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彼女について。 少しややこしいですが… 彼女から同棲や結婚を急がれて…
彼女について。
少しややこしいですが…
彼女から同棲や結婚を急がれていました。（現在は同棲中）
自分は焦らずと思っていたのですが
こちらの意見を取り入れてもらえず
彼女の家に挨拶に何度か行きました。
彼女の家で挨拶をしたのですが
彼女の父親と考え方が合わず、父親はもっと時間掛けてもいい（実は同意見）
だけど自分は彼女と早く同棲、結婚したいということで挨拶をしたのですが
その際に一切彼女からの言葉がなく自分ひとりだけで父親と話をしてて…
彼女が早くしたいから、挨拶に行ったのに
今でも心に違和感があって。
彼女は二人で話したから、早くていいでしょというスタンスなのですが
その時も少し言い合いになったけど、まったく意見を受け入れてもらえず
挨拶に行ったら何も一言もフォローもなく２，３時間ずっと話を聞いてるばかりで
小さいことかもしれませんが、なんか彼女が自己中、わがままな気がして
どうなのでしょうか…
ドラマとかで父親に反対されても彼女がフォローしたり援護したりっていうのを見るので
それが普通と思ってたのですが、なんか自分ひとりだけ矢面に立たされてる感じがして。
ちなみに、彼女の父親はどんな男性でもダメというタイプの人で
彼女自身も彼女の友達からも、あの父親だと結婚できないよと言われてるらしいです…
今後、相手の家族と付き合うとなるとそれもあるし…
結婚の条件に彼女の実家の横に家を建てろみたいなことも言われてて…
ずっとこれからの人生、彼女の父親に縛られるのかと思ったり
その時にまた自分だけが矢面に立つのかと思うとしんどいです…
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今からその感じだとこの先きついかも。
援護射撃なく孤立無援ですね。
主さんはそこまで結婚に焦ってないのに義理のお父さんに実家の隣に家建てる条件まで出されてるの？
ガチガチに射程距離内に入れようとしてるね。
そこに住んだら何か揉める度に、
義実家＋妻VS主さんの構図になりそう。
改めて条件面含めて彼女とはなしあったら？
主さんはメリットあるの？その結婚。
彼女の言いなりで苦労しそう。
同棲とか結婚は2人で合意してやっていかないといけない。
今ゆるしてると、そういう身勝手な部分は結婚したら酷くなるよ。
もう一度きちんと話してみたら?
それでも彼女さんが自分の意見のみを通そうとするなら、一生我慢するか破局かをしっかり考える必要があると思う。
正直その彼女やばいと思う。
自立してないし人の話聞いてないよね。
しばらく考えたいからとウィークリ
マンションか実家に帰って距離を
取った方が良いと思いますよ。
今のままだと彼女に飲み込まれそう。
主さんの求めるパートナー像と
彼女さんの求めるパートナー像が違うんだよ。
>ドラマとかで父親に反対されても彼女がフォローしたり援護したりっていうのを見るので
それが普通と思ってたのですが、なんか自分ひとりだけ矢面に立たされてる感じがして。
これは、主さんの理想の女性ね。
対して彼女さんの理想の男性像は、
「お前は俺の後ろにいればいい。俺に任せろ！俺が守ってやる！」っていうグイグイ引っ張っていってくれる男性ね。
気難しくて荒々しい父親の前に堂々と立って、自分を衞るために盾になってくれ、結婚や同棲もどんどん進めてくれる。ようは、自分を救い出してくれる、格好良くて男らしい王子様だよ。
君は何も言わなくていい。
俺に任せとけ！っていう男性も世の中いると思うのね。そういう難しいタイプの父親が相手だとね。もしかしたら「今は男同士の話をしてるんだ！女は黙っとけ！」って、娘の彼女が、主さんとお父さんの話に割って入ったら、逆鱗に触れてややこしくなる可能性もあるからさ。母親に手を上げるタイプの父親なら、娘にもそんな感じでしょう。
なんにしても、
結婚だとか、同棲の時期とかが問題なんじゃなく
主さんと彼女さん、それぞれの夫婦像とか、理想のパートー像が違うのね。
主さんは、それを「彼女のわがまま」って感じてるわけだけど、それだとどっちが正しい？間違ってる？でややこしくなるから
シンプルに、
求めてるものが違うよね。
理想の夫婦像が違うよね。
のほうが分かりやすいよ。
主さんは、彼女の理想の男性として振る舞わなきゃならない場面が多々あるから、違和感を感じてるし苦しい。自分を押し殺さなきゃならないからね。
主さんと彼女さんだけど、
求めてるものが違うから、このままだと結婚かても上手くいかない。
彼女さんは、主さんらしさを尊重してないからね。
