私には妹がいますが、絶縁状態(実家で会ってもお互い空気のような扱い)で、約２０年…

別に実の妹だからと言って、仲良くする必要はないと思います。
結婚の顔合わせも、妹のためというより
両親を立てるために、挨拶くらいしてもいいとは思います。
挨拶したから、今までの確執は忘れてというのは難しいと思うので
質問者さんがまた、妹さんと付き合いたいと思えたら
また考えたらいいと思います。

• 共感1

高１です。私にも姉がいますが姉が性格悪くなり３年くらい話していません。
別に好きになれなくても良いと思います。
ただ、挨拶はした方が良いです。挨拶しないで、これ以上関係が悪くなるのも、妹さんの旦那さんに悪いイメージを与えられてしまうと思います。

• 共感0

>> 1 別に実の妹だからと言って、仲良くする必要はないと思います。 結婚の顔合わせも、妹のためというより 両親を立てるために、挨拶くらいしてもい… ありがとうございます。

２０年以上ずっと考えてました。
唯一の兄弟だし仲良くしなきゃ。親のためにも自分が妹を受け入れなきゃ。妹の良いところもあるしなんとかして好きにならなきゃって。
でも、たまに実家帰ると妹hがいるんですが、昔と全然変わってなくて、見た目は大人だけど中身は子供みたいな性格で…。
だけど、仕事は真面目にやってるし、優しい性格でなければできない仕事でもあるので、そんな悪人だとは思ってないので、なんとか受け入れようとしてはきたんですけど、どうしても無理で…。
親はどう思ってるのか黙認していて、妹が仕事でこういうことしてたよとか、聞いてもないのに妹の情報を話してくることはありました。仲良くしてほしいという気持ちはあるんだと思います。

でも先日初めて親に、妹を嫌いになったきっかけや、我慢してたことや、妹と会うと体に不快感を感じてしまうことなど話したんです。
ほんと初めのことで、親はやっぱりそうなんだ…という反応で、気付いてあげれなくて申し訳なかったと謝ってきたんです。
ただ、結婚を機に妹が変わったという話や、旦那さんにも挨拶してほしいと。
正直、結婚したばかり、初めて実家出たことで変わったんだと思いますが、性根は変わらないしいつまでそれが続くかと言うのもあります。

そうですね。親のために挨拶するってことですよね。私は長男で結婚はしてないので、親孝行は少しでも多くしたいとはおもってるので。

• 共感0

親が亡くなった後、相続の問題が発生するから、この機会に会っておいた方がいい

• 共感2

>> 2 高１です。私にも姉がいますが姉が性格悪くなり３年くらい話していません。 別に好きになれなくても良いと思います。 ただ、挨拶はした方が良い… ありがとうございます！

高校生の方からのお話もすごくうれしいです。
お姉さんとは話されてないんですね。
２さんが話したくないならそれでもいいと思いますが、もし本当は仲良くしたいという想いがあるなら、きっかけ作ってほしいなって思います。
私と妹のようにはなってほしくないので。

私がどう思われてもいいんですが、そのせいで親が悪く思われるのは避けたいので、親のために挨拶だけはした方がいいかなとは思ってます。
ただ、妹もいる場でどんな顔していればいいか悩みます。
妹がいる時は私は感情が０というか暗くなってしまい、笑うこともできなくなるんです。
だから、必然と実家に帰るとすごく暗いんです。
なので、外の私とはギャップがあるんです。これは親も見たことないです。外では色々な人と交流してるみたいな話はしてますが。

だから、その自分をいきなり出すのも抵抗あるんです。だからって、旦那さんお前では演じて妹と普通に会話するのも…。でも一切会話しないのも…。だからどう振る舞えばいいかわからないので、すごく気まずくなりそうだし、すごく居心地の悪い時間になるだろうなって。

• 共感0

>> 4 親が亡くなった後、相続の問題が発生するから、この機会に会っておいた方がいい 相続の問題ですか。
妹は家を出たので、私は今１人暮らしですが、いずれは家は譲りたい(介護で迷惑かけたくないから施設に入るかも。お前のために家はとっておきたい)とは言われています。
私も実家に戻るのかどうか悩むところではあります。でも独身だし、施設に行かせるくらいなら家にいたいでしょうし戻るべきかなとは思ってます。

会うにしてもどんな感じで会えばいいかわからないんです。
かなり複雑で、妹の前(実家にいる時)では暗いし笑わないし無口で大人しい兄なんです。
妹はいない親の前では多少お喋りにはなりますが。
そして、外では社交的で大人しい方ではありますがけっこう冗談好きで話す方なんです。
だから、妹、両親、相手の親族の前ではどの自分でいればいいのか…。

• 共感0

親の介護がきっかけで12年兄夫婦と絶縁状態です。

そもそもは、20年前に兄の結婚を反対していた時から疎遠になっており、当時母から「結婚式に出ないなら親との縁を切れ」と言われ、まだ20代だった私はいろんなことを考え、渋々出席しました。
（両家顔合わせには出てません）

結婚式に出席する必要はまったくなかったと後悔しています。
親から金をふんだくり、就職もコネ、新車を乗り回し、どれだけいい思いしてきたか。
それなのに親が倒れたら無視してますよ。
ほら、そんな女じゃん。
だから私はあれだけ反対したのに、と。


妹さんから直接謝罪があり、会ってもらいたいとのお話があれば、ぜひこれを機に仲直りしてほしいです。
でも、親のために…というのはちがいます。
これも実体験ですが、夫が義兄と数年間口を聞い
ていなかったのですが、義母が「私が生きているうちになんとか仲直りしてほしい」と言うので、夫を説得してお正月に夫の実家に行きました。
そこでけんかの原因になったことを話し合いましたが、義母は義兄の味方をしており、さらに夫に嫌な気持ちにさせてしまいました。
あー余計なことしたなと。
義母はみんなに会えて良かったと嬉しそうでしたが、夫も私もつらい気持ちのまま帰宅したので、やはり当人同士が会いたい・仲直りしたいと思わない限り、だれかのために…はおすすめしません。

• 共感0