彼女について。 少しややこしいですが… 彼女から同棲や結婚を急がれて…

今からその感じだとこの先きついかも。
援護射撃なく孤立無援ですね。

主さんはそこまで結婚に焦ってないのに義理のお父さんに実家の隣に家建てる条件まで出されてるの？
ガチガチに射程距離内に入れようとしてるね。
そこに住んだら何か揉める度に、
義実家＋妻VS主さんの構図になりそう。　

改めて条件面含めて彼女とはなしあったら？
主さんはメリットあるの？その結婚。
彼女の言いなりで苦労しそう。

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同棲とか結婚は2人で合意してやっていかないといけない。

今ゆるしてると、そういう身勝手な部分は結婚したら酷くなるよ。

もう一度きちんと話してみたら?
それでも彼女さんが自分の意見のみを通そうとするなら、一生我慢するか破局かをしっかり考える必要があると思う。

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>> 1 今からその感じだとこの先きついかも。 援護射撃なく孤立無援ですね。 主さんはそこまで結婚に焦ってないのに義理のお父さんに実家の隣に家… 内心では焦ってないです。
彼女の方が早くしたいという感じです。

そうですね、結婚するなら家を建てるのが条件みたいなことは言われました
どこまで本心かわかりませんが。
流石にそのことに関しては彼女と彼女のお母さんは反対はしてくれてますけど。

結婚をメリットで考えるタイプではないですが
この段階で、この感じなのは辛いですね。

父親の意にそぐわないとお母さんに手を出すこともあるらしく
そこも配慮して言わないといけなかったり…

自分は同棲の話をするときから、自分たちの意思が大事と彼女に言ってきたのですが
都合がいいと早く同棲、結婚を自分たちの意思と言ったり
都合が悪いと父親が色々言って母親が心配といわれ
なにもできない、何も意見を通せないって感じです。

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>> 2 同棲とか結婚は2人で合意してやっていかないといけない。 今ゆるしてると、そういう身勝手な部分は結婚したら酷くなるよ。 もう一度き… ＞同棲とか結婚は2人で合意してやっていかないといけない。
仰る通りです。
自分は何度もそれを彼女に言ったのですが
意見を取り入れてもらえませんでした。

持病の関係で結婚は延期になったのですが
彼女がこちらの実家に挨拶に来た時に親戚から
持病があるから延期したらといわれ、なんとか彼女も納得してくれました。
それに関しては相手の親御さんの方が理解があったようでした。

そうなんですよね…このまま我慢するのか爆発するのか…

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なんで本音で話さんかったん、、、
取り繕うから後々そうやって面倒なことになるんだよ

• 共感16

主は彼女さんの保護者みたいね。
結婚したら酷くなるよ。
彼女は何時までも実家依存というか、親に意見も言えず主だけが大変になりそう。

話し合いにおいて彼女が一方的なら
考え直したら？
まだ間に合うギリギリのラインかも。

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>> 5 なんで本音で話さんかったん、、、 取り繕うから後々そうやって面倒なことになるんだよ 同棲や結婚の時期については話し合いました。
ただ意見は受け入れてくれませんでしたね。
こちらの意見ばかり通すのも良くないと思ったのもあります。

彼女の父親が思った以上の変わり者？頑固者？で…
確かに取り繕った部分もあり反省する部分ではあります。
ただ全然取り入れてくれない、フォローしてくれないのは…

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>> 6 主は彼女さんの保護者みたいね。 結婚したら酷くなるよ。 彼女は何時までも実家依存というか、親に意見も言えず主だけが大変になりそう。 … 実は同じことを思ってました…
たまに自分は彼女の家政婦？とか保護者？みたいに。

そうなんですよ、彼女が一切父親に反抗しないので
父親に反抗したらいいでしょっと言ってみても
そうしたら母親に手を出して危ないからと…
そんなこと言われたら何も言えませんよ…

ただ、どう話を切り出していいのか…

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主さんは彼女と結婚はしたいのかな？

今ある違和感は結婚したら更に強くなるし、意見も取り入れてもらえない毎日を送ると思うけど…。

同棲にしても主さんは押し切られた感じなんでしょう？

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>> 9 以前ほどではないですが…

そうですよね、あまり意見受け入れられないです。
自分が我慢してしまうタイプなので…
で、後から言うと早くいってほしいみたいになります。
ここは自分でもダメだなと思いますが
じゃあ、言ったら聞いてくれるの？とも思いますね。

