺麗に洗ってもらうにはどうしたらいいでしょうか？言った方がいいですよね？
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確かに私も少し自分の事しか考えてないかもしれないとこのレスの意見を一つ一つ見て思いました。だからと言って次の日に洗い物をすることを許すわけではありません。食洗機が高いので洗える時は私が洗ったりしてできる限りの協力は頑張ってみます。が、妻にも頑張ってもらうよう話してみます。実家の話は別に悪気があってしたわけじゃないのですが、そんなに気分悪い物なのでしょうか？結構気分を悪くされてる方が多いので妻にはなるべく話さないように気を付けようと思います。まだまだ未解決ですがどうにか自分が少しでも過ごしやすく持っていけるように頑張っていきます。レスくれた皆様アドバイスくれた皆様ありがとうございました。
妻がこうなったのは臨月の話です。まだ結婚する前は家事も完璧でしたし、妻も仕事していましたが鍋を使いっぱなしにしたりボウルをそのままにしたりそんなことありませんでした。だからこそ結婚したんです。
妊娠中も体が辛いんだろうな、と大目に見ていました。
でも出産して5ヶ月過ぎたのに改善するどころか悪化しています。
仕事しながら出来てたのになぜ今できないのか？
子育てと言っても確かに大変なのは認めますよ。でもまだ寝返りもしない赤ちゃんなんですよ。動き回るなら目を離せないのはわかりますが寝てるだけの赤ちゃんの面倒をそんなに自分の暇がないほど時間かけてしてるのですか？
うちの実家は祖父母一緒に住んでいたので祖父母が面倒を見てた時もあったかもしれませんが、妻の場合祖父母がいても変わらないと思います。
妻と話をしてみるしかありませんが、どちらかが折れるか離婚しかない気がします。食洗機は調べたけど高いです。
汚れた食器を翌日に持ち越すのはあり得ないとか、食洗機を買えとか、ハッキリ言って大きなお世話じゃない？一つの意見として提示するのはいいけど、あまりに個人的な意見を他人の家庭に押し付け過ぎやしませんかと。当たり前だけど人様と自分とは違うのよ？自分の基準だけで他人を図ってそれを押し付けるのは良くないと思うね。
それはまさしく主さんにも言える事で、最初の相談とは話がズレるけど、返レスを拝見しててあまりに自分基準の型に相手をはめ込もうとしてるきらいがあるのよね。今回の事で仮にお嫁さんと話し合うにしてもそれでは上手くいかないと思うね。
私も既婚者なんで言わせてもらうけど、夫婦で「夫とはこうであるべき」とか「妻とは、あるいは専業主婦とはこうであるべき」というべき論を振りかざすと必ず関係が拗れるよ。夫婦の在り方なんて千差万別であり、色んな在り方があるんだしあっていい訳で、そういう変な固定観念は持たない方が夫婦関係は上手くいくよ。
お嫁さんが本当にズボラなのか子育てに追われてそうなってるのか知らないけど、どちらにしろまずは相手の行動を変える前に自分の物事の捉え方を変えるべきよね。最初にもそう回答したけど、そこから始めないと、話し合うにしてもただただお互いにぶつかるだけで、夫婦間に深刻な溝を作るだけになりかねないと思うよ。
え…
次の日の朝に洗うことが甘えているってどういう意味でしょう？
びっくり。
母親なんだから当たり前も、何故？それはだれが決めたことですか？昭和の考えということでよろしいですか？自分の価値観を他人におしつけるのはよくないですよ。
今の育児をメディアや本なんかでお調べになられたほうが…
どれだけ古い考えをここで他人に押し付けているかがわかると思いますよ。
ちょっと思い出しましたが
スプレーしとくと
時間が経っても洗いやすくなる洗剤なかったかな？
洗剤スプレーしとけば、ハエもわかないし。
朝、時間ある時洗う際に、油も落ちやすいし。
奥様に言ってみたら？
スプレー洗剤買ってきてあげたら？
合理的だと思うよ。
ウチは３人子供いるけど
旦那が風呂入れてくれたから
その間にお皿洗いやら炊飯の予約やら出来たよ。
奥様、寝てしまっても、赤ちゃんがぐずればヨシヨシしなきゃいけないから熟睡は出来ないんだよね。
つまり寝ていても子守りしてるんだよ。
主さんはお風呂とか、入れられないんだよね(帰ったら寝てるんだし)
私がもし、旦那の協力がなかったら、
疲れ果てて寝落ちしちゃってたな。
あるいは、寝落ちしちゃって旦那がお皿洗ってくれた日もあっただろうな。
ママンと比べるなら
奥さんも奥さんのお父様と主を比べるかも。
私のパパはもっとママに優しかったのに…と。
奥さんは、完母ではないみたいですよ。
主のお礼に書いてありましたね。
それと、お子さんと一緒に寝落ちは良くある話ですね。私も４人の子どもを殆ど一人で育てたので奥さんのお疲れ具合も解らなくもないです。(私の旦那は、朝から日付けが変わるまで帰ってこれない人なので)
ですが！！主の奥さんはちょっと甘えていると思いますよ。
たまには、寝落ちで翌朝に洗うのも致し方がない。でもね、【毎晩】はさすがに酷いです。皆さん毎晩ですよ？確信犯でしかないです。
そして、主は実家の親しか家庭を知らない訳で奥さんには、その話をまだ話していないのでは？
ここで、確認の意味で自分の親な例を出したんでしようね。
そして、よくこの掲示板で見かけますが
365日24時間子どもと向き合って命を守ってる！！！って言う人がいるけど、
母親なんだからそんなこと あ た り ま えなんです。平日、日中の子供の命を守るのは母親である自分なんです。母親になると決めたんだから、それを印籠のように【お母さんは大変なんだから！】と言っちゃ駄目だと思いますよ。
勿論、疲れた時は家事や掃除をサボったっていいんです。誰も毎日完璧にやらないといけない！なんて言ってない。
なのに、ここの掲示板の主婦擁護の方々は、【輩】とか【主がやれ】とか何故
そんなに言葉きつく上から罵るのでしょうか？
たまーに建設的なレスも有りますが、８割は酷い。１割建設的なレス。後の１割は、主擁護のレス。
何にも解決しないですね。
主さんへ
とりあえず、奥さんに流石に毎晩洗わないのは衛生的に良くないから、先ずは全部とは言わないけど半分くらいは洗っておいて欲しいと言ってみては如何でしょうか？
そして、残りの食器は主が洗っては如何でしょうか？
三人家族で流しがいっぱいってきっと朝からのも入ってますよね？
