明確な答えがある会話で一度で話が通じない人にはちゃんと話さなくなります 例…
明確な答えがある会話で一度で話が通じない人にはちゃんと話さなくなります
例えば誤解されてるとき
「これやった？」「僕じゃないです」「でもこう（だからあんたしかいない）でしょ。正直に言いなさい」「………はあ」「やったんでしょ？」「やってないです」「でもこう（だからあんたなはず）でしょ！」「はあｗ」
このへんでもう半笑いになって馬鹿にした態度になります
まともに話が通じる人は最初の「僕じゃないです」だけで「そうか。じゃあ誰だろ。あ、あいつかな」ってすぐめに切り替える感じです
切り替えないからそうなるのにますます怒るのを見てるとますます馬鹿に見えます
あとはイエスノー系
ノーと言ったのに「なんで～？こうだよ。やろうよ～（行こうよ～食べなよ～様々）」
ノーと言いましたが聞こえてません？
冷たくなるとムッとしてるけど、一度のノーでわからずしつこいオマエが全面的100％悪いんだが？
せっかく優しくノー言ったのにオマエが台無しにしたんだろって
これだって一度のノーでわかる人は多数いますんで
これでも家族友人同僚などは「そういうときはもっとちゃんと話さないと」と言います
でも自分は一人で思い込んでる人とはちゃんと話す気になどならないのです
これは仕事でも恋人からの浮気の疑いなんかでも全部そうです
違うもんは違うとちゃんとするべき説明（例えば浮気疑いならそのときいた場所や疑われてる相手との関係など必要な情報の話）したうえでまだ「でもこうでしょ！」ってなってる人ってなー…それ以上話す価値、あります？
事実は１つしかないしもうそれをはっきり言ってるのに、一人でこうなんでしょああなんでしょと架空の話展開してくる人って摩天楼から見下す気持ちになるのでその先はまともな言葉を交わす気になりません
昨日見た夢の話を具体的にダラダラされてる時と同じくらい聞く価値がかけらもないというか
「なんで何も言わないの！」
はあ、もう言いましたんで
言ったのにアナタが延々架空の話しながら一人で騒いでるだけなんですが
本当にやってないがそこで恋人ならこっちから別れる、仕事ならその人と関係が悪くなるだけで特に変わらずです
違うと言われても妄想で話引っ張る人ってのはいったい何を生み出すんですか？
一応言っとくと付き合い長い幼馴染みなんかもいるが何も問題なく、学生からの親友も複数います
まともな人との人間関係に支障は一切生じてません
しかしこういうときってそれでもちゃんと話す人の方が多いようですが、なんでなんですか？
よく相手できますよね…
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相手の気持を尊重してるからではないですか？
それと、相手との関係性を悪くしたくない…というと聞こえが悪いかもしれませんが、コミュニケーションの一貫だと思います。
主は、イエス・ノーの一言でコミュニケーションが簡潔すると思っているけど、実際はそうではないですよね。
主の上げた例では、何１つ解決してないですから。
誤解をされた時は、主は誤解を受けたままだし、相手の気持ちは怒りのまま。
恋人の件は、主は浮気の誤解を受けたままだし、彼女は不安のまま。
相手の気持を平常時に戻したい、自分は悪くないと信じてほしい、という気持ちがあってコミュニケーションを取り続けるのだと思います。
言ってることは分からないでもないし、しつこいと段々腹が立ってくる。
だから黙らせたいし、話すと言うよりは論破したくなるから話す。
やってないのにあんたがやったんでしょとか、証拠は？って言いたくもなるので。
周囲の人が正しいと思いました…
これやった？
僕じゃないです
でも～
この後の【僕】の受け答えが悪いから向こうも納得しない
・その時僕は他のことやってたんで
・○○さんがこれ触ってましたよ
・他の人にも聞いてみました？
はぁ…
っていう返事は、肯定か否定かわかりません
わけのわからない曖昧な態度で『わかれや！』っていうのは相手への甘えだと思う
>> 6
周囲の人が正しいと思いました…
これやった？
僕じゃないです
でも～
この後の【僕】の受け答えが悪いから向こうも納得しない
…
それはつまり、自分の気持ちを他人にあやしてもらえないとコントロールできない人ってことでよろしいですか？
＞・その時僕は他のことやってたんで
＞・○○さんがこれ触ってましたよ
＞・他の人にも聞いてみました？
これらは違うと言われた時点で勝手に疑ってる相手が自分で考えることですよ
絡まれた方が大人相手にそこまで世話する義務はありませんが
警察でもそんなことしたって証拠持ってこいで一蹴されます
もっともっと丁寧にあやして赤ちゃん扱いしてよということでよろしいですか？
＞はぁ…
＞っていう返事は、肯定か否定かわかりません
最初にはっきり違うと言った以降妄想繰り広げてくる人にはまともに言葉交わす価値がないという話ですよ
「はあ」は二回目以降の返事です
何かわかります。
だいたい最初ですぐ引かない人は決まってなかなか話通じなくてしつこい。すぐ引く人は本当に呑み込みが早い。両極端なことが多いです。
だから私も、最初ですぐ引かない人にはその瞬間に"これ粘着するやつだ"と察してウンザリします。
失礼だが率直に言えば頭が悪いんですよね。頭が悪い人の相手をするのは疲れます。
疑ってることを相手本人に見せることは、相手との人間を壊すリスクを侵すこと。
疑われた方はそれだけで充分に不快。
なのに違うと言われても疑い続けるなんて、頭が悪くなければ相手との関係を壊してもいいつもりでやってることとみなします。
"まともな人"はそれをわかってるから、確信つかめるまで本人に直接そんなこと絶対言わないのです。
相性というものは、頭のレベルが同じでないと合わないと言いますね。
主さんは主さんにとって心地よいレベルの相手だけ大事にすることは間違ってないです。
私も正直相手したくはないが、職場の場合しないとまずいことになるのを避けたい臆病者です。
恋人の場合主さんに近いです。一発でいきなりは別れないが、そういうタイプだと結局何度目かで別れてます。
主さんはあやすって言葉を使ってるがなかなか的を射てます。
私もあれやられると、コミュニケーション云々ではなくただぐずられてるだけにしか見えなくなります。
自分の機嫌は自分で取れって言葉もありますよね。
どうもそれができない、相手に取ってもらおうとする人多い気がします。
気になったのですが、何故相手がそう思ったのか？などの経緯は単純に興味が無いのでしょうか？
自分は好奇心もあるし自分にメリットがあると思って何故そう思ったのか絶対に聞いてしまいます。
色んな人から伝わりやすい話し方や、自分と違う思考パターンを聞いて学習したいと思います。
日常でどうやったらスムーズに会話できるかなんて話し合わないので他人の意見を聞く絶好のチャンスに思います。
イエス、ノーで会話が伝わる人とだけ付き合い伝わらない人を排除するより、様々な人の考えを聞いて工夫してより多くの人に伝わる話し方をした方が時間の節約になると思っています。
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