- 注目の話題
- 夫に期待しないようにしていたら、夫にあまり興味がなくなりました 些細な気遣いはしますが、まぁなんでもいっかという感じです あれ？これって結婚してる意味あるの
- 一般的な考えで教えてください。シングルマザーと付き合う時に付き合ってというのは勇気がいる話なんでしょうか。働いていますので金銭面云々で相手に迷惑は掛けませんし、
- 職場でのいじめ、特定の人が強く当たられてるのに傍観する人たちってなんでですか？ 私は職場でいじめを受けやすいタイプです。 同じ企画で働いている人で強く当たら
夫が私の親との同居を解消したいと言ってきます。 私は31歳で、幼少期に親が離婚…
夫が私の親との同居を解消したいと言ってきます。
私は31歳で、幼少期に親が離婚、母(54歳)が1人で育ててくれました。
夫(32歳)と結婚し、娘(2歳)も生まれ、今は4人暮らし、同居は3年目です。
娘が生まれるまでは夫とアパートと暮らしていたのですが、出産をきっかけに、私の実家に身を寄せる形で同居を始めました。当初は新居を建てる計画があり、新居が建つまでの1〜2年だけの同居ということで、夫も同居に同意してくれました。しかし、同居開始後、私の親から家を建てるのはもう少し貯金を貯めてからにしなさいと言われたので、新居は延期し、同居期間も引き延ばすことで、夫も渋々承諾してくれました。
同居開始3ヶ月後くらいから、母から、
実家の家電の買い替えや家の補修等をするため、一部お金を出してほしいとお願いされるようになりました。
同居させてもらっているし、いきなりお金のことで揉めたくないので、夫にも相談し、結局お金を出しました。
しかし、夫はこれに不満だったようで、
また毎回の支払い割合が私たち世帯のほうが多いことにも不満を言っていました。
(後々母に聞くと、生活費があがり、家事も母がやることが多いので、多くもらって当然と思ってたそうです。)
それでも同居は継続し、上手くいってたように思っていたのですが、
先日母からホームベーカリーを購入したいと相談され、遂に夫が
「欲しいなら自分の金だけで買えよ、俺たちが金出さないと買わないってことは本当に欲しいわけじゃないんだろ、実家に住みながらお金貯めなよとか言いながら貯めさせる気ないだろ」と私にキレ、「もう同居は無理、このままだと金づるにされ続ける。そもそも1〜2年だけって言うから同居したのに話が違う。」と言いました。
母は体があまり丈夫ではなく、私も一人っ子で他に兄弟もいないので、同居を続け母を看たいと言ったのですが、「無理」の一点張りでした。
夫には結婚の際、転職して私が暮らす街に引っ越してもらった負い目もあったので、私の都合ばかりを押し通すこともできず、仕方なく同居の解消を夫から母に話してもらうと「寂しい、そんなに私のことが嫌いなら私がこの家を出て行く。と言うか、そもそも同居を解消してあなた達は生活できるのか」と言い始め、最悪の空気となってしまいました。
その日の夜、「はっきり言うけど、離婚した時点で1人になる覚悟してたんじゃないのか、というか離婚せざるを得ないような男と結婚したの自分だろ。この家は君達の家だから何とも思わないかもしれないけれど、俺にとっては他人の家。居場所はない。」と夫に言われました。
今はなんとか夫にお願いし、娘が小学生になるまで同居を延長してくれることになりました。その期間で夫が心変わりしてくれることを願っているのですが、やはり同居の継続は無理なんでしょうか。
皆さまのご意見をいただけたらと思います。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
主さんの気持ちもわかる。
お母さん大事なことも。
私も母親1人だし心配だから結婚前に話したよ。
そしたら旦那が同居してくれた。
主さんの失敗は、最初に同居をしなかったこと。
途中から、じわじわと同居に持っていく作戦だから「話が違う」になるんだと思う。
言い方悪いけど、ずるいよね。
>娘が小学生になるまで同居を延長してくれることになりました。その期間で夫が心変わりしてくれることを願っているのですが、
そして、また同居を継続しようとして、旦那さんを裏切ろうとしてる。
そんなことしてたら離婚されちゃうよ。
主さん、ずるいと思う。
ハッキリ本心を語り合わなきゃ。
>新居が建つまでの1〜2年
>娘が小学生になるまで同居を延長
>夫が心変わりしてくれることを願っているのですが、やはり同居の継続
まだ、旦那さんを騙そうとしてる。
そんなことされたら、愛情なんてなくなるよ。
どんどん嫌いになると思う。
旦那さんが気の毒だ。
延長してくれたことに感謝しなきゃ。
それで終わりだよ。
すべての回答
ご主人、1ミリも悪いところなくて、むしろここまで譲歩できるなんてこんな優しい男性なかなかいませんよ。
それをいい感じに利用して、自分は妻の座を捨てることもなく、子供も生まれて、そして何より30過ぎてもまだ良い娘のままでいたいなんて、ほんと主さん自身が自分を見つめなおした方がいいです。
ご主人の仰るように、お母さんは離婚されてますけど、その時点で自分の力で生き抜いていくと覚悟はされたんですよね？
なのに、娘に婿が出来たとたんに依存体質にでもなったんでしょうか？
どうも主さんとお母さんは共依存っぽいイメージです。
互いにどうしてもお互いが必要なら、ご主人と離婚して自由にさせてあげた方がご主人は幸せかも知れません。
まさに！！私の最低最悪な人生の生い立ち。
母は一人っ子。祖母は祖父と離婚。祖母がかわいそうだという理由で、父が優しいため、父母は結婚してまもなく祖母と同居。
父、家に居場所が無く、徐々に人格が変わっていき、ストレスによりギャンブルと酒に溺れていく。
借金発覚後は、もう最悪。
父母の不仲により、私は愛着障害。
