妻の価値観についてお聞きしたいです。 私の実家は誕生日やクリスマスなどとイ…
妻の価値観についてお聞きしたいです。
私の実家は誕生日やクリスマスなどとイベントにプレゼントを渡す習慣がありませんでした。宗教に入っているわけではありません。祖母も住んでいたし、古風な考えからだと思います。
5年前に妻が家族に加わったことで、毎年誕生日と母の日と父の日に私たち夫婦からプレゼントする事が習慣となりました。
贈り物選びは妻が一人で時間をかけて迷いながら選んでます。
一年目に贈っていた品物は食べ物をでしたが、私の弟(離婚して実家に出戻り)がほとんど食べていた事が後からわかり、2年目から私の弟が使えないものを選ぶようになりました。
弟の誕生日にはプレゼントは贈っていません。
今年の母の日の後、妻が、これからは贈り物を贈るのは止めると言い出しました。
何を送るか考えるのが大変だし、自分の誕生日は何も無いし、そもそも迷惑なことをしていたのでは？という事を言っていました。
父の日と、父の誕生日が過ぎ、来年届く贈り物が届かず不安に感じたのか、父から遠回しに連絡がありました。
やはり期待していたようで、とても気の毒に感じました。
負担を感じた妻の気持ちはわかりますが、正直なところ私の家族を振り回された気がしてなりません。
弟が食べていた事を今でも根に持っているようなのですが、家族の誰が食べてもいいのではと思います。
弟は誕生日プレゼントが欲しいようで、LINEで「今日は誕生日です」と連絡を送るようですが、妻はスルーしているようで、大人気ないと思います。
自分の親には贈り物の習慣が続いているのもモヤモヤしてます。
みなさんはどう思いますか。
また、両親への贈り物の習慣はありますか。
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父の日、母の日は、嫁が言い出すので、渡しています。
誕生日は何もしていないですが。
ところで、あなたの家族が、記念日等に贈り物をしない考え方であるのはいいのですが、奥さんが、お義父さん・お義母さんにしていた贈り物について、なんの反応も示されていないのでしょうか？
もしそれが必要ないなら、次からはいらないよと言ってあげればよかったのではないでしょうか？
奥さんは奥さんなりに、記念日には贈り物をという家庭で育ったからこそ、お義父さん、お義母さんにも贈り物をしたほうがいいと考えてしたことだと思うんですが、文面だけで判断しますと、勝手にしたこととはいえ、やるせない気持ちだっただろうなと思えてなりません。
なんかこう、気持ちのやり取りを否定されたような…。
もらうだけもらって、くれた人に何もせず、で、くれなかったら連絡するんですか…。本当に、どう思われていたのでしょうか？奥さんのことを。あなたのご家族の皆さんは。
奥さんがベースを作ってくれたんですから、これからは、主さんが、ご実家のお父さんお母さん弟さんに、プレゼントを自分で選んで贈ればいいのでは？
お嫁さんしかやっちゃいけないなんていう決まりはありませんから。
習慣になかったとはいえ、もらったらお返しをするのは最低限のマナーです。妻の誕生日にお返しもなかったらそりゃ悲しくもなりますよ。妻の両親は妻の誕生日祝いはきちんとしてあげているのではないですか。
5年間年に4回も贈る一方でなんのお返しもなかったら、喜んでもらえていないのかと思ってしまう気持ちも分かります。一生懸命に考えて選ぶのも虚しくなりますよ。
自分の誕生日祝いを催促してくるような図々しい弟さんとは付き合いたくないと思う気持ちも分かります。兄の妻からプレゼントをもらおうとするなんてどういうつもりなんでしょう。嫌われて当然かと思います。文句も言わずにスルーしている奥さんは大人気ないどころか立派な大人の対応です。第一に弟は妻に贈り物をしてきたことがあるんですか。
主さんが自分の親なんだからやりたいなら個人的にやればいいんですよ。主さんが自分で選んで夫婦からと言って贈ればいいんじゃないですか。
贈り物を送り合う文化と一切贈り物はしない文と双方を体験したことがあるの者です。