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中々彼女はずる賢いね　早く結婚したいわりに　どっちつかずで　親離れ子離れ出来ないくせに　主さんに説得だけはさよようとする。

父親の時間をかけて言い発言は　隣に家建てろとか主さんに婿養子同然の要求してるって事でしょ。

結局嫁にやりたくないなら要求の多い父親　自分の希望だけ押し付けて他力本願な彼女　そんな自己中親子とやっていける？

過去の男も嫌気さして　別れた事あるかもね。　　　　　

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では別れるという選択肢を取れば良いかと。

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>> 11 中々彼女はずる賢いね　早く結婚したいわりに　どっちつかずで　親離れ子離れ出来ないくせに　主さんに説得だけはさよようとする。 父親の時間… 親離れ、子離れできてない印象はありますね…

婿養子を要求してるかはわかりませんが
建築関係？木材関係？の仕事をしてたらしく、家についてのこだわりはあるみたいです。
どの道、横に家建てた方が良いだろとは言われますね。
そうしないと、もし子供が生まれても助けてやらんみたいなことも…
これってほぼ恫喝と同じじゃない？と（母親は反対してくれてますが）思いますよ。

それに何度も呼び出しがあったりして
その際に何も彼女からフォローや断りといったことは一切ないです。

過去の男性とは同棲する直前？前に分かれたみたいです。
あまり詳しくは聞いてないですけど。

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>> 12 では別れるという選択肢を取れば良いかと。 それが簡単にできればいいけど、色々悩みますね

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正直その彼女やばいと思う。
自立してないし人の話聞いてないよね。
しばらく考えたいからとウィークリ
マンションか実家に帰って距離を
取った方が良いと思いますよ。
今のままだと彼女に飲み込まれそう。

• 共感14

>> 15 自立って難しいですね
彼女も父親が母親に手を出すからという心配からくるのでしょうけど…
でも、そこを配慮してたら何も自分たちの意思で決められないし
そんこと言われたら、こちらとしても何も言えないなって
そこは正直、ズルいとは思いますが
心配からくることに対して、ズルいと人として言いずらいし…

• 共感0

主さんの求めるパートナー像と
彼女さんの求めるパートナー像が違うんだよ。

>ドラマとかで父親に反対されても彼女がフォローしたり援護したりっていうのを見るので
それが普通と思ってたのですが、なんか自分ひとりだけ矢面に立たされてる感じがして。

これは、主さんの理想の女性ね。


対して彼女さんの理想の男性像は、
「お前は俺の後ろにいればいい。俺に任せろ！俺が守ってやる！」っていうグイグイ引っ張っていってくれる男性ね。

気難しくて荒々しい父親の前に堂々と立って、自分を衞るために盾になってくれ、結婚や同棲もどんどん進めてくれる。ようは、自分を救い出してくれる、格好良くて男らしい王子様だよ。

君は何も言わなくていい。
俺に任せとけ！っていう男性も世の中いると思うのね。そういう難しいタイプの父親が相手だとね。もしかしたら「今は男同士の話をしてるんだ！女は黙っとけ！」って、娘の彼女が、主さんとお父さんの話に割って入ったら、逆鱗に触れてややこしくなる可能性もあるからさ。母親に手を上げるタイプの父親なら、娘にもそんな感じでしょう。

