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夫が私の親との同居を解消したいと言ってきます。 私は31歳で、幼少期に親が離婚…
夫が私の親との同居を解消したいと言ってきます。
私は31歳で、幼少期に親が離婚、母(54歳)が1人で育ててくれました。
夫(32歳)と結婚し、娘(2歳)も生まれ、今は4人暮らし、同居は3年目です。
娘が生まれるまでは夫とアパートと暮らしていたのですが、出産をきっかけに、私の実家に身を寄せる形で同居を始めました。当初は新居を建てる計画があり、新居が建つまでの1〜2年だけの同居ということで、夫も同居に同意してくれました。しかし、同居開始後、私の親から家を建てるのはもう少し貯金を貯めてからにしなさいと言われたので、新居は延期し、同居期間も引き延ばすことで、夫も渋々承諾してくれました。
同居開始3ヶ月後くらいから、母から、
実家の家電の買い替えや家の補修等をするため、一部お金を出してほしいとお願いされるようになりました。
同居させてもらっているし、いきなりお金のことで揉めたくないので、夫にも相談し、結局お金を出しました。
しかし、夫はこれに不満だったようで、
また毎回の支払い割合が私たち世帯のほうが多いことにも不満を言っていました。
(後々母に聞くと、生活費があがり、家事も母がやることが多いので、多くもらって当然と思ってたそうです。)
それでも同居は継続し、上手くいってたように思っていたのですが、
先日母からホームベーカリーを購入したいと相談され、遂に夫が
「欲しいなら自分の金だけで買えよ、俺たちが金出さないと買わないってことは本当に欲しいわけじゃないんだろ、実家に住みながらお金貯めなよとか言いながら貯めさせる気ないだろ」と私にキレ、「もう同居は無理、このままだと金づるにされ続ける。そもそも1〜2年だけって言うから同居したのに話が違う。」と言いました。
母は体があまり丈夫ではなく、私も一人っ子で他に兄弟もいないので、同居を続け母を看たいと言ったのですが、「無理」の一点張りでした。
夫には結婚の際、転職して私が暮らす街に引っ越してもらった負い目もあったので、私の都合ばかりを押し通すこともできず、仕方なく同居の解消を夫から母に話してもらうと「寂しい、そんなに私のことが嫌いなら私がこの家を出て行く。と言うか、そもそも同居を解消してあなた達は生活できるのか」と言い始め、最悪の空気となってしまいました。
その日の夜、「はっきり言うけど、離婚した時点で1人になる覚悟してたんじゃないのか、というか離婚せざるを得ないような男と結婚したの自分だろ。この家は君達の家だから何とも思わないかもしれないけれど、俺にとっては他人の家。居場所はない。」と夫に言われました。
今はなんとか夫にお願いし、娘が小学生になるまで同居を延長してくれることになりました。その期間で夫が心変わりしてくれることを願っているのですが、やはり同居の継続は無理なんでしょうか。
皆さまのご意見をいただけたらと思います。
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私の母は、87歳です。
父が亡くなってから、独居です。
主さん同様に目眩持ちです。
女性の多くは高齢になると目眩は殆どの人が起こります。
私の母も病院で検査したものの、原因はわかりませんでした。
高齢になると、寿命や健康、睡眠など不安が出る為に、自立神経が乱れやすく目眩になるのでは？と言われてます。
母も目眩と上手く付き合って生活するしかないと言ってます。
私はスープが冷めない距離に、主さん家族が住むのが良いのでは？と思いました。
そのうち、ご主人は自分一人だけ住める安いアパートを探すと思います。
離婚の前に別居を始めると思います。
その間に、主さんにどうするか解答を求めると思いますよ。
ただね、別居期間が快適で、、
離婚しても娘のサポートは出来るし、もういいかな…と、考えると離婚一択になりますよ。
男は女よりも弱いですし、嫌なものは変わりません！
主さんの母と暮らすのは死ぬほど嫌なんですよ。
主さん、お母さんにご主人と1〜2年の約束で同居したけど、約束破って延長したので、別居して離婚になるかもしれない。と話したらどう？
↑
流石に話せない！
そう思った時点で、ご主人は主さんが同居を辞めないだろうと内心分かってると思います。
だから、小学生になったからと約束の機嫌だと訴えても、もう無理だろうと思うでしょう。
だから、一人で息抜き出来るアパート探そう。。と考えてますよ。
今は離婚よりも、取り敢えず別居がチラついてる時期です。
そして、別居になったら夫婦で話し合い、主さんの親にも正直に話して下さい。
母子家庭で苦労した母親ならば、自分の娘まで母子家庭で苦労はさせたくないと、考えるでしょうね。。
同居に拘らなくなると思いますよ。
ご主人がいない時に、主さん夫婦の問題を、お母さんに話してお母さんにも考えを変えてもらう必要があると、思います。
同居or離婚
この2択になると思います。
親は一親等ですが、配偶者は一心同体とみなして最も近しい存在です。夫婦双方が幸せでなければ、真の幸せでないと思います。
ご主人が嫌だと思う事は出来るだけ取り除くべきです。数年前に貴方方を思いやり同居してくれたのですから、今後は夫の心情も理解して出来るだけ実家を出て行く方向で考えていかれた方がよいです。数年の同居を経て今の気持ちに達したご主人の気持ちを考えましょう。
我が子の父親です。大切に自分の家族を守っていくよう考えましょう。人生100年時代で、50代はまだまだ先が長いです。将来本当に介護など必要になった時に母親の事を真剣に考えれば良い事です。
まさに！！私の最低最悪な人生の生い立ち。
母は一人っ子。祖母は祖父と離婚。祖母がかわいそうだという理由で、父が優しいため、父母は結婚してまもなく祖母と同居。
父、家に居場所が無く、徐々に人格が変わっていき、ストレスによりギャンブルと酒に溺れていく。
借金発覚後は、もう最悪。
父母の不仲により、私は愛着障害。
ご主人、1ミリも悪いところなくて、むしろここまで譲歩できるなんてこんな優しい男性なかなかいませんよ。
それをいい感じに利用して、自分は妻の座を捨てることもなく、子供も生まれて、そして何より30過ぎてもまだ良い娘のままでいたいなんて、ほんと主さん自身が自分を見つめなおした方がいいです。
ご主人の仰るように、お母さんは離婚されてますけど、その時点で自分の力で生き抜いていくと覚悟はされたんですよね？
なのに、娘に婿が出来たとたんに依存体質にでもなったんでしょうか？
どうも主さんとお母さんは共依存っぽいイメージです。
互いにどうしてもお互いが必要なら、ご主人と離婚して自由にさせてあげた方がご主人は幸せかも知れません。
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