奥様のご実家では贈り物お送り会う文化があったわけですよね。主さんの結婚によって、主さん家族にその文化が新たに入ってきたわけです。
奥さんにとっては家族で贈り物を送り合うのは当たり前のことだったかもしれませんが、これまでは相手はすべて奥さんにとって血のつながった家族が相手でした。結婚後は贈り先が義家族になったわけで、好みや生い立ちが未知な相手に贈り物を選ぶのは多分初めての体験だったのではないでしょうか？
結婚前に実家族のプレゼントを選ぶ作業は楽しかったかもしれませんが、相手が義理家族の場合気を使う作業ですから負担になったのでは？
今後についてですが、贈り物の文化がご両親に根付いて楽しみにし始めているのであれば、主さんが中心になって選んでプレゼントをしていけばいいと思います。両親を悲しませることなく、奥さんの負担もなく済むと思います。奥さんはご両親のプレゼントにお金を使うことを反対しないでしょ？
＞＞負担を感じた妻の気持ちはわかりますが、正直なところ私の家族を振り回された気がしてなりません。
主さんのご両親にも喜んでもらいたいという思いで、自分の両親と同じように贈り物をと奥さんなりに気遣いしてたんだと思います。
義理両親に贈り物を考える事って、結構大変で負担だと思います。
ましてや、感謝の気持ちとして義理両親に贈ったものを弟さんが食べていたとなれば、あまり喜んでもらえなかったのか…と残念な気持ちになるのは当然です。
主さん自身は、全て奥さんに任せっきりだったのでしょうか？
ご自分の両親へのプレゼントをと、奥さんが選んでくれたのなら、もう少し奥さんへの感謝があっていいと思いますが…
振り回されたというのは、なんだか奥さんが勝手にやったことで、自分は関係ないと被害者的な表現で、いかがなものかと思いました…。
ご自分の両親が、贈り物を楽しみにしてくれてる気持ちがわかったのなら、主さんが中心に贈り物をすればいいだけのことです。
主さんが中心に贈り物をするとなれば、奥さんは反対しないと思いますよ。
主のご両親から奥さんへのお返しはあったのでしょうか？誕生日など
むなしくなっちゃったんでしょうね
個人的には、食べ物を贈ったら先方で誰が食べようが近所にお裾分けしようが全然気にならないですけどね
奥さんは今まで、頑張ってこられたのだと思います。
今までそういう習慣がなかったけれど、主さんにも義両親にも気を使って、新たな習慣に馴染もうとずいぶんと頑張ってこられたと思います。
主さんはその事で、奥さんにお礼を言ったり労ったりしてこられましたか？
今からでも今までの頑張りに感謝して、労ってあげてください。
そして次回からは、主さんも一緒に考えたり選んだりされてはと思います。
奥さんの実家へのプレゼントが続いているのは、身内の気楽さで選びやすきからではないかと思います。
我が家では、私がプレゼントを選ぶのが好きなので、父の日母の日誕生日とすべてしていました。
でも義母から父の日母の日はしなくていいよと言われたので、以来誕生日のみ何かしらのプレゼントを続けています。
弟さんについては、するなら主さんがしてあげればいいのではと思います。
主と主の実家の家族は、
流石似てるわと呆れました。
妻が一人で良かれと頑張って来たのに、
実家の家族からは、
何も貰う事もなく…
なのに向こうは貰うの期待してるし、
弟は催促までして来る始末って…
奥さん、余りにも可哀想過ぎます。
おかしい人達の中で一人で頑張って選んで来たのに、この有り様って…💧
いや…そりゃ、真心込めてこちらから贈るばかりで一方通行なら、もう辞めようって心折れるよ。なんでご両親は、奥さんにも贈り物をしようとなさらず、その上ガッカリされるんだ？？
お嫁さんを無下にしすぎでは？
＞みなさんはどう思いますか？
主さんが馬鹿野郎だと思います。
そして、年４回も贈り物を受け取っていながら、嫁の誕生日には何のお返しもしないご両親も常識ないねと思います。
兄嫁に誕プレを催促するような弟にもドン引きです。
は？弟の催促LINEにどんな反応しろと？そもそも弟は兄嫁にプレゼント贈ってるんですか？自分は何もせず欲しがるなんて、どっちが大人気ないんだよ。てか大人気ないどころかガキだよね、ガキ以下。
