子どもの3人いる主婦です。 大学4年生の長男に拒絶されてしまったのがとても辛く…

板挟みでかなりつらい状態だったんですね。
客観的に見て、あなた自身の落ち度は大きくないように見えます。
ただ、その状況ではどちらかをとるしかなかったのかなと思います。
その選択が誰しもできるものではないというのは、いつかお子さんも理解してもらえると思いますので、
今は時間が解決するのを待つのが良いのではないでしょうか。
また辛い日々が続くかもしれませんが、いつか解決することを祈ります。

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お返事ありがとうございます。
私はどうすればよかったのかと、ずっと自問自答しています。私のことをわかって、、と息子に形を押し付ける形になってしまったことも良くなかったなと思っています。
今はほじくらず、シーズンが終わるまでそっと見守るしかないですかね、、

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元々小さい時から父親に不満があって、息子からしたら全く尊敬出来ない人間なんですよね？
なのに主さんも、そういう夫(父親)と分かっていながら、波風立てると面倒だからと諦めてなぁなぁに過ごしてきた訳ですよね。
それ、主さん自身の保身じゃんと思いました。だから

＞俺のことはその程度にしか思ってくれてなくて、自分や父親の肩ばかり持つんやな、と言われ

こういう言われ方するんだと思う。小さい頃から理不尽な事でも我慢を強いられ、納得いかなくても飲み込んでくれ的に頼まれ、父親の肩を持つ母親は自分(子)を守ってくれないという気持ちなんだと思います。

主さんも板挟みで辛かったかもしれませんが、そういう家庭環境（機能不全家族）で育つ子供がどんな思いを抱えてきたか、その深刻さを主さんは分かってないと思う。だから

＞今は、主人のせいで私まで関係が悪くなってしまった、という思い

こんな言い方ができるのかと。夫のせいだけではなく、主さん自身のせいでもありますけど。

私は女ですが似たような家庭で育ちましたので、息子さんの気持ち分かるような気がします。
主さんが夫との関係をなぁなぁに、不満溜まってても諦めて上手く立ち回ろうとするのは勝手ですが、それを子供にも求めるのは違くない？理不尽な事なら尚更、子供にしたら勘弁ですよ。
元々父親は尊敬出来ず嫌い、その肩を持ち子供の気持ち考えない母親にも嫌悪感…ってとこですかね。

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>> 3 元々小さい時から父親に不満があって、息子からしたら全く尊敬出来ない人間なんですよね？ なのに主さんも、そういう夫(父親)と分かっていながら… なるほど、、、
しっかり理解できていなかった息子の気持ちが、すっと入ってきました。
本当ですね、おっしゃる通りです。私の逃げで、ズルかったですね。
本当に息子のことをわかってあげられていなかったです。
今すぐにでも新幹線に飛び乗って顔を見に行ってもう一度謝りたい、と思うくらい、心から寄り添ってやりたい、と思う気持ちでいっぱいです。でも、今それをすることは私の気持ちを押し付けるだけで、彼の気持ちを少しでもほぐすことにはならないのかもしれない、とも思います。
今、私はどうするべきでしょう。何も考えられません。どうぞご指南ください。

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旦那様のせいで主様まで関係が息子さんと悪くなってしまったという考えは辞めた方が良いと思います。
なぁなぁにしてきた主さんにも責任はありますよね？
まずは主さんは焦らない事だと思います。
私も子育てにいっさい参加せずろくに会話もしたことの無い父親が大嫌いでした。
25歳くらいまで本気でコロしたいほどに。
父は自分が体調不良で機嫌が悪いと私を正座させ1時間以上説教、八つ当たり。
投げ飛ばされたり家追い出されたり。
1番傷ついたのは25年間の人格否定ですね。
主さんの旦那様は一度は謝ったんだしそこまで酷くないと思います。
後は息子さんが社会人になり、苦労すれば少しは父親の事許せる心の余裕が出来るのでは無いでしょうか？
私は30歳になり子供のような父親の事はもうどうでも良くなりました。
許せない部分もありますが、自分から歩み寄り良いところもあるなと思えるようになりましたよ。

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>> 6 そうですね。ここに書き込んで、自分はむしろ被害者だと思っていましたが、ずるかったことに気づきました。今まで息子の味方でいたつもりでしたが、見ないふりしていただけ。それに今更気付きました。あの子にこんな思いをずっとさせていたこと、悔やんでも悔やみきれません。殴られようがどうしてあの子を全力で守れなかったのか、、、母親失格ですね。
許してくれとはとても言う筋合いはないですが、もう一度あの子にしっかりと謝りたい、、
そう思うのはわがままでしょうか。。