主さんも「君の理想の男にはなれないし、なりたいとも思わない。」ってはっきり、言ったらいいよ。
結婚ものんびり考えたい
父親とは関わりたくない
甘えられても包容しきれない。
強くてリードしてくれる男がいいなら、別れて他にいってくれ。
でいいと思うよ。
主は彼女さんの保護者みたいね。
結婚したら酷くなるよ。
彼女は何時までも実家依存というか、親に意見も言えず主だけが大変になりそう。
話し合いにおいて彼女が一方的なら
考え直したら？
まだ間に合うギリギリのラインかも。
嫌なら嫌とハッキリ言わず彼女のペースに呑まれたのも貴方の選択した事による結果。
お父様と本意じゃないのにダラダラと話を続けた事も貴方の選択した事による結果。
第三者の私から見て貴方が優柔不断なだけです。
『本当は嫌なのに同棲迫られて親にまで話に行かされて…』って内容ですよね？
最初から彼女にキッパリ言えばその後の展開はなかったけど貴方自身が選択した結果なのだから人のせいにするのは筋違い。
申し訳ないけど、主さんの性格の問題かなぁ。
各々がそれぞれ自分の気持ちを伝えたりしている中で、主さんだけが一貫性のない態度、優柔不断と言うか、、自分の気持ちを相手に伝えるのが下手。
だから自分の気持ちと自分の行動のギャップに不満を持ちモヤモヤが生じている。彼女やお父さんがワガママや難しいではなく、自分の性格の問題が大きい。
あくまでも向こうは自分たちの気持ちを伝えてきているだけ。それに対して上手く返せてない、上手く対応できてないのは主さん。
"気持ちは言いました"だけではダメ。上手くやっていくには、コミュニケーション能力が重要です。
ちなみに、誰が来ても反対する父親を持つ友達がいるのですが、その子と結婚したご主人のコミュニケーション能力は高く、すぐ気に入られてました。
例えば彼女と話す時でも、｢自分は焦らない｣｢ゆっくりでも｣ってことをそのまま伝えても理解は無理でしょう。
まず彼女の気持ちを｢早く進みたい気持ちは分かったよ｣と肯定して彼女の気持ちを落ち着かせる。その上で自分の要望を伝えて、間をとろう？などと提案すればいいんです。
そしてうやむやな延期ではなく、期間を具体的に提示する。例えば｢まだ自分は結婚は何年先でも◯◯と一緒にいられればそれでいいんだけど、それじゃ◯◯に悪いし、間をとってあと1年は2人の時間を持つでどうかな？その間に２回３回くらいはお父さんと食事とか重ねて少しずつでも認めて貰えるように進めていけばいいし｣とか伝えておいたら彼女も待てたんじゃないかな？
そしてお父さんも急に結婚や同棲より、1年かけて少しずつ挨拶して進めていけばすんなりだったでしょう。
もし今回のような｢まだ急がなくても｣って言葉がきても、｢自分もお父さんの気持ちに共感します｣とまずここでも一言目はお父さんを肯定する。共感する。その上で｢ただ◯◯さんは早く進めたいという気持ちを持っていて、やはり大切な人なので気持ちに応えてあげたいと思い決意しました｣と返せば、彼女も嬉しい、お父さんも否定された訳でもないし大切な娘優先されてて悪い気はしない。そして主さん自身も自分の気持ちを伝えつつもお二人に合わせますという姿勢も見える好青年になります。
仕事もプライベートも同じで、何事も伝え方や提案が大切です。誰が相手でも、どんな彼女でもね。
中々彼女はずる賢いね 早く結婚したいわりに どっちつかずで 親離れ子離れ出来ないくせに 主さんに説得だけはさよようとする。
父親の時間をかけて言い発言は 隣に家建てろとか主さんに婿養子同然の要求してるって事でしょ。
結局嫁にやりたくないなら要求の多い父親 自分の希望だけ押し付けて他力本願な彼女 そんな自己中親子とやっていける？
過去の男も嫌気さして 別れた事あるかもね。
３０さんに激しく同意です。
主さんみたいな人が、そのまま結婚してしまってここでよく相談してますね。
こうやって、かわいそうとか流された結果が、ああいう風に酷い目に合ってるんですね。
いい顔ばかりしてたって、誰も幸せになれないですよ。
時には、厳しい決断しないと幸せは掴めないてすよ。
本当に、一生耐えられますか？
なんか、主さんって比較的彼女に対して甘めな回答にしか答えてないですよね。
都合のいい事しか、読んでないと本当やばいですよ。
お父さんしかやばくないと思ってるかも知れませんが、彼女も負けないくらいにやばいです。
お母さんも、自分が勝手に離婚しないだけなのに娘まで巻き込んで、なかなかのヤバさ。
暴力振るわれるのが嫌なら、もういい加減別れればいいんですよ。
お金目当てか、そんな人が嫌といいながら依存して実は大好きな変わった趣味のメンヘラ。
主さんの彼女も、怠け者なメンヘラ。
主さんも、主さんで散々相談して、損しかないのに、別れるつもりもないメンヘラ。
もう、勝手にして下さい。
