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夫が私の親との同居を解消したいと言ってきます。 私は31歳で、幼少期に親が離婚…
夫が私の親との同居を解消したいと言ってきます。
私は31歳で、幼少期に親が離婚、母(54歳)が1人で育ててくれました。
夫(32歳)と結婚し、娘(2歳)も生まれ、今は4人暮らし、同居は3年目です。
娘が生まれるまでは夫とアパートと暮らしていたのですが、出産をきっかけに、私の実家に身を寄せる形で同居を始めました。当初は新居を建てる計画があり、新居が建つまでの1〜2年だけの同居ということで、夫も同居に同意してくれました。しかし、同居開始後、私の親から家を建てるのはもう少し貯金を貯めてからにしなさいと言われたので、新居は延期し、同居期間も引き延ばすことで、夫も渋々承諾してくれました。
同居開始3ヶ月後くらいから、母から、
実家の家電の買い替えや家の補修等をするため、一部お金を出してほしいとお願いされるようになりました。
同居させてもらっているし、いきなりお金のことで揉めたくないので、夫にも相談し、結局お金を出しました。
しかし、夫はこれに不満だったようで、
また毎回の支払い割合が私たち世帯のほうが多いことにも不満を言っていました。
(後々母に聞くと、生活費があがり、家事も母がやることが多いので、多くもらって当然と思ってたそうです。)
それでも同居は継続し、上手くいってたように思っていたのですが、
先日母からホームベーカリーを購入したいと相談され、遂に夫が
「欲しいなら自分の金だけで買えよ、俺たちが金出さないと買わないってことは本当に欲しいわけじゃないんだろ、実家に住みながらお金貯めなよとか言いながら貯めさせる気ないだろ」と私にキレ、「もう同居は無理、このままだと金づるにされ続ける。そもそも1〜2年だけって言うから同居したのに話が違う。」と言いました。
母は体があまり丈夫ではなく、私も一人っ子で他に兄弟もいないので、同居を続け母を看たいと言ったのですが、「無理」の一点張りでした。
夫には結婚の際、転職して私が暮らす街に引っ越してもらった負い目もあったので、私の都合ばかりを押し通すこともできず、仕方なく同居の解消を夫から母に話してもらうと「寂しい、そんなに私のことが嫌いなら私がこの家を出て行く。と言うか、そもそも同居を解消してあなた達は生活できるのか」と言い始め、最悪の空気となってしまいました。
その日の夜、「はっきり言うけど、離婚した時点で1人になる覚悟してたんじゃないのか、というか離婚せざるを得ないような男と結婚したの自分だろ。この家は君達の家だから何とも思わないかもしれないけれど、俺にとっては他人の家。居場所はない。」と夫に言われました。
今はなんとか夫にお願いし、娘が小学生になるまで同居を延長してくれることになりました。その期間で夫が心変わりしてくれることを願っているのですが、やはり同居の継続は無理なんでしょうか。
皆さまのご意見をいただけたらと思います。
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グッドアンサーに選ばれた回答
主さんの気持ちもわかる。
お母さん大事なことも。
私も母親1人だし心配だから結婚前に話したよ。
そしたら旦那が同居してくれた。
主さんの失敗は、最初に同居をしなかったこと。
