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妻が怒っていまいました。 原因は私の発言といいます。 ある事で数日間、妻…
妻が怒っていまいました。
原因は私の発言といいます。
ある事で数日間、妻と話し合いがあり
2人とも精神的に疲れていたのもありますが
つい出た本音です。
週5-6働いている自分の方が大変で疲れているから優先されるのが普通。や
どちらかの希望が優先されるかは
それは私の働いて得たお金で暮らしているので、、のような発言にがっかりしたと
言っています。
妻は専業主婦で今は第1子妊娠中です。
妊娠を気に妻もこれから大変になるので、
私も今までよりも色々多めに見ていこうとは
考えています。
なので妻をバカにしている気はありませんが、
発言は本心で本当のことだと思っている為
謝る理由が私は見当たりません。
しかし、妻は謝ってくれなければ
初めて言われましたが私の実家に相談するとまで言っています。
22/05/21 12:36 追記
皆さま色々なご意見を有難うございます。
一括で申し訳ありませんが、
引っ越しの事は一応は妻もしても仕方がないとは考えているみたいです。
ただ、前向きになれないと。
私としては折角お金も出すし手間もかかる為
出来れば前向きに考えて欲しいのです。
決して妻にとっても悪いようにはしていないので。
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グッドアンサーに選ばれた回答
せっかく謝ったのに。そうですか。何が悪いのか？言ってないですね。面倒くさいから ごめん ごめん俺が悪かった。この話は終わりって。何について謝罪ですか？それは 余計に怒りますよ。貴方は 奥様が何を怒っているのか？根本がわかっていないんですよ。転職をした時点で 車で30分は解っていたことだし。俺が働いているから生活出来るんだから 優先するべき。どこのお殿様かと思いましたよ。奥様は 貴方が働いている時間も通勤時間も365日やっていますよ。貴方は公休日ありますよね。奥様に週一で 何もしなくて良い日をあげてください。子供が生まれたら多めにみるつもりって誰の子ですか？貴方の子ですよ。やるのが当たり前です。妊娠中 何があるかわからないですよ。あてにならない貴方より親を頼りますよ。赤ちゃんの急な発熱や嘔吐に疲れているから 俺を優先しろと言いそうですね。言葉の端々に出ていることに気がつかない方なんです。
主さんの言いたいことは分かります。
１人で家庭のお金を稼ぐことは大変だと思います。
私も過去に転職もしています。
1回目は妻と結婚した時。
私が転勤しようとした時に、結婚したばかりで離れるなら離婚すると言われ地元企業へ転職。妻には私の人生や交遊関係をあなたの転勤の為に捨てることはできないと言われました。転勤が多い会社でしたが、出世するためには必要であり、私としては妻も一緒についてきてほしいという思いはありましたが断念しました。そして転職とほぼ同時に家を妻実家近くに購入しました。これも私の実家近くに建てたかったのですが子供が生まれる将来を期待して断念。
あと、田舎に家を建てるのは無理ということで。
家庭を壊したくないのなら家族の事を第一にすべきかと思います。
結果的に今は子供もいて、義祖母の補助もあり幸せに暮らしております。
早く奥様と仲直りして家庭を復旧させてください。言いたいことはひとまず我慢です。
自分にとって何を大切にするかをどうか考えてください。
家族を大切にするなら、相手が傷つく言葉は頭の中でよぎっても言葉にはでないはずです。
二人の子供がいるママです。
主様の発言はアウトですね。
働いて疲れているのはわかります、実質貴方の会社からの給与で生活しているのでしょう。
ただ、家の事は誰がやってますか。
奥さんじゃないですか？ちょうど昨日ホンマでっかで奥さんに俺のお金で〜的な発言は絶対にしちゃ駄目だと話が出てましたよ！
男性は、家事を軽く見ている人が多いです。そして、奥様は今妊娠中。妊娠中って人によって症状の差はありますが、つわりとか貧血とか不眠症とか、ホルモンバランスが乱れて情緒不安定にもなりやすいです。
そんな中、家事もやりながら今から出産という命がけの戦いに備えてるんですよ？
それを自分の方が大変、疲れているはどうかと思います。
お互いに疲れてるし、言ってしまえば妊娠中の奥様の方が辛いかもしれません。
もっと奥様の話を聞いてあげてください。
多分、初めての妊娠で心細いし不安も多いと思います。
それでも謝れないなら、ご自分で実家のお母様に同じ事をお話してみたらよいかと思います。
すべての回答
これは本音でも妊娠中の奥さんに言っちゃいけない言葉だよ。妊娠して出産するって、とっても大変なんだよ、私はまだだけど。命懸けなの。奥さんだって、主さんが働いてくれて支えてくれるから暮らせていけてるって分かってるけど、それはお互い様だよ？
言った言葉がモラハラみたいなものだからそりゃ怒りますね。
謝る気持ちがないのなら謝らないで、奥さんの好きにさせればいいんじゃないのかな？
いったい何がしたいのかよく分からない。なんでも全部自分の思い通りにいくとでも思ってるわけなのか良くわかんないけど自己中な人ほど自分の思い通りにはならないですね。
このまま一生謝らないでずっと悶々としてればいいと思いますよ。嫌々謝っても悟られるし。
奥さまはずっと専業主婦だったのですか?