今度は、結婚して更なる地獄を見て、ここに相談しに来ればいいんじゃないですか？
いくら人に言われても、一度自分で失敗しないと分からないんじゃないですかね？
主さんの優柔不断さが自分のクビを締めてますね。
皆、このままの結婚には反対してるのに
言い訳してる様に思います。
彼女さんの試験に気を使ってたら状況は悪くなります。主さんにとってのね。
勿論主さんが我慢すれば良いんですよ？
でもそれじゃ嫌なんですよね？
なんとかするか、自分が我慢するしか無いですよ。
彼女の立場を考えると、早く実家から離れたいために大好きな人と同棲したい。同棲したからには、結婚前提ということになる。結婚前提となれば、お互いの親に挨拶しなきゃならないとなる。その流れに主さんの気持ちが追い付いてない状態で乗っかってしまった。
人によりますが、そもそも同棲する時点で結婚が視野に入ってくると思います。特に女性の場合は妊娠の可能性も高くなりますし余計にです。同棲する時には、2人できちんと、今後の将来の話し合いはしてたのでしょうか？
結婚はその人と苦楽を共にできる人生のパートナーであるかが重要で、その人に何があっても気持ちが変わらないという、ある程度の覚悟が必要な事だと思います。
主さんに、その覚悟が彼女にもてないのであれば、同棲を解消して一旦すべて白紙に戻した方がよいと思います。相手を傷つけたとしても、結果的には小さな傷ですむのではないでしょうか。
しっかり本音でお互いに思った事を話し合った方がいいです。
それで破局になったら、その程度の縁だったということだと思います。
なんかもうね…はっきりしない主さんも悪い。これが男女両側目線でも、円満になるとは思えませんよ？というか、もう答え出てるんじゃないですか。ここで相談して、皆さんの回答見てレスして…自分の本心言ってますよ。それで決断もお互いが納得しないで、片方の流れに身を任せ中でしょ？絶対結婚したら、地獄ですよ。それも自業自得だから、後の祭りですけどね。いざ離婚となると、今以上に厄介ですよ？夜逃げ根性か、病んで洗脳されて…になるかはわかりませんが。
傷つけあって舐め合う事で、気づきと改善に繋がる事もあるんです。主さん自身も客観視して、自分を今一度見つめ直してみて下さい。まずそこからですよ。彼女側は自己中ズル賢いですし、親が手を挙げて云々なんて親の問題じゃないですか。主さんらの問題じゃない。それを引き合いに出す彼女さんが、真剣に考えてないし主さんの事も考え想ってないって事ですよ？それに加えて主さんの優柔不断さ。どうしようもないでしょ。
だけど焦ってないってのは、ちょっと緊張感ないなと思います。良く言えば冷静ですが、彼女さんにはっきり伝えましょう。そこで泣いてお願いされて、しおらしくしてもその時だけか、考えを改めてじっくりと話し向き合うかで結論出ますよ。
優しいだけじゃ駄目だって事です。最悪は一度ドッカンとキレてみては？逆に初めてみる男らしさに、彼女も変わるかもしれません。間違っても俺様では、いけませんよ？それじゃ義父と似ちゃうから。彼女さんも難儀な父親の元に生まれた訳で、幼い頃から自己中亭主関白な父親を見て育ったから、半分はそうなるのもわかります。だからって全てを聞く必要は、全くないんです。マスヲさんになりたいなら別ですが、主さん達の未来なんですよ。どうにも無理！なら、別れてもいいでしょ。根本的に合わないならばね。
お礼レスありがとうございました。
>自分の思いとしては渋々結婚するのが嫌だとは恐らく本心だと思います。そういったことを言う自分も嫌になるというか…まぁ自分たちで決めたいというのは、本当はそういう意味も含んだつもりだったのですがあまり伝わってなかったかもです
今のところ結婚も延期にしているので、彼女さんは待っている状態ですよね。彼女さんのご年齢ですが30代でしょうか。主さんのレスを読む限り、子供のご予定もあるんですよね。そうなると、彼女さんが早く結婚したいと焦る気持ちも分かります。
けど、主さんも彼女に合わせて急いで結婚したくない気持ちも分かります。
主さんの考え的に、いつなら結婚できそうなのですか？
「いつなら結婚したいと思えるのか分からない。」
もしこの状態なら、婚約した以上良くないです。
結婚に前向きになれなくなった理由があるのなら、それを早く彼女に話さなきゃならないです。それは、彼女に対して誠実な対応だと思いますよ。黙ったまま、隠したまま、オブラートに包んだまま、ただただ彼女を待たせ続けるのは、彼女の精神的な負担が大きいです。
・彼女のお父さんとの関係
・お父さんからの条件
・彼女がお父さんの前で主さんをサポートしないこと
・趣味趣向や食など価値観の不一致
・主さんの持病
上記の問題を二人で話し合って。
また、彼女さんの不安や、早く結婚したい理由についても主さんは聞いてあげてください。