せめて、日中の皿洗いくらいは奥さんに頑張って貰いましょう。
本当に、子供が生まれる前どうだったか、ちゃんと教えて欲しいです。
そうじゃないと今だけの問題なのか、この先もそうなのか、予想がつきません。
洗い物以外の家事は、どうか、詳しく教えてほしいです。
正直、髪とか身なりまで求めるのは、さすがにこの時期は違うと思います。
身なりは、今は、我慢です。
徐々に、子供が外に出る年齢になれば治ります。
家事は、ともかく、身なりまで言うのは、さすがに、違うと思います。
仕方ないな。誰だって実家が生まれ育ったとこで、そこが当たり前なんだって思うのは普通です。マザコンではありませんよ。子供が生まれる前は、洗ってたんですか？前からだったなら早く対応すべきだった言うの遅いです。だから子供を出しに使われる。普通に「やよ洗わんとゴキくるぞ。子供にも見せたくないやろ」で良いと思います
お子さんが幼稚園や保育園に行くようになったら、奥さんも片付ける余裕ができます。
今、五ヶ月の赤ちゃんだから出来ないんです。
主さんがお母さんが家事をしてる記憶があるのは、何才ですか？
奥さんがだらしないとか、育った環境とか、奥さんを責めるのは止めましょうよ。
赤ちゃんが生まれる前から、そんな方ですか？
違うでしょう。
主さんだって冷静に考えたら、分かるはず。
いえ、多分分かってるんじゃないですか？
主さんのお礼を読んでいたら、問題は別かも？て思えるんです。
身だしなみも後回しで、女より母親優先になっている奥さん。
主さんがご飯を食べ終わったら、寝かしつけをしたまま眠ってしまう。
女、妻じゃなくて、母親になってしまってる奥さんに構ってもらえなくて寂しいんでしょう。
それは言えないから
何かで文句を言いたい、責めたい気持ちなんじゃないですか？
自分も大変なんだ、て何度も書いてる
(だから、僕のことも少しは構ってくれよ。労ってくれよ。)じゃないのかな
でもね、五ヶ月の赤ちゃんは目を離して、手を離したら死んじゃうんですよ。
その命を預かってる母親は、ずっと神経を張りつめてる。
初めてのお子さんでしょ？お母さんは赤ちゃんと同じ年なんですよ。
奥さんもお母さんになって、まだ五ヶ月なんです。
超初心者なんです。
だから必死なんです。そして疲れちゃうんです。
そこまで頑張ってる妻を、どうして責めるの？
二人の子供を必死に育ててるんですよ。
奥さんは自分の事を二の次にして、頑張ってる。
主さんも夫の部分を少し抑えて、父親として支えてあげてほしい。
>妻がたまに夜に起きて洗い物しようとしてる時があるのですがその音で子供が起きて結局洗い物は放置な事が多いです
と、主さんがお礼レスで書かれています。
つまり、奥さんは、
怠け者ではないと思います。
それに、本当の怠けものなら
そもそも夕飯を作りません。
5ヶ月の手のかかる子供がいても、フライパンやら鍋やらを出して、きちんと手料理をされているのだと思います。
頑張ってるご主人のために、あたたかい夕飯を用意しよう、できることなら洗い物は、夜のうちに片付けておきたい、という意識がちゃんとある方だと文面からは感じます。
けれど実際は、夜は子供を優先して寝かしつけを頑張ってるうちに、眠ってしまうだけだと思います。
5ヶ月で完母なら、夜中にまだ授乳を何度かしたり、おむつ替えもされていると思います。
生後５ヶ月頃になると昼寝の頻度も減りますし、完母の子だと、昼寝も一人ではしてくれず、眠っても数十分で起きてしまい側を離れられない…なんて事も多くあったりしますよね。
それに、本当のところは分かりませんが、
主さんのご不満は、洗い物だけのようです。
もしかしたら、主さんも多目にみてくれてる優しいご主人なのかもしれないですが、
その他の家事は、実際どうなのでしょうか。
洗濯、掃除、部屋、ゴミ出し、片付けなど、主さんが気にならないくらい頑張られてるのかもしれません。買い物だって、文句言わずに主婦の勤めだと、赤ちゃん連れて毎日頑張られてるのかもしれません。
だとしたら、
毎日、たくさんそれだけ頑張ってる奥さんなのに、唯一夜の食器洗いができずに眠ってしまっただけで、
専業主婦なのに怠けてる、だらしない、有り得ない！
など言われてしまうのは、物凄く可哀想だな…と私は感じます。
何が良いたいかと言うと
一番幸せな結末は
夫も頑張ってるよね、ありがとう。
妻も頑張ってるよね、ありがとう。
と夫婦でお互いの頑張りを知ったり、認め合ったり、労い合うことだと思いますよ。
それが一番、幸せです。
相手が、自分たちのためにここまで頑張ってくれてるんだ！と思えたら、お互いに少々不出来で未熟でも、許し合ったりできます。長い目でみれるし、無理せず少しずつね、と気持ちが良いものです。
主さんも朝早くから遅くまで、
毎日本当にお疲れさまですし
奥さんもお疲れさまですよ。
女性贔屓とか言ってる人いるけどさ、これが男女逆でも同じことになるわ
相手のことを知ろうとしないくせに自分の意見だけを通そうとする小学生みたいな精神性を叩いてるわけ
「パートナーの様子がおかしい」＝「怠けてる」って直結する思考を叩いてるわけ
まず奥さん本人に聞けよ
どんな風に聞いたら嫌味にならないかな、とかを質問するならわかるよ？
でもこの旦那は、ハナから奥さんが怠けてると決めつけて、挙句には「僕のお母さんはできてたんだい！お母さんができてたんだからこれが普通なんだい！お母さんお母さん！！」とあたかも世の中のお母さんがみんな初めから完璧に「お母さん」をできていないとダメだと言わんばかりのマザコン発言を繰り返す始末
情けないだろそんなの
一家の長なんだからしっかりしなよ
シンプルに、
自分で洗えば解決。
私の旦那、絶対に義母と私を比べたりはしません。家事育児は文句一つ言わずに支えてくれます。ちなみにスレ主さんと同じで激務ですよ。
手伝えないなら、文句ばかり言わずに、今の「嫁が洗い物をしない」現実を受けとめるしかないんじゃないでしょうか？
それでも嫌なら離婚したらいいと思います。
私がお嫁さんだったら、こんな旦那に料理すらつくりません。つくってくれているだけ、ありがたいと感謝するべ、き、ですね。
ここの人たちの専業主婦への甘く、旦那さんへの厳しさには、毎回驚きます。
男性専用の悩み相談でも、あれはいいんですけどね。
私も、子育て経験者だけど、ここまで、だらしなくなかったな。