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思い通りにいかない事はいくらでもあると思います。
いつも同じ方向家族で向くのって難しい。
すれ違うことくらいありますよ。
お母さんも見て見ぬ振りして貴方にひとつ上に立ってなんていって気持ちも聞かずに沢山我慢させたごめんねって素直に謝ればきっと時間はかかってもわかってくれますよ。
ちなみに私の母親も見て見ぬ振りタイプでしたが私はそこは気にしてません。
父が本当にキレるとヤバい人だったので手がつけられない事はわかりきっていたし。
息子さんはお母さんにただ気持ちをわかって欲しかっただけじゃないですか？
お母さん気づかなくてごめんなさい。
お父さんは確かに難しい人だけど、貴方のこと大切に思ってるのって伝えてあげたら良いんじゃないですかね。
母親失格じゃないですよ。
板挟み辛いですよね。
悩んでるのは家族を思ってる証です。
主さんも無理せず休んでくださいね。

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>> 8 ありがとうございます。あれからずっと、仕事帰りの車の中で1人泣き、下の子にバレないように車庫でリセットして家に入る毎日です。息子は本当は優しい子なので、今頃言いすぎた、と自分を責めたりしているんじゃないか、と可哀想に思います。優しい言葉をいただいて、明日また頑張ります。

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主さんは、車庫で感情をリセットできるだろうけど長男も下の子供達もリセットできる場所は無いと思います。
主さんは全て旦那さんのせいに思っているかも知れませんが、長男にとったら今はもう同レベルくらいだと思います。
どんなに訴えても、のらりくらりで味方にはならなかったでしょう？
本人から父親の肩を持つのかって言われたのが、不満や不信感の現れ。
試合の事だけど、ネットで調べてしまえばバレてはしまうけど、長男を尊重して家では試合があることは離さない観戦にいかないくらいはできたと思います。
最初からできないわ、あなたが大人になってで突き放してしまった。
その上、試合前か後だか知らないけど追いかけて話し合いの場を要求って、どんだけ自分勝手なんだろう？
なぜ、試合日なの？
チームメイトとか周りがいるとか考えてあげれないの？
長男に会えるのが、試合日しかないから狙ったんだろうけど酷くないですか？
謝罪に行きたいってのも、自分が楽になりたいだけでしょう？
息子は自分を責めてるって涙してるけど、今頃ですか？って感じ。
息子が自分の意見行って離れてったから自分が辛くての涙であって、長男の為の涙ではないでしょう

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>> 10 ありがとうございます。
そうですね。私は自分のことしか考えていませんでした。
でも、さすがに試合前には捕まえていません。オフの時間を見計らってのことです。
おっしゃる言葉が響きました。しっかり自分を見つめます。

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息子に、離婚して欲しいと思ってるか聞いてみては？
結局、そんな夫とお金の為に離婚しない母親にもがっかりしている可能性もあります。
うちも同じ様な家庭で、あんな奴と何で離婚しないの？と母親にはずっと思ってました。
もしかしたら同じ様に思ってるかも。

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>> 12 ありがとうございます。
今回の暴力事件の時、もう別れろよ、と言われました。初めてじゃないだろう、と。実は今までに大きくはありませんが数回あったんです。
でも、下の子がまだ高校生で、空気を読んだ子が、離婚するのか、と泣いたこと、主人と同じ職場で働いているので気まずいこと、持ち家のローンのこと、、、、色々、すぐには決断できないことが多くて、今度暴力があったら別れるから、と長男に言ってありました。
そんな私にもイライラしていたと思います。

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そうだったんですね。

次に暴力されたら別れると言ったのだから、
今別れないと、長男さんの失望は計り知れないと思います。
しかし、次男さんは離婚望んでいない。
色々気掛かり、問題があり、揺れる気持ちは良く分かります。
私も母親の立場で経験しているので、お気持ちお察しします。
5年耐え抜き、離婚しました。
今思うのは、
子供を連れて、
あの男とはさっさと切り離すべきだった。
その後悔しかありません。

毎日、怯え生きた心地がせず、
いつも何かに追われている様に
ソワソワ落ち着かず、
何しても心ここにあらずで、
何も楽しくなくなってました。
言いたい事は何も言えない、
思いきって言ったら、
生活費入れないやら言い出したり、
エアコンのリモコン隠されて、
真夏、子供と汗だくで数日寝た事もありますし、
出てけと勝手に荷物まとめられた時もあるし、
あり得ない嫌がらせばかりされました。
それには子供も巻き込まれてるのに、お構い無し。
子供の事なんかより、自分の感情しか考えないクズ野郎でしたから。
未だに恨んでるし、
死んでも生まれ変わっても、絶対許さないですね。

何か参考になる事があれば良いですが。

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>> 14 ありがとうございます。
次に、というのは、この先のことです。
そしたら僕は大学辞めて帰ってくると言ってくれました。それはやめてね、と言ったのですが、今更ながら、そこまで私を心配してくれていた気持ちを踏み躙っていたことを思い知りました。
匿名さん12さんも、お辛い経験おもちだったんですね。お話しくださってありがとうございます。
私の場合、主人にはいいところもあるとまだ思えて、何か起こらないと離婚まで思えないでいます。でも、今回は今までとは違う気持ちになっています。なんらかの形で長男の思いに応えなければと思います。