途中から、じわじわと同居に持っていく作戦だから「話が違う」になるんだと思う。
言い方悪いけど、ずるいよね。
>娘が小学生になるまで同居を延長してくれることになりました。その期間で夫が心変わりしてくれることを願っているのですが、
そして、また同居を継続しようとして、旦那さんを裏切ろうとしてる。
そんなことしてたら離婚されちゃうよ。
主さん、ずるいと思う。
ハッキリ本心を語り合わなきゃ。
>新居が建つまでの1〜2年
>娘が小学生になるまで同居を延長
>夫が心変わりしてくれることを願っているのですが、やはり同居の継続
まだ、旦那さんを騙そうとしてる。
そんなことされたら、愛情なんてなくなるよ。
どんどん嫌いになると思う。
旦那さんが気の毒だ。
延長してくれたことに感謝しなきゃ。
それで終わりだよ。
すべての回答
あー私は女だけど、旦那さんと同じ環境で同じ不満持ってたよ。
なぜ過去形って？
限界きたけど、夫がそれでも実親の意見を選んだから、娘つれて飛び出してきて二度と戻らなかったからよ。
飛び出したあとは、何度も戻ってきてほしい、キッチン２つ作るからとお願いされたけど、もう無理。離婚届けを渡しましたよ。
今は、離婚して既に11年。超幸せ。
お金を義親に取られるというストレス、ほんと地獄。そして配偶者が親を選んでることによる疎外感。
このままだと離婚する道になるかと思います。
あなたは親を心配するのもわかりますが、旦那さんの気持ちに寄り添うことが一番です。
親も旦那さんも手放さないという考えでは離婚だと思います。
あなたの母親が精神的にも経済的にも自立するべき。
54歳でしょう。まだまだお若い。介護が必要な年齢でもありません。体が弱いって家事育児できてるんでしょ。
旦那さんが気の毒です。
あなたの家族は、夫と子どもですよ。母親もというのなら、旦那さんの親とも同居できますか
今の条件をさらに延長となったら、離婚を覚悟するべき。
お母さん、あなた、旦那さんの中で、単純に誰が一番悪いのかと見るなら、申し訳ないですがたぶん、お母さんでしょうね。
いろいろな思いや事情があるのはわかりますが、このご相談の文面を読む限りでは、旦那さんの言葉にトゲがあるのは感じつつも、旦那さんはお母さんとの意見と同居に同意し、お金を出したにも関わらず、お母さんのその態度と物言いでは、旦那さんがそう言われるのは仕方がないように思えるからです。
またあなたも、あくまで旦那さんと娘さんという自分自身が作った家族と、ひとりでいる自分のお母さんとの間に挟まれて、悩まれるのも当然かと思いますので、お気の毒だとは感じます、
旦那さんとの離婚というストーリーが、あなたにとっては最悪のものだとするなら、大変恐縮ではありますが、今のお家を早々に出て別居するという形が、とりあえず最低限の体裁を保つ方法になるかと感じてしまいます。
まず、男が義理親との同居の為に転職してくれた時点で旦那さんはすごい!
男がそんな理由で転職してくれと言われるなんて屈辱的。
女であれば、片親と言えど家を出た身でしょ。
親であればそこは分かって離婚しているのだから受け入れる身でしょ。
からの、義理母の振る舞い。
初めは1年程度、次は子供が小学生になるまで。
次は?
旦那さんは真っ当です。
今まで色々受け入れてくれたのだから、次は旦那さんの要望を貴女が受け入れる番ではないですか?
それとも、旦那さんはATMになったのですか?