別に、鍋やフライパンは、料理しながら洗うから、食後は、食器とシンクの掃除だけだし、シンクの排水溝の掃除も翌日に持ち越したくないし、水周り汚いと本当ムリ。
子供が、何人もいたら大変だろうけど、1人でそれじゃ、ちょっと、不器用すぎで自分に甘いと思います。
本当に、こういう人が、子供が３歳とか少し大きくなったくらいで出来ますかね？
要領悪すぎ。
お嫁さんのお母さんに、相談したらどうですか？
それか、お嫁さんのお母さんや主さんのお母さんに指導してもらうとか。
専業主婦で、これはないですよ。
女性でも、男性より給料沢山貰える人は、中にはいるかもしれませんが、一般的には、男性の仕事の方が給料がいい分大変だと思います。
なのに、なんで、家事もろくに出来ない専業主婦を擁護するのか、訳が分かりません。
これじゃ、男女平等じゃなくて、女性ひいきが酷すぎ。
主さんには主さんしかわからない大変さがあるし、奥さんにも奥さんにしかわからない大変さがあるよね。
奥さんが自分とは別の生き物で、大変さの感じ方も違うってことに気付いてほしいな。
改善させたいと思うなら、赤ちゃんをほんの少しだけお母さんに預けるとかして、どこかで時間をとって奥さんと話し合う必要があると思うな。
ここまで読んでも「妻は怠け者」と思うなら、結婚する相手を間違えたんだと思うよ。
離婚するなら、次は「育児しながら家事を完璧にこなせる」女性を選んでね。
奥さんには「育児中は家事に手が回らなくても嫌な気持ちにならない」男性を選んでもらいたいね。
>どうすれば食べてすぐに洗い物をしてくれますか？
あと、綺麗に洗ってもらうにはどうしたらいいでしょうか？言った方がいいですよね？
に対して、
｢子供の寝かし付けなんかしてないで旦那が食べ終わったらすぐに洗い物させた方がいいです。
洗い残しもせずにピカピカに洗うように注意しましょう。
専業主婦なんだから生後5ヶ月の赤ちゃんがいても出来るはずです。｣
ってレスすれば満足ですか？
それで解決すると思います？
相手を責めるより円満解決する方法を考えた方が良くないですか？
色んな意見がでてきていますが、
大事なのは、主さんと、
主さんの奥さんの気持ちですよ。
奥さんが本当に怠けて
ダラダラと過ごしてるのか。
それとも、物凄く大変な毎日を過ごしていて、疲労困憊で手が回らないのか。
それは、奥さんと話さないと分からないことです。
ここで憶測で話しても
何も解決しません。
まずは、奥さんを責めたりするのではなく
会話して、じゃあどうしたら良いかな？
と夫婦で一緒に考えて、支え合って、
決めたら良いことだと思いますよ。
主さんも奥さんも
どちらも一生懸命、家族のために日々、頑張ってると思います。
夫婦としても、
親としても新米なはず。
未熟な部分や、間違ってる部分があって当然です。
自分が正しい、と思い込まず
また、相手が間違ってる！と決めつけず
目の前の愛する奥さんの言葉に寄り添ってあげて欲しいと思います。そうすれば、奥さんだって主さんの気持ちに応えてくれますよ。
どんな奥さんも同じだと思いますが
夫に大切にされたら、妻たちは頑張ります。
愛する子供や夫のために、頑張ろう！って、疲れていても、身を粉にして家族に尽くせたりします。
そうなって欲しい！家事も育児もやって欲しい！と願うのなら
働くだけじゃなく、
奥さんに愛情かけたり、手助けしたり、
優しい言葉をかけることが、近道です。
こんなに優しく頼りになる夫を持って
私は幸せだ
と思えたら、奥さんだって素直に
主さんの言葉に耳を貸してくれます。
付き合った当初とか、新婚の時も
きっとそうされてたと思います。
初心を忘れず、妻への接し方も大切な愛する女性として、扱ってあげてほしいし
そうすれば、奥さんも主さんのことを大切にしてくれます。
お夕飯頑張って作ってくれる奥さんのままで、居てくれるはずです。
まずは、奥さんの話を聞いてあげてください。どんな風に過ごしてるのか、聞いてあげてほしいです。
確かに最近油断していて、
手を抜いてただけ、という話なら
今夜からちゃんと洗うね！で
きっと、すぐに一件落着でしょう。
もしそうじゃなく、育児家事に悩んでいて疲れすぎてる…心身共に辛くなってる…という話でしたら、また別の解決方法を考えながら、夫婦で支えあえば良いです。
まずは、本当に奥さんと話さなきゃ。
何が真実か、ここの誰にも分からないのだから。
匿名30です。家庭円満……なるほど、あなたもそれを目指しているんですね。
すみません、やっぱり食洗機、再度オススメします。
それと、仕事もそうだと思いますけど、あなたの仕事はそれなんだから、やって当たり前でしょやれて当たり前皆やってる。という姿勢では、人材は育ちません。そして、思いやりもありません。
何を成り立たせるにも、やっぱり、どうすればうまくいくのか、その人に適したものが必要になってきます。個人の特性があります。
今の話で言うと、家庭のことに置き換えてみれば良いですよね。
で、登場するのが文明の機器ですよ。そこにお金を掛ければ、イライラも解消。ストレスも少なくなって、家庭円満です。
奥さんが楽するのって駄目ですか。不公平って思います？？
私はそれで全然良いです。自分の好きな人が笑顔でいてくれれば、自分が体力的に大変で辛くても、それだけで良いと思います。
私が頑張れば、皆が笑顔になるなら、皆に楽をさせてあげたいです。
皆周りがやってるからって言ってる人いるけど…
元スレにも書いたけど、本人と周りの人の心の健康状態だって違うし、器用な人と不器用な人、人それぞれでしょう。
みんなやってるからって、他の家庭の事を考えながら、普段は生きてないでしょ？
主さんの実家の話にも言えますけど。
自分の家の事、子供も他人の子とは性格も違うし親の性格によって子供の環境も全然違います。旦那さん、奥さんが共働きだったとしても皆仕事も状況が違うから、一括りに他人と比べるのは良くないですよ。
それと80さんが言ってくれてるけど、ここの大半の女性がイラッとしてる点は、実家の母と奥さんを天秤にかけてるからですね。
私のコメントが残る前も「いい歳して実家とか…」や「マザコンなの？」と言われてるのはこの為ですね。主さんは一言が多かったですね…
私は共働きだけどね。専業主婦だろうが、誰でもパートナーに陰で義母や義父と天秤にかけられてたら嫌だな…。
