嫁さんが病に倒れ、生後3ヶ月の孫を私と旦那が預かる事になりました。 3才前…
嫁さんが病に倒れ、生後3ヶ月の孫を私と旦那が預かる事になりました。
3才前になり、嫁さんも回復し、息子と嫁さんが
『子供をそろそろ引き取りたい』との申し出がありました。
実際に会わせた所、孫は息子夫婦の事を親だと認識しておらず、
大泣きしてしまい、祖父母である私達にしがみつき、手が付けられない状態でした。
私達に『じぃじ～、ばぁば～』と、泣きながら両手広げて
助けを求める姿は、息子夫婦には悪いけどすっごく嬉しかったです。愛おしかったです。
こんな状態で無理やり孫と私達祖父母から切り離してしまったら、
孫は一生傷つきますよね？
それなら私達が親代わりとして、面倒見てもいいと思います。
どうなんですかね？
孫は今後もずっと『じぃじ、ばぁば』と、懐いてくれるもんですかね？
孫はきっと、私達が親だと思っているはずです。
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お孫さんがどう思ってるかは分かりませんが、祖父母はあくまでも祖父母です。ご自分達の立場をわきまえましょう。親御さんがいて、お子さんを育てられる状態なら、親御さんの元に戻しましょう。お嫁さんだって、好きで病に倒れたわけではないでしょう。生後間もなく離れたなら、認識できてなくて当然です。これから関係性を築くのです。それを邪魔したら、それこそ、お孫さんの心の傷になりかねません。
あと約20年息子さん夫婦と同等以上の経済力でお孫さんを支えられますか？
普通に考えて、息子さんやお孫さんよりあなた方夫婦が先にいなくなるんですよ。わかってます？
お試しお泊りから始めるなど工夫すればよいのでは？
お孫さんの反応は普通のことです。
まだ幼いですしいつも一緒にいてお世話してくれる人に懐くのは当然。
しかし病気療養が終われば実親が育てるのが自然なのでお孫さんが慣れるのも時間が解決してくれます。
主さんはあくまでも祖母であって親ではないので子供から助けを求められたら力を貸してあげたら良いのであって、それ以上出過ぎないようにしなければなりません。
息子夫婦もやっと親として子供と生活出来るのですから温かく見守ってあげましょう。
感情に流されず息子さん夫婦に返して、「また何かあったらいつでも頼ってね。できる限り手を貸すよ」と、私だったら言って帰ります。
本当に心から感謝をされる親、祖父母になれるのに、イザコザを起こさぬ事です。
「息子夫婦には悪いけどすっごく嬉しかったです」ってどういう感情ですか？
「返さなきゃいけないのに、困ったな」が普通じゃないですか？
あなたがお嫁さんだったらどう思いますか？病気になって、辛いけど子供を祖父母に預けたわけですね。それで病気が良くなったのに、「じゃ、これからは私達が育てるから」って言われたら。子供を奪われたらどう思いますか。
祖父母世代の方にしては、考えが幼いなと感じました。
災害や刑事事件などで
相当な恐怖体験でもしない限り、
3歳の頃の記憶が鮮明に残ったり、
後年まで3歳当時の感情を残して
引きずる人はなかなかいませんから、
今は主さん達に懐いていても
今から親元に戻れば時間と共に
息子さん夫婦を親と認識して
そっちに馴染むと思います。
物心がやっとつくかつかないかくらいの
幼さですから、その辺は柔軟です。
息子さん夫婦の元に返して
一生不幸なんてことはありません。
そして主さん達を完全に忘れてしまう
こともないでしょう。
ぼんやりと断片的にはなるかと思いますが
育ててもらった記憶は多少
残るかも知れません。
何よりお孫さんを産んだのはお嫁さんなので
主さんのものにしてはいけません。
>孫は一生傷つきますよね？
それくらいで一生傷つく事はないですね。
むしろ、親元に返さなかったことで、一生恨まれる事はあるかもしれません。
>それなら私達が親代わりとして、面倒見てもいいと思います。
前提条件が否定されましたので、その必要はなくなりました。
>どうなんですかね？
申しあげたとおりです。
>孫は今後もずっと『じぃじ、ばぁば』と、懐いてくれるもんですかね？
そんな事はないと思います。
おい、ババァ！何でてめーが勝手に決めたんだよ！こっちはそれで迷惑してんだよ！金出せ金！
って、思春期の頃にはなって、殴られるかもしれません。
孫以前に、息子との関係は大丈夫ですかね？私が息子なら、両親とは絶縁するし、子供も連れ帰りますけど。
親元に返すのが前提で、孫が寂しがるのなら、遊びにいけば良いだけですね。
また、日本は法治国家なので、親権と監護権についても、当然知っていると思いますが、分からないなら死ぬ前に学びましょう。
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