現在41歳ですが、31歳の男性から好意を寄せられています。 その人は自分の会社…
現在41歳ですが、31歳の男性から好意を寄せられています。
その人は自分の会社を持ち、サーフィンが趣味で、とても華やかで女性が憧れるタイプですが、生真面目で、また会社を背負う立場でもあり、いつも一人で色々な責任を抱える、実は孤独な人です。前妻の浮気が原因で離婚し、お子さんは彼の実家が跡継ぎとして育てています。
私はひょんなことから、彼の心の内を聞く相談相手となり、その過程の中で、彼に好意を寄せられるようになりました。
私はごくごく普通のアラフォーです。
なので、彼が本当にこんな私を良いと思っているのか、不思議でなりませんし、一時期の感情なのではないかと思ってしまい、またまたー、という返しをしてしまってばかりです。
彼はもともと歳上が好みみたいです。
この歳になり、恋愛に振り回されたり傷つくのも御免なのですが、彼が気になるのも事実。
彼の気持ちが本当かどうか確かめる良い方法はないでしょうか。確かめるというか、進んでも大丈夫かどうか、判断できるものってなんでしょうか。
特にアドバイス貰えると助かります。男性からの意見も参考にしたいです。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
あなたは彼を好きですか？そこが問題です 好きなら飛び込んでもいいですよ
年が近いだろうが離れていようが壊れる時は壊れます あなたが彼を好きかどうかです ちょっと迷いがあるならそれを彼に話たらどうですか？
似たようなシチュエーションで恋愛したことがあります。（年齢もほぼ同じです）
彼が誰にも話せなかった過去のトラウマを話してくれて。
彼にとってはそのことを話せたということが何よりの救いであり、なんというか普通の好きだけでは無い心酔というか、執着というか。
結果から言うと、今はお付き合いしてません。
彼にとって私は過去のトラウマから抜け出すためのきっかけに過ぎなかったかなと言う感じ。
過ぎなかったというと悪いですが、純粋な恋愛とは違ったというか。
でもすごく感謝されました。
立ち直れたって。
主さんの状況と同じでは無いですが、少し似てるかなって。
一時の気持ちかもしれません。
でもだからと言ってはねつけなくてもいいんじゃないかな。
恋愛に振り回されるのも傷つくのも嫌とありましたが、私は結果的には良かったです。
なんていうか、また誰かの奥深くに触れることが出来る喜びを知ったというか。
主さんのところはもっと違う形になるかも知れないし。
確かめる方法は無いと思いますよ。
たぶん彼は意図も意識も無いと思う。
今の好きという気持ちに素直になってるだけで彼にも行く先はわからないと思う。
だから主さんも怖がらないで素直になればいいと思います。
怖がっても確かめたくても確信は持てないと思うよ。
彼にとって主さんは必要な人。
主さんが彼の力になりたいなら進めばいいと思う。
私は進みました。
>> 2
似たようなシチュエーションで恋愛したことがあります。（年齢もほぼ同じです）
彼が誰にも話せなかった過去のトラウマを話してくれて。
彼にと…
お返事本当にありがとうございます。
大変に共感しましたし、まるで自分のことのよう。
そして勇気を持って一歩踏み出されたことに尊敬します。
私は結局、自分の気持ちが乱れたり、傷つくのが怖いのです。
彼はとても自立した人。どんな状況になっても、逞しく生きていくでしょう。私も一見そう見えると思います、大人な自立した女性のように。。
でも本当はそうばかりでもなく、彼にはいつも姉っぽく振る舞っていますが、弱虫だし、時には依存したくなるし、、。彼が想像する大人でしゃきっとした部分ばかりではないので、それがバレたら嫌われる、と思ってしまいます。
いつも優等生的な会話と振る舞いをしてしまうのは、傷つきたくないからですね。。だめだな、私。
連投すみません。
なるほど。お姉さん的な態度でまだ本心や弱さを見せては無いんですね。
じゃあ、傷つきたくないからこのまま踏み込まないという選択するくらいなら、まずは自分の弱いところを見せて彼がそれをどう取るか試してみたらどうでしょうか。
実際にお付き合いするしないより、まずは自分も心を開いてみたら。
主さんの感じだと、既に彼のこと結構好きだと思うから何もしなくても吹っ切れないんじゃないかな。
31歳の子どもさんなら、まだ小さいと思います。
彼の実家で育てていても、主さんが後妻になったら、主さんがお世話することも増えるのでは？
お子さんの事は、関係が進めば必ずついてくる事ですが、そのあたりは考えたことはありますか？
>> 6
連投すみません。
なるほど。お姉さん的な態度でまだ本心や弱さを見せては無いんですね。
じゃあ、傷つきたくないからこのまま踏み込まないとい…
そうですねーーー、、はい、けっこう好きですね。。苦労も多いのに頑張ってる姿をずっと見てきていまして、惹かれています。
