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シングルマザーで10歳と8歳の娘を育てています。 彼氏がいて、最近は夜ごはんを…
シングルマザーで10歳と8歳の娘を育てています。
彼氏がいて、最近は夜ごはんを食べに来て子どもたちと遊んでくれたりします。
彼は独身で子育ての経験がないので、本を読んだりネットで調べたり、自分の育ってきた環境などから、彼なりに子どものことを考えてわたしにも色々話してくれるし、子どもにも接してくれているのですが、彼から子どもに対して言われたことが引っかかっています。
上の娘は心配性で、離婚してからそれがより強くなりました。
寝る時はぬいぐるみと一緒に寝ます。
あるアニメが好きで、そのアニメの絵を描くことが好きだったり、ゲームが好きだったり。保守的で新しいことをしたがらず、習い事もしていません。
先日彼とそういう話になり、
自分が小4の時あんなにぬいぐるみと寝てた⁇どっかでちゃんとしないと中学とかになったらもうまずくなるよ、と言われて…
正直上の子を否定された気がしてショックでした。
離婚して寂しさでそうだと思うし、今それを取り上げるのはしたくないかな…って話したんですが、そこから険悪になり、余計なこと言ってごめんね、気にしないで、と向こうからは言われたけど、気まずいままバイバイしました。
どちらかと言うと彼は下の子と合うんだろうなっていうのも見てわかっています。
上の子のいいとこもがんばってるとかも無理していい子にしてるとこも母親であるわたしがたくさん知ってるのに…なんか可哀想になってしまって。
否定的にとるようなことでもなかったんでしょうか⁇
わたしの考えすぎでしょうか⁇
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大人で子どものいない人の意見は、親意見より子ども意見に近いです
これは本当です
彼と娘さんは性別が違いますから、異性の気持ちはなかなかわかりません
彼は男の子のパパのほうがむいてるのじゃないですか
主さん、私、ハグできる位大きなクマのぬいぐるみ……傍において寝てます…:( ˙꒳˙ ;):
さすがにベットから落とすので一緒に寝ませんが、ムギュってしたくなったらムギュってしながら横になったりします…。さわり心地が本当にいいクマなんですよ…。
個人の自由かなー?と思って、こっそりさわり心地を一人で楽しんでるんですが…異常ですかね…?
元彼の部屋にも、ゲーセンで取ったかわいいぬいぐるみが山盛りになるくらいありましたし、わりかし変じゃないと思ってました…。(元彼はたまにぬいぐるみに埋もれて楽しむそうですw)
元彼は、部活で陸上やサッカーするような陽キャよりなタイプでした。
もしも彼氏さんと話すことがあったら、時代の流れとか、好みの問題ということで、元彼の話もお伝えしてみてください。
人との違いを否定するするより、肯定した方が良いと思います。
買ってもらった縫いぐるみを家族の様に大事にして一緒に寝ているなんて、私だったら優しい子なんだなって思いますけどね。
いつ買ってもらった子なのか?とか、名前は付けているのか?とか、お子さんと話をして自分が知らない部分や思い出を知るきっかけにします。
まじめに交際しているなら、家族みんなを受け入れないとなんか違うかなって思ってしまいます。
こんばんは。
キツイかったらゴメンナサイ。
私は【パートナーの代わりは居ても子供たちの代わりは居ない】と思っているので主様がパートナーに対して『?』と思う事があればストレートに伝えた方が良いように思いました。
結婚を前提にお付き合いされているなら別ですが、彼を家にあげるべきではないのではないでしょうか?
母親は恋愛するなとは言いません。会いたければ、家の外で会えば良いです。
家に上げなければ、今回のような揉め事も起きませんでした。
離婚してお父さんがいなくなって傷付いているのに、今まで知らなかった男性が家に来る。
楽しく遊んでいるように見えても、お子さんは内心戸惑っているのではないでしょうか?