なんにしても、

結婚だとか、同棲の時期とかが問題なんじゃなく

主さんと彼女さん、それぞれの夫婦像とか、理想のパートー像が違うのね。

主さんは、それを「彼女のわがまま」って感じてるわけだけど、それだとどっちが正しい？間違ってる？でややこしくなるから

シンプルに、
求めてるものが違うよね。
理想の夫婦像が違うよね。

のほうが分かりやすいよ。

主さんは、彼女の理想の男性として振る舞わなきゃならない場面が多々あるから、違和感を感じてるし苦しい。自分を押し殺さなきゃならないからね。

主さんと彼女さんだけど、
求めてるものが違うから、このままだと結婚かても上手くいかない。

彼女さんは、主さんらしさを尊重してないからね。

主さんも「君の理想の男にはなれないし、なりたいとも思わない。」ってはっきり、言ったらいいよ。

結婚ものんびり考えたい
父親とは関わりたくない
甘えられても包容しきれない。
強くてリードしてくれる男がいいなら、別れて他にいってくれ。

でいいと思うよ。

• 共感9

持病て主さんか彼女　どっちの話しなの？

親含め親戚の反応からすると　2人でやっていけると思われてない気もするんだよね。

• 共感1

>> 18 持病はスレ主です。

親戚とかは普通に歓迎はしてくれてますけどね
彼女の父親だけが色々と言ってきたり条件を提示したりする感じです。

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>> 17 主さんの求めるパートナー像と 彼女さんの求めるパートナー像が違うんだよ。 >ドラマとかで父親に反対されても彼女がフォローしたり… あまり理想の～って考えたことなかったですね。
特に荒々しいというか単に頑固者って感じの方です。

どうなんでしょう？
彼女の理想の男性になろうとか考えたことなかったので…
でも、求めてるのが違うってのは確かにそうかもしれないと思います

• 共感0

意見を一方的に押し付けるのは良くないけど、同棲や結婚って突き詰めると2人の問題ですよね。もちろん家や家族親戚も関わるけど。
少なくとも2人の足並みが揃ってないのに親と話したところで何が話したいのかなってなる。ましてや主さんが本心とは違う話をしてたら、まとまりもなく熱意も感じられないでしょう。
もう一度話し合った方がいい気がします。今後彼女さんの親と対峙していくに際して主さんも納得できないんじゃないですかね。相手の意見を受け入れるだけが話し合いじゃない。妥協点をきちんと作って話さないと、話し合いの意味ないです。
主さんは彼女さんと結婚自体はいずれしたいと思っているんですよね？それであれば時期について彼女だけに合わさないとか、目標を決めるとか具体的に話してみてはどうでしょうか？
それすらも揺らいでいるなら、その気持ちを彼女に伝えてみるとか。

• 共感3

>> 21 仰る通りです。
自分は何度も何度も自分たちで決めるのが大事と彼女にはいってます。
ただ彼女は親父が母親に手を上げるから～といって
時期を決めないといけないと責められましたね。

結婚の時期の延期のときも話し合ったのですが
その時も、自分はいずれまた揉めるから同棲の時の話も
「自分たちで決める」ことが大事になるよねと言いました。
それでも「もう決めたんだから」と言われました。
自分は納得いってなくても、彼女の中では「二人の合意」という認識みたいです。

彼女も彼女の父親もまったく妥協しない感じですね…
彼女は早く結婚したいのに、挨拶の時は一切フォローなしで
矢面に立たされるので、一人だけ辛くて
なんで自分こんなことしてるんだろうって思います…

仰る通り話し合うべきですが
正直、何度「自分たちで決めることが大事」と言っても
あまり理解してもらえない、妥協する気がないみたいなので
話しても無駄なのかなと諦めみたいなものもあります