親は一親等ですが、配偶者は一心同体とみなして最も近しい存在です。夫婦双方が幸せでなければ、真の幸せでないと思います。
ご主人が嫌だと思う事は出来るだけ取り除くべきです。数年前に貴方方を思いやり同居してくれたのですから、今後は夫の心情も理解して出来るだけ実家を出て行く方向で考えていかれた方がよいです。数年の同居を経て今の気持ちに達したご主人の気持ちを考えましょう。
我が子の父親です。大切に自分の家族を守っていくよう考えましょう。人生100年時代で、50代はまだまだ先が長いです。将来本当に介護など必要になった時に母親の事を真剣に考えれば良い事です。
私の母は、87歳です。
父が亡くなってから、独居です。
主さん同様に目眩持ちです。
女性の多くは高齢になると目眩は殆どの人が起こります。
私の母も病院で検査したものの、原因はわかりませんでした。
高齢になると、寿命や健康、睡眠など不安が出る為に、自立神経が乱れやすく目眩になるのでは？と言われてます。
母も目眩と上手く付き合って生活するしかないと言ってます。
私はスープが冷めない距離に、主さん家族が住むのが良いのでは？と思いました。
そのうち、ご主人は自分一人だけ住める安いアパートを探すと思います。
離婚の前に別居を始めると思います。
その間に、主さんにどうするか解答を求めると思いますよ。
ただね、別居期間が快適で、、
離婚しても娘のサポートは出来るし、もういいかな…と、考えると離婚一択になりますよ。
男は女よりも弱いですし、嫌なものは変わりません！
主さんの母と暮らすのは死ぬほど嫌なんですよ。
主さん、お母さんにご主人と1〜2年の約束で同居したけど、約束破って延長したので、別居して離婚になるかもしれない。と話したらどう？
↑
流石に話せない！
そう思った時点で、ご主人は主さんが同居を辞めないだろうと内心分かってると思います。
だから、小学生になったからと約束の機嫌だと訴えても、もう無理だろうと思うでしょう。
だから、一人で息抜き出来るアパート探そう。。と考えてますよ。
今は離婚よりも、取り敢えず別居がチラついてる時期です。
そして、別居になったら夫婦で話し合い、主さんの親にも正直に話して下さい。
母子家庭で苦労した母親ならば、自分の娘まで母子家庭で苦労はさせたくないと、考えるでしょうね。。
同居に拘らなくなると思いますよ。
ご主人がいない時に、主さん夫婦の問題を、お母さんに話してお母さんにも考えを変えてもらう必要があると、思います。
同居or離婚
この2択になると思います。
最初から「母を観る」という条件が必要でしたね？我が家も 急に同居して 本当にお互いがつらい年月を過ごしました。せめて台所が別だと気が楽でしたが。あなたの場合はお母さんが持病餅であっても年齢が若いですから いまからでも「別居」をお勧めします。または 家を買うのが良いですね？初めから建てるのは とても大変です。出来合いの家を買うほうが良いと思います。
意見も何も、聞くまでもなく主さんとお母さんが悪い。
主さんが逆の立場で、お姑さんと同居、お金を搾取されて、気を使いまくって生活してたらどう思うの？
すでに居場所がないと感じている上、お金の無心までされて、旦那さんのストレスは限界値なのでしょう。
貴方の家族は、旦那さんと子供でしょう？
母親になったのだから、自分の家庭を壊すような真似は止めなさいな。
お母さんも、家の修繕費だの欲しい家電だのを旦那さんのお給料から出させるとか異常。
お金を貯める名目で我慢して住んでいるのに、これでは本末転倒。
すぐに引っ越しましょう。
お母さんが心配でも、いつかは自立しないと。
困ったちゃんの義母と同居とか無理だから。
主って、馬鹿なの？と聞いてしまいたくなるぐらいの愚行してる。
あれだけ、夫家族に同居させられた女達が｢同居は絶ッ対反対です！｣って言ってるのに、同居嫌がらない人間なんているわけないやん。
自分がその立場になって考えてごらんよ…。冗談抜きで可哀想。
その期間で夫が心変わりしてくれることを願っているのですが、やはり同居の継続は無理なんでしょうか。
↑驚くほど、自己中な文面。心変わりしないといけないのは貴方と母でしょ。
あ、それか心変わりして他の女性の元に行くために離婚を申し出る旦那？それならあり得る
結婚したならあなたの家族は夫と娘さんだからね。
本当に大事なもの大事にすること忘れていたら後悔するよ。優先順位間違えちゃだめですよ。
同じ町なら離れていたって一生に住んでなくたって母親の様子を見に行くことはできますよ。転職までしてそこまで折れてくれた旦那になぜあなたは寄り添えないの？
全て自分の思い通りじゃないとダメな甘ったれなの？
今はコロナ+物価高+物資不足で家を建てるには向いていない時期かもしれないです。今後安くなるかもわかりませんが。
家を買うためにお金を貯めなさいと言われているならば、家賃は必要ないと思いますので、生活費に色を付けて払うのでいいと思います。
お金を貯めないといけないのでホームベーカリーはお母さんが買います。買えないなら諦めるしかありません。
してもらえないなら、
家事や食費、光熱費は世帯でわけるように約束をとりつける、できない場合は同居解消しかないと思います。
夫婦仲が悪化している時は、
旦那さん側の家の先祖供養が不足していることも原因という話があります
・旦那さんのご両親、祖父母の写真を飾る 必ず先祖供養をする
・夫婦円満の祈願をする
参考にしてください
全て読んでいません。既出だったらごめんなさい。
娘さんが小学生になるまで同居しちゃダメです。
できるだけ早く出た方が良いです。
私は主さんのお母さんより年上です。
母一人子一人で育ててきて、心配だし娘(主さん)が可愛いのは分かります。でも今は完全に依存してる。
主さんが結婚して、別の家庭なんだということが抜けてる。
