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私と夫は再婚同士で、お互いに子供を連れたステップファミリーです。お互いに養子縁組…

回答43 + お礼9 HIT数 3390 あ+ あ-

匿名さん
22/06/01 16:21(更新日時)

私と夫は再婚同士で、お互いに子供を連れたステップファミリーです。お互いに養子縁組をしています。

私の娘がとある事件に巻き込まれました。
色々考えた末に、示談金を受け取る事にしました。

その間に、数回弁護士や検事とあったりする機会があり、不安だったので、夫に付いてきて欲しいと頼み、2回有給休暇(半日を2回)を取ってもらい同席してもらいました。

その他の裁判の傍聴や警察の取調などは、私一人が行い、家で夫にあった事を話したり、相談や助言を求めたりしました。その時は話を聞いてくれ、最後にはお前の気の済むようにしたら良いよが夫の締め言葉になってました。

そしてこの度色々考えた末に、示談金を受け取る事を決め、その事を夫に伝え、また貰った示談金から弁護士費用を支払い、残りは娘の口座に全額入れ、今後娘の為に使いたいと夫に伝えました。

すると、俺、仕事休んだりして一緒に行ってあげたりしたよね?それなのに全部娘の口座に入れるの?なら、今後何かあっても俺に言うなよ。っと言って来ました。

他にも子供がおり、学費や食費がかかっているし、夫の両親の介護費も負担していて、お金がかかっているのは分かるのですが、今の収入で今は以前ほど貯金はできなくても、夫婦で働いて生活出来てますし、夫の両親の介護費も家計から出してる事に、文句も言ってません。

被害にあって苦しい思いをした娘の為にある示談金を、俺にも半分くれと言う、拒否をすると暴言をはいたり、不機嫌になる夫。

私が心が狭いですか?
家族とはいえ、そもそも血の繋がらない娘の為に有給休暇を取ってくれた夫に、お金を渡さない私が間違ってますか?

離婚の二文字まで浮かびます。

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No.3551384 22/05/29 20:22(悩み投稿日時)

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No.1 22/05/29 20:30
通りすがりさん1 

浮かんで正解でしょ。
情けない男。 ってか 父親失格。

No.2 22/05/29 20:32
匿名さん2 

離婚の二文字か...

なら何故結婚したんですか?

お互い子供もいるしお互い何かしら負担はかかる事も承知の上で結婚したんですよね

わざわざお互い子供もいてまで再婚したのに離婚の二文字が浮かぶとかさ、覚悟無いなら再婚しなきゃ良かったです

簡単に離婚は頭に浮かばせないでとことん旦那さんと喧嘩をしても良いから思う気持ちをぶつけ合って下さい
この先上手くやって行きたいからこそやり合うのは良い事です

どちらが間違っているとか心が狭いもありませんよ
どちらも正しいしどちらも心が狭い訳でもありませんから

No.3 22/05/29 20:47
会社員 ( 40代 ♂ YCWSCd )

ってことは、旦那さんが有給休暇を取って弁護士や検事との面会に同席していたのは、示談金目当てだったということになっちゃう気がするんですが…。

弁護士や検事との面会に同席するのなんて、父親として、ごく普通に、当たり前のことなんじゃないですかね?

ましてや、文面のご様子なら、娘さんに被害が及んでいると受け取れますので、本来はお金の問題ではない気もしてしまうんですが、血のつながっていない娘には、そういう対応ができるんだ…とも思っちゃいますね。

逆に、旦那さんの血のつながったお子さんがひどい目に遭い、あなたが示談金を要求するようなことをしたら、旦那さんは何を言い、どんなことをするのかが気になるところです。