一緒に生活してても小さなことですが
食や趣味嗜好、熱い寒いなども合わないですし…

彼女の真面目さや一緒にバカみたいなことで笑える時間はいいなと思うけど
それだけで乗り越えられるか不安ですね…

それに今彼女は資格の勉強もしてて
そろそろ試験の時期だし言いずらいタイミングではあります。

• 共感0

主さんの優柔不断さが自分のクビを締めてますね。

皆、このままの結婚には反対してるのに
言い訳してる様に思います。
彼女さんの試験に気を使ってたら状況は悪くなります。主さんにとってのね。

勿論主さんが我慢すれば良いんですよ？
でもそれじゃ嫌なんですよね？

なんとかするか、自分が我慢するしか無いですよ。

• 共感4

>> 23 そうですね…
自分で自分の首を絞めてるのはわかってます

他のカップルさんとかどうしてるのか…
色々気になりますね…

• 共感0

お礼レスありがとうございました。

理想を考えたことがないとしたら、しっかり考えた方が良いかと思います。流されるまま、になってしまうので。

彼女の理想の男になろうとしてる、というよりは、彼女に理想の結婚、理想の男性像を押し付けられて、流されてる…という状態だと言いたかったです。

「父親と対面したとき、君も意見を行ってほしい。援護してほしい。そういう女性であって欲しい」

それが主さんの求めてるものなら、そう彼女に言いましょう？ってことです。

「自分たちが決めるのが大事」
ではなく

「俺は、まだ納得できない。君の願望を押し付けられて渋々結婚するのは、嫌だ。」
と、はっきり言いましょう？ってことです。


主さんも、彼女さんと婚約されてるのですよね。両親それぞれに挨拶をしてるしね。

けど、具体的な結婚の入籍日や、理想の生活について彼女さんと話し合えていない印象があります。

お父さんの顔色みて、結婚を勧めたりしたくない。そして、いつ結婚したいのか具体的な計画。親族とどう関わっていきたいのか。

などなど、嫌なこと、妥協できない部分、不満や不安、などネガティブなことも含めて具体的にちゃんと彼女に伝えないと、伝わらないです。

婚約も白紙に戻したい。

と彼女に伝えても良いくらいだと思いますよ。じゃないと、彼女さんは主さんがそれほど悩んでると、分からないと思います。

そもそも、なぜ結婚したいのか。
どうして結婚したいのか。
二人で話し合われてますか？

• 共感3

>> 25 そうですね…そこまで具体的には話してないですね
＞「俺は、まだ納得できない。君の願望を押し付けられて渋々結婚するのは、嫌だ。」
と、はっきり言いましょう？ってことです。

そこまで言っていいんですかね…
自分の性格上あまり人に言えないタイプだし
彼女もかなり傷つきやすいように思えるので…
ちょっとした笑いのつもりのツッコミも怒らないでと言われたりするくらいなので…

自分の思いとしては渋々結婚するのが嫌だとは恐らく本心だと思います。
そういったことを言う自分も嫌になるというか…
まぁ自分たちで決めたいというのは、本当はそういう意味も含んだつもりだったのですが
あまり伝わってなかったかもです

• 共感1

根本的に合わないんだと思います。
別れる事は選択肢に無いのでしょうか？

• 共感5

>> 27 ん～なくなはいけど
別れて後悔しないかとかいろいろ考えますね

• 共感0

結婚した方が、後悔しかないと思いますよ。
普通は、こんな彼女や家族だったら、結婚してもろくなこないとすぐ理解して、別れると思いますけどね、

• 共感2

その優柔不断な感じでハッキリと言えず、ズルズルと結婚して、きっと後悔すると思います。

• 共感10

３０さんに激しく同意です。
主さんみたいな人が、そのまま結婚してしまってここでよく相談してますね。
こうやって、かわいそうとか流された結果が、ああいう風に酷い目に合ってるんですね。
いい顔ばかりしてたって、誰も幸せになれないですよ。
時には、厳しい決断しないと幸せは掴めないてすよ。
本当に、一生耐えられますか？

• 共感7

彼女の立場を考えると、早く実家から離れたいために大好きな人と同棲したい。同棲したからには、結婚前提ということになる。結婚前提となれば、お互いの親に挨拶しなきゃならないとなる。その流れに主さんの気持ちが追い付いてない状態で乗っかってしまった。
人によりますが、そもそも同棲する時点で結婚が視野に入ってくると思います。特に女性の場合は妊娠の可能性も高くなりますし余計にです。同棲する時には、2人できちんと、今後の将来の話し合いはしてたのでしょうか？
結婚はその人と苦楽を共にできる人生のパートナーであるかが重要で、その人に何があっても気持ちが変わらないという、ある程度の覚悟が必要な事だと思います。
主さんに、その覚悟が彼女にもてないのであれば、同棲を解消して一旦すべて白紙に戻した方がよいと思います。相手を傷つけたとしても、結果的には小さな傷ですむのではないでしょうか。
しっかり本音でお互いに思った事を話し合った方がいいです。
それで破局になったら、その程度の縁だったということだと思います。

• 共感4

>> 32 同棲する際はもちろん結婚前提で話あいましたよ。
ただその時期に関しては話し合いましたけど、こちらの意見は通らなかったです。
彼女と自分とではペースが違うのはわかっていました。

なんとなく食だとかそういう部分でも違うのはわかってたけど
実際に生活してみないと、我慢できる・できないがわからないので。
相手の父親は同棲自体ダメという考えの方だったのですが
何度か挨拶にいって今に至ります。