同じ家で暮らしていることで、主さんも曖昧になっていると思います。
お母さんはまだ若いです。全然若い。バリバリ現役で働いている年ですよ。一人暮らしはなんの問題もない。
でも、娘さんが小学校になる頃還暦が近くなる
お母さんが「私ももう年だし」と泣きが入ると思います。それをされたら、主さんは踏み切れないでしょう？
ご主人の言うようにズルズルと完全同居になって、ご主人は出ていきますよ。
自分の家族を守るなら、すぐ出た方が良い。
両親が働いていたら、遅くまでお迎えを待つのは普通です。みんなしてる、主さんの娘さんだけじゃないですよ。
お母さんの目眩は病院へ行けば治ります。
お薬もあるし、ひどければ入院だけど孫の面倒が見られるんだから大丈夫です。
主さんが付き添って耳鼻科へ行けば、すぐ解決しますよ。
もしかすると、主さん達を引き留める精神的なものかもしれませんよ。仮病というより本人も無意識に、今までより酷くなっているような気になって、症状が出てるのかもしれないですよ。
まず、病院へ行って。1つずつ解決してはどうですか？
ホームベーカリーって手作りパンでしょ？
本体も高いし、パンの材料費もその都度要るよ。
金持ちみたいな事やってないで、パン食べたければスーパーで食べる分買いなよ。
旦那さんの意見は当たり前。
人の金をあてにして同居して、金ヅル以外何でもない。親離れして下さい。
主さん、気づいてない様ですが、お母さん、かなり毒親ですよ。
娘の幸せより、自分の事ばかり。
その若さで、働きもせずに、娘の旦那さんにお金を集る。
おかしすぎでしょう。
主さんを産んだんだから、育てるのは母親の責任だから当たり前で、離婚だって自分の都合でしょう？
それを恩着せがましすぎです。
普通の親は、例え離婚してシングルで育てても、それを盾にいちいち集りません。
むしろ、娘が結婚して子供ができたら何かしなくちゃと出す方だと思います。
娘の旦那さんに集るは、世話になるのを当たり前な態度とかかなり恥ずかしい事ばかりしてますよ。
主さんも、もう結婚したんだから、お母さんお母さん言ってないで、旦那さんと娘さんを大事にしてればいいんです。
こんなお母さんにいつまでも、集られてたら自分の幸せ掴めませんよ。
また、集られたり依存されるから家だって、遠くに建てるべきだと私は思います。
主さんが考えを改めない限り、浮気されても、離婚されても文句言えないですよ。
これじゃさすがにしょうがないやと思います。
主さんが甘やかすから、お母さんは働かないし、病院で治療しないで楽な道ばかり選ぶんです。
このままだとボケるのも早いですよ。
また若いんだから、しっかり働かせて、自立させましょう。
子供は、保育園に預ければいいんです。
もう、いい歳して主さんも依存するのやめて、お母さんから離れてください。
娘の幸せを願うんだったら、こんな依存したり集りませんよ。
娘の幸せより、自分の事ばかりの毒親から、出来るだけ離れなきゃダメになってしまいますよ。
もっと、お子さんの母親なんだから、自分のお母さんの事より、お子さんのためには、何が幸せか考えてあげてください。
このまま行くと主さんもお母さんみたいな歳の取り方をしてしまいますよ。
一刻も早く同居を解消して、お母さんと離れたところに引っ越すべきです。
自分なら待たず離婚届けにサインは貰って出でいきますよ。子供連れて！誰の為に生きてるのか。考えては？遅いと思いますが旦那さんの心も、あなたから離れてるのでは？自分の人生を変更して、裏切られた人の気持ち、わかりませんよね。
主さん、お母さんとはいえ、同じ人生を生きる事はできないのですよ。
お母さんには、お母さんの人生。
めまいするなら、自分でその原因を調べて体を良くするようにする。
そして、1人でも生きれるようにする。
それはお母さんの課題。
あなたの課題ではないのよ。
あなたは、お母さんの言葉に流されず
旦那さんと考え決めて家を建てるなどのプランを進めないと。
あなたの人生をちゃんと生きないと、後で後悔しますよ。
アドラー心理学の課題の分離を調べてみて下さい。
お互い気を使うなら
やっぱり近くに家を建てるのがベストでしょ
あと、今木材とかが色々と高騰してるから
金利は安くても材料費が高いかもね
でも、そんな事いってたらなかなか建たないよね…
只ださえモメてるのに😅
>>71
回答ありがとうございます
お礼機能が使えなくなったので、回答機能でお礼させていただきます
夫も母もお互いに気を遣ってると思います
貴重なご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます
>>70
回答ありがとうございます
お礼機能が使えなくなったので、回答機能でお礼させていただきます
確かに逃げてしまったのは事実です…
貴重なご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます
>>69
回答ありがとうございます
お礼機能が使えなくなったので、回答機能でお礼させていただきます
どうするかよく考えたいと思います…
貴重なご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます
>>68
回答ありがとうございます
お礼機能が使えなくなったので、回答機能でお礼させていただきます
ローンや補助金などは夫が調べていて、私はあまりわかりません…
夫からは今は金利がとても低く、何年先にはどうなっているかわからないのだから、今建てないのはもったいない的なことは聞かされていました
貴重なご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます
>>67
回答ありがとうございます
