高校2年生女子です 小学五年生の頃からか学校での人間関係が問題で死にたいと…

高校2年生女子です

小学五年生の頃からか学校での人間関係が問題で死にたいと思い始め、小6で自傷(このときはレグカ)、それから今年の冬までずっとリスカアムカ、約2回の未遂などずっと死について考えながら生きてきました。

自分にとって死にたいは当たり前で自傷も後悔はしてたものの当たり前のことでした。

ただ今年の冬に親バレし自傷を一切できない環境におかれてから切る事はほとんどなくなり今では約7ヶ月間1度も切ってません。

そして今年の夏休み中すごく調子が良かったんです。
小4の時以来初めて死にたいと思わない日が何日もありました。
むしろ生きたいっておもってて、それこそ自分の将来に希望がたくさんありました。
自信もすごくあったし勇気もやる気も全てが満たされてる感じでした。
それまで死にたいと思わない日はなかったし、自殺についての計画をここまで立てなかったのも初めてです。
もちろん将来に希望をもてたことなんて本当になかったからこれからが楽しみで仕方なかったです。大学進学も上の方目指して頑張りたいって思ってました。だから少し自分の実力よりは上のところを仮の志望書のようなものに書いたりもしてました。
本当に毎日楽しくて将来が楽しみで死にたいと思ってた日々のこと、ちゃんと思い出せないぐらいでした。

そう思えるようになった理由は多分今年の部活の大会があると思うんです
大会まで自分たちを持って言ってくださった外部の講師の方が素晴らしい方で、その方のレッスンを受けてる時はずっとすごく楽しかったんです。夏休み前の死にたいと思ってた時もその方のレッスン中だけは活き活きしていたように思います。

人生観も、考えも全てが尊敬できるものでした。
大会終わりにその方に感謝の気持ちをDMで伝えました、するとやはりその方は優しい方で返して下さり、それから少しの間ではあったけどやり取りをすることが出来ました。
そしてまた来年その方のレッスンを受けられることになったんです。
それが楽しみでまずは来年までは頑張って生きないとな、って思ったんです

それから来年が楽しみだな、あ、これって死にたい気持ちどっかいってるじゃん。って。
それからは何もかもが上手くいくように感じたし、実際自分はたくさんのことを成功させました。
自分からいろいろ行動に出ました。
今まででは考えられないくらい積極的になりました。
それは部活でもそうでした。
いっぱい頑張っても全然疲れなかったし達成感で逆に清々しい気持ちでいっぱいで。


幸せでした。

死にたいって思わないことがこんなにも幸せで楽しくて嬉しい事なんだってしれました。


でも今日
学校に行くといきなり死にたい気持ちが戻ってきました。
別にクラスメイトに嫌いな子がいるわけじゃないし、いじめられてる訳でもないです。
部活で学校に来た時とは明らかに自分の体感がちがってすごく苦しくなって色々思い出しました。

中学の頃のいじめっ子は同じ高校の同じ部活です。夏休み中も何度も見ました。でも死にたいなんて思わなかった。
なのに今こんなにも死にたい
消えたい早く死なないといけない
また強迫されてるように感じる。

こわいですもう何もかもが嫌です昨日まであんなに生きてるのが楽しかったのに

どうせ私は病気でもないからただの甘え、気の持ちようだって分かってる
辛い。死にた

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