このまま少しずつ離れていくことができてしまう自分もいます、防御ですけれど。
前に一度、彼とジョギングしてる時に、私、こけたんですよ。その時、そういうギャップが凄い好きだと言ってくれたことがあって。もしかしたら、私が一方的に強くいなきゃと思いすぎているかもしれないですし。
私も弱虫だったりするんだよって、伝えて、向き合って見ようと思えてきました。
子育てされてたなら、お分かりかと思うのですが、10歳だとお母さんになってくれるかと期待を抱く場合もありますよね？
彼があなたの存在を一切、実家で話さなかったとしても、お父さんに好きな人がいるのは、何となく分かるかと思います。
そういった部分は踏み込む必要は無いですが、頭の中からも除外してお付き合いしていくということでしょうか？
小学生は、友達と遊びたい子もいれば、親と出かけたい子もいると思います。自営業の跡取りだから親にはあまり期待はしてないと思いますがね。
色んなパターンを想定して、別れも含めてどう対応していくか言えるのか、全く想定はせずに進むのか、お心積もりを知りたいと思いました。
>> 10
疑問に思われて当然です、メッセージありがとうございます。
原則、互いの家庭については、ほんとに踏み込んでいません。
私も我が子には彼の存在は全く知らせていませんし、気付かれることもありません。我が子が、いずれ大きくなった頃に、伝えるかもしれません。
彼も同じです、私よりも更にそれができる人だと感じます。
彼のお子さんは、彼のご両親の養子となり、育てられていらっしゃいます。
彼も休みの日は父親として一生懸命お子さんと向き合ってはいますが、
平日は割り切って、会社を背負い、家庭の顔とは別の世界で生きています。
ご両親のおかげで、仕事のときは仕事に集中できる環境にいさせてもらえてるので、ご両親には感謝ですね。
お互いにお互いの子どもたちのオヤの部分を担うつもりはありません。
ただ、お互いが、それぞれに思い悩むことがあれば、その時は、話し相手にはなることもあると思います。
ちょっと特殊な話で分かりづらいことと。率直に疑問を投げてくださり、ありがとうございます。
お互い若くして親になったから、気が合うのかもしれませんね。
休みの日にお子さんと遊ぶのだったら、主さんは付き合っても平日しか会えませんね。
ここで最初の、進んでも大丈夫か判断という点に立ち返って意見を述べたいと思います。
個人的にはこの彼は無しです。
21で子どもができて、その後離婚と読んだ時、祖父母の養子にしてるんじゃないかと思ったら案の定でした。
今は経営者として真面目にしているかもしれませんが、親の責任担ってません。
17までお子さんを育て上げた主さんとは全く違います。
仕事に集中するのに、戸籍を操作する必要全くありません。
将来、子無しで再婚するためか、祖父母がダメ息子だから跡取りは孫のほうが良いと判断したか分かりませんが、一番逃げてはいけない部分で逃げを打ってる人間性は必ずどこかで表出します。
話し相手として色んな人を元気にする華やかな存在として捉えては如何でしょうか。
彼も主さんに甘えることができて好意を示すでしょうが、そこはエンタメと思って、恋愛に進むより冷静に見ていったほうがよいと思います。
>> 12
ご意見ありがとうございます。
養子云々の部分は、財界はちょっと特殊なルールで、財産分与のことだったり、一般人には理解できない色々があるようで、
離婚される前からご祖父さまの養子になられていたそうです。
一族経営で、今は彼が若くして経営全ての責任を担っていますので、ご両親からの信頼も厚く、本当に若いのによく頑張っているなと思います。
責任も重く、相当なプレッシャーもあるのだろうなと想像しますが、滅多にそういうところは見せません。
離婚に至った理由も、相手の不貞行為なので致し方なく、相当に苦しんだようですが、裁判では誰の躊躇もなく親権が取れましたし、お子さんの幸せのため、立派に前を向いています。
基本、休日に会うことはありまさん。
子どもたちが学校や課外活動に励んでいる間に、短時間ですが、一緒にジムへ行ったり、サクッと食事をしたりの付き合いです。
私もそれ以上会うことは望みませんし、物理的にも無理です。
お互いの子どもたちに会うなんてことは一切考えていません。
逃げる、、という表現はかなり誤解されているので、そこだけは、お伝えさせてください。
こうしてお返事くださり感謝です。私も再考するよい機会です。
恋愛の始まりって、ちょっと気になる程度のものなのではありませんか。
そこから本気の付き合いへ持って行けるか否かはお互いの相性次第。
付き合ってもいないのに、結婚まで考えてる方が、私としては怪しい、もしくは誰でも良いんだな、と思います。
幾つであっても、傷付くのは嫌ですよ。
でも、傷付かない恋愛なんて、あるのかな。
傷付いても良い、もっと相手のことを知りたい！と主さんが思えた時が、コマの進め時なのではないでしょうか。