そして同棲をしてみて、やっぱり趣味、食、趣向などは違うなと
おそらくお互い我慢してると思いますね。
とくに食に関してはかなり違う感じはします。
それ以外でも人としては好きだし、彼女の笑顔も素敵だけど
考えが違うなって部分がけっこうあったり（例えばコロナとか）
最初は合うなと思ったけど、同棲してみて違いがくっきり見えてきたと感じます。

• 共感2

なんかもうね…はっきりしない主さんも悪い。これが男女両側目線でも、円満になるとは思えませんよ？というか、もう答え出てるんじゃないですか。ここで相談して、皆さんの回答見てレスして…自分の本心言ってますよ。それで決断もお互いが納得しないで、片方の流れに身を任せ中でしょ？絶対結婚したら、地獄ですよ。それも自業自得だから、後の祭りですけどね。いざ離婚となると、今以上に厄介ですよ？夜逃げ根性か、病んで洗脳されて…になるかはわかりませんが。

傷つけあって舐め合う事で、気づきと改善に繋がる事もあるんです。主さん自身も客観視して、自分を今一度見つめ直してみて下さい。まずそこからですよ。彼女側は自己中ズル賢いですし、親が手を挙げて云々なんて親の問題じゃないですか。主さんらの問題じゃない。それを引き合いに出す彼女さんが、真剣に考えてないし主さんの事も考え想ってないって事ですよ？それに加えて主さんの優柔不断さ。どうしようもないでしょ。

だけど焦ってないってのは、ちょっと緊張感ないなと思います。良く言えば冷静ですが、彼女さんにはっきり伝えましょう。そこで泣いてお願いされて、しおらしくしてもその時だけか、考えを改めてじっくりと話し向き合うかで結論出ますよ。

優しいだけじゃ駄目だって事です。最悪は一度ドッカンとキレてみては？逆に初めてみる男らしさに、彼女も変わるかもしれません。間違っても俺様では、いけませんよ？それじゃ義父と似ちゃうから。彼女さんも難儀な父親の元に生まれた訳で、幼い頃から自己中亭主関白な父親を見て育ったから、半分はそうなるのもわかります。だからって全てを聞く必要は、全くないんです。マスヲさんになりたいなら別ですが、主さん達の未来なんですよ。どうにも無理！なら、別れてもいいでしょ。根本的に合わないならばね。

• 共感4

お礼レスありがとうございました。

>自分の思いとしては渋々結婚するのが嫌だとは恐らく本心だと思います。そういったことを言う自分も嫌になるというか…まぁ自分たちで決めたいというのは、本当はそういう意味も含んだつもりだったのですがあまり伝わってなかったかもです

今のところ結婚も延期にしているので、彼女さんは待っている状態ですよね。彼女さんのご年齢ですが30代でしょうか。主さんのレスを読む限り、子供のご予定もあるんですよね。そうなると、彼女さんが早く結婚したいと焦る気持ちも分かります。

けど、主さんも彼女に合わせて急いで結婚したくない気持ちも分かります。

主さんの考え的に、いつなら結婚できそうなのですか？

「いつなら結婚したいと思えるのか分からない。」

もしこの状態なら、婚約した以上良くないです。

結婚に前向きになれなくなった理由があるのなら、それを早く彼女に話さなきゃならないです。それは、彼女に対して誠実な対応だと思いますよ。黙ったまま、隠したまま、オブラートに包んだまま、ただただ彼女を待たせ続けるのは、彼女の精神的な負担が大きいです。