もしかすると、お母さんが楽しそうにしているから、嫌だと言えず我慢しているかも知れません。
皆さん書いておられるように、ぬいぐるみを持つことは全く可笑しくありません。
好きな人は、大人になってもベットにぬいぐるみを並べる人もいます。
娘さんがぬいぐるみを抱いて寝て安心できるなら、取り上げる必要は全くありません。
「こうあるべき」と考える人は、自分の中の常識から外れるのを嫌がります。
一緒に暮らし始めると、もっと強くその傾向が出るかも知れません。
上のお子さんと彼氏との相性が悪いなら、尚更、会わせるべきではありません。
彼もお子さんを見れば、気になる事が出てくるでしょうし、今後も口を出してしまう事もあると思います。
私の知り合いで、母子家庭のお母様が自分が仕事で忙しい間、彼にお子さんの面倒を見させてました。子供を可愛がってくれるから安心していたようでしたが、彼は女のお子さん2人と一緒にお風呂に入ってました。それは、小学校の時から始まっていて、中学校になっても高校生になっても入り続けていたようです。
主様の彼は、そんな事はしない方だと思いますが、今のは例で、他の事でも気が付いた時には遅い事があります。
お子さんの為にも、安易にお子さんと会わせたり、家に上げないであげてください。
お子さんの代わりに、私からのお願いです。
彼は彼氏であって、子どもの父親ではないのです。
なので、主様と同じ気持ち、同じ目線で子どもを見る事は無理があると思います。
ですが、彼は子育ての経験がないのに努力はしてくれています、それは有難いと思いますし、主様への愛情があってこその事だと思います。
何が良いのかはわかりませんが、彼に父親を求めては酷だと思います、いいお兄ちゃんでいてくれるならそれで花丸だと感じます。
ちなみに私の息子も小学6年生ですがベットにサメのぬいぐるみがあります(笑)
大人ってのは、経験している筈なのに大人になると忘れてしまうのか、または都合よく変換してしまうのかな。
主さんにも子供の頃があった筈。
離婚し父親を失い、そして今、まだ一人では何も出来ない幼い子が居る生活圏内に、知らん他人のおじさんが、気付けば隣で一緒にご飯をたべている。
貴女達が意見の食い違いで気まずくなるのは勝手にやっていれば良いです。
だいたい、何の責任も無い他人の子に対し、何の責任も無いから、彼はあれやこれや言っているだけだよね?
そんなことより、お子さんの気持ち考えたら?
考えてます!1番です!って言うと思いますが、主さんみたいな悩みを結構見かけますけど、やはり恋愛1番で、我が子二の次なのが垣間見えます。
恋愛するなとは言いませんが、そこを割り切り、超えてはいけない線がわからない人は、やはり今は恋愛より子育てに専念する方が、お母さんとお子さんの為だと思います。
でも、冷静になって考えてみると
言葉の文だった
子供たちの父親的存在として口を出したかった
っていう可能性も0ではないし、どちらかというとその可能性のほうが高いですよね。
言い方を間違えちゃっただけなのかもしれないです。
言葉ひとつで印象って変わるし、主さんは子供のことや自分の必死の子育てを否定されたみたいでいやな気持ちになって当然だとは思います。
でもまがいなりにも好きだと感じている女性が一生懸命やってるのを、頭から否定したい男性ってそうそういないと思います(いたとしてもそれはクズ男だから別れたほうがいい)
男性って言葉が苦手な人多いですよね。気持ちや考えを言葉に表すのが苦手。
そんな言葉が不器用な彼氏のことを大目に見たり、主さんが代弁したりっていうのももしかあしたら対峙なのかもしれないですよ。
例えば「こういうつもりで言ったわけじゃないでしょ?心配してくれてるだけだよね?」とか。
悪いのは口下手な彼氏です。主さんの怒りは最もですよ!