始めから深く考え過ぎると、機会を逃すと思いますよ。
相手だって、そんなに深くは考えていない。まだ始まっていない以上、主さんと一緒だと思うよ。
全部読みました。すべての意見に真摯に答えていて主さんは真面目で誠実な人なんですね。
余り詳しく書くと彼の身近な人がもし見たら分かっちゃうんじゃないかと外野ながら心配してしまいました(^_^;)
掲示板だから本質じゃない部分は多少のフェイクを入れてもいいと思うよ。
彼は色々背負っていて頑張ってる方なんですね。
そんな彼だから心のうちを出せる主さんの存在は精神的な支えのようなものなんでしょうね。
そこは多分お互いの家庭や、この先ふたりがどうなるとか、恋愛とかとは違う部分での絆みたいなものがあるのかもしれませんね。
私と彼もそんな感じでした。
そういう精神的な繋がりの部分は当事者以外にはなかなか理解されないんじゃないかな。
主さんの彼はそこからもっと恋愛として深めたいって思ってるのかな。
主さんがこけて彼がそこも好きって言ったエピソード、良いですね。
それを読むとやっぱりお姉さん的に肩ひじ張ってるのは主さんだけかなって感じる。
素直になってお互いその先どうなるか、ふたりとも急ぐ必要はない境遇（結婚したいとか）だからゆっくり育めるといいですね。
>> 15
親身になってくださり、とても感謝します。お気遣いもありがとうございます。内容にはこれからも気をつけますね。
〉そういう精神的な繋がりの部分は当事者以外にはなかなか理解されないんじゃないか
というご意見に、物凄く頷いてしまいました。
常識的な感覚では図れない部分が多分にありますね。
昨日、彼を無責任と仰った方がいて、そこだけは全力で否定してしまいました（笑）ある意味、これが私の答えですね。
一緒にいるだけで、何も話さなくても、何故かしっくりきます。
仰る通り、何も急ぐ必要はないです。大事にしたいので、じっくり育めばいい、ほんとにその通りですね。
さっき、昼休みに、会いたい、って連絡してみました。
初めて言ったかも。
「どした？」って心配されました（笑）
今週どこかでまた会えることになったので、少しずつ空気変わる予感です。
進んでみますね。
41才あなたは
まだまだ若く綺麗な時期。
彼の元奥様から受けた
精神的トラウマがあったからこそ、今の誠実な彼の男性像を造り出したのではないでしょうか？
社会的地位や経済的余裕があれば
女性に不自由しないしモテると思います
でもあなたを選んだ
軽い思いではないと思います。
あなたを簡単に裏切る事もしないと..
過去裏切られた..
辛く苦しい思いがあるからこそ女性に対して誠実に真剣に向き合いたいかも..
信じてみてはどうでしょうか。
ベンチャーではなく、一族経営なんですね。
あくまで個人的な意見です。
実際に見ている様子より、事実がどうなのかということを重視しています。
財産分与で祖父母の養子になるケースは聞きますが、その場合、子どもの年齢が低いのはあまり聞きません。ましてや第１子。
再婚を見据えての養子かと思いきや、離婚前と言われる。では何を裁判で争っていたのか。既に親権は祖父母にあるのに。
事実をすべて把握しろと言っている訳ではありません。
矛盾点が多過ぎて、私なら信用に値しないというだけです。
主さんは再婚や頻繁なデートは望まず、慎重に進んでいらっしゃるので、恋愛関係になっても彼に流されるようなこともなく、冷静な目で対応できると思います。
>> 18
41才あなたは
まだまだ若く綺麗な時期。
彼の元奥様から受けた
精神的トラウマがあったからこそ、今の誠実な彼の男性像を造り出したの…
ご丁寧なお返事ありがとうございます。
仰る通り、彼は過去の経験からも、とても慎重になっていると思います。
より一層、いろいろなことを冷静に見極めようとしているであろう中、こうして声を出してくれている彼のことを、私はもっと信頼してあげなくてはいけませんね。
確かに、寄ってくる女性は沢山いるはずですが、結婚に夢見るような人生経験の浅い子は本当に無理だ、、とよく言っていました。
相当に疲れてのでしょうね（笑）
そういう価値観も私とは合うように思います。
お互いの価値観や現実を尊重しつつ、精神的な支えになりあえたら幸せかもしれません。
ご回答、心より感謝します、ありがとうございます。
１０歳くらい離れてるご夫婦（女性が上）って結構私の周りはいます。
ましてや３０代となるともう、そこまで年齢差を気にしない世代かもしれませんね。
冷やかしではないと思います。
女性の方が見た目に気を使うし、見た目の年齢差も別にないでしょう。
今の時代、女性がしっかりしてる方が（実際はしっかりしてるかどうかは別として、話しててそう感じる）男性は安心すると思います。
©2025 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
