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結婚に親が猛反対しています。 私は28歳でメーカーで人事をしています 彼…
結婚に親が猛反対しています。
私は28歳でメーカーで人事をしています
彼は31歳で清掃の仕事をしています
父が公務員で、母が高校の音楽教師です
現段階で私の方が、彼より年収が高いです
私が430万で彼が330万です
彼は全日高校を中退し、定時制を卒業しゴミ収集のあとに清掃の仕事につきました。
給料安いな〜と本人も嘆いていて、転職活動もしているのですが年収をあげたいと思うほど未経験の業種になり採用には至っていません
両親とも、肉体労働者ではない人と結婚するべきというのが強く「●●くんは誠実でいい人だけど職業がダメ」と言われます
どの仕事でもリストラがあったり、自分の席がなくなる事はあるのでどんな仕事でも頑張ってやる彼氏の事を尊敬しています。
休みも多く残業もないので、アルバイトをしている日もあります
確かに給料面は平均以下の部分はありますが、年収が高くても好きじゃない人だったり合わない人と結婚は考えられません
皆様が私の立場だった場合、どう考えどう行動しますか？
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28の娘の結婚を反対するって、娘が男選び放題だとでも思ってんのかね
あ、ごめん、悪口じゃないからね
心配なんだろうけど、娘は清掃員しか捕まえられないんだってもっと謙虚になったらどうかと思うね
20代前半じゃあるまいし、もう30にもなろうとしてる娘の婚期逃したら次はいつになるか
世帯年収760万なら、何ら問題ないですよね。もっと低い人いっぱいいるでしょう？
お２人がお互いに、結婚するならこの人しかいないと思っているのであれば、駆け落ちというのも１つの方法かと思います。
私なら親と別れる。
親と結婚する訳じゃないし、これからずっと一緒にいる人と、好きな人と二人で頑張る。
世間体があるんだろうけど、もし私が主さんの立場だったら偏見や差別を一番しちゃいけない人達なのに、何で？って何それ？ってなると思う。そんなこと言う親に対して何より悲しくなると思う。
清掃員の仕事がというより、収入が少ない部分が問題だと思います。ボーナスありきで330万ということは月給はいくらになりますか？
赤ちゃんができたとしたら、女性は働けなくなり夫の収入が重要になります。毎月やりくりできそうですかね？たぶんそういうところを心配されてるのではないでしょうか。
このサイトで清掃の仕事で悩んでる主さんいましたよ、サイト内を検索してみて。
あと、ご両親が言われてるのは主さんが妊娠したときなどに彼氏の収入のみでの生活になることも心配されてるのではないでしょうか？
＞皆様が私の立場だった場合、どう考えどう行動しますか？
私の親は職業で人を判断しないのでその立場にはなり得ませんが、万が一職業を理由に反対されたら軽蔑しますね。
人柄を見れないなんて悲しすぎます。
そして反対を押し切って結婚します。
愛しているなら他の選択肢なんてありませんよね？
あなたが無職なら反対するかもしれないけど二人とも立派に働いているからいいじゃんって思うな
親の反対で破断になって、その後結婚相手が見つからなかったら親を恨むと思う
だから自分の判断で人生を決めてほしい
私が彼なら、低収入のうちは結婚しないよ。まして両親が反対なら、どんなに主さんのことを好きでも涙を堪えて背を向ける。その収入じゃ幸せにできないからね。
本気ならホワイトカラーはともかく、収入アップの道はあると思うよ。
優しくて責任感は強いというけど、プライドと向上心はどこ行ったの？
う～ん！結婚するのは良いけど
彼氏の年収が低いと思いますよ
それでやって行くのは大変かと思います
主さんも収入あるから大丈夫だとは思いますけど
彼氏の年収アップを考えてみたらどうですか？
それと長く続く仕事をね
彼氏は仕事コロコロ変えてないですか？
もし変えてるとしたらヤバイよね
あとは～彼氏大丈夫な人なの性格とか？
よく見極めないと大変だよ