旦那さんのことを悪く言ってしまって申し訳ありませんが、少なくとも俺の中では、信じられない、ありえない言動だったので、上記の回答をしてしまった次第です…。

というわけで、あなたの感覚が、ごく普通で当たり前であり、決して間違っているとは思いませんのでご安心ください。

No.4 22/05/29 20:49
通りすがりさん4 

弁護士に同伴して貰えば良かったですね…
自分で解決してきたのに、今更頼られて有給まで使って見返りがないって思ってしまったのか…

No.5 22/05/29 20:50
匿名さん5 

おおよそでしかわからないけど、示談金を受けとるような被害を受けたんですよね?娘さんが
娘さんが(2度言いました)

旦那さんへの示談金ではない

旦那さんは親としての役割を果たしただけ

報酬?いらないですよ。

No.6 22/05/29 21:03
お礼

>> 1 浮かんで正解でしょ。 情けない男。 ってか 父親失格。 情けない まさしく夫に対しそんな気持ちです。

No.7 22/05/29 21:05
匿名さん7 

恥ずかしげもなくよく言えるね
結婚して養子縁組しても心は他人ってことがバレちゃったね
私なら離婚する

No.8 22/05/29 21:05
匿名さん8 

旦那、細かい人なんですか?

No.9 22/05/29 21:07
匿名さん9 

有給を使ったとのことですがそれは一旦置いといて、旦那さんの半日×2に当たる賃金を算出して「どうもお疲れ様でした。お付き合いいただいた時間に対するお礼です。」って主さんのお小遣いから出してやったらどうですか。思いっきり軽蔑した目で渡していいですよ。

No.10 22/05/29 21:09
お礼

>> 2 離婚の二文字か... なら何故結婚したんですか? お互い子供もいるしお互い何かしら負担はかかる事も承知の上で結婚したんですよね … 結婚すれば、初婚同士より色々あるのは覚悟してましたが、それを「負担」と言う感覚で受け止めた訳ではないですし、ましてや子供が犯罪の被害にあったのに、その対応に同席する事が「負担はかかる」という感覚がわからないです。

簡単にって離婚を浮かばせないでと、おっしゃいますが、子供が犯罪の被害にあって、その見返りを求める夫に失望して離婚の言葉が浮かばない母親っているんでしょうか?

No.11 22/05/29 21:12
お礼

>> 3 ってことは、旦那さんが有給休暇を取って弁護士や検事との面会に同席していたのは、示談金目当てだったということになっちゃう気がするんですが…。 … 私は最近まで、お金じゃなくて加害者にきちんと反省して欲しい、刑務所から出てきて欲しくないと思っていました。が、色々弁護士などにも助言をもらい、夫にも相談し、最後はお前の気の済むようにしたら良いよとずっと言っていたから、示談金を受け取る事に決めたら、急に手のひらをひっくり返した感じでした。

私の感覚が間違ってないと言って貰えて救われた気持ちです。

No.12 22/05/29 21:13
お礼

>> 4 弁護士に同伴して貰えば良かったですね… 自分で解決してきたのに、今更頼られて有給まで使って見返りがないって思ってしまったのか… もちろん弁護士も同伴してくれましたが、こんな事は初めてで、すごく心細くて、夫に同伴を頼みまして。

No.13 22/05/29 21:15
お礼

>> 5 おおよそでしかわからないけど、示談金を受けとるような被害を受けたんですよね?娘さんが 娘さんが(2度言いました) 旦那さんへの示談金… 「娘が」被害を受けました。
その娘に対する、弁済の示談金です。

夫の取った行動は親なら当たり前ですよね。

No.14 22/05/29 21:20
お礼

>> 7 恥ずかしげもなくよく言えるね 結婚して養子縁組しても心は他人ってことがバレちゃったね 私なら離婚する 建前はちゃんと父親。
会社で有給休暇取る時も、上司にはきちんと事情を說明して、その際、気持ちが落ち着かなくて怒りで相手に暴言はいたり、殴るかまとか言ったら、そこは気持ちはわかるけど抑えて〜と言われたと、父親アピールしていたのがパフォーマンスだったと言うことを上司に言いたいです。