>じゃー専業主婦の嫁って何？
>子育てしてればダラダラ過ごす生き物なの？
えーと、5ヶ月ずっと夜中起こされて
旦那のおさんどんもやって
産まれたばかりから5ヶ月まで
いつ死ぬか分からないフヤフヤした言葉も通じない生き物を
オリの中にも入れず
自分の血を削って母乳をあげ
(母乳は1〜2時間ごとに泣かれます)
うんちもオシッコも1〜2時間ごとにキレイにして
吐いたら身体キレイにして服も変えて
自分もゲロを浴びるから洗って着替えて
あやしたり抱っこしたり
五ヶ月ならそろそろ離乳食もはじまる？とかメニュー考えたり
元気な時を狙って予防接種やら健診やら…
いつグータラするんでしょう？
たぶん楽とかグータラとか言ってる人は子供いないんじゃないかな？
専業主婦で育児ってずっと子供がべったりだから、
幼稚園入るまでトイレもゆっくり出来ないんだよね。
あ！私の実演をしょっちゅう見ていたから、トイトレはスムーズだったのか！
トイレ見られて良いのってそれくらいだよね（笑）
専業主婦だったら馬車馬みたいに無償で働かなきゃダメなの？
専業主婦でも育児優先だったら、ちょっとは家事が滞るんだよ。
保育園に預けて働くママも、主みたいな旦那さんだったら、家事が山積みになるだろうね。
ダラダラ過ごしてるように見えるけど実際はどうなのかわかんないじゃん
本人にしかわからない大変なところがあるのかも知れないし、もしかしたらノイローゼ気味なのかも知れないし。そこはそれぞれの家庭で全く違うだろ
もちろん奥さんが怠けてるだけの可能性もあるよ？そこをちゃんと話し合って見極めろって言ってんの
それなのにここでいつまでも「叩かれる意味わかんなーい（泣）」とかふざけたこと言ってるから叩かれるんだよ
主さんが叩かれるのはズバリ、実家と奥様を比べるからです。
奥様に対する不満があるなら、妻が食器洗いを翌朝するから困る、だけで十分なのに、実家の母親を引き合いに出したりするから、女性の反感を買うのです。
それにいくら仕事が大変と言っても、仕事は給料が出るし休日もありますが、育児は24時間営業年中無休給与なしです。
少しは奥様を労ってあげてください。
食器洗いの半日延ばしくらい大目に見てあげられないですか？
他の家事が滞ってたり、育児の手を抜いていたりはしないのでしょう？
なんでこんなに主さん叩きが多いのか疑問です。
共働きならわかる。
でも主さんの奥様は専業主婦。
世の中には、幼児がいても共働き多いのに、
専業主婦で洗い物しないのはだらしないと思います。
これで、子供が2人3人と増えたら、奥様は無理じゃない？
主さんがやれば？と言う人いるけど、鬼ですね。
じゃー専業主婦の嫁って何？
子育てしてればダラダラ過ごす生き物なの？
妻だったら、専業主婦なら家事くらいできるでしょ。
主さんが仕事して、家事もしてって言ってる人いるけど、そんな冷たい嫁ならいらないじゃん。
主さんだって、やってるって言ってるよ。
よく読んだら？
洗い物、次の日やる人いてビックリ。
汚いし、だらしないし私は理解できない。
その日にやるのが普通だと思ってたから。
食べたら後片付けするのが当たり前だと思っていたし、そういう家庭で育ったから。
次の日まで片付けない家庭なんて信じられない。
ここの掲示板のお嫁さんは、ズボラな人多いですね。
それと、ここの掲示板のお嫁さんは冷たくて自己中でだらしないお嫁さんばかりだね。
夫婦って思いやりが大事。
ここまで叩くトピではないのに主さんが気の毒です。
No.61の主さんのレス。
「妻が手が離せないときはやる」
いや、現に、奥さん、寝かしつけで手が離せないんですよね？
今更だけど食器洗いって、主さんが一人遅く食べた食器だけの話じゃないんですよね？
家族全員の食器のことを言ってるんでよね？
あと、全然響いてなくてスルーされてるみたいだけど。
旦那さんが仕事その他頑張ってくれているなら、妻も、頑張ろう、旦那のために努力しようと思うはず。
奥さんから見た主さんは、奥さん自身が頑張るに値しない相手ってことなんでは？、
仕事がいくら大変でもさ
仕事の相手やら書類やらパソコンやらが
年がら年中動いて床の埃とか見つけて食べて
万が一ボタン電池とかだったら死ぬ危険があるとか
充電切れたら泣いてわめいて
画面が汚れても泣いてわめいて
ちょっと待ってトイレって言っても泣きながらドア開けてきて
ご飯もゆっくり座って食べられないし
子供の横でこぼしたやつ拭きながらパンでも齧ってさ。
仕事は、油断したら失敗だけど
育児は、油断したり運が悪ければ怪我、最悪、死です。
で、無料。無休無償。昼休憩もトイレ休憩もナシ。
可愛いからやってられるけど
育児を知らない人もしくは
手抜き育児でもいっか〜とか言ってる輩には一生分からないだろうね。
育児の方が大変、じゃない。
育児も主の仕事と同じように大変なんだよ。
育児が仕事より楽って言ってる奴は間違いなく育児未経験だね。
違う大変さがあるんだよね。
なぜどちらかが100だとどちらかがゼロなんだろ？
どっちも99とかね、あるんですよ
結婚してても子供居ないけどさ…
ちょっとここのスレ受け付けないわ。
個人的に自分の実家も女は家の家庭の農家だったけど、専業主婦で全部やれっていつの時代だよ…と思うけどね。
実家の母と愛しくて結婚した奥さんは別人であって、育て方だって人それぞれ。
それに実家が何人家族か知らないけど、貴方の母が洗ったりしてる間に誰か主さんの面倒を見てたんじゃないの？
昔から男性が外で働く家庭は、誰かしら赤ちゃん見てるよ？
1人でやれなんて、そんなの赤ちゃん産ませて、育児もしないのって、言い過ぎだけど父親じゃないと思うよ。ヤッただけだよな
昔は家電製品がない分、もっと生活水準は大変だったから、家族全員で赤ちゃんを面倒を見て協力してたけど、今は核家族だから、祖父祖母に預けて赤ちゃん見てもらってる間、家の事するなんて難しいよね？
主さんと奥さんしかいない。
自分の子供も面倒みないの？
奥さんに育児全部任せてる家庭って奥さんだけノイローゼになって、うつ病とかも今は珍しくないよ？
皆が改善になるような意見出してるけど、主さんは攻められてるように感じるのはちょっとな…
食器洗い機は高熱で乾かすから、殺菌して手洗いより清潔になるし水道代と洗剤も節約できるよ？