主さんが上記の不安に感じてる問題を話すことで、彼女がどう考えてるかも分かります。なぜ、お父さんの前で彼女さんが発言しないかも分かります。
本音で話し合わないと、お互いの考えてることは、分からないんです。それがすれ違いに発展してしまいます。
夫婦は、お互いの考えや気持ちを「擦り合わせ」る作業が一番大事です。
前でレスしましたが、
納得できないまま渋々結婚するのは、嫌だ。
と主さんが最初に伝えていたら、二人で色んなことを擦り合わせる時間が作れましたし、納得してご両親にも会うことができたはずです。
今、結婚が主さんの持病で延期になってますね。もう、今しかないです。今、ちゃんと本音で話さないと一生後悔します。
結婚すると、どんな人たちも色んな苦労があります。そのたびに「そもそも結婚したのが間違いだった」と後悔してたら前に進めないよ。
意見を一方的に押し付けるのは良くないけど、同棲や結婚って突き詰めると2人の問題ですよね。もちろん家や家族親戚も関わるけど。
少なくとも2人の足並みが揃ってないのに親と話したところで何が話したいのかなってなる。ましてや主さんが本心とは違う話をしてたら、まとまりもなく熱意も感じられないでしょう。
もう一度話し合った方がいい気がします。今後彼女さんの親と対峙していくに際して主さんも納得できないんじゃないですかね。相手の意見を受け入れるだけが話し合いじゃない。妥協点をきちんと作って話さないと、話し合いの意味ないです。
主さんは彼女さんと結婚自体はいずれしたいと思っているんですよね？それであれば時期について彼女だけに合わさないとか、目標を決めるとか具体的に話してみてはどうでしょうか？
それすらも揺らいでいるなら、その気持ちを彼女に伝えてみるとか。
お礼レスありがとうございました。
理想を考えたことがないとしたら、しっかり考えた方が良いかと思います。流されるまま、になってしまうので。
彼女の理想の男になろうとしてる、というよりは、彼女に理想の結婚、理想の男性像を押し付けられて、流されてる…という状態だと言いたかったです。
「父親と対面したとき、君も意見を行ってほしい。援護してほしい。そういう女性であって欲しい」
それが主さんの求めてるものなら、そう彼女に言いましょう？ってことです。
「自分たちが決めるのが大事」
ではなく
「俺は、まだ納得できない。君の願望を押し付けられて渋々結婚するのは、嫌だ。」
と、はっきり言いましょう？ってことです。
主さんも、彼女さんと婚約されてるのですよね。両親それぞれに挨拶をしてるしね。
けど、具体的な結婚の入籍日や、理想の生活について彼女さんと話し合えていない印象があります。
お父さんの顔色みて、結婚を勧めたりしたくない。そして、いつ結婚したいのか具体的な計画。親族とどう関わっていきたいのか。
などなど、嫌なこと、妥協できない部分、不満や不安、などネガティブなことも含めて具体的にちゃんと彼女に伝えないと、伝わらないです。
婚約も白紙に戻したい。
と彼女に伝えても良いくらいだと思いますよ。じゃないと、彼女さんは主さんがそれほど悩んでると、分からないと思います。
そもそも、なぜ結婚したいのか。
どうして結婚したいのか。
二人で話し合われてますか？
お父さんを怒らせるとお母さんが当たられてしまうのは、お父さんとお母さんの問題でしょ。それは娘の彼氏がお父さんに従う理由にはならない。
そんな怖いお父さんを選んだのはお母さんで、離れないのもお母さんなんだから。
それより主さんの魂が逃げたがってるよね。この彼女じゃないって。別れたら後悔するかもとか思うのは、持病もあるし次の人が決まらなかったらどうしよう、次の人がもっと合わない人だったらどうしよう、今を逃して一生独身だったらどうしよう、でしょ？先が見えないから。
じゃあ次にもっと良い、自分にも自分の家族にも、生き方にも合う人がもし確実にあらわれるとわかってたらどうする？
それでも今の彼女を選んで、その両親に配慮して生きたいかどうかだね。
>> 1
今からその感じだとこの先きついかも。
援護射撃なく孤立無援ですね。
主さんはそこまで結婚に焦ってないのに義理のお父さんに実家の隣に家…
内心では焦ってないです。
彼女の方が早くしたいという感じです。
そうですね、結婚するなら家を建てるのが条件みたいなことは言われました
どこまで本心かわかりませんが。
流石にそのことに関しては彼女と彼女のお母さんは反対はしてくれてますけど。
結婚をメリットで考えるタイプではないですが
この段階で、この感じなのは辛いですね。
父親の意にそぐわないとお母さんに手を出すこともあるらしく
そこも配慮して言わないといけなかったり…
自分は同棲の話をするときから、自分たちの意思が大事と彼女に言ってきたのですが
都合がいいと早く同棲、結婚を自分たちの意思と言ったり