・彼女のお父さんとの関係
・お父さんからの条件
・彼女がお父さんの前で主さんをサポートしないこと
・趣味趣向や食など価値観の不一致
・主さんの持病

上記の問題を二人で話し合って。
また、彼女さんの不安や、早く結婚したい理由についても主さんは聞いてあげてください。

主さんが上記の不安に感じてる問題を話すことで、彼女がどう考えてるかも分かります。なぜ、お父さんの前で彼女さんが発言しないかも分かります。

本音で話し合わないと、お互いの考えてることは、分からないんです。それがすれ違いに発展してしまいます。

夫婦は、お互いの考えや気持ちを「擦り合わせ」る作業が一番大事です。

前でレスしましたが、

納得できないまま渋々結婚するのは、嫌だ。

と主さんが最初に伝えていたら、二人で色んなことを擦り合わせる時間が作れましたし、納得してご両親にも会うことができたはずです。

今、結婚が主さんの持病で延期になってますね。もう、今しかないです。今、ちゃんと本音で話さないと一生後悔します。

結婚すると、どんな人たちも色んな苦労があります。そのたびに「そもそも結婚したのが間違いだった」と後悔してたら前に進めないよ。

• 共感4

主さんと彼女さんは何歳ですか？？

よく、
彼女側の方が　結婚したい！と焦らせて結婚するパターンはない話ではないですし、ある話です。
でもそれが成立するのは、
彼氏側が　今はまだ焦ってないけど将来的にはこの人と結婚したいし…という気持ちもあって、2人で話し合って…って感じだと思います。
主さんは彼女さんと結婚できなくてもいい感じかな？と思いました。

親も親でたしかに大変な親だけど、
大変な親って結構いると思います笑。

なので、これも2人次第かな？と。

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>> 35 お礼レスありがとうございました。 >自分の思いとしては渋々結婚するのが嫌だとは恐らく本心だと思います。そういったことを言う自分も… お互いにちょうど30です。
同棲してたときは半年から1年くらいとは思ってました。
内心では1年から2年ほどと。

そうですね、色々と話さないといけないと思います。
彼女が資格試験がもうすぐで、それまでは黙ってた方が良いのか…
それも悩みます。
かなり仕事と勉強で忙しいのに、そこまで考える余裕がないようにも思えるし

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>> 36 主さんと彼女さんは何歳ですか？？ よく、 彼女側の方が　結婚したい！と焦らせて結婚するパターンはない話ではないですし、ある話です。 … お互いに30です。
同棲するときはもちろん結婚前提でした。
彼女は1年未満、自分は2年未満くらいです。
ただ自分の意見は取り入れてもらえず半年から1年でと。

彼女の笑顔やくだらないことで笑いあえる時間は好きだけど
合わないことが多いなと思いますね。

小さなことだけど食、趣味、したいこと、ちょっとした考え方など。
小さいことだけどそれが数が多いと辛く感じますね
おそらくずっとお互い我慢するような形になりそうなので
それで結婚後に爆発したら、その方が嫌だなと。

だから時間を掛けて本当にやっていけるかを考えたいのですが
彼女はなるべく早くという感じで、彼女の気持ちもわかるけど…
あるとき、彼女が「ここまで来たし…」みたいなことを言って
なんか惰性なのかな？とも思ったりもして。

個人的にはもちろんお互いの家族が関わってくることだけど
自分たちの意思が大事な場面でいつも父親のことを出されたり
条件など言われたりするので、どんどん冷めてきてますね
結婚してもずっと我慢して、父親から呼び出しがあって何時間も話を聞いてってのが
自分たちの人生じゃないの？と彼女には言ってますが
中々父親に歯向かう、自分たちで決める意思があるようには感じられないです

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嫌なら嫌とハッキリ言わず彼女のペースに呑まれたのも貴方の選択した事による結果。

お父様と本意じゃないのにダラダラと話を続けた事も貴方の選択した事による結果。

第三者の私から見て貴方が優柔不断なだけです。

『本当は嫌なのに同棲迫られて親にまで話に行かされて…』って内容ですよね？

最初から彼女にキッパリ言えばその後の展開はなかったけど貴方自身が選択した結果なのだから人のせいにするのは筋違い。

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お父さんを怒らせるとお母さんが当たられてしまうのは、お父さんとお母さんの問題でしょ。それは娘の彼氏がお父さんに従う理由にはならない。
そんな怖いお父さんを選んだのはお母さんで、離れないのもお母さんなんだから。
それより主さんの魂が逃げたがってるよね。この彼女じゃないって。別れたら後悔するかもとか思うのは、持病もあるし次の人が決まらなかったらどうしよう、次の人がもっと合わない人だったらどうしよう、今を逃して一生独身だったらどうしよう、でしょ？先が見えないから。
じゃあ次にもっと良い、自分にも自分の家族にも、生き方にも合う人がもし確実にあらわれるとわかってたらどうする？
それでも今の彼女を選んで、その両親に配慮して生きたいかどうかだね。