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下の子供について、まだ高校生ってのには違和感。
まだ？もう高校生ですよ。
旦那と同じ職場だからと思うなら、転職すればいいじゃない。
長男の思いに応えたいって、離婚もしないのにどう応えるんですか？
ああいう旦那が大好き。
長男に何と言われようが離婚は絶対にしない。って、長男に言ったらいいじゃないですか。

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子供の立場で考えましたが

今主さんにできることは

・お金を貯めること
・精神的に強くなること
・健康でいること
・自分の人生を謳歌すること
・子供たちの幸せを願うこと
・ご主人に振り回されないこと

だと思います。

私が子供の立場なら
母には、上記を頑張って貰いたいです。

私も機能不全家族で育ちましたが
父親にも母親にも
嫌悪感を感じながら育ちました。

それでもやはり、母親が悲しんだり
父に振り回されて苦労してのは
子供としては苦しかったです。

幼い頃から両親の不仲を見せつけられるのも
精神的な虐待ですからね…。
父親が母親に手を上げるのをみせるのも子供に大きな傷を作ります。うちもそんな感じでした。



母が父親に頼らずに済むよう
経済的にも精神的にも
強くあってくれたら…

その上で、人生愉しんてくれたら

と、昔も、そして現在も
強く願ってます。

現在、両親は別居していますが
母の心配をせずに生きていくことができる今を
有り難いと思ってます。

両親が健康でいてくれることは、有り難いです。お金に困ってないのも、有り難い。

父は父で、母は母で
それぞれ自立して、
この先も生きていってくれたらと思います。

病気したり、介護しなきゃいけなくなったりと、親を背負わなきゃならなくなる未来は、物凄く重いのです…。

うちの母は、夫婦仲が悪いことや、こんな筈では…と人生を後悔ばかりしたことで、うつ病になってしまいました。
現在、身体の調子が良いみたいですが

私達のことは一切気にしなくて良いからね。
老後は施設にでも入りたいわ。


なんて言ってくれるので、
子供としては、それが本当に有り難いです。

子供の人生を応援したいから、迷惑かけないように元気でいるからね！

というのが、素直に感謝できます。

泣いて謝って欲しいわけでは、ないんです。
弱い姿は、もう見たくないんです。
散々見てきたので。

親には、本当の意味で
強くなってほしいんですよね。
未来を歩んでほしいんですよね。

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ありがとうございます。
離婚を真剣に考え、公的なところに相談にも行きました。真剣に考えるからこそ、簡単に離婚できないことがわかっています。
私は経済的には生活していく分には困りません。ただ、あと2人を行きたい大学に行かせてあげることはできなくなるかもしれません。そこは長男と同じようにしてあげなくては、と思っていますし。
子どもの前であんな姿を見せたことは本当に後悔しています。トラウマですよね、、、今度あんな思いをしたらすぐに行動します。
主人に振り回されず、子供を守れる強さをもたなくてはいけませんね。

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主さんが強くいられるのなら
離婚する必要は、私はないと思いますよ。

子供について
親子関係について
夫婦関係について

しっかり自分自身や
旦那さんと向き合うことができたり

筋を通す姿や
人生を楽しい！と謳歌している姿を

下の子どもたちに見せることが
今後の家庭内できるのなら

うちのかーちゃん、かっこいいわ！
すげーわ！

って思って貰えるのなら

むしろ、離婚せず
暮らした方が良いと思います。

今回の出来事で
主さんたちご夫婦が少し変わったんですよね。

いい歳した大人でも
少しは変われるんだ

って子供が知ることも良いことですし。

うちの母は、離婚はせず別居を選択しました。
離婚をしていたら、私は希望の大学にはきっと進学できてませんでしたし、現在の安定もなかったかもしれません。

大事なのは

離婚しても、離婚しなくても
お母さんが頼もしく笑ってることかと。

子供たちの前に盾として立てれば
どちらでも良いのだと思いますよ。

ご長男さん、立派ですね。
素晴らしい方です。

お子さんと一緒に、今後も成長していけたら良いのかと。人生長いですから。

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>> 19 主さんが強くいられるのなら 離婚する必要は、私はないと思いますよ。 子供について 親子関係について 夫婦関係について しっ… ありがとうございます。
息子と話してから少し時間が経って、冷静に色々考えることができました。弱かった私自分にも気づき、うわべで誤魔化していた主人とも向き合い、主人もようやく長男の苦しみに気づき、長男も思いをぶつけた、、、
皆が辛い気持ちを持ちながらも、今までよりは進展したのだと思います。
離れていても、やはり頼りになるのはこの長男です。大切に大切にしなくては。そして、私はいつも強くてカッコいい母ちゃんでいたい、と思えました。ありがとうございました。

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>> 20 別居をしてみて、反省が無い場合は弁護士を立て離婚を考えるべきです。 ありがとうございます。
今度何かあったら即追い出します！

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