仮に、結婚してからずっと専業主婦だったとしても、家事は無償です。
きちんとしていれば、ですが、本当に大変だし、休みもありません。
外で働いて疲れている…主さんのご意見もわからなくはないのですが、普段から、養ってやっている…というのが本音ではないですか?
優先されるべきって、夫婦はお互いに対等だし、妊娠中の大事な時期にそれはちょっと…💦
気になったのが、出産後は多めに(これは、大目にの意味と解釈しましたが)みていくって…とても上から目線に感じるのですが、主さんは奥さまの上司じゃありません。
↑1さんもｺﾒﾝﾄなさっていますが、今の時代でも、妊娠、出産は命に関わる大変なことです。
二人の子供がいるママです。
主様の発言はアウトですね。
働いて疲れているのはわかります、実質貴方の会社からの給与で生活しているのでしょう。
ただ、家の事は誰がやってますか。
奥さんじゃないですか？ちょうど昨日ホンマでっかで奥さんに俺のお金で〜的な発言は絶対にしちゃ駄目だと話が出てましたよ！
男性は、家事を軽く見ている人が多いです。そして、奥様は今妊娠中。妊娠中って人によって症状の差はありますが、つわりとか貧血とか不眠症とか、ホルモンバランスが乱れて情緒不安定にもなりやすいです。
そんな中、家事もやりながら今から出産という命がけの戦いに備えてるんですよ？
それを自分の方が大変、疲れているはどうかと思います。
お互いに疲れてるし、言ってしまえば妊娠中の奥様の方が辛いかもしれません。
もっと奥様の話を聞いてあげてください。
多分、初めての妊娠で心細いし不安も多いと思います。
それでも謝れないなら、ご自分で実家のお母様に同じ事をお話してみたらよいかと思います。
精神的にお互いに疲れていた。
でも精神的な疲れは主さんの場合仕事の事だから誰にでも経験があり主さんにとっても初めての経験じゃないからそれなりの対処の仕方も自分なりに解っていると思う。
今回、妻の精神的な疲れは出産という妻にとっても初めてで特殊な精神的な疲れだし対処方法を妻なりに模索し主さんにも頼っているのだと思う。
そんな時に俺が週5、6日働いているから？というのはおかしい。働くのは妻の為だけではなく自分も食う為に働いているんでしょう？
これから新しい命ができる。夫婦二人で協力をし、新しい経験に柔軟な考えで対処しようね。
俺が俺がという考えは何も解決しない。
出産まで約1年？本当の男の優しさを（妻とお腹の子を守る）今妻に対して示すべきだよ！
主さん、アウトだな。
奥さんのお腹にいるのって一体誰の子？
激変するんだよ、心も身体も。
妊娠中って。命をお腹に宿す重みを
少しでも想像しなきゃ。
自分の子供が産まれるの嬉しくない？
元気で５体満足で産まれるのすら
当たり前じゃない。
夫婦で連携不可欠の
最大プロジェクトの幕開けだよ。
第一子妊娠中から
思いやりも労りもないのは
先が思いやられるなーー
自分の事ばっか。
家族を持つ、守る責任が嫌なら
結婚したり子供作ったりしない方が
ずっとずっと良い。
>> 9
精神的にお互いに疲れていた。
でも精神的な疲れは主さんの場合仕事の事だから誰にでも経験があり主さんにとっても初めての経験じゃないからそれな…
なぜそういう話になったかというと、
私が転職しましてそうすると今の住まいから職場まで車で30分になるのです。
私は今の家は子供が産まれたら手狭だし
どうせ引っ越すなら職場に近い方面にしたいのですが、
今の住まいは妻の実家の近くでもあり
妻は当然居座りたいわけですが、
ひとまず引っ越しする流れにはなりました。
その中で、出産後に引っ越しですが、
妻は実家まで車で15分くらいでも
今は精神的に不安だと言うのです。
ですが、妻は実家に何回帰るかは知りませんが
せいぜい週に2回くらいなのかな？
それに比べ私は毎日通勤なのです。
そして私の働いた生活費で妻も暮らしている以上私寄りに合わせるのが普通ではないか？
という流れなわけです。
>> 10
主さん、アウトだな。
奥さんのお腹にいるのって一体誰の子？
激変するんだよ、心も身体も。
妊娠中って。命をお腹に宿す重みを
少しでも…
重複になりますが
なぜそういう話になったかというと、
私が転職しましてそうすると今の住まいから職場まで車で30分になるのです。
私は今の家は子供が産まれたら手狭だし
どうせ引っ越すなら職場に近い方面にしたいのですが、
今の住まいは妻の実家の近くでもあり
妻は当然居座りたいわけですが、
ひとまず引っ越しする流れにはなりました。
その中で、出産後に引っ越しですが、
妻は実家まで車で15分くらいでも
今は精神的に不安だと言うのです。
ですが、妻は実家に何回帰るかは知りませんが
せいぜい週に2回くらいなのかな？
それに比べ私は毎日通勤なのです。
そして私の働いた生活費で妻も暮らしている以上私寄りに合わせるのが普通ではないか？
という流れなわけです。
えっと…主さんも奥さまもそれぞれ、車所有で、ということですか?