＞父から遠回しに連絡がありました。やはり期待していたようで、とても気の毒に感じました。
気の毒？お返しもしないくせに期待するとか図々しいですね。お父さんにプレゼントが届かなかったのは主のせいじゃん？自覚無いみたいだけど。
奥さんは母の日の後に、もうやめると言ってきましたよね？きちんとした理由も述べて(翌月に父の日が控えてる段階で)
それをスルーして父の日を見送ったの主じゃん？奥さんは凄く頑張ってきたと思います、でもさすがに虚しくなりますよ気の毒なのは奥さんです。
これ迄のことを奥さんに感謝と謝罪するならともかく、否定するなんて最低。
皆さん書いてますが、お返しをしないご両親がどうかしてると思います。
嫁が一生懸命やってくれてる気持ちに対してお返しもしてないのに、当然のように物を貰おうとしてることが恥ずかしくないのでしょうか。
私は残念ながら離婚してますが、前夫のご両親は毎年旅行に連れて行ってくれました。
高級な旅館をいつもサーブしてくれ贅沢させてくれました。もちろんこちらから母の日や父の日はプレゼントをしましたし、実家同士もお中元など送りあっていました。
誕生日やクリスマスはともかく、お中元やお歳暮は主さんの実家から届いてますか？
古風な家柄であれば贈り物の伝統やしきたりは守りますよね。でもそれなら誕生日などの頂き物のお返しも当然するはずですけど…
私と今の夫からは、父の日母の日、母の誕生日はお祝いしています。（父の日と父の誕生日がとても近いのでそこは合算）
バレンタインデーにチョコも渡します。
ちゃんとお返しししてくれますよ。
奥さんの価値観というか、家族としての常識的な部分は、至極真っ当だと思います。
日本の文化として、頂き物に対してなんのお返しもしないほうが常識から外れていると思います。
まずは、話し合えば？
プレゼントがほしいならお返しするべきだし、いらないなら、最初から送らないほうがいいのではないかと。
なお、なんで弟さんがそこまでぞんざいに扱われているのかわかりません。お嫁さんとなにか確執でもあったのですか？
皆さんはプレゼントをされたのなら、お返しをするのはマナーだといいますが、そもそもプレゼントを贈る習慣がなく、言い方悪いけど、奥さんが勝手にした事なので、お返しはしてもらわなくても言う権利は無いかなと思います
実家の弟さんが殆どプレゼントした食べ物を食べたとしても、それはお父さんやお母さんが食べていいと言ったんでしょう？
食べられたからと言ってもそれはいいでしょう？って思ってしまいました
それで嫌な気持ちになるなんてちょっとね
だったら最初からプレゼントなんて贈らなければよかったのにと思います
ゴメンなさいね、
ちょっと厳しい意見になりました
No5です。
贈り物をするときは、相手に喜んでもらいたいと思ったり、日頃お世話になっていると感じていれば、感謝の気持ちとして贈り物をすると思います。
私も、自分の誕生日にお返しが欲しいとは思いませんが、自分なりに一生懸命に選んだプレゼントに対して、感謝の言葉だったり、食べ物であれば味の感想など一言あれば、嬉しいです。
＞＞そもそも迷惑なことをしていたのでは？
推察ですが…、
奥さんがこのように感じたのは、義理両親からの反応がなかったり、主さんの贈り物を選ぶ時の姿勢が奥さんに任せっきりになっていたのかな、と思いました。
見返りを求めるなら、最初から贈らなけれ良かったっていう意見もありますが、
奥さんは最初から見返りを求めて始めた事ではないと思います。
主さんのご両親にも喜んでもらいたいと思っただけだと思います。
もらう側も感謝がなかったり、もらうのが当たり前になってしまうのも、どうなのかな、と思いますから…。
私からしたら、勝手に張り切って？頑張ってプレゼントしたら反応が薄いのと主の弟が殆ど食べてしまったからといって突然プツンと渡すのを辞めるのも中途半端な人だなぁって思ってしまう。
だったら、初めから自分の親とだけプレゼント交換してれば良かったのよ。
まぁ、主の弟は論外だけどね。
誰のお金で購入してるのだろう？
奥さんのお小遣いで自分の両親だけにあげるなら問題はない
主さんのお金からあげるのなら主さんの両親にもあげないと不公平よね
