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自分で死ぬことについて前向きにお話しませんか？
自分で死ぬことについて前向きにお話しませんか？
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>> 18
私も常に希死念慮に襲われます
主さんがどうして死を望んでいるのか聞いても良いですか？
なんとなくです。若い頃から生きていて心から楽しいと思ったことはありませんでした。気を紛らすことで生き長らえてきました。結婚、就職、出産…どれも気を紛らすには十分でしばらくは悩みを忘れさせてくれました。でももう仕事もなんとなくゴールが見えてきて、子どもも手がかからなくなってきて、だんだん気を紛らすことができなくなってきました。だったら自分の好きなことをやればいいのに、と言われそうですが、特に好きなこともなく、友人もおらず、休みの日は起きても仕方ないので昼まで寝ています。
今すぐに死ぬのではなく、子どもが就職する10年後くらいを考えています。そこまでの我慢だと思って、色々用意しています。
>> 23
＞No.22
そうですね
私も似たような気持ちの方がいてホッとしました
この常に心の中にくすぶる死にたい願望を人に言う事はなかなか出…
死にたいと言う人は、そうでない人にとっては面倒くさい人ですからね。どうせ死なないよね？って思われるのがオチです。そのとおりかもしれないけど、ずっと死にたい気持ちを抱えてこれから先も生きていくなんてもう地獄です。
うちは精神的に支配されてきました。そしてうまくコントロールされてきました。あまり笑いのない家庭でした。毒親なんだと思います。
恋愛は多分難しいです。自分を嫌いなので人を好きになれません。妻とは良くも悪くもない感じだと思います。会話はあります。
子どもが独立したら死ぬか、再婚するかって思っています。相手がいれば…の話ですが。妻は何も悪くないです。全部自分の生き方が間違ってきたから悪いんです。
>> 28
＞No.25
おはようございます
普段普通に生活して仕事して家族もいて、それなのにいざ仲良くなってみたら『実は希死念慮が辛い、常…
心配性さん、こんにちは。
今は親はそこまで干渉してはきませんが、心理的な支配からは抜けきれてはいないと思います。僕が結婚しても親と同居すると勝手に決めつけて高校生の時に実家を増築しました。でも僕は一緒に住みたくないので、高校卒業後は住んでいません。今は８部屋に二人で住んでいます。100キロくらい離れていますし、これから先も一緒に住むつもりはありません。どうせ僕の言うことに耳なんか貸さないから、もっと高齢になったら勝手に施設でも入ってほしい。
僕は大学生の時から鬱状態なので卒業に８年かかりました。それで親には頭が上がりません。小学生の時にどれだけ頑張っても与えてもらえなかったゲーム機を初めて買って、一人でゲームばかりしていました。抑えつけられていたものが噴き出したんだと思います。
卒業に８年かかったので、就職もとても不利になりました。あの頃の時間の過ごし方が一生ついて回ります。
今の楽しみはこのサイトに書き込むこととメル友です。でもメル友もやりとりが長くなると自分の心の闇が隠しきれなくなって、やがて離れていきます。
>> 31
＞No.30
主さん、こんばんは
心は抑圧されたままなんですね
だけど8年かかったとはいえ、卒業されて就職もされて、自立をして…
僕は医学的な鬱病ではないと思います。日時生活はできるけど、ずーっと辛い、気が重いんです。心療内科に行っていた時期もありましたが、もう１年くらい行っていません。
少し前にネットで愛着障害っていうのを知りました。それについての本も読んでみました。何種類かある中で回避性愛着障害っていうのが自分にぴったりすぎて驚きました。原因は一言でいうと子ども時代の親との関わり方にあります。
鬱病と診断されて服薬を続けていても一向に良くならない人の中には愛着障害の人が少なからずいるそうです。
愛着障害の治療はひたすらカウンセリングです。自分の人生を一つ一つ丁寧に思い返していきます。本当にそれで楽になれるのか、僕もまだ半信半疑ではあります。
一度調べてみてください。
いざというときの最後の切り札として死ぬことも候補にいれておくっていうことですね。その感覚は僕も持っています。
>> 34
＞No.33
こんばんは
回避性愛着障害
少し調べてみました
他人と距離を取りたがるとか、なかなか自分の心の内を見せられ…
こんにちは。
僕は複雑で、回避性もありながらものすごい寂しがりやです。それなのに親しくなりそうだと自分から離れてしまうので今まで何度も後悔しています。大学のサークルでも何となく顔を出さなくなって1ヶ月くらい経った頃、来ないの？とかみんな待っているよ、とか電話がかかってきましたが、そうやって気にかけられること自体が重荷で、自分が迷惑をかけていると思ってしまい、結局復帰することはありませんでした。社会人になってからもその傾向は続いています。多分、多くの出会いをフイにしてきたと思います。
寂しいくせに寂しくないふりをしてしまう。さらに自分は無表情なので、周りも、この人は孤独が好きなんだな、と勘違いする。