奥さまにしたら、ご自分の実家が近い方が安心というのは当たり前ですよね。
車で15分…決して遠くはない(むしろ近い)ですが、主さんに合わせて会社に近くなると今よりは実家から離れるわけなので、不安になられているのでしょう。
まして、出産後、何かと、大変で助けも欲しいし、なるべく今と同じくらい、近くじゃないと…と。
奥さまのご両親が、お二人共すぐに車で駆けつけられる環境にして、主さんが通勤時間を多少妥協される方が、奥さま、生まれてくるお子さんにとっては良いと思います。
主さんの会社寄りにされるなら、家事、育児のｻﾎﾟｰﾄが十分に出来ますか?
妻側の意見ですが、出産にしろ、病気にしろ、自分の実家に頼りやすい環境は大事ですよ。
私事で恐縮ですが、私は実家に気軽に頼れず、精神的に病んだ時期があります。
奥さんが家事をしてくれてるから、主さんは、働けてるんだけど。
自分一人で家を回してるって考え違いしてる男っておおいけど、食事や洗濯掃除、きりなく続家事労働。
給料査定したら、かなりな金額になるよ。
もっと、労りなよ。
車で30分の通勤
そんなに大変ですか？
通勤時間は一人になれる時間ですよね。
頼ることを前提での育児もどうかとは思いますが、初めてのことで不安
実家近くと言うのが安定剤になるなら、それで良いじゃないですか？
通勤時間を短くするために職場近くにすることで、より家事育児の参加を求められるのは必須。
短くなる通勤時間で、主さんがどんな家事を担うかを提示したらいかがでしょうか。
トイレ掃除や洗濯を干す…
いやむしろ、たった車で30分程度の通勤でなにゴチャゴチャ言ってるんですか主は。
妊娠って、原因が病原体じゃないだけで、症状だけ見れば重病扱いしてもおかしくないんですよ。
「それは私の働いて得たお金で暮らしているので」って…奥さんの立場からすれば、主の子供を病気同然の体抱えて育てながら家事やってるのに、そんな酷いこと言われなければいけないなんて。
私が奥さんの立場なら、その発言が夫から出た時点で離婚して堕胎します。
奥様が健康なのに自宅でゴロゴロしているだけなら、どっちが大変かは一目瞭然ですが、妊娠中となると話は別です。
どちらが大変かなんて比べられるものではありません。
また、収入がある方の希望が優先されるという考えも横暴だと思います。
この希望が、引っ越しの件だけを指すとして、生まれてくる子供にとってどっちの方が環境がいいかとは考えないのか不思議です。夫婦お互いに自分の都合ばかり主張しているように思えます。
奥様が今、妊娠何ヶ月かはわかりませんが、もう少し落ち着いてから引っ越しを考えたらいいのではと思います。（なんなら、実際に部屋の狭さを実感してからでも遅くないと思います）
通勤時間が増えるので主さんも大変かと思いますが、この先数年の主さんの態度はとっても大切ですよ。この時期の恨みを女性は死ぬまで忘れません。
おや、捻出できる時間という観点から考えてらっしゃるのですね。
では、少し視点を変えまして、奥さんの妊娠(という一種の育児)の就労時間と、あなたの通勤時間について負担を考えてみましょうか。
単純な計算でいきましょうか。
奥さんは約10ヶ月24時間、妊娠という重病状態の身体をを抱えているわけです。
24時間×30日×10ヶ月なので7,200時間、あなたの子供を、吐き気や頭痛や腰痛や腹痛やその他諸々の症状を我慢して、抱えてるんです。