主さんのお気持ちも分かりますが
私は正直ご主人の意見寄りになってしまうかな。
家電から修繕費から事あるごとに主さん夫婦が負担してたら、新居の為の貯金どころか
実家を出る事自体どんどん遠のいていく気がします。
何より、ご主人の気持ちは考慮されていますか？
夫の実家で同居する妻の多くが悩む事のひとつに
「夫が自分の味方になってくれない、妻の意見に耳も貸さない、妻の意見より親優先」
などなどです。
これはあくまで私個人の意見ですが
親はもちろん大事だし、無視出来ない存在だけれど、結婚をしたなら1番大事に思いやるべきは
「パートナー」のことだと思います。
結婚するということは親とは別の家庭を築く
親と離れ(心理的に)自分の守るべき家族を作るということだと思います。
優先するべきは親ではなくパートナーだと私は思います。
もし主さんが夫実家に同居で、夫の親や夫から同じ事を言われ同じような状況を強いられたらどう思われるでしょうか？
夫と義親に従うのが当然との考えですか？
何の不満も抱きませんか？
ズルズルと変更しすぎなので、旦那さんがなんだか可哀想に感じました。色々思いはあるのにも関わらず同居を延長してくれた事に感謝し、その後は家を後にして下さい。お母さんまだまだお若いし、新居からまたお子さん連れてお母さんに会いに行ってあげたらそれで良いと思います。
旦那さんもう限界ですね。当初1〜2年の同居という話が延長からのついには母を看取るまでという話にまで変わっている。
心変わりなんてあり得ないでしょう。すでに心は離れてしまっていると思います。
離婚されてあなたはお母さんの老後の世話をしながら暮らし、旦那さんは旦那さんを大切にしてくれる新しい奥さんと子供たちだけの新居で家族水入らずで暮らすというのがお互いの幸せかもしれません。
旦那さんまだ全然若いしいくらでもやり直しのきく年齢です。同居を強いる家族から解放してあげてください。
夫の優しさにつけ込んで母娘で無遠慮におぶさってきた感じ。夫とお母さんはもはや気まずいだろうに更に同居延長か～。双方しんどそう。
丈夫でないお母さんに（あなたがラクするため？）家事をさせておいて、それで今更丈夫じゃないから同居継続で看たいって通らないよ。毎回夫が不満をいってたのにそれを本気でフォローしなかったっぽいのも酷い。
夫が心変わりするとすれば、離婚視野にという方向じゃないかな。
＞当初は新居を建てる計画があり、新居が建つまでの1〜2年だけの同居ということで、夫も同居に同意してくれました。
これが原点です。
＞その期間で夫が心変わりしてくれることを願っているのですが
心変わりをしたのは主さんの方です。
例えばさ、旦那の親と同居の場合は奥さんが、姑の愚痴を友達と話したり共感してもらえるでしょ？
だけど、愚痴を言うにもマスオさんはなかなか同じ立場の人が居ないだろうし、男って女みたいに話でストレス解消しにくい生き物だからね。。
旦那の実家なら、パンツ一枚でリビングでぐうたら出来るのに、奥さんの実家はパンツ一枚でビールなんて飲めないし、窮屈でたまらないのでは？？
ちなみに主さんと同じお友達いましたけど、離婚になりました。
外で仕事で疲れて帰宅するのに、家でも心底寛げないのでは、そのうち段々と帰宅が遅くなって浮気や、離婚になるかもよ。
夫婦の危機を選ぶか？
母親を選ぶか？
主さんは彼の母親と同居して逆の立場ならストレス溜まりませんか？
旦那さん可哀想、、
このままいくと旦那さんの我慢の限界がきて離婚になるかもしれませんね
世間にはそんな夫婦山ほどいますよ
主さんが1番大事にすべきは旦那さんと娘さんですよね？
母親は主さんから自立すべき
すぐに別居することをオススメします
むしろ同居したいのはあなたの願望
お母さんの病気を考えても同居解消してストレスを無くした方がいいし
旦那さんが離婚を視野にいれていいの？
迷うところ？
あなたはもっと旦那と我が子を大事にした方がいい。
いつか2人から見放されますよ
眩暈？私もです。ひどいときには吐いて歩けない。
お母さんの瞳をじっと見て。灯りを見るときに瞳孔が揺れてませんか？
良性頭位性なら耳石がどっかにひっかかっちゃったのかも。
椅子に座って、体を右に左に扇のようにゆらゆらさせてみる。あとは寝て寝返りを左右繰り返す。
いずれにしても不快感だけで命に影響はないから。ま、耳鼻科もしくは神経内科に行けば薬は出してくれるよ。