No.15 22/05/29 21:21
お礼

>> 8 旦那、細かい人なんですか? お金にはめっ〜ちゃ細かいかもしれません。

No.16 22/05/29 21:22
お礼

>> 9 有給を使ったとのことですがそれは一旦置いといて、旦那さんの半日×2に当たる賃金を算出して「どうもお疲れ様でした。お付き合いいただいた時間に対… それ良いですね。
思いもつかないアイディアです。

No.17 22/05/29 21:26
匿名さん2 

負担という言葉をどう受け取るかは主さん次第ですが初婚とは違うを私は負担という言葉で表現しています

初婚同士、子供もまだ居ない2人とバツイチ子持ち同士の結婚は様々な問題は起きるであろうことはその時にお二人が考えている以上に起きますからね

まさに今もそうじゃないですかね

主さん的には旦那さんがそういう風に言うとか、考えるなんて思わなかったからこそそうなっているんですよね?

いや別に良いんですよ
離婚するべきとか主さんに合わせて気持ち汲み取り主さんが求めている言葉はいくらでも言えます
だけど離婚すべきだとか、そんな旦那さんダメだよとかの内容で主さんの気持ちは一時的に落ち着いたとしても何にも変わらないですよね

ほんとに離婚しますか?

離婚の二文字を浮かべたなら離婚に向けてじゃあ行動しますか?
ならば簡単な話です
離婚すれば良いんですよ

だけどお互い子供がいて養子縁組までして家族になったのにまた離婚して子供を振り回しますか?
良いんじゃないですかね
主さんの人生だし主さんが無理ならば我慢して家族を続ける必要もありませんしね
だけどそれなら何故にお互い子供居るのに結婚またしたの?って思ってしまうんですよ
で、また離婚するんだ
って思ってしまうんですよ

だから主さんにとってはほんとに嫌なレスを私はしているんだろうと思います
ごめんなさいね

主さんにとって旦那さんの言葉は見返りを求めたと解釈しているんならばそれをぶつけて話し合う、喧嘩するも出来ますよね
とことんやり合えば良いのにって素直にただそう思うだけです
もしかしたら旦那さんは自分の子供だとしても自分の子供に全部そのお金入れるような人じゃないんだと思いますよ

主さんの子供で血の繋がりが無いからそんな風に主さんが受け取ってるだけかも知れない

とことんやり合ってみないと分からないです

No.18 22/05/29 21:30
匿名さん7 

すみません
関係ない人間が横入りします
2さんは再婚の経験がある方ですか

No.19 22/05/29 21:34
匿名さん19 

娘の父親として出席したんじゃなくて、示談金目当てで出席したの?
って言ってやったらいい。

所詮他人てことですね。

No.20 22/05/29 21:37
匿名さん2 

自分語りになりませんか?

親はお互い子持ち同士の再婚でした

なので血の繋がりない兄弟います

あと、私自身バツイチ子持ちの方と結婚して今はもう息子は大学生で大学がある県外で暮しています

私に7さんそんな事を聞いてしまうと私からしたらそういう経験ない人にはわかるわけないのによく簡単にレス出来るなとなります

7さんも私と同じような人生歩んでいるなら申し訳ありません

No.21 22/05/29 21:47
匿名さん21 

そりゃ離婚考えますよ。
連れ子だからって
旦那、余りにも薄情過ぎる。
子供が被害に合った示談金なのに、
そのお金欲しがるなんて…
何よりその人間性に、離婚したくなるのは当然だと思います。

とことん話合えとか簡単に言う人居るけど、そんなの無理な相手ですからね。
今回の事で、本性が見えた。
それは仕方のない事です。
そんなのまで完璧に見抜いて、結婚するなんて無理ですから。