仮にあなたが同じ期間、片道30分の通勤を行ったとして30分×2(往復分)×30日×10ヶ月なので12.5時間の負担にしかなりません。
あなたが、600日(つまり20ヶ月=1年と8ヶ月)、片道30分勤務を続けないと、奥さんが10ヶ月妊娠しているのと同じ時間を負担した事になりません。(加えて先に述べました通り、妊娠中は常に重度の体調不良と考えて良いのでゲームで言うデバフがかかりまくってます)
奥さんの負担の大変さと、あなたの通勤時間の大変さ、こうして数字にしてみるとどうでしょうか？
あなたのお仕事の時間も加味したいのなら、主ご自身で計算なさってくださいね。
お金がないと生きていけない
主さんはそれを稼いでるのだから偉い
そう思っているのでしょう。
それは完全に間違いではない。
しかし
札束を積んでも自分の子供は手に入らない。
赤ん坊に札束を抱かせただけでは
その子は育たない。
子供に札束渡すだけでは
まともな大人になれない。
札束を積んでも
人の事故や病や死は無くせない。
札束を積んでも人の真心は手に入らない。
札束を積んでも無償の愛は手に入らない。
お金は人生の安定や充実において有効ですが
その有効範囲は限られています。
人生の万能アイテムではない。
そんなものです。
奥さんはお金ではどうにもならないものを
生み出そうとしている。
その後に続くであろう子供と皆で歩む人生
全てお金だけがあれば
どうにかできるものだろうか。
そうではないと思う。
回答を見て思った事は、夫婦関係は解りませんが、回答のふしぶしに相手を尊重する心が見えないんですよね。
時間の計算も、数字を並べて視点に変えているこれが主さんの本音なんですよね。
恐らく、奥さんは、奥さんの価値観を理解する気持ちが無い事に絶望したのだと思います。
奥さんの気持ちを最優先にとは言いませんが、不安な気持ちや主さんと歩み寄りたいという思いは、汲んであげてもよいんじゃないですか？
男には妊婦の大変さは解らないし、精神状態も解らない。ホント、毎日イライラする事を言われ喧嘩になるよね。でも生まれるまでの我慢。なるべく喧嘩はしないように。
出産後に引っ越しですが、
妻は実家まで車で15分くらいでも
今は精神的に不安だと言うのです。
私もできるなら職場の近くに引っ越しする。
これは主さんと同じ考え。
今は、の話で出産後、別に遠くへ引っ越す訳でもないから妻の考えも変わるかもしれない。
主さんの駄目なところは俺が食わせてやってるみたいな考えで妊娠中で精神的不安な時期の妻にマウントをとる言い方をするからまずい。
今は我慢して何事にも笑顔。妻が安定した時にゆっくりゆっくり主さんの主張を言えばいいのでは？
主さん、何度かｺﾒﾝﾄ出されていますね。
主さんも外で働いておられたら、いろいろｽﾄﾚｽも溜まるでしょうし、専業主婦の奥さまがある意味、楽に見えるかもしれません。
男性だけでなく、女性でも、生理やつわりを、病気じゃないんだから‼️と考える人は一定数います。
ですが、↑にもありますけど、妊娠中の大変な時期に言われたり、されたりしたことを女性は一生忘れませんよ。
それで、将来離婚に至るｹｰｽも少なからずあります。(身近にも何組か)
それくらいに心身共に大変な時期なんです。
謝ったとありますが、すみません、謝りかたもﾏｽﾞｲです。…面倒になった、ごめんごめん、悪かったよ～みたいに軽く投げやりにしか聞こえないですよ?
この話はやめようって、引っ越しをやめれるんでしょうか?