ずっとそうやって自分の中で矛盾を抱えて生きてきました。なんで自分の気持ちを素直に表現できないのか、悔しいです。
僕もアダルトチルドレンの傾向もあると思います。
心療内科は難しいです。相性とか医師の考え方によって大きな違いがでる診療科目です。僕は↓の本を読んでみました。ご参考までに。
徹底解明 精神科、心療内科のウラ側(プレジデント2022年3/4号)
>> 45
＞No.38
こんばんは
いつも丁寧な返信をありがとうございます
他人と距離を取って接しているうちに一匹狼認定されてしまったんですね
…
こちらこそ回答ありがとうございます。
確かに学生のときよりはマシになりました。
損はし続けていますが。
性格を変えるのは本当に難しい。中学生の時に暗いと言われて、頑張って１年ほど明るくしてみましたが、やはり続きませんでした。
大学デビューもしませんでした。その頃は自分を変える必要はないと思っていたからです。まだ自分に自信が残っていた頃でした。「人は中身が大事」という親の言葉を真に受けて、おしゃれもしませんでした。ダサくて目も当てられない大学生でした。
もう青春はやり直せないので、せめてもの希望は子どもたちにちゃんと青春をしてほしいということです。勉強はそこそこでいいから、間違っても20代の貴重な時間を僕みたいに死ぬことばかり考えるのに費やさないでほしい。本当にそう思います。
感情を出すのは今でも苦手です。結婚したばかりの頃、妻の親族に「何を考えているか分からない」「機嫌がいいのか悪いのか分からない」ということで、評判が悪かったそうです。妻には悪いことをしました。
今はせめて不機嫌な顔はしないように心がけています。学生の時はずっと不機嫌で過ごしてしまったからです。
心療内科は僕は期待していません。
本当はこうやって定期的に思いを吐き出せる場があるのが一番いいのかもしれません。
>> 49
僕はここに書き込むようになって８ヶ月くらいになりますが、こんなにやりとりが続いたのは初めてです。心配性さんも遠慮せずに吐き出してほしいです。
笑顔は少しは増えたと思います。学生の時は笑顔の写真、というか写真そのものがほとんど残っていないので、それに比べれば数枚はありますから。
子どもは、意識して自分とは違うように育てようとしています。友だちと話が合わないとかわいそうだからゲームも買ってあげました。マンガを読んでいても何も言いません。勉強は時々様子は見ています。一緒にカラオケ行ったりもしています。全部、ピリピリした自分の親との生活ではなかったことです。なるべく本人の意志を尊重してやるつもりです。
僕は去年の４月に、急に、自分の人生がもう折り返し地点にかかっていることに気付いて、愕然としてしまいました。まだまだこれからと思っていた人生がもう半分まできていて、それなのに僕にはあの頃は楽しかったとか、ハメを外したとか、なんにもなくて、ただ頑張っていればそのうちいいことあると信じてやってきたけど、「そのうち」はなくて、いつの間にか顔にもシワができて、若者らしい経験がないまま老化だけしている…涙が出てしまいました。ここのサイトでも40代なんだからまだまだこれから！って励ましてくれる方もいますが、そうやって信じて生きてきたけど、自分の人生は楽にはなれない。
今を楽しむことができません。どう頑張っても若い時と同じように楽しむことは無理です。その絶望感がすごいです。こうやって悩んでいる時間も無駄なので、今からでも楽しめばいいのに…って言われますが、楽しいという感覚がいまいち分からないんです。少し何かにハマってもやがて飽きてしまい、もういいやと思ってしまう。なんかもう、どうすればいいのか、分からないんです。確かなのは苦しいっていうことだけです。だから終わりにしたいと思ってしまう。
このトピも明日で７日なので終わってしまいますね。
>> 52
こんばんは。
回答の受付は７日間って書いてありますね…
僕のことをそんなに真剣に考えてくださってありがとうございますm(_ _)m
楽しいとは少し違いますが、子どもが生まれたときは嬉しかったです。子育ても大変でも楽しかったです。あとは学校でいい成績をとっていた頃は楽しかったです。一人旅も何度も行っていて、思い出にはなっていますが、楽しいかどうかは分かりません。新婚旅行は楽しかったです。今からできそうなことがないですね。
僕はこちらのサイトは日が浅いですが、20年ほど前、お悩み解決館っていうサイトをよく使っていました。本にもなった有名なサイトです。その頃は、とにかく大学が嫌で卒業の目処が立たないこと、友だちも彼女もいないこと、ストレスで髪の毛が減ってもう死にたいこと、などを毎日のように書き込んでいました。
20年経って、またこういうサイトにお世話になるとは思いませんでした。自分の本質は何も変わっていなかった。
当時と今とで違うのは、今は人生のイベントをある程度経験してしまったことです。あとは子どもの独立、退職、誰でもするわけではないですが離婚再婚くらいでしょうか。いずれにしても楽しそうなイベントではないですよね。
全部諦めてしまえばきっと楽なんだと思います。でも自分は諦めが悪いのでずっと苦しみ続けます。
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