私なら、そんな人と、これから歩んでいけないです。
だって、娘にも言えない事を父親はしたんです。
娘さんが更に余りにも不敏で、悔しいし許せないです。



No.22 22/05/29 22:15
匿名さん7 

2さん
ありがとうございます
私の話をさせて貰うと2さんと似ています
母は初婚てだけで後は同じです

2さんが言いたいのは夫婦の構築ですよね?
覚悟してし結婚したんだから簡単に離婚するなと
仰ることはよく分かります
でも、スレ主さんは夫婦の構築には子供への愛情が不可欠なんだと思うんです
どんなに立派な人でも子供を一番に思えない人とはやっていけないのだと思います
失礼ですが、2さん自身は子連れ再婚ではありませんよね
私も同じなので何となく分かるんですが、この場合は夫婦の構築のみに全力を注げます
自分の気持ち一つでどうにでもなります
我慢も努力も自由に出来ます

でも、我が子がいたら我が子が一番になるんです
夫婦構築の為の我慢や努力が、子供を犠牲にしてしまうこともある
正にスレ主さんのケースはそれに当たります
スレ主さんはそれが分かっているから離婚と仰っいるのだと思います

No.23 22/05/29 22:23
匿名さん2 

あまり自分語りするのは良くないし7さんの話も私からするとそんなレスされても...って感じです

私は聞かれたから答えただけで7さんの話を聞きたいとも思わないので7さんのレスは軽く目を通しただけで内容きちんと読んでいません

なので私に対してか主さんに対してのレスかはよく分かりません

No.24 22/05/30 13:37
匿名さん24 

こういう事って片側だけの言い分だけだから旦那さんの言い分も聞きたいところ。

再婚してどのくらいか知りませんが他人同士が家族になっていくには相当時間もかかると思います。

なんとなくですけど旦那さんは頼りにされて応えてきたのにお金は娘さんの物とキッチリ線引きされたので自分が蚊帳の外にされた気分になったのかもしれません。

本当の親ならこんな気持ちにならないけど違うから娘さんだけを特別に思えないし他の子供もいるし自分だって関わってきたのに、モヤモヤする気持ちがあったのかな。

主さんは母親として当然な気持ちで対応したと思いますが、やっぱり子持ち再婚の難しさだと感じます。

家計にゆとりがない時にお金が入ると他のことに少しは使いたい気持ちがあったのでは?

それと主さんから労いや感謝の言葉もほしかったのかも。

No.25 22/05/30 15:01
匿名さん25 

うちの話をすると、子連れ再婚20年子供に対するお金の事だけは旦那は言った事がないし、今は成人して独立した娘が困れば私よりも甘い。お金は人を変えます大きなお金を旦那に言う必要もないですし、全部話す事はないのですよ。旦那さんは子供増えて大変なんだろうなと思います気持ちに余裕無かったんじゃないですか?渡す必要は無いけどありがとうって少し張り込んだ食事でも行けば良いと思うけどな。旦那さんが本当に自分の子だと思えるのは多分巣立つ時が近い時と思いますよ色々あった経験からの話です。

No.26 22/05/30 20:05
匿名さん5 

離婚が頭をよぎるのと、離婚するのは別問題じゃない…?

逆に1度も離婚が浮かばなかったらスゴいなぁ
ウチ結婚生活長いからこれまで何度となく浮かびましたけど

娘さんがこれ以上辛い思いをしないことを願う
なにかの被害に合われた上に自分のことで両親が不仲になるのは辛すぎる

有給は給与を有してるんだから、旦那さん損害ないでしょ
感謝述べるだけでいい
述べたくなくなっちゃったけどね
外でいい顔してるのは腹立つけど頭の中でぶぁーーか!って言ってやろう

家族とは何か?本当の愛情とは?と
突き詰めて考えるのも、あえて考えないのもどっちもアリです

No.27 22/05/30 20:18
匿名さん27 

一度亀裂が入ったらなかなか元には戻りません。
これからのご主人をしっかり観察して。
娘さんが傷つく事がないようにしてあげるのが主さんの役目です。

No.28 22/05/30 20:39
悩める子羊さん28 ( ♀ )