• 共感3

>> 39 嫌なら嫌とハッキリ言わず彼女のペースに呑まれたのも貴方の選択した事による結果。 お父様と本意じゃないのにダラダラと話を続けた事も貴方の… 嫌とは言ってますよ、同棲のときに。（同棲自体は良いけど、時期です）
ただ意見を受け入れられない、そうしないと母親が手を出されると言われて
一応、再度話したときも納得がいってない趣旨を言ってますが
それも受け入れられなかった感じです。

ただ、仰るようにそれも含めての選択なので
もっと別れるといったところまで言った方がよかったかもしれません

• 共感0

なんか、主さんって比較的彼女に対して甘めな回答にしか答えてないですよね。
都合のいい事しか、読んでないと本当やばいですよ。
お父さんしかやばくないと思ってるかも知れませんが、彼女も負けないくらいにやばいです。
お母さんも、自分が勝手に離婚しないだけなのに娘まで巻き込んで、なかなかのヤバさ。
暴力振るわれるのが嫌なら、もういい加減別れればいいんですよ。
お金目当てか、そんな人が嫌といいながら依存して実は大好きな変わった趣味のメンヘラ。
主さんの彼女も、怠け者なメンヘラ。
主さんも、主さんで散々相談して、損しかないのに、別れるつもりもないメンヘラ。
もう、勝手にして下さい。
今度は、結婚して更なる地獄を見て、ここに相談しに来ればいいんじゃないですか？
いくら人に言われても、一度自分で失敗しないと分からないんじゃないですかね？

• 共感7

>> 40 お父さんを怒らせるとお母さんが当たられてしまうのは、お父さんとお母さんの問題でしょ。それは娘の彼氏がお父さんに従う理由にはならない。 そん… 本当にそうなんですよ。
正直、彼女の家の問題を持ち込んでほしくないです。
ただこれから付き合うとなると、それも考えないといけなくなるし…

自分の優柔不断なところや臆病なところがダメなのは本当にその通りだと思います。
確かに自分に合う人が現れたら、そちらに行きたい気持ちはあります。
でも、そんなのは誰にもわからないですからね…
本当に納得してなのか惰性みたいなものなのか…世の中の夫婦が気になるところです。

ただ同時に今の彼女の笑顔も好きだし、悲しい顔を思い浮かべると辛いです…

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>> 34 なんかもうね…はっきりしない主さんも悪い。これが男女両側目線でも、円満になるとは思えませんよ？というか、もう答え出てるんじゃないですか。ここ… ありがとうございます。
彼女からも、もし父親が理由で別れると
言い出さないか不安ってのを言われてるくらいなので

そうなんです、結婚する前に合う、合わないがわかってよかったと。
親が手を挙げる問題はその通りです。
なので、彼女にはそんな関係性ならこちらの本心なんて言えるわけないでしょって。
ただちょっと時期について、言い争いになるとそのことを持ち出されたりします。
いつも矢面に立つのは自分だけなので、たしかに想ってくれてるのか？と感じます。

そうですよね、優しさだけじゃダメなのはわかってるけど
今まで家族以外で本気で怒ったことがないので…
感情の出し方や自己主張もうまくできないタイプですね…

たしかに、彼女の家庭環境から母親を心配するのは理解できます。
だからこそ、彼女が可哀そうにも思えて自分が我慢すればいいと思ってました。
ただ同棲して半年以上が過ぎて
やっぱり合わない、父親のことが今後また問題になるだろうとは思いますね…

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彼女の笑顔も泣き顔も、計算ずくに決まってるじゃないですか？
自分の損得しか考えてないから、主さんに今皺寄せが来てるんでしょう？
いい加減、目を覚まして下さい。
そうやって、彼女の罠にハマって、地獄の結婚生活に向かうんですよ。

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>> 42 なんか、主さんって比較的彼女に対して甘めな回答にしか答えてないですよね。 都合のいい事しか、読んでないと本当やばいですよ。 お父さんしか… たしかに自分でも彼女に甘いなと思います
それは恋愛経験がすくないことと自分の性格によるものだと。