お礼機能が使えなくなったので、回答機能でお礼させていただきます
夫:会社員、私:公務員、母:会社員です
生活費は娘の分もありますので、夫婦のほうが多く出しています
貴重なご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます
>>66
回答ありがとうございます
お礼機能が使えなくなったので、回答機能でお礼させていただきます
休日は極力夫婦だけで家事をしています。
平日は母にお願いしているところもありますが、
食事は作り置きにするなど負担を減らすようにしていました。
貴重なご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます
>>65
回答ありがとうございます
お礼機能が使えなくなったので、回答機能でお礼させていただきます
夫婦を優先させなければいけないことはわかってはいるのですが、夫の厚意に甘えていたと思います…
貴重なご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます
>>63,64
回答ありがとうございます
お礼機能が使えなくなったので、回答機能でお礼させていただきます
夫から言ってもらったのも良くなかったでしょうか…
前々から、何か言いづらいこととかあれば俺から言うと言ってくれてたのでそれに甘えてしまいました…
貴重なご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます
私も結婚後、
夫婦アパート暮らしでしたが
暫くして妊娠をきに私の実家に夫婦で居候しました。
私も母子家庭なので母一人です。
なので
その時の事を思い出しました。
私も主さんみたいに、まだ母離れが出来てなかったんでしょうね…
よく母と二人でリビングにいて
旦那は夫婦部屋に一人でいる事が多かったです。
その事も何とも思ってなく
週末は旦那のお金で母を連れて遊びに行ったりしてました。
家賃的なのは
家には3万入れてましたが
食事は私達が出して作っていたものの
それ以上に母が色々と作ってくれたり
オヤツを買ってきたりと
旦那によくしてくれてました。
なので母と旦那のいさかいは無かったのですが隣のオバサンが少し厄介だったのでそこはストレスだったかもしれません。
たた、母とのいさかいは無かったけど
内心、私と母は今までは通りの家で当たり前のように過ごしていて旦那はそっちのけにしていたなって気づいたのは
旦那から家族だけで住みたい
アパートで暮らさないか？
って言われた時です。
旦那はとてもいい人です
近所にも馴染んでもらって
皆から有難がられるような
母も今まで母子家庭だからと少々見下されてきたので
鼻高々だったと思います。
そんな旦那が、そう言って来たときに
あ〜凄く気を使ってたんだなぁ…
って思いました。
今、これ書いてても涙がジワリ…
その頃は子供も産まれてたので
一年後くらいに家を建てて出ていきました。
もし私が逆の立場だったらと思うと…
無理(ヾﾉ･∀･`)無理ですよ。
私は今現在旦那のご両親と完全同居してます
読んでいると主さんに苛立ちます
旦那さんが最近何を考えているかわからないって書いてあるけど
旦那さんは自分の考えをきちんと伝えてますよね
それなのに何考えてるわからないって
主さんには人の気持ちを理解することができないんですか❓
私からすれば旦那さんより主さんの方の気持ちがわかりません
あなたのは母親と同居してるんだからあなたがきちんと間に入るべきなのに、あなたから言うと喧嘩になるからとご主人に言わせるって
酷すぎませんか❓普通はあなたから喧嘩になってでも伝えなきゃいけないのに辛いこと嫌なことからは自分だけ逃げて旦那さんに嫌な思いをさせるってビックリです
同居って本当に疲れるし、ヒビが入るとほぼ修復不可能です
ちなみに今我が家と同居解消に向けて動いてますが
主人は自分の親より私と子供の生活を考えて
自分から私に同居解消の話を持ちかけてくれて、今まで辛い思いさせてごめん
もう少しだけ辛抱してと言ってくれて物件探してくれてます
数年の約束が看取るまでに話をすり替えていることや、同居しなければ生活できないだろと見下す割に、家電などをねだるのであれば、旦那さんも浮かばれませんよね。
本当は同居したくないのに、渋々同居した上に、無期限なのですから、嫌にもなるでしょう。
なぜ旦那さんに心変わりを期待するのでしょう。
自分の事ばかりで、旦那さんへの思いやりが全く感じられません。
逆の立場だったらどうでしょう。
旦那さんの実家に数年同居のつもりが、看取ることになったらと想像してみてください。
話が違うとはなりませんか？
母親も大切ですが、あなたが1番に大切にしなければいけないのは旦那さんだと思いますよ。
母親は身内ですので多少の事では縁は切れませんが、旦那さんは元々は他人ですから、些細な事で縁が切れますよ。
今みたいに旦那さんを雑に扱えば、遠くない未来に、あなたは独身に戻れます。お母さんと2人で生活出来てお母さんは寂しくなくて良かったですね。
お母さんが寂しくない代わりに、あなたは寂しくなりますが仕方ありません。
お母さんにとっては出来た娘ですが、旦那さんにとってのあなたは…
後悔しない人生を歩んでください。
私が母親の立場なら、
自分のせいで
娘夫婦が揉めたり、仲悪くなったり
離婚になるなんて、絶対に望まない。
子供や孫に迷惑かけたくない。
子供たちの夫婦仲を壊したくない。
片親で苦労したのなら尚更
娘の結婚生活が上手くいくように
義理の息子に良くするし感謝するよ。
何年も同居して我慢してくれた。
孫の成長を側でみられる
幸せな思い出を与えてもらえた。
で、感謝しかしないし
充分だって満足するよ。
だから、早く家を出て