私も旦那さんの考え方は‥ちょっと‥

血は繋がらずとも再婚したならば、娘であり家族です。
自分が娘さんの親になりサポートする決意がなかったのてしょうか‥

事件に巻き込まれてる娘さんの心配して案じてあげるのが親だろうに。

って思ってしまいますね。
一度きちんと話し合いされた方が良いと思います。。

No.29 22/05/30 20:44
匿名さん29 

血が繋がっていない子供は表面上…。所詮そんなもんだろうなと思う。私も子連れ結婚したので。
情の深い男性もいるのだろうけど稀かと思う。

No.30 22/05/30 21:36
匿名さん30 

旦那さんの本音は、
「他人の子どもの為に労力使ったからその金よこせ!」でしょうね

しかも刑務所行く程ならそれなりの罪名と、娘さんもかなりの被害でしょ

これから先娘さんにお金掛かる度、他人の子どもに俺の金使いやがって!って来ますよ

私は籍入れてない彼ですが、私の子どもの為のお金と労力はケチらないですよ

No.31 22/05/30 21:56
お姉さん31 

結局のところ金銭に対する愛の方が、主さん親子より上だったようで悲しいですね。

ご主人も示談するまでは親切な人だったのに、お金をみたら人が変わると信頼関係が壊れる。

主さんに怒りながらカネクレー!みたいで、実の父親がその態度でも人格疑うレベルと思う。

No.32 22/05/30 22:13
匿名さん32 

有給なら、その日の分のお給料入ってるじゃん。
父親の当たり前のことだから渡す必要ないよ、娘さんに更なる傷負わせることになる。

No.33 22/05/30 23:03
匿名さん33 ( ♀ )

本来なら「ありがとう」の意味を込めて旦那さんには示談金もしくは主さんのポケットマネーから「美味しいもの食べに行こう!」と食事をご馳走し、それで解決…な話ではと思います。

ご主人のお小遣いや生活費に変わるのは違いますよね。

示談金と言うのは、娘さんご自身が被害と向き合う為の、「この金額で許す!」と言うものであり、その額が減るくらいなら刑務所行ってくれた方がいいのかなっていう話ですよね。

やはり本当の父親なら見返り求めず娘の為に動きますよね、、もちろん血が繋がってないからこその壁はないことにはならないですが…ならせめて、有休取らず一緒に行かなくて良かったかなって私なら思ってしまう。

私も子連れ再婚なんですが、相手が子供より金ってなったら離婚考えて行動起こすと思います。

No.34 22/05/31 01:46
匿名さん34 

凄く凄く嫌な言い方します。

離婚歴のある人間、というのは、「どこか他人と異なっていて」それを「パートナー(妻または夫)が受け入れられずに別れた」。そういう人だとも取れます。全てではまったくもってありません。でも、一部、そういう人種が混じってる現実があります。

だから、離婚歴があるときは「他人と異なってたいた側」なのか「それを受け入れられなかった側」なのか見極める必要があると思っています。

もちろん、どちらものケースもあると思います。

どちらもが異なっていて、どちらもが受け入れられなかったケースもあります。

逆も然りで、その「他人と異なっていた部分」が結婚せずとも明白だからこそ結婚歴がない人間もいますので、離婚歴ある人が必ずしも気をつけなければいけないわけではないです。

だからこそ、勝手な予測ではありますが、主さんの再婚相手は、「お金」と「精神面」で未熟だからこそ離婚されたのではありませんか?