男性と女性では、そもそも脳が違うらしいですが、それにしても、主さんがなさっていることは、奥さまの気持ちを逆撫でする一方かと。
主さん言われたい放題言われてますね(^_^;)
私も今は専業主婦なんですが、家族を養うお金を稼ぐと言う事は本当に大変で、優先すべきは主人だと私は思ってるし、そう言ってます。
主さん宅の状況なら、２つ返事で主人の会社の近くに引っ越します。
家事が大変かは人によりますが、私は私のペースでするので、大変！とか私が家の事するから主人が安心して働けてる！
なんて思った事もない。
だからって、主人との関係に上下がある訳では勿論なく仲良い普通の夫婦です。
たぶん、主さん子供が産まれてからの方が大変になると思いますよ。色々と。奥様とももっと揉めそうな気がします。
ただ、とりあえず円満でいる為には、謝ったり、奥様の嫌がる発言はしない方がいいですね。
主さん大変ですね(^_^;)
生活費を稼いでるのだから優先されて当然というのはどうかと思います。
あなたが独り身で居候してる誰かがいるとかなら、それでいいと思います。
でも一緒に生活をしている奥さんに言うべき言葉ではありません。
生活費を稼いでいるのは、偉いです。
でも最優先されるべきは、両者の生活そのものだと思います。
通勤時間30分と言う条件はあなたにとってそんなに悪条件なんでしょうか？
生活に出る影響は、そんなにありますか？
大事なのはそこです。
奥さんと話すなら、生活費云々ではなく、その条件になるとこのような影響が出て苦しいから、心身の健康を保つ自信がない。と言うべきだと思います。
あなたの言い方ですと、ただただ
「誰のお金で生活できてる？この俺だよな。お前より俺の方が立場が上なのだから、問答無用で黙って従え。」
という意味に取れます。
「通勤が30分になると、これだけの影響が出て、こんなに困るから、もしかしたらこうなるかもしれない。それが不安なので、そちらの不安もわかるけれど、こちらの不安も考慮してほしい。」
そういう意味に受け取れるような言い方は無いのでしょうか。
そこを訂正しないまま、もういいと終わらせてしまうと、奥さんはあなたからそのような支配的な事を言われたままの状態となってしまいます。
こう言う聞こえ方になる言い方をした事を具体的に謝る必要があると思います。
全ての回答、主さんのコメントに目を通しました。
私は独身ですが、やはりあなたが悪いと思います。
妊婦さんに対してどういう態度を取ってるんですか。
奥さんよくあなたと結婚したなと思いますよ。
車で30分なら充分でしょう。
世の中には片道２時間かけて通学通勤してる人いますよ。
贅沢言わないで、奥さんを気遣っていかないと駄目でしょ。
ただでさえ妊娠して精神的にも疲れてるのに。
妊娠したこと無いけど、2人分の命を奥さんは抱えてるんですよ？
悪阻等もあるはずです。
ゴミ出し位したらどうですか。
あなたは子供ではないでしょ？
きちんと謝罪して家事を手伝うべきです。
主さん
私も同じような境遇にいるので逆にすごいと思いました！
私は言いたいことも言えずに、
妊娠中の妻のことを思って、色々我慢してます。
結構辛いですよね💦
世の中の人たちは命懸けでやることだから
といいますが、
私たちは、命懸けで出産できるように環境を整えているのだといいたいですよね！
主さん倒れたら、出産どころではないのに。。
また、
実家の方が安心するという言葉も主さんにとっては傷つくと思います。
私もそうです。
たぶん、私が思うに主さん色々と我慢してたんじゃないでしょうか？
本心を少し言ってしまったではなく
ちょっとでいいから、こっちの気持ちも考えてという警告だと私は思います。
どうすればいいという解決策はありませんが
ここで折れてはだめだと思います！
逆にもっと奥さんが安心できるように頑張ってください❗
主さんの言いたいことは分かります。
１人で家庭のお金を稼ぐことは大変だと思います。
私も過去に転職もしています。
1回目は妻と結婚した時。
私が転勤しようとした時に、結婚したばかりで離れるなら離婚すると言われ地元企業へ転職。妻には私の人生や交遊関係をあなたの転勤の為に捨てることはできないと言われました。転勤が多い会社でしたが、出世するためには必要であり、私としては妻も一緒についてきてほしいという思いはありましたが断念しました。そして転職とほぼ同時に家を妻実家近くに購入しました。これも私の実家近くに建てたかったのですが子供が生まれる将来を期待して断念。
あと、田舎に家を建てるのは無理ということで。
家庭を壊したくないのなら家族の事を第一にすべきかと思います。
結果的に今は子供もいて、義祖母の補助もあり幸せに暮らしております。