新しい新居に越しなさいって背中押すよ。
でも、主さんのお母さんは
そうじゃないじゃない？
自分のせいで
娘夫婦の仲が悪くなるかもしれないのに
手放そうとしないじゃない？
お母さん、寂しいのかもしれないけど
依存しちゃってない？
旦那さんは、本当によく出来た人だよ
そんな素敵な辛抱強い男性、いないよ？
絶対手放さないように。
主さんはさ、
子供と夫を幸せにしてあげなきゃならないんだよ。それが結婚。
お母さんの家の近くに
家を建てるでオッケーなんでしょ？
そうしたら解決するから
一緒に住む必要ないよ。
あと、小学校入園まで同居するって話だけど
住宅ローンの控除やその他の補助金などの期限とか調べてる？
建てるなら、早いほうがいいと思うよ。
旦那、主、会社員。母、無職。でいいのかな？生活費は折半か多めに主側が払っている状態かな？
自分の親の頼みだから、母が欲しいものは主の給与で買ってあげればいいんじゃないの？板挟みになる覚悟が無いなら同居継続は厳しいと思う。
家事を母が多くやるから、払って当然。
そこをまず変えては？
主さんがほとんどの家事をするのはどうですか？
そうすればお金を取られる理由が一つなくなります。
家事をやっているのだから、家賃は払わない。(そもそも同居していようがしていまいが同じはずだし)
光熱費や食費は当然払う。
家電は使う頻度が増える分壊れる速さが変わるでしょうから、家族の人数で金額を割り、お母さんが払う分と自分らが払う分をキッチリ分ける。
自分しか使わない家電は自分だけが払って買う。
こうして無駄な出費を抑えて、お金を貯め、さっさと当初の予定通り新居を購入して出て行く。
お主さんは
旦那さんよりお母さんが大事ですか？
だったら
離婚して、
旦那さんを解放してあげてくださいよ。
旦那さんが可哀想です。
旦那さんの人生だからこそ
1人になりたいだろうし、
お主さんはお母さんに依存してるから
離婚したくてたまらない気持ちが
私に伝わってきます。
旦那さんの気持ちを無視したままで
同居の延期とかで
酷いことしたなんて最低ですよ。
本当に引き止めないで。
喧嘩になるから、旦那さんに言わせるのも逃げです。
自分の親なんだから、主さんが責任を持って対応して下さい。
何故、旦那さんが義母である主さんの親の対応をしなきゃいけないの？？
意味がわかりません。
いつも喧嘩になるなら、親子ならそれくらい学習しようよ。
親の癖とか３０年以上付き合っているんだから、わかるよね？
それでも喧嘩で話にならないなら、同居出来ないレベルの親。
親子だと我慢できるかもしれないけど、それを配偶者に求めるってワガママ。
このまま同居を望なら、主さんが我慢して実母と大喧嘩しながら、実母対応して
実母の金銭的要求などの旦那さんの不満は主さんが全て受け止め、不満解消をする。
旦那さんには実母の対応をしてもらわない。
これが条件だと思いますよ。
主さんがおかしい。変です。非常識です。
まず、何故旦那さんの味方をしないのか？何故旦那に全て言わせるのか。
>>仕方なく同居の解消を夫から母に話してもらうと
これ主さんの性格の悪さが出てる。主さんの逃げです。
自分は悪くないって主さんが矢面に立ちたくないのが見え見え。最低です。
主さんは知らないだろうけど、
自分の親と同居する場合、主さんが悪者になり、旦那さんを守らないといけない立場なんです。
マザコン妻に、５２歳のパラサイト母親って最低ですよ。
主さんがやってる事は、昔からある旦那親と同居妻の上手くいかないパターンの逆バージョン。
そんなに同居を望なら、主さんのお給料で全て賄って、主さんが旦那さんの味方をして、旦那さんにもっと気を使ってお母さんを叱るくらいしないといけません。
サザエさんのマスオさんってめちゃくちゃ気を使ってますよね？
フネや波平だって嫁にいったサザエ夫婦に気を使って、マスオさんを立ててます。
サザエさんだってマスオさん一番だよ。
だからサザエさん一家は上手くいってるの。
主さんみたいに、マスオさんになってくれてる旦那さんを立てずに、主さんが言うべき事なのに、主さんは逃げて嫌われ者にならず、旦那さんに言わす。
汚い人には、同居は合いません。
旦那さんが可哀想です。
主さんがサザエさんのように気を使っていれば同居がうまくいってるのに、主さんのせいですよ。
国民的アニメであるサザエさんって同居する場合の大切な事が描かれているんだから、参考にして主さんが変わらないといけません。
>>54
回答ありがとうございます
お礼機能が使えなくなったので、回答機能でお礼させていただきます
普段何か母に話があるときは私から話していましたが、喧嘩になってしまうこと多いので、
今回は夫から話してもらいました
貴重なご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます
>>53
回答ありがとうございます
お礼機能が使えなくなったので、回答機能でお礼させていただきます
酷いことをしてる自覚はありませんでした…
貴重なご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます
>>52
回答ありがとうございます
お礼機能が使えなくなったので、回答機能でお礼させていただきます
家事をやることは全然良いのですが、
同居することで楽をさせてもらっていたのは事実です…
貴重なご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます
>>51
回答ありがとうございます
お礼機能が使えなくなったので、回答機能でお礼させていただきます
共依存関係になってるとは思いませんでした…
親子はこんなものかと…
貴重なご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます
>>50
回答ありがとうございます
お礼機能が使えなくなったので、回答機能でお礼させていただきます
夫も気を遣ってると思うので、疲れてると思います
貴重なご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます
>>49
回答ありがとうございます
お礼機能が使えなくなったので、回答機能でお礼させていただきます
母にも言い分はあると思うのですが…
別居が良いのでしょうか…
貴重なご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます
>>48
回答ありがとうございます
お礼機能が使えなくなったので、回答機能でお礼させていただきます
一時より空気は良くなりましたが、若干ぎこちなさがあります
貴重なご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます
>>43
回答ありがとうございます
お礼機能が使えなくなったので、回答機能でお礼させていただきます
近くに良い土地があれば、その方が良いでしょうか…
施設入所優先順位の話などは知りませんでした
貴重なご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます
旦那さんは意思をハッキリ伝えてるけどなあ…、当の主さんには伝わってない。
同居解消を旦那さんに言わせたのもよくなかった。
義母はお金を集るし、嫁は間に立って守ってくれないどころか矢面に立たせるんじゃ、愛想がつくよね…
居場所がない、無理って旦那さんの発言を重く受け止めて、同居解消言わせたんだから不動産探しした方がいいです。
今の同居って将来の同居のお試しみたいなものだから、無理って言われた以上は引き取り同居は無理でしょう。
私、妻の立場だけど。
旦那さん余りにも可哀想。
十分過ぎるほど、我慢されて来ましたよ。
１、２年の約束が…
このまま同居したいだなんて、
余りにも酷いです。
母親も主さんも甘ったれ過ぎます。
さっさと同居解消しましょう。
主さんにとって旦那さんが必要なのは主さんと主さんのお母さんの生活費のためだけに
必要なの？
主さんが楽したいからお母さんが必要なの？
口ではお母さんの体調不良を心配しているけど家事させてるじゃない 送り迎えさせてるじゃない
主さんが心配しているのは
別居したら家事をやらなきゃいけないなー今より大変になるなーの心配じゃない？
本当に心配なら無理矢理でも母親を病院に連れて行き検査を受けさせる
家事や送り迎えをさせないんなんじゃない？
今の状態は主さん以外はとても居ずらいお家だよ
一度旦那の両親と同居したら旦那さんの気持ちが理解できると思う
主さんは一度経験した方がいいと思う
お母さんを支えないと
という気持ちが強いようですが
50代なんてまだ若いじゃないですか
お母さん。
会社員でいうならまだ現役ですよ。
まだ子供が手取り足取り支える必要
ぜんぜん、全然ないです。
親子の共依存が過ぎます。
お母さんに自立してもらってください。
主さんもお母さんから自立してください。
そこまで旦那さんの鬱憤が溜まってるなら、これ以上の同居は難しいと思います。
主さんのお母さんは 1人暮らしは出来ないですか?
親離れ子離れなさったほうが良いと思います。
旦那さんが可哀想です。
うちも同居していて実母なので全く同じ状態です。
うちの場合は実家が売れたお金をほぼ貰えたので
お金の請求はしていません。
私は主様の立場ですが、旦那さんの気持ちがよくわかります。
お母様言ってることが矛盾してるし、
結局自分の生活を楽にするため同居してますよね。
そら旦那さんが怒って当然だと思います。
最悪離婚になりますよ。
浮気されるとか。
何がなんでも別居すべきです。
旦那さんが素っ気なくなったのは主さんに呆れてるからじゃ？それを仕事で疲れてるからかと思ったって…。主さん、ちょっと鈍感じゃない？
旦那さんとお母さんがギスギスしてるのを見て育つお子さんも気の毒だし、早めに別居を検討したほうが良くないですか？
>> 36
他の方のご意見、主さんのお返事読ませてもらいました。
主さんは反対意見にもきちんとお返事されていて感心します。
再度コメントですが、…
二度も回答ありがとうございます
実際、夫は不動産情報を頻繁に見ているようです。
私も建ててもいいのかなと思う時もあるのですが、保育園に預けている娘の迎えを母にお願いしているため、家を出たのにそれだけお願いするというのもしづらく…
私や夫が迎えに行くとなると職場までの通勤時間の問題で遅くなり、娘に寂しい思いをさせてしまうのではと考えてしまいます…
娘ももう少し大きくなれば大丈夫だろうということで、小学生になるまで同居を延長としていました
貴重なご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます
旦那さんお母さんの家の近くに家を建てるのは納得してくれてるからそれがベストだと思うよ。
旦那さんは既にお母さんのこと苦手意識を持ってるからこれ以上無理に一緒に住まわせると関係が悪化してもおかしくないです。
お母さんもまだ50代ですし50代は更年期もあって目眩や吐き気もあるし体調が安定しない年齢とも言える。
旦那さんと一緒にいるのもストレスになるかもしれないので早く別居して助けが必要な時に主さんとお母さんが行き来したらいいです。
介護が必要になった時も言えますが同居すると行政サービスが受けにくいです。
独居老人の方が施設の優先順位も上がるので近くにいるのが総合的にみてもお勧めです。
貴女が真剣に悩んでいることは伝わってきました。
悩ましいところですが、旦那さんは今、幸せでしょうか?
