- 注目の話題
- ある人からお金を貸してほしいといわれているのですが その人どういう理由か分からないのですが借金がかなりあるようなのです。 何にそんなにお金が要るのか といえば
- 彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか? 私は自分の両親が、人としてかなり嫌いで、できることなら一生会いたくないです。 ただ面倒を見てもらっており
- マイペースで仕事を早くこなすことができません。 人よりも時間が掛かってしまいます。 手を抜くのが苦手で、どうしても丁寧に正確にやってしまうのも、原因かもしれ
浮気と信頼回復のバランスについて、皆さんの感覚を教えて下さい。 浮気、不倫…
浮気と信頼回復のバランスについて、皆さんの感覚を教えて下さい。
浮気、不倫があって再構築を選択。
その時にされた側が浮気をした側に対して「信用できないからスマホは毎日チェックさせてもらう、GPSはつける、他の異性とやりとり(性行為じゃないです。LINEやSNSでのやりとり)したら慰謝料を払うという念書を書け。」と要求したらどう思いますか?
私の考えは、それはやりすぎだし、前科はどうあれ、最低限のプライバシーは守られるべき。
それが無いと人の尊厳も無くなると思ってます。
被害者側からしたら、浮気をしたこと自体が人の尊厳を踏みにじってるので、そんな人にそれを言う資格はないというかもしれません。
でもやられたから、やり返していいは違うし、要求するのは自由だけど拒否する自由もあると思う。
そんなの別れれば良いという回答は望んでません。再構築前提で皆さんの考えを教えて下さい。
22/08/23 10:11 追記
たくさん回答ありがとうございました。
浮気をする人間は根本的に自己中で自分優先という事が分かりました。
責められると人間いやなものです。
勝手だなって思いました。
考え方を改めます。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
No25です。
再構築をするのを前提で皆さんの回答をとあったので、レスしたつもりでしたが、主さん自身は本当に再構築を望んでいるのでしょうか?
>>嫌なことを強いておいて嫌わないで欲しいは無理な話なんだが、、、
と、ありますが奥さんにとっても、条件を飲まずして信じる事はできないと思います。許す条件が主さんにとっての嫌なことであり、信じて欲しいけど嫌なことはしたくないと言うのは、無理な話なんだが…ということだと思います。
そもそもの話ですが、奥さんとなぜに結婚したのでしょうか?
あくまで私の考えですが、誰も(配偶者や子供や家族などが)傷付かない不倫があるならば、本人同士が良ければそれもありなのかなと思います。
お互いの利益追及型の契約結婚のようなものです。
そのような結婚でなかったのなら、やはり奥さんを傷つけた以上、それ相応の覚悟がないと再構築は無理だということです。
奥さんとの価値観がだいぶ違うようなのでこの際、提案してみたらどうでしょう?
自分も不倫したぶん、奥さんも不倫してもいいよと。
そうしたら、対等な立場にもどれるのかなと思います。
しかしながら、もはや結婚継続する意味はあるのかとも思いますが。
嫌味で言ってるつもりはないので、誤解しないで下さいね。
すべての回答
>> 1
浮気された相手の気持ちから言わせていただくと、発覚しても付き合いを続けたいというのであれば、全部、要求を何も反論せずに受けるべきです。それが…
回答ありがとうございます。
された側の意見としては、やはりそれが正当な要求だし、事の内容はどうあれどんなことも一旦は全て受け入れるという姿勢こそが、反省や信頼回復への一歩という感じでしょうか。
後出しという訳ではなく書きますが、私はした側の人間です。
それを本文に書くとフラットな回答がいただけないのではと思い省きました。
他のスレで見たんですが、され側が無茶な要求を通そうとした場合や、いつまでも責めるような事を言うと、した側も段々と反省の気持ちが無くなっていって逃げたくなってくるとありました。
そこらへんはどう思いますか?
私の立場は無視して答えていただけると助かります。
スレ主を擁護したり、非難したりはこのスレを立てた目的とズレるので。
ほんとの意味での再構築は一度完全に許す心が無いと無理です
上の文章、私もそう思います。
私も浮気に限らず、理不尽な裏切りを受けたこともありますが、いくら責めても、それとは別に自分の心の中での落とし所を見つけないと立ち直るのは難しいと感じました。許す、とは違うのもですが、ある意味諦めるという事です。
された側からしたら、その一旦許すという事が、前述した無茶な要求を飲んでくれることが必須条件なのかもしれませんが。
>> 6
主さんがどっちの立場かによっては苦笑いしてしまいそうだけど(笑)
私も主さんや2さんとおおむね同意見です。そりゃそのカップルの自由なの…
私の立場は、上のお礼に書きました(苦笑
6さんは未遂とは言え、された側の意見としてはとても良い加減のところでおさめたなという印象です。
今後のためにも譲れるところは譲ったんですね。
そんなの未遂だから言えること、されたらそんな風には思えないって意見も来そうですが。
すごく加減の難しい問題だと感じます。
不問にすることが、許すこととイコールでもないし、した側にとって反省もペナルティも無いという風には取られるとそれはそれで納得いかないだろうし。
私の感覚では、ある程度責めたらそれ以上責めても仕方ない、過剰に蒸し返すことは悪い方向にいくと思ってます。
でも多分され側には理解してもらえないんだろうな。
>> 11
そのされた側の方々が、最初の要求よりも加速していくなど、毎日のように浮気していないか?など、した側にプレッシャーを与えていくタイプの人間でし…
口にしないようにしてる、1さんはとても耐える努力をしているんですね。
それはした側にとっても、一番有り難いことだと思います。
やるべきことがあったとして、それを全うする際に自分のしたことを言われると言うのはとてもモチベが下がります。
勝手な言い分ですが、人間なのでマイナスを振られて何も感じないのは難しい。
そこで、嫌嫌やってる感や、優しさが無くなったり、楽しそうでなかったり、そこをまた不満に思われても、こっちからしたらどうしたらいいの?って内心思います。
言える立場じゃないので言いませんが。
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