主さんの立場なら、それとなく彼に気持ちを聞いて、今の仕事が天職だと言うなら、親を説得しますが、そうでなければ、経験不問の仕事や、転職してから資格を取る仕事で見つけてみるのはと提案はするかもしれません。
けして無理強いはせず彼に嫌な思いをさせてまで、転職させるのも考えものですし、2人で仲良く家事などの分担して過ごすのが1番だと思います。
休みが多く残業もないのであれば、兼業主夫として、お家のことを少し多めに任せて、主さんがキャリアを積むのも良いかと思います。
お2人に合った形を見つけたらいいと思いますよ。
例え事務仕事に転職しても、休みもあまり無く、残業が多くては、2人の時間も取れないのも寂しいと思います。
大切なのは、自分の人生を預け、相手の人生を預かる事ができる相手であるかだと思います。
どんな仕事でも頑張ってやる彼氏さん素敵じゃないですか。
そして彼氏さんを尊敬できる主さんもとっても素敵です。
お金はあるに越したことはありませんが、多少貧乏だったとしても(世帯年収760万は全く貧乏じゃないです)一緒にいて苦じゃない方はお金以上にとても貴重です。価値があります。尊敬できる人なら尚更。
⬆ここまでで結婚しない理由がありますか？？
私達の一生は親の人生じゃありません。
もう立派な大人なのですから自分達が決めていいのです。
ちなみに、私の母の両親も父と結婚するのをかなり反対していて父の事を今でも大嫌いです。
父は早くに亡くなってしまいましたし、そんなに裕福な父ではありませんでした。
安定してるのは看護師の母のみでしたが、父はとってもユーモアに溢れてる人だったし、沢山遊んでくれて、色んな経験をさせてくれた、人を惹きつける様な魅力がある素敵な父でした。
亡くなって15年経った今でも母は、あの人と結婚してよかった。と言っています。
どうか幸せになってくださいな。
結婚て「愛（気持ち）」なんて結局綺麗事に過ぎないというより余程の余裕がない限り 愛 のシンボルを重きにして継続させるなんて難しいと思います。端的に言えば、結婚生活というのは”恋愛関係にある同居人”との生活ということなんです。
子供を望まないなら最低限の共同生活を営むのにはいいと思います。でも子供がいなくても主さんが倒れたらどうするつもりなんだ？とも思います。主さんが倒れて退職か停職に陥り、最悪の場合入院。お金が足りなくて仕方ないと思います。貯金を全て切り崩せるわけでもありませんし。そう考えると最悪なケースを考えた限りでは、その彼氏と結婚して一体どう生き延びるつもりなんだろうか、という疑問点は拭えません。親は親で主さんの予想通り、職業への蔑視などがあるかもしれません。しかし、上記のことも考えられますよね？もしかしたら、親もそこを心配しているかもしれませんよ。日本はバブル崩壊後、不況というローテンションのまま生活が続き、生活が不安定の人、お金のない人、非正規雇用者が増え、結婚率も年々減っていっています。
「親はブルーカラーな彼が嫌なのだ！」と感情的にならず、もっと経済的に長期的に考えてみてはいかがでしょうか。
主さんが年収の低い彼でも私が最悪養うから大丈夫！て気があったとしてもそれを言えて安心できるのは年収900万以上の女性に限るでしょうね…。
ごめんね！
俺としては責任感がある場合は低収入なら結婚は考えると思うんですよ
主さんの収入を期待するしかないと思うんですよね
責任感あるならそれは考えないと思ったからね
少し先延ばしするのが良いかと思います
冷静になる時間ほしいと思います
冷静になって今一度考えて冷却期間あると良いかなとね
俺としては低収入がどうしても引っ掛かります
主さん１人で生活費を算出してみてください
それとは別に彼氏と２人で生活費を算出してみてください
それで同じような答えならね
くどくど書いたので返事無しで良いですよ参考になればね
失礼ながら親御さんは、収入以前に
ゴミ集め とひとくくりに見ているので
職業的に認めてないんだと思います。
勿論、世の中清掃員は必要であり、有難い存在ですが…
自分の娘の夫がゴミ集めとなると目の色が変わるんだと思います。それは認められない。