下手したら離婚まっしぐらかもしれませんよ。
内心、そう考えているのかもしれません。
そうなったとき、皆が円満になるのか考えていきましょう。
>今はなんとか夫にお願いし、娘が小学生になるまで同居を延長してくれることになりました。
>その期間で夫が心変わりしてくれることを願っているのですが、やはり同居の継続は無理なんでしょうか
心変わりは、主さんに見切りつけて離婚する方に傾くのでは？
お金を貯めてから云々は、引き止めるための口実ですね。
めまいやらなんやらも、もしかしたら仮病かもね。
ちゃんと病院行ってもらいましょ。
あと、主さんがお母さんと離れたくないんだなって思いました。
ホームベーカリーでお金出してって言われて変だと思いませんでしたか？
>> 31
主さんの気持ちもわかる。
お母さん大事なことも。
私も母親1人だし心配だから結婚前に話したよ。
そしたら旦那が同居してくれた。
…
回答ありがとうございます
元々新居購入を検討していた時から、
将来的な同居の話はしていました。
夫は「うーん…」という反応でした。
住宅会社に間取りを作成してもらった際に、
母の部屋も含めてくれたので前向きに考えてくれてるのかなと思っていました。
今回同居の延長をお願いした時は、
「毎回俺が折れてる、どうせ俺が折れてくれると思ってんだろ。次もそうだろ。でも、もう期待しないでほしい」と言われました。
貴重なご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます
他の方のご意見、主さんのお返事読ませてもらいました。
主さんは反対意見にもきちんとお返事されていて感心します。
再度コメントですが、もう、家を建てる方向に行動したらどうですか？
離婚においては、今ならまだ間に合うようなきがする。
もし今主さん家族が出ていってアパート暮らしを初めても、お母様からのお金の要求は続く気がします。それは、旦那さんの怒りは消えません。
ですから、もう、家を建てて、ローン返済と自分達の生活にお金を使っていく。
それが、離婚しない人生の一番いい選択肢だと思いますよ。
子供と旦那を取るか、
母親を取るか、
今そんな選択肢に入ってると思います。
離婚を切り出してない旦那さんの忍耐力が凄いです。読んでてビックリしました。
普通の人なら別居なり別れたりしてます。
離婚したくないと言っているのだから、１日でも早く同居解消の準備した方がいいですよ。
お母様の体調を見守る家電とかないのかな。それかヘルパーさん来てもらうとか。
主さん、返信ありがとうございました。全員にきちんと返信されていて偉いです。そこで追記しようと思いました。
私は主さんと同じような境遇です。父が若くして亡くなった母子家庭育ちでです。そんな私から見ても、主さん母子のベッタリな関係は引いてしまいます。
要は「私と母は一生同居したいと願っているのに夫が納得してくれない。どうしたら納得してくれますか？」というのが真意ですよね？
お子さんが小学校入学までに延長だそうですが、その間に家は老朽化するしお母さんは年を取るのでますます離れられなくなりそうです。主さんとお母さんはあえてそれを狙っているのでしょうけど、ご主人に心はまします離れていきそうです。
どうしたらいいか？今からでも徒歩圏内の超近物件を探し始めて、スープの冷めない距離での別居がいいと思います。お母さんが新居に現れない限りご主人と顔を合わせることもなくなるので、ご主人にとっていい環境が整うと思いますよ。主さんは毎日ずーっと日中は実家で過ごせばいいと思います。お子さんが大きくなったら、主さんとお子さんが交互に泊まりに行ってもいいかもしれません。
実家に徒歩圏内の物件なんてそう簡単に出会えません。数年がかりになるかと思います。今日からでもご主人と探し始めたらいかがですか？探しはじめればご主人は納得すると思いますよ。
＞当初は新居を建てる計画があり、新居が建つまでの1〜2年だけの同居ということで、夫も同居に同意してくれました。
もう一度言いますが、これが原点です。
主様が幸せにしたいのは誰ですか？大切にしたいのは誰ですか？一生お母さんと居るのですか？
少しならって思ってたら一生って苦痛でしか無い同居する時きめないからですよ。お母さんもお金貯めなさいって態度より寂しいから自分がとか意味不明。子の幸せを最善に考え支援するのが親です。
離婚したいと言われてないのが救いとするべきです。
ご主人はよっぽど忍耐強い方だと思います。
お母様との別居ではなく
ご主人と主さんが別居するハメになり兼ねないのでは…と感じます。
自立しきれていないお母様と感じると同時に
主さん自身がお母様に依存している精神状態と見受けられる事が気掛かりです。
主さんの気持ちもわかる。
お母さん大事なことも。
私も母親1人だし心配だから結婚前に話したよ。
そしたら旦那が同居してくれた。
主さんの失敗は、最初に同居をしなかったこと。
途中から、じわじわと同居に持っていく作戦だから「話が違う」になるんだと思う。
言い方悪いけど、ずるいよね。
>娘が小学生になるまで同居を延長してくれることになりました。その期間で夫が心変わりしてくれることを願っているのですが、
そして、また同居を継続しようとして、旦那さんを裏切ろうとしてる。
そんなことしてたら離婚されちゃうよ。
主さん、ずるいと思う。
ハッキリ本心を語り合わなきゃ。
>新居が建つまでの1〜2年
>娘が小学生になるまで同居を延長
>夫が心変わりしてくれることを願っているのですが、やはり同居の継続
まだ、旦那さんを騙そうとしてる。
そんなことされたら、愛情なんてなくなるよ。
どんどん嫌いになると思う。
旦那さんが気の毒だ。
延長してくれたことに感謝しなきゃ。
それで終わりだよ。
眩暈？私もです。ひどいときには吐いて歩けない。
お母さんの瞳をじっと見て。灯りを見るときに瞳孔が揺れてませんか？
良性頭位性なら耳石がどっかにひっかかっちゃったのかも。
椅子に座って、体を右に左に扇のようにゆらゆらさせてみる。あとは寝て寝返りを左右繰り返す。
いずれにしても不快感だけで命に影響はないから。ま、耳鼻科もしくは神経内科に行けば薬は出してくれるよ。
もうお子さんの小学校とか言わず、なるべく早く同居解消することをお勧めしたいです。みんなの心を守るために。
私も結婚当初は私の実家で同居してましたが、夫と母がもめました。離婚を回避するために同居解消しましたよ。
むしろ同居したいのはあなたの願望
お母さんの病気を考えても同居解消してストレスを無くした方がいいし