それと余談だけど私は今、新築を建ててるけど今の新築は食器洗い機が当たり前についてくる時代だよ。
食器洗い機買って少しでも子供を見ればお皿の件は解決だよね。
いい年こいて実家のママがママがって……。
うんざり。
自分にも息子がいるけど息子がこんなこと言ってたら叱り飛ばす。
奥さんの身なりとか言ってるけど違うよね？
必死に育児してるのに悲しいですよ。
誰の子なの？それは違うと思う。本当に悲しい。
あんたの母親はできてたのかも知れないが、奥さんはあんたの母親じゃねえだろ
同じ人物じゃないんだから出来ること出来ないことの違いはあるし、それを2人で乗り越えていくものだろ
何を自分だけが辛い顔してんだよ
奥さんだって化粧や髪の毛ちゃんとできなくて辛い思いしてるだろうが。何が手抜きだよ。愛して結婚した旦那の前でそんな姿を見せなくちゃいけないのが楽な訳ないだろ
叩かれてるのは、あんたの書き込みからあんたの気持ちしか見えてこないからだよ
あんたが今すべきことは、こんなところでグダグダ被害者面して「叩かれて辛いです〜」なんて言ってないで奥さんと話し合うことだよ
あのね
主さんが5ヶ月の頃の記憶はないよね？
あったら化け物だわ。
一番下の子が３歳くらいになって、ようやく家事がまともに回り始めてくるんですよ。
主さんのお母さんは、主さんの寝かしつけもしないでギャンギャン泣く主さんを放置してたの？
たぶん違う。
家事より育児を優先していた時期があるはずです。
今より昔だから、イクメンも少なかっただろうし。
それか主さんのお父さんが超イクメンだったら、また違うだろうけどね。
主さんの記憶って早くても2歳半から３歳が1番古い記憶なんですよ。
２歳半から３歳になっていたら
夜８時には寝かしつけなくて良いし、
ママがお皿洗うのを、絵本読んで待っててね、と座ってリビングで待ってるくらいが出来る様になります。
なのでお子さんがもう少し大きくなるまで見逃してあげたら？
それか奥様が寝かしつけしてるなら、主が30分だけ手伝えば？
って話です。
下の子が生まれたら、下の子が３歳くらいになるまで頑張って手伝えば良い。あるいは目を瞑れば。
奥さんは、夜中起きて洗い物しようとするくらいだから
本来なら真面目でやらなきゃいけないって分かってるのよ。好きで結婚したなら、大変そうなのを思いやりなさいよって話。
子供二人いてフルタイムで仕事してる主婦だけど、コロナで保育園が休みの時に専業主婦やった時に疲労感半端なかったよ。
はっきり言って残業とか出張あっても仕事してる方がラクだよ。
仕事関係の人付き合いやいろいろあったって生活の一部で気晴らしのような感覚。保育園のありがたさを痛感した。
ここの主が仕事で疲れきってるってほざいてるけど、奥さんの体力や疲れは無視じゃん。擁護してる輩がいるけど、相手を気遣うこともせず押し付けるだけのケチなクレクレマザコンをよく庇えると思うわ。人としてどうかと思うけどね。
だから我慢しなくていいように皆さん食洗機を勧めたり、寝かしつけを代わってあげたらどうかと勧めたりしてるじゃないの。どうして子供が「スムーズに」寝ないとダメなの？スムーズじゃなくてもいいじゃない。あなたが代わってあげれば、その間に奥さん皿洗えるよね？
確かにここまでレスが多くなると、自分の家事育児の大変さを語って責めすぎてる人もいるけど、責めてる人ばかりでもないですよ？
提案もあれば、妻がこういう気持ちなのかもしれませんよ、と相手側の状況を整理してくれようとしてる人だっていらっしゃるのに、責めてるレスにだけ反応をして、提案などには目を向けないで我慢我慢実家実家言うのは違うと思いますよ。
ありがとうございます。少数ですがわかって下さる人がいるだけで救われます。それに私は別に育児をしないだなんて一言も言っていません。妻が手が離せない時は抱っこしてあやしたりもしますし、ミルクだってあげます。お風呂も休みの日は入れてます。私は仕事だけしかしてないだなんてどうしてそこまで言われないといけないのでしょうか。
やはりこのような問題は育った環境のせいかと思います。
真面目な人がバカをみてしまうんだと思います。
主さんを責めて、家事育児がどれだけ大変かを延々と訴えてる人って、仕事の本当の大変さをわかってないでしょう。責任ある立場で、神経遣いすぎから慢性胃炎で５分の休憩も取れず、連日残業なんてザラにあるよ。それでも自分が選んでしてることだから、愚痴なんか一切言わないよ。ただ、疲労が限界にきてる夫に食器ぐらい自分が洗えとはあんまりでしょう。
主さんがどんな仕事をしてるかも分からず、どっちが大変かなんて議論は意味がないよ。子ども２人以上でパートしながら家事を全てこなす主婦だっているよ。
主さん、外で仕事で本当に大変と思います。
帰ったらゆっくりくつろぎたいですよね。
旦那が仕事頑張ってるんだから、妻は妻で家事育児頑張らないと。これで平等なんですよ。働く人と家を守る人。
主さんが家事までしたら妻は楽しすぎでムカつくわ！
ここまでどうして私が叩かれるのでしょうか？
私の実家では子供の時から母親が家事をするのは当たり前でした。
いつも朝起きれば朝御飯ができてたし家に帰ってくれば掃除機もかけてありました。毎日です。
勿論のこと、洗い物なんて食べたらすぐ片付けるなんて当たり前でしたし次の日に持ち越したことなんてありません。考えられないです。
父親が洗い物をしてる姿も見たことがありません。
それでも家庭円満でしたよ。
みなさんのレスを読む限り、私さえ我慢すればいいんですか？
私が外で普通にくたくたになりながら働かされ、さらに家でも妻以上の家事をするだなんてどう考えても不平等ではないですか？そしたら妻が何のために家にいるの？って話になってくると思います。
注意するとかじゃなくてまずちゃんと話し合えや
なんでいきなり自分の意見をぶつけようとするんだよ
何が大変なのかわかんないじゃなくてちゃんと聞けよ
化粧もしないし髪もボサボサになってしまうくらい今の生活が大変なんだろうが
したくてボサボサにしてる訳ないだろ
周りの奥さん羨ましがる前に自分に何が足りないか考えろよ
専業主婦って給料にすると毎月30万程なんですよ。給料出してあげればきちんとしてくれるんじゃないですか？次の日の朝、洗い物ちゃんとしてるなら全然問題ないと思いますけど。1週間くらい放置してるとかならだらしないなーって思いますが...