だから収入や賞与の事情以前に許しは降りないでしょう。どうしても彼と一緒になりたいなら親は反対のまま、結婚するしかないかな。
成人同士なので、お互い納得していれば良いのではないでしょうか？
中卒の清掃員は親としては反対するでしょうね…。
清掃員って職のない高齢者や刑務所上がりだったりすることありますからね。訳アリの可能性あります。
高学歴がいいわけじゃないけど、大人の意見からすると結婚するなら身上調査はした方がいいと思います。
うちの親は医者かせいぜい公務員じゃなきゃ結婚するなと、過去に数々の妨害を受けてきて心底ろくでなしだなと自分は思ってますが、そんな自分でも考えた方がいいというのは、高校も卒業できないってことは今はいいかもしれないけど長い人生でどこかで投げ出す癖があると思っちゃいます。
あと息子を中卒にした彼のご両親も主さんのご両親とは全く違う人種と思います。結婚するとその両親も家族になります。双方がうまくいく感じはさっぱりしませんね。
主さんには人の親になる可能性のある家族像をもう少し冷静に見据えて欲しいなと思います。
付き合うのは構わないけど、結婚は賛成できないですね。
教師をしているお母さんの言葉は、ちょっとショックですね。
本人に進学する能力があっても、諸事情で出来ない家庭も見てきているだろうに。
職業でその人まで否定するのは、我が子可愛さでも酷いことを言うんだなと思います。
高給取りでも、安定した職に就いていても、その人のことが好きになれなければ、毎日が楽しくないですよね。
まず、好きな人と結婚できるのが幸せだと思います。
もし男女が逆転していたら？
主さんが男で、彼が女だったら？反対するでしょうか？
多分ここまではしないんじゃないでしょうか？
「二人でそれだけの収入があれば、まずは良いんじゃないか？」て言われる数字だと思うんです。
何気に男尊女卑？男が稼ぐべし、男が女を養うべし？
うちにも27才の子がいるので、ご両親と年が近いと思いますが、ちょっと考えが古いと思います。
二人とも大人だから、自由に結婚できますよね。
でも、それをやったらずっとシコリは残りますよね。
それは彼への非難の気持ちに拍車をかけると思うんです。
針のむしろは可哀想。
少しだけ頑張って、曲げないで説得する時間を作ってみてはどうですか？
気になるのは(責任感が強い)ってある
もし責任感が強いなら結婚はしないと思ったから
自分達がやっていけるから考えるならまずは色々と考えると思うんです
低収入で結婚したら苦労するじゃない
主さん頼りになってるんじゃないかなと思ってね
よくここで結婚前は良いけど結婚後色々とあるみたいだから
よく本人を見極めないと苦労すると思うのでね
ゴミ収集は仕事的にはなくならないしコロナ関係ないんだけど！(俺はゴミ燃す関係だった)収入少なかったんですかね
配達はわかるけど
清掃じゃ収入少ないと思います
結婚反対はたぶん収入と清掃業だからかなと思う
仕事はちゃんとしたものにして、ボーナスあるような仕事ね
そうしたら反対はなくなるかも知れないよ
主さんの気持ちが人の言葉でブレるのならそれは本物ではないと思います。
でも人の意見を聞いて考えることも大切です。
私も親に反対されましたが彼を取りました。
全く迷いもなかったです。
子供の意志が本物ならば親はいずれ認めてくれると思います。
今うちでは、我が子が親の意見を聞かずに自分の進みたい道に向けて頑張っていますが、意見しながらも心の中では応援しています。
親は子供の幸せのために反対や忠告、意見をします。
主さんが迷うのであれば、主さん自身でよく考えると良いと思いますよ。
皆様、数々のご意見ありがとうございました。
親とはしっかり話し合いの機会を設けたいと思います。
彼との結婚を認めて貰うために諦めずに進んでいきます。
またレスを頂けて色々な意見や価値観に触れる事ができ、有り難い反面
彼の職業を否定するようなレスに関しては憤りを感じました。
そのためスレッドの閉鎖をします。
そのようなレスをする方は、清掃やゴミ収集が必要な公共のサービスの使用をお控え頂くべきだと思います。
皆様ありがとうございました。
>> 26