都合が悪いと父親が色々言って母親が心配といわれ
なにもできない、何も意見を通せないって感じです。
>> 32
同棲する際はもちろん結婚前提で話あいましたよ。
ただその時期に関しては話し合いましたけど、こちらの意見は通らなかったです。
彼女と自分とではペースが違うのはわかっていました。
なんとなく食だとかそういう部分でも違うのはわかってたけど
実際に生活してみないと、我慢できる・できないがわからないので。
相手の父親は同棲自体ダメという考えの方だったのですが
何度か挨拶にいって今に至ります。
そして同棲をしてみて、やっぱり趣味、食、趣向などは違うなと
おそらくお互い我慢してると思いますね。
とくに食に関してはかなり違う感じはします。
それ以外でも人としては好きだし、彼女の笑顔も素敵だけど
考えが違うなって部分がけっこうあったり（例えばコロナとか）
最初は合うなと思ったけど、同棲してみて違いがくっきり見えてきたと感じます。
34です。
そこまでご理解、客観視してるのに…いま一歩踏み出せないんですね。ある意味良いきっかけかもです。今までにない状況で、家族以外に厳しく決断したり本音でぶつかり合うって。これも人生経験の一つ、大人でもありますよ。お互いが子供っぽいというか…だからこそ、迷って悩んで決断出来ず、ここへ相談している。それでもまごまごとして、はっきりしない自分にイラついたり。ただね、大人ならば決断できるんですよ。良くも悪くも、今回の事でひとつの失敗としてもです。恋愛経験が浅いならば、尚更自分の成長にも繋がって学習出来ます。それは彼女さんにとっても、大事な経験でもあります。で・す・が！どうにも他者から見ても、親子揃って毒々しいといいますか…親子で苦しめて自己中なズルさで、縛る操り人形を欲しがってますね。もうね、彼女さんが可愛そうは幻覚ですよ。そう思って下さい。多分このパターンでやり取り騒ぐのは、初めてじゃないでしょうから。
同棲して不一致してるなら、別れても問題ないと思います。彼女さんは本気で無理だと分かれば、あっさりと別れてもまた新しい人見つけます。もしかしたら、何人かいるかも知れません。その度に父親があれこれと、繰り返して最終的にマスヲさんとして取り込んで、隣同士よろしくと…針山地獄ですよ。これの女性パターンも、多かったりします。
親がヤベェ！と彼女さんが気づかない、理解しない限り大変無理難関ですよ。ただしレスを見る限り、彼女さんがどこまで危機を感じて二人だけで考えて行動するか？はっきり言ってないですね。
あればとっくに主さんの話に向き合って、聞いて納得してるはずですから。それが今まで散々言っても、自我一直線なんでしょ？聞く耳もなければ、自分が幸せになる利用としてるとしか、感じませんね。
なぜ私がこうも言うか、身内でいるからです。実家に帰省する度に離婚だ、別居だと浅知恵な計画理由を聞かされます。しかも子供は16と13になったばかりです。姪が生まれた頃から半子育ての子守してて、子供との衝動もあれば毒親になり始めてます。旦那はバツ１の息子二人ですが、これまた前妻への愛が足らず不倫で子を置いて離婚。子育ては実家に親に任せですよ。
ウジウジしていないで、主さんが思っていることを彼女と彼女の父親がいる前で、男らしくビシッとはっきり言えばいいよ。主さん、結婚をする前から彼女の尻に敷かれてどうするの。彼女はね、主さんのそういう弱いところを見抜いて結婚を急かしていると思うよ。主さんって相手の言われるまま動く人、抵抗もしない弱い人と彼女は見抜いてると思うよ。彼女と結婚をしたらもっと大変なことになりそうだから、嫌なら今のうちに逃げるべき。子供も作らないこと。作ったらおしまいだからね。金づるにされるだけ。彼女の父親は自分の老後を主さんに見てもらう気満々よ。絶対主さんが苦労をするからよく考えてね。これ忠告よ。
>> 25
そうですね…そこまで具体的には話してないですね
＞「俺は、まだ納得できない。君の願望を押し付けられて渋々結婚するのは、嫌だ。」
と、はっきり言いましょう？ってことです。
そこまで言っていいんですかね…
自分の性格上あまり人に言えないタイプだし
彼女もかなり傷つきやすいように思えるので…
ちょっとした笑いのつもりのツッコミも怒らないでと言われたりするくらいなので…
自分の思いとしては渋々結婚するのが嫌だとは恐らく本心だと思います。
そういったことを言う自分も嫌になるというか…
まぁ自分たちで決めたいというのは、本当はそういう意味も含んだつもりだったのですが
あまり伝わってなかったかもです
彼女の笑顔も泣き顔も、計算ずくに決まってるじゃないですか？
自分の損得しか考えてないから、主さんに今皺寄せが来てるんでしょう？
いい加減、目を覚まして下さい。
そうやって、彼女の罠にハマって、地獄の結婚生活に向かうんですよ。