いや、主さんは
育児なんて大変じゃない、とか
母乳という武器があるから良い、とか
これ、産後育児してる女性全体を攻撃して、敵に回したんだけどね。
しかも奥さん、時々は起きてきてお皿洗おうとして、赤ちゃん泣いたらまた寝かしつけでしょ？
やらなきゃいけないのを分かってるのに赤ちゃん泣いたら中断させられるんだよね？
母乳って消化良いから3時間とかもたない。夜中も1時間おきに授乳とかね、本当に寝不足なんだよ。
そんなんで実家のママンと比べてさ、主ってマザコンやな
実家や他のお嫁さんと比べない方がいいね。
一方的に主さんを責めるつもりはないよ。おそらく不器用な人なんじゃないかと思うわ。それをズボラだと捉えてお嫁さんへの不満を溜めるのはやめた方がいい。お嫁さんはお嫁さんで、自分なりに一生懸命主婦やお母さんをしてるんだと思うよ。
その辺はどうなのよ？今まで付き合ってきて大体わかるでしょう？本当にズボラだとしても、あなたが選んで結婚したのだから一方的に責めるのもお門違い。まずは足らない部分をフォローするなり改善出来る事があるなら話し合いをするなりすべきよね。その時に変な理想を持ち出して相手を避難するような事は駄目ね。そんなのは人それぞれなんだから。その人なりのやり方があるのよ。
まず主さんがすべき事は、相手を変える前に自分を変える事ね。洗い物もしない訳ではないんだから、それはまず認めてあげて、足らない部分はフォローしてあげたらいいと思うのと、身だしなみなんて多少雑でも、子育て放ったらかして自分の美容に時間とお金をかけて美魔女気取りでいる人よりはマシだと思って許してあげたら？要所要所でちゃんと身だしなみに気を使えさえすれば別に構わないでしょう。
子供も居る中で夫婦でこれからやってくのであれば、夫婦のトラブルを避ける為の一番良い方法は自分を変える事よ。自分も変えられないような者が他人を変えようとするのは傲慢でしかないから。少なくとも、子供が出来たら子供を中心にお互いに協力し合える関係でなければ駄目よ。
育児の何が辛いのかって、怪我人のまま動かざるをえないからですよ。
知ってますか？産後は子宮に直径20cmの大穴が空いてます。
その内蔵損傷で一ヶ月出血しつづけます（悪露）。
身体のショック症状で、メンタルが恐ろしく崩れます。
（ホルモンバランスがふたんの生理の200倍狂う）
そのまま数ヶ月毎日徹夜にちかい2時間ごと睡眠。
その間3キロ〜を24時間抱えっぱなし。
その間も、その後もずっと、授乳で毎日数百リットルの血を抜かれ続ける。
…そういう身体変化ナシに「育児の何が大変か分からない」て、そりゃあ分からないでしょうね。
赤ちゃんも動き回りだすと、野生動物ですから。
加減がないので、抱っこしてても、突然全力で暴れだし、打たれたり蹴られたりする。横になろうと思っても突然顔を引っかかれたりします。
これ、かなり嫌です。
奥さんはいつ襲われるか分からないサルの檻に、24時間いる羽目になってます。
ちっとも休まりません。
その上で30分かかる労働を、大怪我から回復しきってない可能性も高い、そして赤ちゃんもどんどん動くようになり体力も削られているかもしれない奥さんにさせようとするの？
もちろん毎朝5時半起きも大変だと思いますよ？
夕食のお皿が洗えてないのも不衛生だとは思いますよ？
でも核家族の時点で、人手が全く足りてません。
食洗機買って、主が回したら良いと思います。
うちはタンク式の掃除機2万5千円くらいを買って使ってます。
電気代はかかりますが水道代は減ります。
ただ、基本は食器しか洗えないので、食器を入れて回しつつ、フライパンなどは別途手洗いが必要、というのは覚えておくといいです。
個人的には今どきの核家族なら、お子さんが3〜4歳くらいまでは、男性も仕事量を減らして家事労働と家族との時間を優先するほうがいいと思いますね。
食器洗いが一番嫌いだわ。3日くらい溜められる。洗わんでも死なんし。洗わんかったら何？気持ち悪いと思う人が洗えばいい。
ってことで、うちは食洗機でーす。しかもビルトインと外付けの2個。2個あれば調理器具もいけて、寝る前に全部終わるので！
うちのパパさんは、優しくてよかった。食洗機に食器入れてスタートするのと、終わった後食器しまってくれるし。〇〇がやるべき！！ってのがない。わたしも庭木の剪定とか、エアコン掃除とか日曜大工やるし。家庭がいつもありがとう！嬉しい！で溢れてるわ。
じゃあ お給料が少ない父親は怠け者
少ないならバイトでもして稼いでこい
専業主婦に家事を完璧に求め
ちょっと洗い物を翌日にしたからって怠け者と言うなら
働いて稼いでくる役目の人が少ないお給料なら余裕がある生活を完璧にできるお給料を持ってくるべきでしょ？
私も朝洗う人無理。
イライラする。
その日のうちにやらないとなんか不潔。
それが平気な人はたぶんズボラ。
菌が増えるよ。
結婚する前に気づかなかったの？
そういうのお互いの価値観が合わないとやってられないよ。
ちゃんと言った方がいいよ。
しかも、専業主婦でしょ？
ただの怠けだね。
夏場に食後の食器をたらいの水につけたまま放置して、水が腐って粘性が出て、色もよどんで悪臭を放つ状態になっているなら問題ですけどね。そこまでいくと、ブンブンちゃんがどこからともなく現れては嬉しそうにたらいの上を高速旋回しています。
生後5ヶ月の赤ちゃん…
つまり主さんの奥さん産後半年にも満たないのでしょう
まだ母体も完全には回復してないのに、実家のお母さんと比べて怠けてるとか…
実家のお母さんに産後どうだったのか聞いてみるといいです
命がけで自分の子どもを産んでくれた女性でしょう…今はまだ大切にして上げた方がいいですよ
しかもご自分は仕事で疲れてくたくただから何も出来ないという言い訳、アリなんですよね
ちょっとどうかしてる…
家族3人、家庭円満で仲睦まじく暮らせるのが一番ですよね。
お話を伺う限り、夫婦のコミュニケーションが取れていないように感じています。
主さんは、朝早くから出社し、
帰宅後は、奥さんもお風呂や夕飯、寝かしつけ…と子供の世話に追われ…
とのことで、ご夫婦ともにお疲れですし、
夫婦二人で労い合ったり、最近大丈夫？悩んでない？疲れてない？
などの会話もされていないのではないか、と思いますよ。
そんなすれ違いの生活の中で
お互いの近況や心情が分からない状態で
「ちゃんと洗い物はしてよ」
「しっかり洗ってよ」
だと、夫婦の中に大きな溝を作ってしまうと思います。
なのでまず、主さんがするべきことは、
「奥さんのヒアリング」です。
仕事でも、同じでしょう？
何か解決したい問題が起きた場合は
今何が起きていて、どんな状態で
どんな事が難しいのかを、見つけなくてはならないです。
自分の視点で物事をみるのではなく、
相手の視点で考えて行く必要があります。
だって、体験していないのだから。
主さんのお仕事の複雑さや大変さ、精神的な負担について、体験していない奥さんが分からないように、
主さんだって、奥さんの日々を体験していないのですから、分からなくて当然なはずです。