主さんの立場なら、それとなく彼に気持ちを聞いて、今の仕事が天職だと言うなら、親を説得しますが、そうでなければ、経験不問の仕事や、転職してから…
彼自身も、転職したい気持ちはあるみたいですが決まらないという部分が大きいです。
ITなども未経験だと採用されないみたいです。事務も経験が必要なところがほとんどですし、彼自身悩んではいます。
経験不問の仕事だと今より年収が下がるため懸念してる部分はあるかと思われます
彼は、料理も上手でテキパキと家事はしているので生活面は心配はありません。
そうですね…
ブルーカラーの人でも幸せな生活をしている人もいますし、ホワイトカラーの人でモラハラがひどい人もいたり…大事なのはその人ですよね。ありがとうございます。
何かが良ければ何かが悪い。あなたの旦那さんに限らず、皆そうゆうものです。
私の旦那さんも私よりお給料低いですが、家事を積極的にやってくれたり精神的なサポートもしてくれる優しい方です。
結果からいうと、私は結婚して良かったと思っています。
確かに愛だけじゃ大変なところもあります。いつか結婚して子どもができて一馬力になったとき、考えた事ありますか？
家賃、食費、生活費全部旦那様の月のお給料で賄えますか？
お金を稼いでくるのは旦那さん。現実問題、一馬力+お子様が生まれた時は正直大変だと思いますからそれまでに転職してもらうなり、出来ることがありますから。結婚する人によって人生変わります、特に女性は。
親としての目線、気持ちも分かります。あなたの事が大切だから 生活に困って欲しくないからそう言ってるだけです。
既に結婚の意思は堅いのではないでしょうか。
生活水準をどこに設定するかによって全く違うものになります。
1度上げた生活水準を下げるのは難しいので、例えば500万と700万の水準で、FPに相談してみるのはいかがでしょう。
家や車、食費や交際費、養育費など、多岐にわたって検証してもらうと、絵が描きやすいと思います。
主観と客観で彼をしっかり見て、信頼できる人なら、万一主さんになにかあれば、馬車馬のように働いてでも支えてくれます。
誰と結婚しても、ソコソコ幸せになれますが、すごく幸せで居られる相手が彼なら、さらに幸せになれる道筋を2人で見つけましょう。
主さんの回答を読んでいると、もう決まってるんじゃないですか？こちらの方とこちらの方どちらがいいですか？ならわかるけど。誰になんといわれようと、大好きなんですよね？二馬力で頑張ればなんとかなりますよ。その気持ちをずっと持ち続けて下さい。結婚し、子供を持ち、生活となると、なかなか思い通りにいかなくなる気持ちもあるし、生活もあります。これはその時は考えられないのです。お金があってホワイトカラーでも性格最低だったり、女遊び酷かったり、金遣いが荒ければいくら年収平均以上でもトントンか、さいあくだしね。
収入が少ないと苦労するのは覚悟して下さい。子供を作らず生活するならいいけれど、２２万円程度と補助が出るからと安心しないで頂きたいなと。子供が幼い頃はいいですが高校や大学に進んだり、学費などの出費。色々とお金がかかります。やっぱりちゃんと教育が受けられるのは金持ちです。
性格も良く家事もテキパキこなし人として尊敬し信頼出来る人だから彼としか結婚は考えられないと言う。
主さんも、しっかりした仕事に就いているのでお互い足りないところはカバーし合っていけばいいです。
夫婦になると協力関係を築ける相手でないと長く続きませんから。
主さんが、強くこの人と思う人なら親に何と言われようと意思を貫いてください。
最終的に親は子供には敵わないです。
駆け落ちはすべきじゃないね。
夫婦は離婚すれば他人。親は違います。
親子関係は凄く大切。駆け落ちなんて一時の感情に任せてしてそのときは良いと思っていても、夫婦関係が拗れてきたら後悔すると思います。
それに幸せな結婚って夫婦二人だけが幸せになるものじゃないと俺は思うよ。
親にも、兄弟がいたら兄弟にも、身内に祝福されての結婚をするべき。
幸せを、笑顔を親にも分けてやるべき。
そう思います。
どうか焦らないで。
ゆっくり行こう。