早く奥様と仲直りして家庭を復旧させてください。言いたいことはひとまず我慢です。
自分にとって何を大切にするかをどうか考えてください。
家族を大切にするなら、相手が傷つく言葉は頭の中でよぎっても言葉にはでないはずです。
私も通勤に30分かけてるけど、苦に感じたことないので理解に苦しみます。が、主さんご自身が苦なら、奥さんが実家から離れる距離が苦痛だというのも理解できるのでは？？
うちの妹の旦那は、自分が仕事で忙しく家事も育児も手伝えないからという理由で妹(妻)の実家近くに家を建てましたよ。
主さんは職場近くにと言うならば、自分はその分家事と育児は助けられると言うことですか？
なのに収入だけの比較はおかしいですよね。平等ではない。結婚したら奥さんの方が家事・妊娠・育児と負担は増え、男性や独身時代のようにバリバリ働くことは出来ない。なのに収入で比較されるのはおかしい。
養ってるかもしれないけど、その分家事もして妊娠もしてる。
妊娠ってどれだけ辛いか。体調にしてもメンタルにしても24時間ずっとしんどいのに。
１つ言わせて貰います。妊娠中に言われたこと、されたことは一生忘れません。私もそうでした。許すこと出来なかったので離婚しました。そんなモラハラ旦那いなくてもいいとさえ思えた。
逆に妊娠中の辛い時に寄り添って貰えたら、一生大切にすること出来たでしょうけど。
あと謝ったのに許して貰えなかった件、それ謝ってないです。｢お互い｣とか付けてるあたり、自分が悪かったではなく、お互い様ってことで終わらせようとしてるだけですよね。ごめんなさいって気持ち全く伝わらないのだから、許せるわけないです。
先程も言いましたが、妊娠中に言われた言葉は特に忘れられませんので。
本気で許して欲しければ真剣に謝るべきですが、主さん自身、自分は悪くないと言う気持ちで形だけ謝ってるのでしょう。奥さん怒りとガッカリで未来が見えなくなってるでしょうね。
お互いを思いやる心が足りてない家庭ですね。
でも文章を見る限りだと貴方に原因がありそうです。
どっちが偉い、どっちが負担が多いの押し付けあいしてたって死ぬまで埒があかないですし。
あなたみたいに自分のが大変とかいう人にはお世辞でも感謝出来ないですよ。
奥さん命がけで痛い辛い思いをして出産して、その後もほぼ寝ずに子育てしてるのに。。
私だって正社員で深夜まで残業続きの日が多い身です。
それを踏まえて聞きますが、
あなたはいつも命がけで痛みを伴いながら仕事して、ほぼ寝ないで休日も無く働いてるのですか？
確かにお金はとても大事ですし労働は人間関係やら理不尽な立場に置かれるやら、責任取らされるやら、とても大変です。
そして子供を産むのも育てるのも凄いことですし、妊娠してからずっと身体に気をつかい、出産時のダメージは交通事故に遭った程と聞きます。それで終わりではなく、産後は夜泣きやミルク、体調不良等を24時間365日対応し続けるのはとても大変です。それなのに当然、給料は入らないのですよ？耐えられますか？
貴方は奥様の立場になったとして、妊娠から出産、子育てまで全てやったとしたら、収入が0円なのに働いてるより楽だと必ずしも思えるのでしょうか？
想像を絶する程大変だと思いますよ。
ロクに寝れないですし、休みもないんですよ？メンタルや身体を壊したって不思議じゃない環境と何故考えられないのですか？
相手の立場になって考え、相手に感謝して、自分に出来ないことはその分他で精一杯頑張って、適材適所で頑張ろうと家族を支え合う気持ちが大事じゃないですか？
金稼いできてるんだからさー、じゃないですし。
うるさいなー、わかったよ俺が折れればいいんでしょ？の謝罪は要らないのですよ。(全然何も理解出来てない証拠です)
あなたのなめきった浅はかすぎる思考回路の本心が垣間見えてるから、その人間性に怒ってるのでは？
普通の大人なら、出産して育児をしてる妻に、なるべくそれ以上の余計な苦労をかけないよう、できる限り配慮すると思いますけどね。
貴方は相手を思いやるどころか妻や子どもには見向きもせず、自分自分となり過ぎてるように思えます。
そんな旦那や父親、もし自分の結婚相手があなたみたいな人だったらショックで絶望します。
もしかして「今までより多めに見ていこう」って、家事育児分担など家庭のことに多く目を向けて行こうじゃなくて、稼がず自分よりも疲れていない妻だけど大目に見てやるよって意味なの！？ 前者だと思いたい。
赤ちゃんが夜泣きしたら、稼ぐ俺の睡眠確保が優先だからってキレそうだなあ。
気持ち解るよ。その謝るというより考え方を改めて確認し合う方が先かもね。それが本音なのに謝るのは何故必要なのか。それが知りたいんですよね？