奥さんがどのくらい夜中に起きているのか。
睡眠は取れているのか？日中、困難に感じていることがないか、無理してないか？を聞いてあげてほしいです。
また、洗い物がたくさん！とのことで
それは、つまりは
手抜きしてない夕飯を作ってくれてる、ということかな？と思います。愛情かけて、主さんのために用意してくれてるんじゃないかな。
レトルトカレーやパスタ、冷凍食品なら、洗い物も少なくて済みます。
洗い物が大変なら、手抜きしよう！
俺も自分でレンチンするから！など
夫婦で週の半分は家事を楽して、そのおかげで空いた時間を、夫婦の会話やスキンシップなど余暇に回して欲しいです。
0歳児育児は、過酷です。
特に、メンタルの問題が大きいです。
子供の成長スピードが早いので、試行錯誤の日々ですし、日々難易度も上がり、さらにはひたすら孤独です。奥さん、話し相手いますか？大人と話したり、周りに頼れる人はいますか？
現状を改善させたい場合は、寄り添いです。夫婦の会話をもっとして欲しいです。それからです。
妻には母乳って言う武器があるって、授乳って体力使うんだよ。
抱っこしてたら疲れるとか奥さんは何倍も抱っこしてる。自分の子供じゃん。
自分も疲れて食器洗いできないなら人に期待するなと思います。
専業主婦のくせにって思うのなら主さんは男のくせに体力なさすぎじゃないですか？
うちの旦那は子供が小さい頃、朝早く出勤して夜１１時くらいに帰る日々だったけど夜中も一緒に起きてくれてたよ。文句も言われたこともないし。疲れてるのはお互い様だよ。
一日子供見たくらいで偉そうに言うなよって思いました。
あくまで私の場合ですが、それくらいで怠けてると評価されてしまうのはちとハードル高すぎです。
ウチは私が料理担当。毎日私が嫁の昼ご飯まで作り台所の片付けもします。ゴキブリも出るからね。
実際の奥さんを知らないけど、習慣でできない事を責めるのは結婚前にするべきだよ。結婚したらもう受け入れておいてた方がお互いの為
あくまで専業『主婦』ですからね。
普通ならちゃんとやれよって話。
でも子育てって専業主婦の仕事じゃないんだよねぇ。
両親の仕事なんだけど、寝かしつけは嫁しか無理とか言ってる時点で仕事放棄してる。
奥さんだって子育て初めてできないこともあったけど、できないからって放棄してないじゃないですか。
寝ないなら寝るように努力すれば？それが寝かしつけですよ。無理と言って奥さんに押し付けてるんだから食器洗わなかっただけで文句言うなよ。
疲れているからと父親の仕事である子育てを何もしない主さんと、子育てで疲れて寝てしまって食器を洗わない奥さんと何が違うの？
一緒だよね。自分もできてないのに文句だけはいっちょ前だな。
ミルク作るから衛生面が心配とか言ってるけど、だったら子供のために父親である主がやれば？心配なんでしょ？
よかったね。食器洗う理由できたじゃん！
寝かしつけたのに
皿洗う音で起こすの嫌なんじゃ無いかな？
せめて、つけ置きしないといけませんね。
つけ置きだけでも、やっておいてあげたらどうでしょう？
そしたら、洗い残しは防げると思います。
専業主婦ならやれって言ってる人いるけど何言ってるんですか？
ただでさえ家事2人分やってるだけで大変なのに子供もいるのに…
仕事で大変だって言うならこっちもお前の世話と子供の世話で大変だっての
逆いうと洗い物位出来ないのかよ！？
少し、不器用な奥さんだと諦める他ないです。
食洗機買うか、主さんが洗うしかないでしょう。
最近は、食事を作ってくれるだけマシなのです。
フライパンは、洗剤をつけて、お湯に浸して少し待つと汚れ簡単に落ちます。
今、いい食器用洗剤も、色々出ているから、それを活用して下さい。
もう、相手がやるの待つの逆に面倒で、イライラしないですか？
私は、働く主婦ですが、料理や食器洗いや掃除や家事は、ほぼほぼやります。
言ってやってくれない事もないけど、色々、雑で逆に面倒くさいからです。
そういう人と自分で選んで結婚した、または、そういう相手としか結婚出来なかった。
全て、自己責任です。
イライラしても、仕方ないです。
他にいいところが無くて、結婚してる意味ないと思ったら、話し合って離婚すれば、いい話です。
個人的には、五ヶ月くらいだったら、そこまで、大変ではなかったけど、その子によって違うから、どんなところが大変か聞いて、子育ても、協力すべきですね。
お子さんが小さくて、大変なら、主さんが一生懸命今の時期サポートして、大きくなって後々感謝されるパターンとやって当たり前になって、大きくなっても怠けてやらないパターンと色々だから、なんとも言えないですね。
家事が苦手だったら、お子さんが何歳になったら、働いてもらうとか、話し合いをするといいと思います。
出来ないところを責めるより、どうしたら、改善出来るか、よく話し合うといいと思います。
主さんだって、食器洗いやフライパン洗うのに、３０分もかけるのは、結構、不器用さんですよ。
2人とも、似たもの同士なのではないでしょうか？
>妻がたまに夜に起きて洗い物しようとしてる時があるのですがその音で子供が起きて結局洗い物は放置な事が多いです。
この時、たまには主さんがやれば？
一回寝かしつけた赤ちゃんが起きるのって辛いのよ(子守唄にもありますよ)
>寝かしつけもできることなら私もやりたいのですがどうしても泣いてすぐに寝てくれません。ミルクもだめです。
>妻は母乳という武器があるからいいですが私は抱っこするしか方法がなくてとても体力が持たないです。
母乳は、血から作られてるんですよ。
母乳という武器は、奥さんの身体を削って出来ているのですよ。
奥様も、夜中起こされて、5ヶ月間体力ギリギリなんですよ
慢性的に貧血で寝込む場合もありますよ
(私もそうでした)
おんぶしたり抱っこしたり、宥めたりすかしたりして家事育児をやってるんだから
皿洗いが遅れるぐらい見逃してあげなよ。
主は出来ないんだから。
洗い物は私がやった方がいいとの意見なのですが、食べたお皿だけならまだいいのでが調理したフライパンやら鍋が散乱していて30分はかかるレベルです。
もちろん休みの日は手伝いますが次の日の朝も5時30分には起きないといけないので体力が持ちません…もっと働きたいのは山々ですが、これ以上働いたら倒れます。寝かしつけもできることなら私もやりたいのですがどうしても泣いてすぐに寝てくれません。ミルクもだめです。妻は母乳という武器があるからいいですが私は抱っこするしか方法がなくてとても体力が持たないです。
妻がたまに夜に起きて洗い物しようとしてる時があるのですがその音で子供が起きて結局洗い物は放置な事が多いです。
ならば寝かしつけの前に私が子供を見てて妻が洗い物をさっさと片付けてくれれば話は早いのにと思うのです。
嫁がだらしないとの意見もあるのでしっかりしている方も世の中には沢山いるんだろうなと思うとがっかりしてきます。
食洗機は一応検討してみようと思います。
育児しないなら家事くらい手伝え〜
と思っちゃったね。
どっちも大変なんだから、お互いが楽になるように食洗機買えばいいのに。