本当に言い方が悪いですが、男親はまだ世の中に多くない。それでも男側が引き取った場合だと「男側が金や親族使って親権を奪った」か「前妻がそれ以上の何かしら問題があった人」と考えられる上に、そんな前妻と付き合って別れなかった時点で、何かしらが再婚相手もおかしい人なのでは?と思います。

気づかなかったなら超鈍感ですし、気づいて逃げなかったなら馬鹿でしょう。DQNと戦えるのもDQNだけですから、それ相応のDQNが再婚相手にあった可能性もあります。

それに、いくらでも嘘ついて誤魔化せますからね、離婚理由なんて。

しかも、うちも父がシングルでしたけど、再婚したのは私が成人してからでした。当時(成人時点)で、父の彼女とは10年来の付き合いでしたが、もちろん養子縁組はしてません。


No.35 22/05/31 01:47
匿名さん34 

あれは、面倒なものですからね。"互いに"制約がかかりますから。流石に、特別養子縁組はされてないと思いますが、もしも私がそれされてたら悲鳴あげてたと思います。ちなみに、父は女の趣味がおかしいので、精神科病棟または刑務所にぶち込まれてもおかしくないような人をパートナーにするんですよね。だから、死ぬ気で困るんですよね、養子縁組されたら……。

話は逸れましたが、それくらい再婚というのはハードルが高いものだと思います。それなのに再婚する、しかも、子持ち男の立場だとしたら、それは「家政婦」や「金」目当てだと、私なら邪推してしまいますよ。

うちは、父の彼女が超問題人間の上に、父の彼女が借金返済するまでは結婚しない、という制約があったから、実質私の成人までしなかったのだとは思いますけど……。一部、周りの人は、それも込で「私の成人まで様子見てたのでは?」とも言ってました。

まとめると、

元々「お金」や「精神面(幼稚)」があった人なのでは?

お子様が何歳か存じ上げませんが、再婚自体が「家政婦」と「金」目的があったのではないか?

と思います。

本当にそうなら、ご自身が悩まれるてるように、逃げる算段をつけた方がいいだろうと思いますよ。

No.36 22/05/31 06:32
匿名さん36 

ちょっと辛口になってしまいますが、都合の良い時だけ父親を求めていませんか?
仕事を休んで付き添ってくれたり話を聞いてくれたり選択を尊重してくれている旦那さんに対してそれは家族として当然。
それでいて示談金は全て娘のためのものっていうのは私はちょっと引っかかります。
うちも再婚家庭なので複雑な気持ちは理解出来ますが、他にも旦那さんの子供もいてこれからお金もかかる状態なら半分とは言わなくても少しは他の子にもと考えませんか?
旦那さんに対してどう感謝を伝えたのかは分かりませんが、自分や自分の子供には何もなしというのは旦那さんの方が線引きされたと感じてもおかしくないと思いました。

No.37 22/05/31 07:15
匿名さん37 ( 50代 ♂ )

そんな人嫌だよ。即離婚します。自分勝手な人すぎにも限度もあるし家族に損得勘定に生きてる人なら他人で結構です。

No.38 22/05/31 07:25
お礼

皆様、沢山のレスありがとうございます。

金持ちほどケチとはよく言ったもので、夫はお金ラブな人です。

そして再婚して11年になります。

過去の離婚の原因はお金の価値観の違いだったらしいので、今回の事も必然だったのかもしれません。

11年経っても、やっぱり他人は所詮他人なのかもしれないですね。

そこが私の中で割り切れない様なら、きちんと答えをだそうと思います。

皆様本当にありがとうございます。

まとめてのお礼になり、申し訳ありません。

No.39 22/05/31 09:32
匿名さん39 

取り敢えず、今は娘さんの心のケアの方に重点を置いてあげて欲しいです。

No.40 22/05/31 10:50
匿名さん40 ( 30代 ♀ )

ありえないです。
それは娘さんの物ですよね。
旦那さん最低ですね。
自分のことを棚にあげて。

離婚で良いのでは?