旦那さんが離婚を視野にいれていいの？
迷うところ？
あなたはもっと旦那と我が子を大事にした方がいい。
いつか2人から見放されますよ
旦那さん可哀想、、
このままいくと旦那さんの我慢の限界がきて離婚になるかもしれませんね
世間にはそんな夫婦山ほどいますよ
主さんが1番大事にすべきは旦那さんと娘さんですよね？
母親は主さんから自立すべき
すぐに別居することをオススメします
例えばさ、旦那の親と同居の場合は奥さんが、姑の愚痴を友達と話したり共感してもらえるでしょ？
だけど、愚痴を言うにもマスオさんはなかなか同じ立場の人が居ないだろうし、男って女みたいに話でストレス解消しにくい生き物だからね。。
旦那の実家なら、パンツ一枚でリビングでぐうたら出来るのに、奥さんの実家はパンツ一枚でビールなんて飲めないし、窮屈でたまらないのでは？？
ちなみに主さんと同じお友達いましたけど、離婚になりました。
外で仕事で疲れて帰宅するのに、家でも心底寛げないのでは、そのうち段々と帰宅が遅くなって浮気や、離婚になるかもよ。
夫婦の危機を選ぶか？
母親を選ぶか？
主さんは彼の母親と同居して逆の立場ならストレス溜まりませんか？
＞当初は新居を建てる計画があり、新居が建つまでの1〜2年だけの同居ということで、夫も同居に同意してくれました。
これが原点です。
＞その期間で夫が心変わりしてくれることを願っているのですが
心変わりをしたのは主さんの方です。
夫の優しさにつけ込んで母娘で無遠慮におぶさってきた感じ。夫とお母さんはもはや気まずいだろうに更に同居延長か～。双方しんどそう。
丈夫でないお母さんに（あなたがラクするため？）家事をさせておいて、それで今更丈夫じゃないから同居継続で看たいって通らないよ。毎回夫が不満をいってたのにそれを本気でフォローしなかったっぽいのも酷い。
夫が心変わりするとすれば、離婚視野にという方向じゃないかな。
旦那さんもう限界ですね。当初1〜2年の同居という話が延長からのついには母を看取るまでという話にまで変わっている。
心変わりなんてあり得ないでしょう。すでに心は離れてしまっていると思います。
離婚されてあなたはお母さんの老後の世話をしながら暮らし、旦那さんは旦那さんを大切にしてくれる新しい奥さんと子供たちだけの新居で家族水入らずで暮らすというのがお互いの幸せかもしれません。
旦那さんまだ全然若いしいくらでもやり直しのきく年齢です。同居を強いる家族から解放してあげてください。
ズルズルと変更しすぎなので、旦那さんがなんだか可哀想に感じました。色々思いはあるのにも関わらず同居を延長してくれた事に感謝し、その後は家を後にして下さい。お母さんまだまだお若いし、新居からまたお子さん連れてお母さんに会いに行ってあげたらそれで良いと思います。
主さんのお気持ちも分かりますが
私は正直ご主人の意見寄りになってしまうかな。
家電から修繕費から事あるごとに主さん夫婦が負担してたら、新居の為の貯金どころか
実家を出る事自体どんどん遠のいていく気がします。
何より、ご主人の気持ちは考慮されていますか？
夫の実家で同居する妻の多くが悩む事のひとつに
「夫が自分の味方になってくれない、妻の意見に耳も貸さない、妻の意見より親優先」
などなどです。
これはあくまで私個人の意見ですが
親はもちろん大事だし、無視出来ない存在だけれど、結婚をしたなら1番大事に思いやるべきは
「パートナー」のことだと思います。
結婚するということは親とは別の家庭を築く
親と離れ(心理的に)自分の守るべき家族を作るということだと思います。
優先するべきは親ではなくパートナーだと私は思います。
もし主さんが夫実家に同居で、夫の親や夫から同じ事を言われ同じような状況を強いられたらどう思われるでしょうか？
夫と義親に従うのが当然との考えですか？
何の不満も抱きませんか？
まず、男が義理親との同居の為に転職してくれた時点で旦那さんはすごい!
男がそんな理由で転職してくれと言われるなんて屈辱的。
女であれば、片親と言えど家を出た身でしょ。
親であればそこは分かって離婚しているのだから受け入れる身でしょ。
からの、義理母の振る舞い。
初めは1年程度、次は子供が小学生になるまで。
次は?
旦那さんは真っ当です。
今まで色々受け入れてくれたのだから、次は旦那さんの要望を貴女が受け入れる番ではないですか?
それとも、旦那さんはATMになったのですか?
お母さん、あなた、旦那さんの中で、単純に誰が一番悪いのかと見るなら、申し訳ないですがたぶん、お母さんでしょうね。
いろいろな思いや事情があるのはわかりますが、このご相談の文面を読む限りでは、旦那さんの言葉にトゲがあるのは感じつつも、旦那さんはお母さんとの意見と同居に同意し、お金を出したにも関わらず、お母さんのその態度と物言いでは、旦那さんがそう言われるのは仕方がないように思えるからです。
またあなたも、あくまで旦那さんと娘さんという自分自身が作った家族と、ひとりでいる自分のお母さんとの間に挟まれて、悩まれるのも当然かと思いますので、お気の毒だとは感じます、
旦那さんとの離婚というストーリーが、あなたにとっては最悪のものだとするなら、大変恐縮ではありますが、今のお家を早々に出て別居するという形が、とりあえず最低限の体裁を保つ方法になるかと感じてしまいます。
あなたの母親が精神的にも経済的にも自立するべき。
54歳でしょう。まだまだお若い。介護が必要な年齢でもありません。体が弱いって家事育児できてるんでしょ。
旦那さんが気の毒です。
あなたの家族は、夫と子どもですよ。母親もというのなら、旦那さんの親とも同居できますか
今の条件をさらに延長となったら、離婚を覚悟するべき。
あー私は女だけど、旦那さんと同じ環境で同じ不満持ってたよ。
なぜ過去形って？
限界きたけど、夫がそれでも実親の意見を選んだから、娘つれて飛び出してきて二度と戻らなかったからよ。
飛び出したあとは、何度も戻ってきてほしい、キッチン２つ作るからとお願いされたけど、もう無理。離婚届けを渡しましたよ。
今は、離婚して既に11年。超幸せ。
お金を義親に取られるというストレス、ほんと地獄。そして配偶者が親を選んでることによる疎外感。
このままだと離婚する道になるかと思います。
あなたは親を心配するのもわかりますが、旦那さんの気持ちに寄り添うことが一番です。
親も旦那さんも手放さないという考えでは離婚だと思います。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
