彼女について。 少しややこしいですが… 彼女から同棲や結婚を急がれて…

34の続きです。
確かに子供二人を育てるには、お金が必要ですし自営で稼いではいたのですが、男は仕事、女は家庭をという昔気質なのか、単純に仕事人間で子育てに手を出さず、奥さんも放置気味らしいです。奥さんも学校への送り迎えに、タクシー使ってたりおかしくなってたかも知れない。SOSも気づかないで、自分中心に動いてたからの結末なんですが。だから結婚は二回目でやり直そうと、多少努力はあれど最初だけで姉に借金もしたり。その割に帰省に対しても甘いのか、結構自由に許してるんです。なのに、姉は旦那の前では控え目、実家に帰れば自己中炸裂なので子供らと私と父はうんざりしてます。

主さんが夫婦間が気になってるので、例として我が家を話しましたが、そもそも母親が毒でして…借金に不倫して子供まで作りと悲惨。原因は父親の無関心さと仕事ばかりで家庭そっちのけでした。 私は父違いですが、家族で唯一夫婦の事情と、不倫や別居夫婦や虐待でも姉兄の時は全くないネグレクトだと30歳にしてやっと把握出来ました。自分が納得したいが強いからこそ、知れましたが問題はさらに増えてます。無関心と理解力が非常に足らない義父なので、遺産相続や葬式を全て姉に託してるのです。遺言書も確認してますが、現在は私と義父が住んでます。姉は地方、兄は市内、弟は母親と暮らしてますが、遺産云々は一切把握してません。なので、骨肉争いとか…面倒ですし、喪主は姉でも亡くなってから手配は、私になりますからね。私が家を出て母親が住んだとしても、ヤバイ母親ですから全く何にもしない、毟ろ逃げます。という複雑な家庭にも繋がりますけど、主さんはそういった結果でも覚悟ありますか？まだ甘い考えと、態度をとれますか？

決して脅してませんし、あくまで一例だと思って下さい。もうぶっちゃけた方が、ダイレクトに本気で考えれるかと思ったので。私の家庭に関しては簡単にしてますが実際は、一回では理解出来ないと思います。それでも世の中の夫婦間としては、イメージに繋がったなら幸いです。う〜ん役立つだろうか？（笑）

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これ言うと炎上しそうだけど、何年か付き合った頃に彼から突然のプロポーズなんていうのは、ほぼ一握りだし、結婚相手も食から趣味思考も合わないのが、ほとんど。

20年もすれば、休みの日すら別行動だし半分は家庭内別居みたいな生活をしている方がほとんどですよ。

ネットだとキレイな部分だけを投稿されがちだけど、現実だとこんなかんじも多くて子供や孫に、その分、依存している人もおもだから、隣に住んでもらいたいのも本音だろうな。

他の人と結婚しようが、正直、似たりよったりの境遇ばっかりで親の侵略が激しいと思います。

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彼女の親のことで彼女がかわいそうだから自分が我慢するしかない、てのもわかりますけど、それでは末代まで我慢する事になります。隣に家を建てるとするでしょう？つぎは孫がバァバのためにジィジに従う事になりますね。進路とかで。
主さんの彼女、私の元婚約者とそっくりで、私も主さんと同じこと悩んでました。

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申し訳ないけど、主さんの性格の問題かなぁ。

各々がそれぞれ自分の気持ちを伝えたりしている中で、主さんだけが一貫性のない態度、優柔不断と言うか、、自分の気持ちを相手に伝えるのが下手。

だから自分の気持ちと自分の行動のギャップに不満を持ちモヤモヤが生じている。彼女やお父さんがワガママや難しいではなく、自分の性格の問題が大きい。

あくまでも向こうは自分たちの気持ちを伝えてきているだけ。それに対して上手く返せてない、上手く対応できてないのは主さん。

"気持ちは言いました"だけではダメ。上手くやっていくには、コミュニケーション能力が重要です。

ちなみに、誰が来ても反対する父親を持つ友達がいるのですが、その子と結婚したご主人のコミュニケーション能力は高く、すぐ気に入られてました。

例えば彼女と話す時でも、｢自分は焦らない｣｢ゆっくりでも｣ってことをそのまま伝えても理解は無理でしょう。

まず彼女の気持ちを｢早く進みたい気持ちは分かったよ｣と肯定して彼女の気持ちを落ち着かせる。その上で自分の要望を伝えて、間をとろう？などと提案すればいいんです。

そしてうやむやな延期ではなく、期間を具体的に提示する。例えば｢まだ自分は結婚は何年先でも◯◯と一緒にいられればそれでいいんだけど、それじゃ◯◯に悪いし、間をとってあと1年は2人の時間を持つでどうかな？その間に２回３回くらいはお父さんと食事とか重ねて少しずつでも認めて貰えるように進めていけばいいし｣とか伝えておいたら彼女も待てたんじゃないかな？

そしてお父さんも急に結婚や同棲より、1年かけて少しずつ挨拶して進めていけばすんなりだったでしょう。
もし今回のような｢まだ急がなくても｣って言葉がきても、｢自分もお父さんの気持ちに共感します｣とまずここでも一言目はお父さんを肯定する。共感する。その上で｢ただ◯◯さんは早く進めたいという気持ちを持っていて、やはり大切な人なので気持ちに応えてあげたいと思い決意しました｣と返せば、彼女も嬉しい、お父さんも否定された訳でもないし大切な娘優先されてて悪い気はしない。そして主さん自身も自分の気持ちを伝えつつもお二人に合わせますという姿勢も見える好青年になります。