でも悪いからって怒ったって仕方ないことあると思うんですよ。
諭すとか、促すとかしつつ、カップルとか夫婦ってそうやって互いに補い合って成長していくもんだとも思います!
怒ったりぶつかり合うのも時には大事だけど
その前に互いの考えを擦り合わせたり、考え方を性格に知り合うことはもっともっと大事だと思うんですよね。
悩みが多くて大変かもしれないけど、主さんがニコニコ笑顔向けてくれるのが子供は一番幸せだと思います。ニコニコを意識していきましょう!
シングルマザーに育てられました。
母親の彼氏は子供にとってはただの知らないおじさんで、思春期になったら怖くて気持ち悪い存在ですよ。そんな人が家に来るの自体嫌なのに、さらに知らないところで自分の悪口を言われていたら?しかも母親もそれを聞いて別れなかったら?自分より彼氏が大事なんだな、お母さんは母親じゃなくて女なんだな、って思います。
離婚したことを子供がまだ引き摺っている兆候があるのに、次の男を連れてくるような母親ってどうなんですか。
母子家庭なんて今どき普通。でも子供には確実にダメージになってます。子供第一でよく考えて行動してください。
ウチの小4も男子だけどぬいぐるみ大好きでベッドにいっぱい並べてるし、その中から1.2匹連れてきてごっこ遊びとかもしてるw
でも女々しいわけでもなく 活発だし男の子らしい物も好きだし(ゲームや闘いごっこ)何も問題なくないですか❓
自分の思ってるものと違うと おかしいヤバいって発想の方がヤバいです。
気にしなくて大丈夫だと思います!
自分は、中学生ですが未だに
ぬいぐるみを抱きしめて寝ていますw
お子さんのことを肯定してあげてください!
こんな子供から失礼しました。
お役に立てたら嬉しいです!
それは男目線なだけでは?
そりゃ男の子が高学年とか中学生なってもぬいぐるみと寝てたら少数派かもしれないけど、女の子は中学生なっても高校生なっても大人になってもお気に入りのぬいぐるみと寝たりしますよ。
私も中学?高校?までずっとお気に入りのぬいぐるみありましたし。
娘はまだ小3ですけど、ぬいぐるみに囲まれまくりです。昔から自分が落ち着くものを抱き締めて寝る子で、保育園まではタオルケット、今はぬいぐるみや私の服など。
ちなみに私もシングル、パートナーあり。
子育てに関して意見されるのだけは許せないので、見守って貰うことにしてます。
「俺は父親じゃないし、養育費払ってるわけでもないから何も言える立場じゃないって気付いた、と言われました。
彼のこの言葉に先の未来が見えてしまいました
父親じゃないから
養育費を払ってないから
じゃあ結婚して正式に父親になって養うことになったら遠慮なく躾をするって意味にも取れますよね
彼自身は子育ての経験がないから分からなかったとは思っていません
自分が間違っているかもしれないとは全く考えていないからできる発言です
これ、ちょっと恐ろしいと思いませんか?
2人のお子さんのうち下の子は好きだけど上の子は好きじゃないのかな
それと相まってぬいぐるみの件が余計に気になりイライラしてたように思います
他の方が言われていたようにDVの予兆のような気がしました
それと、前夫より子供のこと考えてくれてると言われましたが、せれはあなたに良く思われたいからですよ
パートナーに気に入られる為なら良い父親のフリぐらい誰でもします
私はその彼はいい人ではないと思います
うちの子、男の子ですけど
鮫が好きで大きなサメのぬいぐるみと添い寝してます🙃
私がそれを枕にしたら
「サメちゃんが潰れる!!」と言って叱られました🙄
サメのぬいぐるみと寝てますけど
しかも男の子なのに
しかもしかも中1…
でも全然なんとも思いません
元気ハツラツで友達も沢山いますし
だから小4のしかも女の子なんて全然ぬいぐるみOKでしょ♪
ここ→上の子のいいとこもがんばってるとかも無理していい子にしてるとこも母親であるわたしがたくさん知ってるのに…なんか可哀想になってしまって。
↑
いいお母さんですね(^_-)-☆
違和感は信じた方がいいですよ〜
何事もスムーズな流れでの縁が一番です!