付き合っていると分からないけど、客観視されると
彼女自身もやっぱり変なんですかね…
お母さんはこちらに何か言ってるわけじゃないです
あくまで彼女が心配事として自分に言ってくるということです。
さすがに家庭内のことなので、口は挟めないですね

皆さんの真剣な回答は本当に感謝しかないです。
自分の経験のなさだとか彼女への甘さだとか
どうしても庇ってしまうところもあって…
でも、それを続けたら自分がきつくなるのもわかっていて

• 共感0

>> 31 ３０さんに激しく同意です。 主さんみたいな人が、そのまま結婚してしまってここでよく相談してますね。 こうやって、かわいそうとか流された結… そうですね、自分も嫌われる勇気が必要だなと感じます。
結婚された方の相談は見てないのでわからないですが…

そうですね、自分自身にも彼女にも厳しい決断をしないとダメですよね

• 共感0

>> 45 彼女の笑顔も泣き顔も、計算ずくに決まってるじゃないですか？ 自分の損得しか考えてないから、主さんに今皺寄せが来てるんでしょう？ いい加減… どうですかね
笑顔だとかはホント中身のないくだらないことですね

ただ、都合よく父親の問題だとか
都合よく自分たちで決めたというのは計算してるようにも感じます

• 共感0

34です。

そこまでご理解、客観視してるのに…いま一歩踏み出せないんですね。ある意味良いきっかけかもです。今までにない状況で、家族以外に厳しく決断したり本音でぶつかり合うって。これも人生経験の一つ、大人でもありますよ。お互いが子供っぽいというか…だからこそ、迷って悩んで決断出来ず、ここへ相談している。それでもまごまごとして、はっきりしない自分にイラついたり。ただね、大人ならば決断できるんですよ。良くも悪くも、今回の事でひとつの失敗としてもです。恋愛経験が浅いならば、尚更自分の成長にも繋がって学習出来ます。それは彼女さんにとっても、大事な経験でもあります。で・す・が！どうにも他者から見ても、親子揃って毒々しいといいますか…親子で苦しめて自己中なズルさで、縛る操り人形を欲しがってますね。もうね、彼女さんが可愛そうは幻覚ですよ。そう思って下さい。多分このパターンでやり取り騒ぐのは、初めてじゃないでしょうから。

同棲して不一致してるなら、別れても問題ないと思います。彼女さんは本気で無理だと分かれば、あっさりと別れてもまた新しい人見つけます。もしかしたら、何人かいるかも知れません。その度に父親があれこれと、繰り返して最終的にマスヲさんとして取り込んで、隣同士よろしくと…針山地獄ですよ。これの女性パターンも、多かったりします。

親がヤベェ！と彼女さんが気づかない、理解しない限り大変無理難関ですよ。ただしレスを見る限り、彼女さんがどこまで危機を感じて二人だけで考えて行動するか？はっきり言ってないですね。
あればとっくに主さんの話に向き合って、聞いて納得してるはずですから。それが今まで散々言っても、自我一直線なんでしょ？聞く耳もなければ、自分が幸せになる利用としてるとしか、感じませんね。

なぜ私がこうも言うか、身内でいるからです。実家に帰省する度に離婚だ、別居だと浅知恵な計画理由を聞かされます。しかも子供は16と13になったばかりです。姪が生まれた頃から半子育ての子守してて、子供との衝動もあれば毒親になり始めてます。旦那はバツ１の息子二人ですが、これまた前妻への愛が足らず不倫で子を置いて離婚。子育ては実家に親に任せですよ。

• 共感2

ウジウジしていないで、主さんが思っていることを彼女と彼女の父親がいる前で、男らしくビシッとはっきり言えばいいよ。主さん、結婚をする前から彼女の尻に敷かれてどうするの。彼女はね、主さんのそういう弱いところを見抜いて結婚を急かしていると思うよ。主さんって相手の言われるまま動く人、抵抗もしない弱い人と彼女は見抜いてると思うよ。彼女と結婚をしたらもっと大変なことになりそうだから、嫌なら今のうちに逃げるべき。子供も作らないこと。作ったらおしまいだからね。金づるにされるだけ。彼女の父親は自分の老後を主さんに見てもらう気満々よ。絶対主さんが苦労をするからよく考えてね。これ忠告よ。

• 共感2