私は惨めな女なのでしょうか？ 不器用で、得意なことはなにもありません。 頭も…

私は惨めな女なのでしょうか？
不器用で、得意なことはなにもありません。
頭も良くないですし、美人でもなく、スタイルも良くない、学歴もありません。
親には、私の好きな大学にいかしてもらいました。親は、一部では唯一のわたしの理解者だと思っています。
自殺未遂までしても、手放さずに優しく育ててくれましたから。

私は今までの人生を振り返って、辛かったことがほとんどだったなと思います。
それは、人に冷たくされたり、イジラレたり、馬鹿にされたりすることが多かったからです。世の中、いじめられたり、虐待を受けたりする人もいて、私なんかよりもっと辛い思いをしている人はいることは、知っているけど、幸せかと聞かれれば、はい。とは言えません。

私なりに努力しました。不器用なりに勉強も頑張って、地元の進学校にも行けました。
なぜ行きたかったかというと、別にいい大学に行きたかったわけでもなく、親や先生、友達に認められたかったからです。

イジられキャラで、お馬鹿キャラみたいなのが嫌で仕方ありませんでした。
靴をみんなで投げられたりしたりしたこともありました。彼らは、冗談だったのだろうけど、私は今でも忘れられないほど辛かった。今もその人たちとは仲良しだけど、最近、どうして彼女らと一緒にいるのかもわかりません。どこか、自分が、我慢してる気がするからです。
みんな、優しいです。誕生日だって、祝ってくれたし、一緒にいても、楽しかった。
だけど、私は、友達がいることは、私にとって１つの自己肯定感を得るためのものでもありました。きっと、ほんとの私を知れば、みんな周りからいなくなります。

高校のとき、成績至上主義の中でやっていけずに、大して努力もしてなかった友達(こんなこと言う時点で性格悪いですが)が、高校生活を謳歌してるのを見て、もうなにもかも嫌になりました。努力したっていいことない。高校をやめたくて仕方なかったけど、親も周りの人たちもその苦しさに気づいてくれなかった。高校のとき、周りにいる人たちは私には、悪魔のように見えました。
つめたくて、空気が悪く、みんな自分のことしか考えてなくて、勉強はできる子たちばかりだったけど、だからこそ、変に大人びてて…。
　
大学は、ほとんど名前を書いて入れるような大学に行きました。でも、ずっと憧れていた場所でした。だけど、入っても、男子ばかりのグループ活動で、上手くいかずに、自殺未遂をしてしまいました。私は、自分の好きな世界でもうまくいかないのかと思い辛くて死ぬしかなかった。今の私には、夢を叶えることしか希望がなかったからです。

精神科に行くようになって、気持ちはおさまってはきましたが、なんだか今日すごく虚しくてたまりません。
不器用で、自動車学校にかよってますが、右左がわからないなど、なかなか、上達せず、卒業できるのかも、危うい状況です。

もう、嫌になります。周りに迷惑かけてばかりだし…
精神科で、診断したところ発達障害の傾向があると言われました。
だけど、まだ傾向なので、確定ではないです。また診断しますが、私としては、ヤりたくないです。はっきりした結果が出て、発達障害であっても、そうでなくても、、どちらにしても傷つくからです。

なんだか、自分が惨めで仕方ありません。
消えてしまいたいと思ってしまいます。

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