引っかかりのある縁は虫の知らせだと思った方がいいですよ…(¯―¯٥)
まずいってなにが?
科学的根拠を示せと言いたい。
ぬいぐるみが必要なくなる時がくれば自分から手放しますよ。誰に迷惑をかけるわけでもないし、そのままでいいです。
私もシングルですけど、育児に口挟んできて子供の悪口言われたら一瞬で冷めると思います。
くれぐれも娘さんに聞こえないように気を付けてくださいね。
先のことを考えるなら、子供に対しての考え方は、絶対良く見た方がいいです。
早まらない方がよいです。
ぬいぐるみに関してですが、女の子なら何歳になっても、そばにぬいぐるみを置いていて、何か変でしょうか。
大人になっても変だと思ってませんが。
どこか行くのに、抱っこして歩いてたらどうかと思いますが、寝る時にそばに置いて寝るのは、大人でも普通にあるでしょう。
うちの中2の娘も、ベッドには数個のぬいぐるみありますよ。
私も、そばにでかいプーさんいます。
なにがまずいのか。。。
彼の子供に対する考え方、いろんなこと調べたりしすぎて、マニュアルをもとにしかみれなくなるんじゃないかと、そちらのほうが心配です。
ここの掲示板見ても分かると思いますが…
実の親であっても、男の人って育児の大変さは理解出来ずに、奥さんの悩み相談が沢山あります。
なので、実の子で無いし、子供を育てた経験が無い独身男性なら…
子供が分からないと思います。
主さんにとっては愛する我が子でも、彼にとっては好きな人の子供。
客観的な意見を言うのは仕方ないかと。
主さんだって子供の悩みを、女友達に相談する時は、子供がいない友達よりも子供がいる友達にしませんか?
ぬいぐるみは大丈夫です。
それで安心を得られてるのですから。
私もお気に入りのタオルケットをずっと使ってましたよ。
でも、普通に社会人になれましたから笑笑
最近は心理学的に安心出来る物を見つける方が良いとされてますし、
逆にぬいぐるみを取り上げる方が良くないそうです。
ぬいぐるみに限らず、、これから先も色々あると思いますよ。
割り切って考えないと…
実の親でも、子育てで意見割れますからね!
彼の気持ちを
あってないかもしれませんが書いてみます。
彼は彼なりに、実の父親に代われるくらい
子供の事をちゃんと見て、向き合って、
考えてるつもりだったんだと思います。
そして、「父親としての意見」的に
自分の考えを言ったのだと思います。
でも子供との付き合いが長く
実の母親であるところの主さんに
「それはちょっと...あの子はこうだから〜」
的な事を言われて、
「貴方は他人だから分からないと思うけど
母であるわたしには
あの子の深いところまでわかるの」
と言われてる気持ちになって、
「所詮僕は実の親よりも考えが浅くて
実親の子への愛情からくる
理解の深さや寛容さには敵わない
ってことね」と
傷ついてしまったのかも知れません。
子供に真面目に向き合っている
つもりだったからこそ
ムッとしたのだと思います。
だから主さんが我慢すべき
とかではないですが、
想像した事を書きました。
彼はネットの情報で、ぬいぐるみの話をしているのではないでしょうか?
子供がぬいぐるみを大事にして何が悪いのでしょうか?
娘さんからしたら、親の離婚は寂しい事で否定的な他人の男性にも気を使って心は疲労しているのではないでしょうか?
お母さんが娘さん第一でいたらいいですし、たまに世話をする程度の他人が言う領域ではないと思います。
お母さん
彼はあくまで他人ですよ。
お付き合いは自由だけど。忘れないで欲しいのが、お子様を信じてあげてください!