仕事もプライベートも同じで、何事も伝え方や提案が大切です。誰が相手でも、どんな彼女でもね。

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てっいうか、主さんのご両親には今の彼女のお父さんや彼女の対応や同棲で彼女がろくに家事もやらない事とか相談したんですか？
ここで相談する前に自分のご両親に相談してみたらいかがですか？
普通の親なら、大反対すると思いますよ。
一度、大事な事なんだから、ご両親に包み隠さず相談すべきです。
どうしても耐えられなくなって、別れるときそこまでおかしい彼女だとお父さんやお母さんに相談して何をしてくるか分かりません。

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>> 54 申し訳ないけど、主さんの性格の問題かなぁ。 各々がそれぞれ自分の気持ちを伝えたりしている中で、主さんだけが一貫性のない態度、優柔不断と… それはすでに伝えたけど無理でした…
呼び出しも６，７回ほどされてますし
そのたびに伝えてるけど無理ですね
何も人の意見を取り入れる父親ではないので…
自分の家族の意見、娘（彼女の姉）の結婚式すら
自分の意見と違うから挙式に出席しないほどなので…
流石に呆れましたけど…

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>> 55 てっいうか、主さんのご両親には今の彼女のお父さんや彼女の対応や同棲で彼女がろくに家事もやらない事とか相談したんですか？ ここで相談する前に… こんど自分の両親にも相談しようと考えてます…

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彼女のお父さん、彼女のお姉さんの式には出なかったのですか。事情は知らないけどDV気質なだけあって思いやりがないですね。私の元彼は、主さんの彼女のような環境&性格で、婚約時にはやはり家を隣に建てる話も出ました。そっくりですね！私の場合は婚約破棄しました。長く付き合って大好きだったので、決断は断腸の思いで、影ではギャン泣きし倒しましたよ。独身で生きる覚悟でした。その約10年後に本当に合う人が見つかったから良かったものの…主さんに別れろと強くは言えないです。でもね！私はあの時必死に止めてくれた友達に凄く感謝してます。ふだん主張しない友達が、あの時だけは必死に止めてくれました。確実に苦労する、苦労がもう目に見えてる、鬼の棲家に飛び込まないで！と言われました。それがなかったらと思うと…今頃どんな苦労をしてたかとゾッとします。いちど極論で考えてみて下さい。一生独身か、彼女と結婚し一生苦労かと。
ちなみに元婚約者は、その後ちゃんと結婚して、やはり隣に家を建てたらしく、気丈だった奥さんは精神病になり、けっきょく別居したとの噂を聞きました。元婚約者はすごく良い人なのに、主張の激しい親に立ち向かえない人でした。主さんの彼女と同じで、お母さんがやられてしまうからと。
かわいそうだけど、毒親から決別できないほうもダメなんですよ。自分をないがしろにしてるんです。もうすこしくらい自己中にならないと。
親は、母親はみずからの意思で父親といるんです、口では子供のためとか言ってるのだろうけど、本当に耐えられなければ離れますって。母親はちゃんと耐えられるからDVと一緒にいるんです。あなた達には関係ないふたりなんですよ本当に。主さんと彼女さん、もし別の道を行くとしても、どうか幸せを自分で掴んで下さい。

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>> 58 付き合って1年半、同棲して７ヶ月ですね
この時期にすでにやることが別々の状態です（彼女は資格勉強）
一緒に何かするにしても見たいものが違ったりします（もちろん、同じものもあります）

2年もないけど、やっぱり情はあるし別れたら辛いだろうなと思います。
彼女と相談してみたら、別れたくないけど
時間を無駄になる、別れるなら早くいってと言われました。
彼女の気持ちもわかるけど、愛があるのかな？とも感じました。

彼女の父親が彼女の姉の挙式に出席しないことについて
自分言うのも変かもしれないけど、納得してないと伝えました。
自分の娘の幸せすらも自分のプライドのために歓迎できないのかと。

彼女と彼女の母親は、横に家を建てるのに反対してくれてます。
しかしもし父親が怒ったりしたときに彼女は父親に何か言えるのか
言えないから、ここまでズルズル来たよねとも伝えました
彼女からの反論はなかったです。
彼女も父親がおかしいとは理解してますが、家庭環境もあるでしょうけど
歯向かえない、自分の意見を言えない感じです。

彼女の人柄や天然で面白いところ、笑顔は本当に好きです。
昔の彼女の写真を見て、もし別れるとなるとと考えると
いつも涙が出てきます…
彼女に幸せになってほしいし、一緒に幸せになりたいとは思うけど
ここまで合わないとなると結局自分が不幸になるかもと

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＞＞彼女と相談してみたら、別れたくないけど時間を無駄になる、別れるなら早くいってと言われました。
彼女の気持ちもわかるけど、愛があるのかな？とも感じました。

彼女さんは、主さんのことを尊重して選択をゆだねてくれてるんじゃないですか？
別れたくないけどと前置きにもあります。
女性は30ともなれば出産適齢期もありますし、別れるとなれば早めの決断を望むものです。

主さんの決断次第です。話し合ってみてハッキリしてるじゃないですか。彼女の状況は変えられなさそうなんですよね？結婚したら苦労はするかもしれませんが、不幸になるかどうかは主さん次第です。別れたとしても同じです。どの選択も覚悟できるかどうかですよ？
彼女の為にも、ハッキリしてあげた方が良いと思います。

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その気持ちを、正直に彼女に伝えてみるべきだと、思います。

あと、その父親から彼女を守ってあげたいと思うかどうかです。

彼女、ちょっとズルいですよね。。。

あなたは、頑張ったのにね。。

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