これ言うと炎上しそうだけど、何年か付き合った頃に彼から突然のプロポーズなんていうのは、ほぼ一握りだし、結婚相手も食から趣味思考も合わないのが、ほとんど。
20年もすれば、休みの日すら別行動だし半分は家庭内別居みたいな生活をしている方がほとんどですよ。
ネットだとキレイな部分だけを投稿されがちだけど、現実だとこんなかんじも多くて子供や孫に、その分、依存している人もおもだから、隣に住んでもらいたいのも本音だろうな。
他の人と結婚しようが、正直、似たりよったりの境遇ばっかりで親の侵略が激しいと思います。
彼女の親のことで彼女がかわいそうだから自分が我慢するしかない、てのもわかりますけど、それでは末代まで我慢する事になります。隣に家を建てるとするでしょう？つぎは孫がバァバのためにジィジに従う事になりますね。進路とかで。
主さんの彼女、私の元婚約者とそっくりで、私も主さんと同じこと悩んでました。
彼女のお父さん、彼女のお姉さんの式には出なかったのですか。事情は知らないけどDV気質なだけあって思いやりがないですね。私の元彼は、主さんの彼女のような環境&性格で、婚約時にはやはり家を隣に建てる話も出ました。そっくりですね！私の場合は婚約破棄しました。長く付き合って大好きだったので、決断は断腸の思いで、影ではギャン泣きし倒しましたよ。独身で生きる覚悟でした。その約10年後に本当に合う人が見つかったから良かったものの…主さんに別れろと強くは言えないです。でもね！私はあの時必死に止めてくれた友達に凄く感謝してます。ふだん主張しない友達が、あの時だけは必死に止めてくれました。確実に苦労する、苦労がもう目に見えてる、鬼の棲家に飛び込まないで！と言われました。それがなかったらと思うと…今頃どんな苦労をしてたかとゾッとします。いちど極論で考えてみて下さい。一生独身か、彼女と結婚し一生苦労かと。
ちなみに元婚約者は、その後ちゃんと結婚して、やはり隣に家を建てたらしく、気丈だった奥さんは精神病になり、けっきょく別居したとの噂を聞きました。元婚約者はすごく良い人なのに、主張の激しい親に立ち向かえない人でした。主さんの彼女と同じで、お母さんがやられてしまうからと。
かわいそうだけど、毒親から決別できないほうもダメなんですよ。自分をないがしろにしてるんです。もうすこしくらい自己中にならないと。
親は、母親はみずからの意思で父親といるんです、口では子供のためとか言ってるのだろうけど、本当に耐えられなければ離れますって。母親はちゃんと耐えられるからDVと一緒にいるんです。あなた達には関係ないふたりなんですよ本当に。主さんと彼女さん、もし別の道を行くとしても、どうか幸せを自分で掴んで下さい。
＞＞彼女と相談してみたら、別れたくないけど時間を無駄になる、別れるなら早くいってと言われました。
彼女の気持ちもわかるけど、愛があるのかな？とも感じました。
彼女さんは、主さんのことを尊重して選択をゆだねてくれてるんじゃないですか？
別れたくないけどと前置きにもあります。
女性は30ともなれば出産適齢期もありますし、別れるとなれば早めの決断を望むものです。
主さんの決断次第です。話し合ってみてハッキリしてるじゃないですか。彼女の状況は変えられなさそうなんですよね？結婚したら苦労はするかもしれませんが、不幸になるかどうかは主さん次第です。別れたとしても同じです。どの選択も覚悟できるかどうかですよ？
彼女の為にも、ハッキリしてあげた方が良いと思います。
>> 11
中々彼女はずる賢いね 早く結婚したいわりに どっちつかずで 親離れ子離れ出来ないくせに 主さんに説得だけはさよようとする。
父親の時間…
親離れ、子離れできてない印象はありますね…
婿養子を要求してるかはわかりませんが
建築関係？木材関係？の仕事をしてたらしく、家についてのこだわりはあるみたいです。
どの道、横に家建てた方が良いだろとは言われますね。
そうしないと、もし子供が生まれても助けてやらんみたいなことも…
これってほぼ恫喝と同じじゃない？と（母親は反対してくれてますが）思いますよ。
それに何度も呼び出しがあったりして
その際に何も彼女からフォローや断りといったことは一切ないです。
過去の男性とは同棲する直前？前に分かれたみたいです。
あまり詳しくは聞いてないですけど。
>> 21
仰る通りです。
自分は何度も何度も自分たちで決めるのが大事と彼女にはいってます。
ただ彼女は親父が母親に手を上げるから～といって
時期を決めないといけないと責められましたね。
結婚の時期の延期のときも話し合ったのですが
その時も、自分はいずれまた揉めるから同棲の時の話も
「自分たちで決める」ことが大事になるよねと言いました。
それでも「もう決めたんだから」と言われました。