ぬいぐるみ大事していいんです
一緒に寝ていいんです
離婚は親の都合。子供は環境がかわり不安なんですよ。いきなり見知らぬ男が入り浸る、お母さんが大事なら余計に子供だって神経使いますよ。誰が味方なのか?子はお母さんを1番信頼してるはずです。
何があっても子の味方でいてあげてほしいです。
もしあまり介入し疑問に感じる時は、少し距離を考えた方がいいよ
無理していい子になってるから心の拠り所でぬいぐるみと寝たりしているんです。
なんで取り上げないといけないの?
何がまずいんでしょうか。
何歳だってぬいぐるみに囲まれて寝てる人なんてたくさんいます。
好きなアニメに没頭して自分の世界を作って無意識にストレスから自分を防御してるんですよ。
他人の彼氏に言われてショックを受けるあなたが正常です。
子供の個性を受け入れてあげれる人じゃないと無理なんじゃないかな。
大人でも、枕元に縫包みを置いて寝る人いますよね。
長女さんは、繊細で一途とも言えます。
彼氏さんは、2人のお子さんに対して平等な想いではないようなのが気になります。
恋愛は主さんの自由ですが、まずはお子さんを第一に大切にしてあげて下さい。
10歳なら、彼氏さんは私より妹の方が好き。と既に感じ取っているはず。
今のままでは長女さんが可哀想です。
>本を読んだりネットで調べたり、自分の育ってきた環境などから、彼なりに子どものことを考えてわたしにも色々話してくれるし、子どもにも接してくれている
彼の限界値が見えたってことだと思います。子育て経験でもなく知識でもなく、ただの世間体を自分都合で押し付けただけ。子供目線、娘目線にはなり切れないんですよ。
おそらく、その件を皮切りに、今後色んな似たようなことが起きると思います。その思考はそれだけじゃ収まらないと思いますので。
ぬいぐるみを持ってじゃないと学校に行かない!と言ってるわけじゃなし、眠る際に落ち着くものを傍に置くのは理に適ったことです。
ちなみに日本だとそれこそ子供っぽいだとか、いつまで云々なんて話しになりますよね。学生時代にアメリカに住んでましたが、二十歳過ぎてもぬいぐるみ無いと寝れないとか、お気に入りの枕じゃないとダメだとか拘りを持つ人はめちゃくちゃ多かったですよ。
大して気にすることの無いことを指摘してくる。それを否定すると険悪になる。あまり、今の環境にはよろしくないタイプだと思います。
基本的な部分の違和感やズレは、残念ながら綻びとして大きくなる可能性があります。娘さんとの関係性踏まえ注視していくことをおすすめします。
難しいですね。
彼は他人だから冷静に見れる部分もあるでしょうし、それが良い場合もあると思います。
でも、それも場合によっては冷淡に取れるのも分かります。
ぬいぐるみ、私も良い大人ですが、いまだに好きだし、たくさん持っていますよ。
従姉妹の息子も高校生の時になぜかあらいぐまラスカルにはまり、私がぬいぐるみをプレゼントしたら(正直、彼女にあげるんじゃないかと思っていたのですが)枕元に置いて寝てると、その子のお姉ちゃんが笑ってお礼を言ってきたことがあります(笑)
主さんからしたら、分け隔てなく可愛がって欲しいのは分かるんですが、実の親子でも相性はありますし、あまりピリピリしないで、ただ、気になった部分はやんわり彼に伝えたらと思います。
それで険悪になる程度なら、あまりお子さん達とは会わせない方が良いかもしれませんね…。
私は未成年ですし気持ちを全てわかれるわけではありませんが、もし自分がその立場であれば、心配してくれる気持ちはわかるけど上の子にもいい所は沢山あるのをわかって欲しいと思ってしまうと思います。私であれば面と向かってモヤモヤしてることを打ち明けて話し合うと思います。
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