女性に年齢を男に稼ぎを求めるのはあくまで一般論で、御本人達の気持ち次第だと思います。
好きな人と結婚しなきゃ、結婚って我慢ゲームだと私は思います。
子供だって、両親が好きあっていてくれるのが一番嬉しいですしね。
…私は子供を産んで初めて
「…あ、本っっっっ当に『女子供は弱者』なのって事実なんだ」
と身に沁みました。
高齢出産だったのもあって回復も遅く、3年くらいは体も頭もマトモに戻らず。
育休終わりで無理やり復職することも出来ましたが、
・無理したら身体がキツすぎて育児に支障が出る
・過去の職種から外される
・1歳の子供が可愛すぎてまだ見てたい
そしてなにより
・夫がメーカー正社員で、私が無理しなくて良かった
という理由で退職しました。
生む前までは、三世代同居とかって何の冗談だろう、と思っていた派でしたが、「…子育てには最適解の一つだったのか！」と。
やってみて初めて分かったんですが。
〜4歳くらいまでの幼児って「フルタイムコミットの大人二人分の労働力」を必要とする存在ででしてねー。
しかも赤ん坊なんて「周囲がそれだけの労働をしないと死ぬ」んですよ。
こっちは否応なしです。
それなのに、産後の手負いの自分は0.3〜1年経っても0.5くらいの戦闘力なんですよ。
(これは私が高齢出産だからで、若ければ0.5〜1年で0.9くらいなんだろうなと類推します。)
だからこそ昔は、三世代同居や、女性は復職が許されず、子供が大きくなっても働けない女性同士の余力連帯、とかで乗り切って育児してたんだなぁ、と。
ご両親は、そういうことを知っているからこそ「稼ぎ手が女性なこと・男性の職が頼りないこと」が心もとないと感じるんでしょうね。
ただねぇ…時代が違うんですよ。
これからは本当に「他所の人と交流ゼロの核家族」だし、「どんどん機械化で職が無くなる」時代です。
ドメスティックなものしか残らない可能性が高く。
もちろんご両親のように、「教育（ドメスティック）・（女性も）福利厚生手厚い」というのが最強です。
主さんもメーカーは潰れるでしょうけど、人事なら、他社にも行けそう。
(ちなみにうちの夫の会社は、まさかの感じで潰れました。)
でも、彼さんも公務員ですよね？
それか民間でも「むしろ、絶対になくならない仕事」なことは確かかな、と。
そこの安定性とかは、主張しても良い気はします。
今のご時世、共働きが当たり前の時代なので主さんが良いのなら結婚したらいいと思いますよ。
うちも共働きですけど、最初は共働きだから家事も子育ても半々でやろうと話し合ったけど、実際問題、家事や子育ては女性の負担になることは多いです。
特に子育ては。
共働きで家事や子育ても対等にしたいなんて理想があるなら、結婚はしないほうがいいですよ。
絶対に無理なので。
家事や子育ても負担多くて尚且自分の方が収入が多いとなると、ソファーに横になってスマホを触ってるのを見るだけでイライラしてきて不満ばかり溜まってストレス半端ないです。
理解や保障が良い会社なのは良いと思いますが、家庭内のことはどう考えているんですか？
共働きなら、家庭内の分担はとても大切な決め事だと思います。
自分の負担になることが問題ないのなら結婚しても良いと思います。
彼は主さんの親に反対されていることに対してどう思っているの？
親と縁を切るならいいけど、相手の親に反対されてるのに結婚しちゃうと、彼は肩身狭く感じるんじゃないでしょうか。
結婚したら主さんの親と彼の付き合いも始まるわけですから、やはり彼の為にも親に納得してもらう結婚をした方が良いと思います。
先の不透明なお笑い芸人と
結婚する人だっているんですから
本人達の意思が1番だとはおもいます。
しかし親御さんの懸念としては
結婚後、子供を産んだらどうするのか？
みたいなところや所も考えてるかと
思います。
子供を産んだら今の家で住めるのかとか。
夫婦二人だけで生きていくなら
今の収入で大丈夫だと思いますが、
一人二人と子供を産んだ場合はどうなるか。
産前産後と授乳期など主さんの方が
どうしても仕事をセーブしなければ
ならない時期があったりしますし、
なんせ子供の養育費は馬鹿になりません。
必ず子供が心身共に健常で、スムーズに