自分は納得いってなくても、彼女の中では「二人の合意」という認識みたいです。
彼女も彼女の父親もまったく妥協しない感じですね…
彼女は早く結婚したいのに、挨拶の時は一切フォローなしで
矢面に立たされるので、一人だけ辛くて
なんで自分こんなことしてるんだろうって思います…
仰る通り話し合うべきですが
正直、何度「自分たちで決めることが大事」と言っても
あまり理解してもらえない、妥協する気がないみたいなので
話しても無駄なのかなと諦めみたいなものもあります
一緒に生活してても小さなことですが
食や趣味嗜好、熱い寒いなども合わないですし…
彼女の真面目さや一緒にバカみたいなことで笑える時間はいいなと思うけど
それだけで乗り越えられるか不安ですね…
それに今彼女は資格の勉強もしてて
そろそろ試験の時期だし言いずらいタイミングではあります。
主さんと彼女さんは何歳ですか？？
よく、
彼女側の方が 結婚したい！と焦らせて結婚するパターンはない話ではないですし、ある話です。
でもそれが成立するのは、
彼氏側が 今はまだ焦ってないけど将来的にはこの人と結婚したいし…という気持ちもあって、2人で話し合って…って感じだと思います。
主さんは彼女さんと結婚できなくてもいい感じかな？と思いました。
親も親でたしかに大変な親だけど、
大変な親って結構いると思います笑。
なので、これも2人次第かな？と。
>> 36
主さんと彼女さんは何歳ですか？？
よく、
彼女側の方が 結婚したい！と焦らせて結婚するパターンはない話ではないですし、ある話です。
…
お互いに30です。
同棲するときはもちろん結婚前提でした。
彼女は1年未満、自分は2年未満くらいです。
ただ自分の意見は取り入れてもらえず半年から1年でと。
彼女の笑顔やくだらないことで笑いあえる時間は好きだけど
合わないことが多いなと思いますね。
小さなことだけど食、趣味、したいこと、ちょっとした考え方など。
小さいことだけどそれが数が多いと辛く感じますね
おそらくずっとお互い我慢するような形になりそうなので
それで結婚後に爆発したら、その方が嫌だなと。
だから時間を掛けて本当にやっていけるかを考えたいのですが
彼女はなるべく早くという感じで、彼女の気持ちもわかるけど…
あるとき、彼女が「ここまで来たし…」みたいなことを言って
なんか惰性なのかな？とも思ったりもして。
個人的にはもちろんお互いの家族が関わってくることだけど
自分たちの意思が大事な場面でいつも父親のことを出されたり
条件など言われたりするので、どんどん冷めてきてますね
結婚してもずっと我慢して、父親から呼び出しがあって何時間も話を聞いてってのが
自分たちの人生じゃないの？と彼女には言ってますが
中々父親に歯向かう、自分たちで決める意思があるようには感じられないです
>> 40
お父さんを怒らせるとお母さんが当たられてしまうのは、お父さんとお母さんの問題でしょ。それは娘の彼氏がお父さんに従う理由にはならない。
そん…
本当にそうなんですよ。
正直、彼女の家の問題を持ち込んでほしくないです。
ただこれから付き合うとなると、それも考えないといけなくなるし…
自分の優柔不断なところや臆病なところがダメなのは本当にその通りだと思います。
確かに自分に合う人が現れたら、そちらに行きたい気持ちはあります。
でも、そんなのは誰にもわからないですからね…
本当に納得してなのか惰性みたいなものなのか…世の中の夫婦が気になるところです。
ただ同時に今の彼女の笑顔も好きだし、悲しい顔を思い浮かべると辛いです…
>> 34
なんかもうね…はっきりしない主さんも悪い。これが男女両側目線でも、円満になるとは思えませんよ？というか、もう答え出てるんじゃないですか。ここ…
ありがとうございます。
彼女からも、もし父親が理由で別れると
言い出さないか不安ってのを言われてるくらいなので
そうなんです、結婚する前に合う、合わないがわかってよかったと。
親が手を挙げる問題はその通りです。
なので、彼女にはそんな関係性ならこちらの本心なんて言えるわけないでしょって。
ただちょっと時期について、言い争いになるとそのことを持ち出されたりします。
いつも矢面に立つのは自分だけなので、たしかに想ってくれてるのか？と感じます。
そうですよね、優しさだけじゃダメなのはわかってるけど
今まで家族以外で本気で怒ったことがないので…
感情の出し方や自己主張もうまくできないタイプですね…
たしかに、彼女の家庭環境から母親を心配するのは理解できます。
だからこそ、彼女が可哀そうにも思えて自分が我慢すればいいと思ってました。
ただ同棲して半年以上が過ぎて
やっぱり合わない、父親のことが今後また問題になるだろうとは思いますね…
>> 42