奥さんの立場を考えれば失礼な言葉なんでしょう。逆の立場で考えるとあなたが週5,6働いてきた事が尊重されなければ腹が立つのと根本は変わらない気がします。
こういう時こそパートナーとしてどのように解決するか、仲直りするか、認め合うか、大事な時です。人によっては妥協もするし、しないとしても最終的には仲直りできるようにする人もいます。
ある意味、ここで他人の意見を聞く方がかえって良い結果を生まない気がしますよ。
せっかく謝ったのに。そうですか。何が悪いのか？言ってないですね。面倒くさいから ごめん ごめん俺が悪かった。この話は終わりって。何について謝罪ですか？それは 余計に怒りますよ。貴方は 奥様が何を怒っているのか？根本がわかっていないんですよ。転職をした時点で 車で30分は解っていたことだし。俺が働いているから生活出来るんだから 優先するべき。どこのお殿様かと思いましたよ。奥様は 貴方が働いている時間も通勤時間も365日やっていますよ。貴方は公休日ありますよね。奥様に週一で 何もしなくて良い日をあげてください。子供が生まれたら多めにみるつもりって誰の子ですか？貴方の子ですよ。やるのが当たり前です。妊娠中 何があるかわからないですよ。あてにならない貴方より親を頼りますよ。赤ちゃんの急な発熱や嘔吐に疲れているから 俺を優先しろと言いそうですね。言葉の端々に出ていることに気がつかない方なんです。
わたしは、女です。
子なしの中年です。
奥さんの見方が多いし当然です。
でも本当は働きたくない、家にいたいと思いながら働いてると家にばかりいれる人につい嫌味を言いたくなる気持ちもわかります。
家には外敵はいませんから。家事もマイペースで出来ます。
妊娠の大変さは、してない人間には想像しかできません。
どちらも偉いでいいのでは。
あと家の話は、今しなくても産まれて産後の身体が直って、子育てに慣れたときで良いのでは。
今は初めての妊娠と出産や子育てを控えてすごく不安だからなるべく実家近くにいたいのかもです。
通勤距離は近いにこしたことないです。
ガソリン代も節約なりますから。
でもなかなか自分の思うようにはいきません。
自分の思いどおりにしたら、今度は相手が思いどおりでなくなりその不満が主さんにきます。
今はそれは置いといて、もつと落ち着いてからお互いが妥協できる形にしたらいいと思いました。
子なし独身が失礼しました。
私が夫にこんな事言われたら、離婚案件ですよ。お金を稼いでくるのだけが仕事じゃないと思います。
奥様は毎日、自分とお腹の子を守りながら主さんを支えてくれてるのでは？
主さんが食べるご飯を作って、主さんが着る洋服を洗濯してるんですよね？
家事に誰がお給料はらってくれるんですか。世の中の主婦の多くはみんな、家族を思って毎日家事、育児という仕事をしてるんですよ。
それとも、奥様は家事を一切しないのですか？
貴方馬鹿なの？
モラも甚だしいんだけど。
体力だって女性の方がないのに、貴方と同じ体力ベースで考えてる時点でどう考えても平等じゃない。
パーセンテージで考えたらわかるんじゃい？
男性は女性より、およそ15～20％増しで同じ負荷らいいよ？
それに、お互いが疲れているときに自分の方がとか、水掛け論だし意味ないよ。
二人とも疲労がたまっているのに、相手にその分押し付けようって考えが間違い。
違う方法考えないと。
私の働いたお金っていうなら、誰の子を妊娠して(おなかの中でも)育ててると思っているの？
そんなに言うなら妊娠させるようなこともしなければいいし結婚して子供なんて持つのは間違いって事になるんじゃないの？
おなかの中で育っていても体は変化していてすでに二人なのに？
しんどいに決まっているじゃないの。
子供が生まれれば尚の事、貴方が働きに行けるのは奥さんが子供見ててくれるからでしょ？
そうじゃないというなら家政婦とシッター雇って家事と育児してもらうか、貴方が自分で家事、育児して奥さんも働きに出たらいいもの。
引っ越しの話は生まれて落ち着いてから、じっくりしたら？
それに、その引っ越しが人生最後の引っ越しってわけでもないでしょ？
何年か経って、妻実家の隣に家を建てるなんて流れにならない程度には妻実家との適度なキョリは必要ですがね…
でも聞いてると奥さん、そのうち実家の隣に家を建てるって言いそうなタイプではあるね。