大学まで進学するとも限りませんから
予想外の出費も考えられ、
そういうお金の責任や負担が主さん夫婦に
重くのしかかって苦しむのではないか、
子供はお金で何かを諦めることなく
安心して好きな進路を進めるのか、
というのを心配されてるかも知れません。
その辺も安心させられる説得をしてみると
良いかも知れません。
一辺倒に、親の無理解は職業差別だと
糾弾したり、二人がまじめに
愛し合っていることを主張するのではなくて
親なりに主さんを大切に思うが故に
心配していることを主さんも理解し、
その親の抱いている不安や心配を
安心させてあげられるように
説明や説得をした方がいいと思います。
そしてその説明は
精神論や感情論ではダメで、
出来るだけ理論的かつ
具体的な方がいいです。
ホワイトカラーで給料があっても、モラハラだったり、家事育児に全く参加しなかったり、人間性や彼の家事能力はとても大切だと思います。
自分の事がちゃんと自分でできる彼は結婚後、お金以上の戦力になります。
今の時代、結婚に口出す親や、自分達の古き良きバブル経験時代を頭に、高い生活レベルを娘にも望むでしょうが、これからの日本では無理です。
慎ましくも、地に足つけて、二馬力で稼いで、働き蟻同士なら、良しです。
結婚は好きな人としないと後悔しますよ^_^
主さんも彼氏も、しっかりとして、優しそうな素敵なカップルの様にお見受けします。
私も、職業で差別して、ホワイトカラーの人と無理に結婚してもdvやモラハラとかも結構あるから、自分が精神的に一番合う人と結婚した方がいいと思います。
もし、収入面で不安がある様なら、転職もありですが、もし、上手くいかないようなら、主さんが出産などで働けない間、副業なども検討してみたらいかがでしょうか？
今は、反対していても、2人が頑張って、幸せに暮らしているようなら、そのうち、ご両親も賛成してくれる日もくると思いますよ。
反対してたのなんて、無かったかの様に、孫にデレデレになるご両親って、結構多いですよ。
＞皆様が私の立場だった場合、どう考えどう行動しますか？
主さんが一生正社員で働けば解決だと思います。
結婚相手が彼であろうが彼以外であろうが、私は働き続けるつもりです。って言えるのであれば大丈夫！
彼が勤めている会社にもよると思いますが実力や勤続年数とかで役職付いていくのではないのでしょうか？
テレビで放送された番組みたいなのをYouTubeで見たのですが、
飲食店にバイトで入社し社員になり店長になりエリアマネージャーになって本社で企画に携わっている男性の密着の番組で、
学歴なくバイトでも雇ってもらえたから今があると言っていたことと、
社員から店長になった時に管轄しているエリアマネージャーのパワハラモラハラが酷く
辞めてしまう店長や自殺未遂した店長も居たため
自分が偉くなってこういう事が現場にあることを言えるようになってやるの思いで頑張ったと言ってました。
彼もそんな感じで頑張ったらいつか見返すことも出来ますよね。
清掃の仕事、年収300万円台、もうこの2点で結婚相手としては駄目でしょう。
もっと良い人と巡り合える日を待ちましょう。
積極的に、年収の高い人と出会えるセミナーや会合や勉強会などに行きましょう。
合コンとか、結婚相談所とかはお勧めしません。
自分のスキルアップと教養や知識を増やす為になる、
勉強会やセミナーで、気に入った上昇志向の人に会えると思います。
私が主さんの立場だったら、彼の収入が低くても、テキパキしていて家事が得意な彼なので家事や育児参入もしてくれるだろうし、自分の昇給が見込めるので、親をどうにか彼と一緒に説得して結婚します
年収高くても、遊びに散財したり、浮気したりする人より、誠実な人と2人で力を合わせて堅実にやっていけば、幸せな家庭が築けると思うからです
彼も、転職して、休日が減ったり、ストレスかかえたりしたら、2人の働き方のバランスも悪くなるし、主さんが男性に経済力を求めてないのならそのままで良いのでは？と思います
©2024 秋山孝
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