No.41 22/05/31 11:49
匿名さん41 

示談金は娘さんのお金だから。
夫さんにはきちんとお礼を言って何かサービスしてあげたら。
子連れ再婚なんだからあり得る不満だと思うよ。
感情ってそういうもので、夫さんは自分の思いを言ってくれているから、その思いも一度考えてみて。
娘さんにも、お金がないから娘さんの進学の費用に充てたいと相談してもいいと思う。
夫婦仲が悪くなるとホントに離婚しかなくなるよ。

No.42 22/05/31 12:04
匿名さん42 

よくそんなことが言えるね、旦那。
ちっさい。

No.43 22/05/31 12:17
匿名さん24 

夫婦でも血の繋がった親子でも上手くやっていくには感謝の気持ちを持ってそれを言葉にだしていくと険悪にはならないです。

特に血の繋がらない者同士はいつでも他人になれるので、してもらった側が何事も当然と思ってしまえば気持ちがすれ違っていくものです。

夫婦がギクシャクしだすと家庭も崩れるしその影響を受けるのは子供達でもあります。

私も示談金は娘さんのものだと思いますが家計に余裕がないなら娘さんの進学や習い事などやりたい事に使ったら家計費の負担は減るので旦那さんや娘さんに、そのように説明するのも一つだと思いました。

No.44 22/05/31 13:04
匿名さん44 

自分の本当の娘じゃないから?と思ってしまいました。
だって、実の娘が被害にあったら加害者を許せます?このやろー!ってなりますよね。
他人の子供のために休んでやったんだ、と受け取れるような…

主さんの行動はまったく間違ってないです。
もしかしたら、娘のためにありがとうという感謝?がほしかったのかもしれませんね。
なんか寂しいですよね。
血のつながりないのわかってて再婚してるんだから。

知り合いの方で再婚してるのですが、イタリアに旅行した際、旦那さんが実の娘にだけエルメスのスカーフを買って、友人の娘さんたちには違うものを買っていたことがわかり、差別すんな!と激怒したとか。

No.45 22/05/31 13:14
匿名さん45 

そーゆのがあるから、互いに再婚同士なんじゃないの?

示談金が発生するような出来事すらありません。

再婚同士でなくても、親の介護とかお金の問題とかあるしさ、

最後に離婚の文字が、
そんなのあります。

離婚しなくていいけど、離婚考えるよね、

No.46 22/05/31 13:59
匿名さん46 

言ってやったらいいよ。
『あなたの言い分が通るなら、私も娘の示談金貰えるよね?だってあなたよりたくさん足を運んだんだから、あなたより私の方がもらえちゃうけど。何で被害者が損しなきゃいけないのよ。自分がおかしいこと言ってるのわかんないの?あと好きにしたらいいよって言って全部こっち任せだったくせに、貰えるもん貰おうとかどうゆう神経してんの?』って。
あと『示談金は迷惑料じゃありません。意味わかってる?』って。

No.47 22/05/31 17:56
匿名さん47 

自身の親が子連れ再婚同士でした。
家族になったと言ってもお互いに甘えすぎてはいけません。
お互い他人の子供を育てるに当たって気遣いは常に必要です。
主様にとっては娘であっても旦那さんにとっては他人の子供です。
冷たいように聞こえるかもしれませんが子連れ再婚は大変です。
旦那さんに今回の事で主様は感謝を言葉や態度で表しましたか?
旦那さんが本心でお金の事を言うような人なのか、結婚を決めた時はどうでしたか。
私の家族は崩壊してしまいました。
親同士が大人になれず、自分達の感情を優先してしまったので。
再婚したり離婚したり勝手な大人に振り回されるのは子供です。

No.48 22/05/31 20:03
匿名さん48 

俺の知らないとこでお前が自分の為に都合よく少しずつ使うんだろ?ランチだったり服だったり化粧品だったり…。気づかれない程度を繰り返す。

俺は子供らが自立するまで稼いだ金を家に入れるんだからその示談金も夫婦の共有財産として使えば良いじゃねーかて言いたい気持ちを込めて全て娘の口座に容れるのかよ!て事を言ってるじゃない?

半分までとは行かなくても何万かありがとうと包んで旦那に渡してもバチは当たらなよ。

No.49 22/05/31 22:01
匿名さん49 

離婚でいいと思います。
怒りが込み上げます。

No.50 22/06/01 08:49
匿名さん50 

でも、それで離婚したら主さんの生活大変じゃない?

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