もうお子さんの小学校とか言わず、なるべく早く同居解消することをお勧めしたいです。みんなの心を守るために。
私も結婚当初は私の実家で同居してましたが、夫と母がもめました。離婚を回避するために同居解消しましたよ。
主さんの気持ちもわかる。
お母さん大事なことも。
私も母親1人だし心配だから結婚前に話したよ。
そしたら旦那が同居してくれた。
主さんの失敗は、最初に同居をしなかったこと。
途中から、じわじわと同居に持っていく作戦だから「話が違う」になるんだと思う。
言い方悪いけど、ずるいよね。
>娘が小学生になるまで同居を延長してくれることになりました。その期間で夫が心変わりしてくれることを願っているのですが、
そして、また同居を継続しようとして、旦那さんを裏切ろうとしてる。
そんなことしてたら離婚されちゃうよ。
主さん、ずるいと思う。
ハッキリ本心を語り合わなきゃ。
>新居が建つまでの1〜2年
>娘が小学生になるまで同居を延長
>夫が心変わりしてくれることを願っているのですが、やはり同居の継続
まだ、旦那さんを騙そうとしてる。
そんなことされたら、愛情なんてなくなるよ。
どんどん嫌いになると思う。
旦那さんが気の毒だ。
延長してくれたことに感謝しなきゃ。
それで終わりだよ。
離婚したいと言われてないのが救いとするべきです。
ご主人はよっぽど忍耐強い方だと思います。
お母様との別居ではなく
ご主人と主さんが別居するハメになり兼ねないのでは…と感じます。
自立しきれていないお母様と感じると同時に
主さん自身がお母様に依存している精神状態と見受けられる事が気掛かりです。
主様が幸せにしたいのは誰ですか？大切にしたいのは誰ですか？一生お母さんと居るのですか？
少しならって思ってたら一生って苦痛でしか無い同居する時きめないからですよ。お母さんもお金貯めなさいって態度より寂しいから自分がとか意味不明。子の幸せを最善に考え支援するのが親です。
主さん、返信ありがとうございました。全員にきちんと返信されていて偉いです。そこで追記しようと思いました。
私は主さんと同じような境遇です。父が若くして亡くなった母子家庭育ちでです。そんな私から見ても、主さん母子のベッタリな関係は引いてしまいます。
要は「私と母は一生同居したいと願っているのに夫が納得してくれない。どうしたら納得してくれますか？」というのが真意ですよね？
お子さんが小学校入学までに延長だそうですが、その間に家は老朽化するしお母さんは年を取るのでますます離れられなくなりそうです。主さんとお母さんはあえてそれを狙っているのでしょうけど、ご主人に心はまします離れていきそうです。
どうしたらいいか？今からでも徒歩圏内の超近物件を探し始めて、スープの冷めない距離での別居がいいと思います。お母さんが新居に現れない限りご主人と顔を合わせることもなくなるので、ご主人にとっていい環境が整うと思いますよ。主さんは毎日ずーっと日中は実家で過ごせばいいと思います。お子さんが大きくなったら、主さんとお子さんが交互に泊まりに行ってもいいかもしれません。
実家に徒歩圏内の物件なんてそう簡単に出会えません。数年がかりになるかと思います。今日からでもご主人と探し始めたらいかがですか？探しはじめればご主人は納得すると思いますよ。
＞当初は新居を建てる計画があり、新居が建つまでの1〜2年だけの同居ということで、夫も同居に同意してくれました。
もう一度言いますが、これが原点です。
子供と旦那を取るか、
母親を取るか、
今そんな選択肢に入ってると思います。
離婚を切り出してない旦那さんの忍耐力が凄いです。読んでてビックリしました。
普通の人なら別居なり別れたりしてます。
離婚したくないと言っているのだから、１日でも早く同居解消の準備した方がいいですよ。
お母様の体調を見守る家電とかないのかな。それかヘルパーさん来てもらうとか。
他の方のご意見、主さんのお返事読ませてもらいました。
主さんは反対意見にもきちんとお返事されていて感心します。
再度コメントですが、もう、家を建てる方向に行動したらどうですか？
離婚においては、今ならまだ間に合うようなきがする。
もし今主さん家族が出ていってアパート暮らしを初めても、お母様からのお金の要求は続く気がします。それは、旦那さんの怒りは消えません。