なんで相手が楽してると決めつけちゃうの？
想像力がなくて自分の経験と物差しでしかジャッジ出来ない人とは結婚生活成り立たんよ。
主さんだって「仕事なんてちゃんと休憩時間も取れて寝れるんだから楽じゃん！」って何も知らないのに決めつけられたら嫌でしょ。
現状出来てないんだからやる気でカバーしろじゃなくて、解決策を考えようよ。
引用箇所を間違えたので再投稿。
>確かに一日面倒見てたときは子供の面倒以外やっていません。
>しかしオムツ、お風呂、ミルク以外やることなくないですか？
>普通にゲームも出来ましたし自分の時間も取れました。時間が余るぐらいです。その時間で買い物とか家事がいくらでもできると思います。
>何が大変なのかわからないです。
オムツ、お風呂、ミルク以外やる事なかったの？本当に？？
だとしたらパパ失格です。
奥さんの事言えないよ？
一番大事なのはマメに遊んで相手をしてあげる事で、これが大変なの！
ゲームする暇あったら、語りかけとか、言葉わからなくても赤ちゃんは分かるの！
主さんが育てたら、サイレントベビーになりそう(ググってね)
>ただ、寝かしつけはどうしても妻じゃないと子供がスムーズに寝ないので任せています。
↑なぜだと思う？
寝かしつけが、主さんは下手くそなんだよ。
子供が懐いていないの、わかる？
奥さんは、お子さんに24時間付き添って、万年寝不足なの！
アンタもパパ失格なんだから
奥さんの事アレコレ言う前に
チャチャっと皿洗いぐらいやるか、
食洗機買いなさい。
いたわりも何もない旦那だな。
＞16
お風呂も寝かしつけも、毎日奥さんが１人でしてるのね…
父親のあなたはいつ親の仕事をしてるの？
子供は生きてるの。毎日成長してるの。親が世話をしないと死んでしまう弱い生き物なの。
親のあなたは何をしてるの？
誰の子供なの？
仕事があるから出来ない？
奥さんも家事をしてるから、出来なくてもいいんじゃない？
でも母親だから、子供を愛して、子供第一に頑張ってる。
主さんの食事もちゃんと作ってるんでしょう。
その分自分の身なりを気にする時間も、気持ちの余裕もなくなってる。
そこを労ってせめて助けるのが夫で父親でしょ！
主さん、何言ってるの？
実家ではちゃんとやってた？あなたのお母さん、五ヶ月の赤ちゃん育ててるの？
全然違う環境を比べてどうするの。
夫じゃなくて息子目線で「うちのお母さんは…」て話してる。
あなたは、夫で父親。
自覚が無さすぎる。
え、そう思うなら洗い物ぐらいその場でチャチャッと主がやっちゃえばいいのでは？
ご飯作ってくれてるのは奥さんなんでしょ？
主の家、いつかこうなりそう
https://instagram.com/chinakichi72?igshid=YmMyMTA2M2Y=
洗い物は主がやれっ。
もしくは食洗機分の本体購入および光熱費分くらい余分に稼いでこいっ。
家のことを何もしないなら、夜8時の帰宅は早すぎて邪魔しなかならない。
その分働いて来い。
私自身は、子供を寝かしつけた後、つい一緒に寝ちゃうけど、23時くらいに起き出して洗い物やその他の家事もやってたけどね。専業じゃなく働いてたけど。
でもそれは、夫が、私以上に頑張り屋で思いやりのある人だから、出来たこと。
主さんみたいな夫だったら、夫のために頑張ろうなんて気持ち、微塵も持てないですね。
確かに一日面倒見てたときは子供の面倒以外やっていません。
しかしオムツ、お風呂、ミルク以外やることなくないですか？
普通にゲームも出来ましたし自分の時間も取れました。時間が余るぐらいです。その時間で買い物とか家事がいくらでもできると思います。何が大変なのかわからないです。
ただ、寝かしつけはどうしても妻じゃないと子供がスムーズに寝ないので任せています。
でも寝かしつけと言っても一時間ぐらいで終わりますよね？
食洗機っていくらぐらいですか？あと、電気代とかかかるのであれば節約のためにも妻にやらせたいと思うのですが…。
ご飯粒がついたとか頑固な汚れは、浸け置きが良いと思うけど…
実家と奥さんとは別人だし、別世帯。
主さんが乳幼児の頃の親の姿も見て無いでしょう。
状況も時代も人も違うんですから、実家は〜は無しにしましょうよ。
主さんが、奥さんが外出で一日お子さんを見ていた時って、お子さんを見る以外、何もしてなくて済んでたんでは？
奥さんは普段、お子さんの面倒と並行して家事や雑務をやっていると思います。
いやむしろ、家事（食器洗い）より、お子さんの生活リズムを優先する奥さんは、模範的な良いママですよ。
そこは旦那さんの腕の見せどころ。協力してあげてください。
＞出産後に妻が１日出掛けていなくて子供の面倒を見てた時がありましたが、仕事より子育ての方がずっと時間に余裕があると思いました。
もう一度やりましょう。
子供の面倒を見る"だけ"ではなく、家事もしてください。
食事の献立も考えて、五ヶ月の赤ちゃんをつれて買い物にいって
公園にお散歩にもいって、夜の授乳も、オムツがえも
しっかり24時間やってください。
寝ている新生児をみてるのは、楽なんですよ。
(新ママさんは、初めてのことだから分からなくて不安だし、出産後の体の変化でクタクタですけど、主さんは見てるだけでしょ)
五ヶ月で動き出して目が離せないし、離乳食も始まって大人と別のものを作らなきゃいけないし、赤ちゃんの服は洗剤を分けなきゃいけないし
やる事は倍以上に増えてます。
それに気づいてないのは、奥さんや子どものことちゃんと見てないですね。仕事さえしていれば、男の役割は終わってる？
余裕があるなんて、やってないから言えること。
24時間しっかりやってから言って。
今5ヶ月になる子供がいて夜私がご飯を食べる頃には寝かしつけに入ってしまいそのまま妻も寝てしまうのです。
だいたい20時頃の話です。
実家と比べていると言うか食べたらすぐ洗うのが当たり前だと思っていたのでこれを許してしまうのが妻のためにも子供のためにもよくないと思うのです。
子供のミルクを作るのもあのキッチンでやるので、洗い物があったら衛生的に良くないですよね？
私も正直帰ってきたら疲れて動けません。
出産後に妻が１日出掛けていなくて子供の面倒を見てた時がありましたが、仕事より子育ての方がずっと時間に余裕があると思いました。
微妙なスレだな。
夜のうちに洗ってしまった方が片付くし衛生的にも良いのはもちろんの話。
ここは主さんに賛同したい。
だけど、「じゃ、主がやれば？」と突っ込めなくもない。
でも、専業主婦なら家事くらいやれよ、とも思う。
仮に、主さんが下手に出て
「今日は俺が洗うよ」と、主さんがやったら、この奥さん、ラッキー🤞となって、以降、洗い物しなくなりそうだしな……。
え？別にいいじゃん
洗ってないわけじゃないんだし
すぐ実家と比べるとか嫌だわ
マザコンなの？
文句あるならあなたがやれば？
それか優しく交渉してみたら？食洗機買うなりさ。
怠ける人はまず洗い物しないよ
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