主さんの発言はダメですね！稼いでるからなんなんだ、当たり前だろって思います！でも、私からするとどっちもどっちかな〜育児のために通勤時間を短くするという考えがあるなら良いと思うし、奥さんの実家もそこまで遠くならないなら別に良くない？てなりますし。私のとこも、旦那の職場は徒歩で行ける距離だし、私の実家は県外、旦那の実家は車で50分の距離で、頼ることなく2人で育児してます。旦那さんが協力的だからこそできるわけで。奥さんの不安は、それもあるでしょうね。育児も相当大変です。そこも理解した上で、きちんと話し合って決めてください！仕事してるから育児はしなくていい、そういう考えがないことを祈ります。
ここ数日こんな感じの釣りトピが乱立しているような。
まあそれはいいとして。
主さんは妊娠を当たり前の事だと思っていそうですが、着床して妊娠するまでのプロセスそのものが奇跡です。
赤ちゃんの為にも今回の事はとりあえず謝罪してください。
そして赤ちゃんが無事に生まれてくる奇跡をお二人で共有できますよう願っています。
主さんも奥さんも【自分・自分・自分！】
って感じですね。
まぁ、悪阻で具合が悪い時は多めに見てあげて下さい。
子供４人いますが、慣れるものでは無いので。
あと、人によりますがあんまり奥さんの意見ばかりを聞きすぎてもダメだと思います。
主の奥さんは、ちょっとしたことで実家に直ぐ帰ってしまいそう。実家依存みたいな。
確かに、子供は二人の子どもですが主が働いて初めて子どもに安定した生活と教育を与えることが出きるものだと私は思う。
子供が小さい時の家事育児は、どうしても専業のお母さんに負担が掛かります。
でもそれって父親もそうだけど母親になる女性側も腹を括らなきゃならない。
力では、勿論男性の方が圧倒的に強いですが、最近は成人男性の心の病気も増えてますね。
仕事して帰ってきてから家事育児をするのが当たり前か？と言ったらそれは流石に酷だと思います。
かと言って、働いているから優遇されるのが当たり前！でもなく右か？左か？じゃなくて中間でお互いその都度目の前の問題を話し合えば良いのでは？
特にここの掲示板は、主みたいな男性と
姑小姑には容赦ない方々がいらっしゃるから。
多分、自分の気持ちも便乗しているのでしょうね。
兎に角、妊娠中の奥さんは普段より情緒不安定になるので言葉には気を付けてね。
主もお父さんになるんだから、少しの不便は今は我慢かな
決して妻にとっても悪いようにはしていないとは、引っ越し費用を自分が出すという理由だけで言ってますか？
自分の都合だけで無理矢理引っ越すのなら、妻にお金を出させないのは当然の話ですし、あと引っ越し準備だって当然妊婦には一切させず、あなたが奥様の荷物も全て1人でやってことなんですよね？
引越し関連の負担は1ミリも奥様にさせないことは当たり前として、それ以外の奥様の引越しするメリットて何ですか？
それを踏まえても、奥様が大変なタイミングでも関係なく問答無用で自己都合で引越したい、という発想が、根本的におかしい気がします。
貴方みたいな人が職場にいて、その事実をみんなが知ったら常識外れのとんでもない旦那だと、皆に陰口言われても仕方ないレベルで自己中過ぎです。
ここの掲示板男性に厳しい人多いね。
私は女だけど、どっちもどっちでお互いに我儘だなという印象。
確かにモラハラな発言は良く無かったけど、ほとんど喧嘩になって言ってしまったことでしょ?
会社まで30分なんて平均すると短い方じゃないかな?譲れないレベルでは無いと思うし、
逆に会社に近い場所に引っ越したところで実家まで1時間もかからない距離を譲れない方もどうかと思う。
お互い思いやりが無い。
そういう人と結婚したのだから諦めて折れるのが平和ですが、嫌なら養育費だけ出して別れたら良いです。この先似たような衝突は数えきれないくらいあると思いますよ。
やれやれ
通勤時間がたかだか1日20分減ったとしても、家庭がゴタゴタしたら主さんの言うパフォーマンスはガタ落ちかと思いますよ。
奥さんがニコニコしてた方が、少し職場が遠くても、頑張れると思いませんか？
私が同じ立場であれば、お金を出してでも、奥さんの実家を2世帯住宅にしてマスオさんになります。
会社でも同僚と話すことがありますが、嫁の実家に近い方が上手くいくし、嫁の言うことは120パーセント叶えておこうという事で話が終わります。
効率や実益を考えるのもいいですが、相手はロボットでもなければ会社組織でもないのです。
ここで意見を聞くのもいいですが、奥さんの意見を聞いてあげる方が解決に繋がります。
せっかく奥さんが意見を言ってくれるのに、ぐうの音も言えないように論破してはダメですよ。
いつでも意見を言って貰えるように、言いやすい環境を整えてあげてください。
言わなくなって殺伐とした家に、たとえ近くなっても早く帰りたいですか？
穏やかに過ごせる事をせつにねがいます。
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