ですから、もう、家を建てて、ローン返済と自分達の生活にお金を使っていく。
それが、離婚しない人生の一番いい選択肢だと思いますよ。
>> 31
主さんの気持ちもわかる。
お母さん大事なことも。
私も母親1人だし心配だから結婚前に話したよ。
そしたら旦那が同居してくれた。
…
回答ありがとうございます
元々新居購入を検討していた時から、
将来的な同居の話はしていました。
夫は「うーん…」という反応でした。
住宅会社に間取りを作成してもらった際に、
母の部屋も含めてくれたので前向きに考えてくれてるのかなと思っていました。
今回同居の延長をお願いした時は、
「毎回俺が折れてる、どうせ俺が折れてくれると思ってんだろ。次もそうだろ。でも、もう期待しないでほしい」と言われました。
貴重なご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます
>今はなんとか夫にお願いし、娘が小学生になるまで同居を延長してくれることになりました。
>その期間で夫が心変わりしてくれることを願っているのですが、やはり同居の継続は無理なんでしょうか
心変わりは、主さんに見切りつけて離婚する方に傾くのでは？
お金を貯めてから云々は、引き止めるための口実ですね。
めまいやらなんやらも、もしかしたら仮病かもね。
ちゃんと病院行ってもらいましょ。
あと、主さんがお母さんと離れたくないんだなって思いました。
ホームベーカリーでお金出してって言われて変だと思いませんでしたか？
貴女が真剣に悩んでいることは伝わってきました。
悩ましいところですが、旦那さんは今、幸せでしょうか?
下手したら離婚まっしぐらかもしれませんよ。
内心、そう考えているのかもしれません。
そうなったとき、皆が円満になるのか考えていきましょう。
旦那さんお母さんの家の近くに家を建てるのは納得してくれてるからそれがベストだと思うよ。
旦那さんは既にお母さんのこと苦手意識を持ってるからこれ以上無理に一緒に住まわせると関係が悪化してもおかしくないです。
お母さんもまだ50代ですし50代は更年期もあって目眩や吐き気もあるし体調が安定しない年齢とも言える。
旦那さんと一緒にいるのもストレスになるかもしれないので早く別居して助けが必要な時に主さんとお母さんが行き来したらいいです。
介護が必要になった時も言えますが同居すると行政サービスが受けにくいです。
独居老人の方が施設の優先順位も上がるので近くにいるのが総合的にみてもお勧めです。
>> 36
他の方のご意見、主さんのお返事読ませてもらいました。
主さんは反対意見にもきちんとお返事されていて感心します。
再度コメントですが、…
二度も回答ありがとうございます
実際、夫は不動産情報を頻繁に見ているようです。
私も建ててもいいのかなと思う時もあるのですが、保育園に預けている娘の迎えを母にお願いしているため、家を出たのにそれだけお願いするというのもしづらく…
私や夫が迎えに行くとなると職場までの通勤時間の問題で遅くなり、娘に寂しい思いをさせてしまうのではと考えてしまいます…
娘ももう少し大きくなれば大丈夫だろうということで、小学生になるまで同居を延長としていました
貴重なご意見ありがとうございました、参考にさせていただきます
旦那さんが素っ気なくなったのは主さんに呆れてるからじゃ？それを仕事で疲れてるからかと思ったって…。主さん、ちょっと鈍感じゃない？
旦那さんとお母さんがギスギスしてるのを見て育つお子さんも気の毒だし、早めに別居を検討したほうが良くないですか？
うちも同居していて実母なので全く同じ状態です。
うちの場合は実家が売れたお金をほぼ貰えたので
お金の請求はしていません。
私は主様の立場ですが、旦那さんの気持ちがよくわかります。
お母様言ってることが矛盾してるし、
結局自分の生活を楽にするため同居してますよね。
そら旦那さんが怒って当然だと思います。
最悪離婚になりますよ。
浮気されるとか。
何がなんでも別居すべきです。
そこまで旦那さんの鬱憤が溜まってるなら、これ以上の同居は難しいと思います。
主さんのお母さんは 1人暮らしは出来ないですか?
親離れ子離れなさったほうが良いと思います。
旦那さんが可哀想です。
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