なんか、主さんって比較的彼女に対して甘めな回答にしか答えてないですよね。
都合のいい事しか、読んでないと本当やばいですよ。
お父さんしか…
たしかに自分でも彼女に甘いなと思います
それは恋愛経験がすくないことと自分の性格によるものだと。
付き合っていると分からないけど、客観視されると
彼女自身もやっぱり変なんですかね…
お母さんはこちらに何か言ってるわけじゃないです
あくまで彼女が心配事として自分に言ってくるということです。
さすがに家庭内のことなので、口は挟めないですね
皆さんの真剣な回答は本当に感謝しかないです。
自分の経験のなさだとか彼女への甘さだとか
どうしても庇ってしまうところもあって…
でも、それを続けたら自分がきつくなるのもわかっていて
34の続きです。
確かに子供二人を育てるには、お金が必要ですし自営で稼いではいたのですが、男は仕事、女は家庭をという昔気質なのか、単純に仕事人間で子育てに手を出さず、奥さんも放置気味らしいです。奥さんも学校への送り迎えに、タクシー使ってたりおかしくなってたかも知れない。SOSも気づかないで、自分中心に動いてたからの結末なんですが。だから結婚は二回目でやり直そうと、多少努力はあれど最初だけで姉に借金もしたり。その割に帰省に対しても甘いのか、結構自由に許してるんです。なのに、姉は旦那の前では控え目、実家に帰れば自己中炸裂なので子供らと私と父はうんざりしてます。
主さんが夫婦間が気になってるので、例として我が家を話しましたが、そもそも母親が毒でして…借金に不倫して子供まで作りと悲惨。原因は父親の無関心さと仕事ばかりで家庭そっちのけでした。 私は父違いですが、家族で唯一夫婦の事情と、不倫や別居夫婦や虐待でも姉兄の時は全くないネグレクトだと30歳にしてやっと把握出来ました。自分が納得したいが強いからこそ、知れましたが問題はさらに増えてます。無関心と理解力が非常に足らない義父なので、遺産相続や葬式を全て姉に託してるのです。遺言書も確認してますが、現在は私と義父が住んでます。姉は地方、兄は市内、弟は母親と暮らしてますが、遺産云々は一切把握してません。なので、骨肉争いとか…面倒ですし、喪主は姉でも亡くなってから手配は、私になりますからね。私が家を出て母親が住んだとしても、ヤバイ母親ですから全く何にもしない、毟ろ逃げます。という複雑な家庭にも繋がりますけど、主さんはそういった結果でも覚悟ありますか？まだ甘い考えと、態度をとれますか？
決して脅してませんし、あくまで一例だと思って下さい。もうぶっちゃけた方が、ダイレクトに本気で考えれるかと思ったので。私の家庭に関しては簡単にしてますが実際は、一回では理解出来ないと思います。それでも世の中の夫婦間としては、イメージに繋がったなら幸いです。う〜ん役立つだろうか？（笑）
てっいうか、主さんのご両親には今の彼女のお父さんや彼女の対応や同棲で彼女がろくに家事もやらない事とか相談したんですか？
ここで相談する前に自分のご両親に相談してみたらいかがですか？
普通の親なら、大反対すると思いますよ。
一度、大事な事なんだから、ご両親に包み隠さず相談すべきです。
どうしても耐えられなくなって、別れるときそこまでおかしい彼女だとお父さんやお母さんに相談して何をしてくるか分かりません。
>> 58
付き合って1年半、同棲して７ヶ月ですね
この時期にすでにやることが別々の状態です（彼女は資格勉強）
一緒に何かするにしても見たいものが違ったりします（もちろん、同じものもあります）
2年もないけど、やっぱり情はあるし別れたら辛いだろうなと思います。
彼女と相談してみたら、別れたくないけど
時間を無駄になる、別れるなら早くいってと言われました。
彼女の気持ちもわかるけど、愛があるのかな？とも感じました。
彼女の父親が彼女の姉の挙式に出席しないことについて
自分言うのも変かもしれないけど、納得してないと伝えました。
自分の娘の幸せすらも自分のプライドのために歓迎できないのかと。
彼女と彼女の母親は、横に家を建てるのに反対してくれてます。
しかしもし父親が怒ったりしたときに彼女は父親に何か言えるのか
言えないから、ここまでズルズル来たよねとも伝えました
彼女からの反論はなかったです。
彼女も父親がおかしいとは理解してますが、家庭環境もあるでしょうけど
歯向かえない、自分の意見を言えない感じです。
彼女の人柄や天然で面白いところ、笑顔は本当に好きです。
昔の彼女の写真を見て、もし別れるとなるとと考えると
いつも涙が出てきます…
彼女に幸せになってほしいし、一緒に幸せになりたいとは思うけど
ここまで合わないとなると結局自分が不幸になるかもと
©2024 秋山孝
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