でも 購入するのは主さんでいいと思う
お嫁さんの立場なら好みなんかわからないもの
弟にあげる必要はないと思うし催促する弟もおかしいよ
プレゼントはお返しをあてにしてあげるならあげない方がいい
お返しがあるなし関係なく
お互いの両親は平等がいいと思う
弟にはもうあげないと言ったら？
そもそも主さんは奥さんの両親に何かしてたんですか？
プレゼント渡す時に見返りを求めてる訳じゃないけど貰うのが当たり前になって、相手から感謝の気持ちを感じられなかったら一方通行に感じて虚しくなったんでしょうね。
そして親を気の毒に思うなら自分で渡せば良いんじゃないですか？奥さんからってきまり無いんだし。
１人の為に一生懸命選んだ物を他の人がって良い気しないですよ。
弟さんもプレゼント欲しいなら主さんが渡しましょう。逆にそんなLINEを送ってることに対して何も注意しないのが信じられない。
奥さんが自分の両親に渡すのは元々の習慣なんだから、止める権利ないですよ。
うわぁ、地獄のような話。
弟も両親も主も一家揃って乞食じゃん。
感謝もせずクレクレって。
嫁が好きで送ったなら感謝や見返り求めるなってご意見は否定はしない。
でもそれは貰えなくなっても構わない人間にしか言っちゃいけないんだわ。
よって乞食一家のこのスレには不適当。
奥さんの心掛けはとても素敵じゃないですか。5年間も毎年誕生日と父の日母の日とプレゼントを選んで、きっとものすごく大変だったと思います。プレゼント選びって結構神経を使うんですよ。主さんのご両親の趣味や好きなものを考えて選ぶんですから。しかも前回とは被らないようにしなくてはいけないんです。
奥さんの思いやりや労力を想像せず、「家族が振り回されただけ」などど感謝のかけらもない言葉をいうような主さんの態度や、貰う事だけ期待してる家族だからこそ、もう贈りたくないと思ったんでしょうね。
贈るのを辞めると言わせるような接し方を皆さんがしているということです。プレゼントというのは貰う方にも品格が試されます。私は自分の為に時間をかけて選んでくれたものを貰ったらとても嬉しいですし、それ相応の（気持ちに応える）手紙や負担にならないお返しをします。
お父さんや弟さんには嫁1人に任せてて負担になりつつあったから、俺が止めたって言っておくといいと思います。
嫁が気持ち塞いでる時に、家族と一緒になってプレゼントの件は！？って嫁の顔色伺うより、主が今できることを考えようよ。あなたは家族へと嫁へのフォローしなきゃいけないけど、それは初めから自分の家は贈り合う習慣がない、と言ったかどうかは知らないけど説得できなかった主の責任でもある。
男って自分の家族のことしか考えないし、自分の家族を嫁が大切にしないと文句ばかり言うよね。文句を言う前に自分は嫁の家族を大切にしているのか考えなよ。自分は嫁の家族を蔑ろにしておいて、嫁に自分の家族を大切しろなんて態度や、口振りがよく言えるよね。嫁は旦那家の奴隷ではないぞ。
受け取る側のマナーがなってないよね。
誰が食べてもいいだろうはないと思いますよ。
主さんも礼儀がなっていないと思います。
ちなみに、奥さんにもご両親は何かプレゼントしてたのかな？
それすらなくて弟が催促したとしたら私なら親戚付き合いを止めると思うな。
お気持ちわかります。
自分が心を込めて贈り物をしても旦那から感謝の言葉がない。
あまつさえ、義弟が調子に乗っている。
義両親を自分の両親の様に扱ってくれる奥様は素敵な考えの持ち主だと思います。
その考えを踏みにじったのはどなたなのでしょうか？
きっと奥様はイベントを節目として、感謝の意を伝えプレゼントを送り合うことで関係を深めようと努力していたのだと思いますよ。
それが余計なお世話ならもうやーめた。となったのではないでしょうか？
可哀想すぎるな。
一年目に贈っていた品物は食べ物をでしたが、私の弟(離婚して実家に出戻り)がほとんど食べていた事が後からわかり、2年目から私の弟が使えないものを選ぶようになりました。
→これは親が公認なのか、弟が勝手に食べてるのかによる。
今年の母の日の後、妻が、これからは贈り物を贈るのは止めると言い出しました。
何を送るか考えるのが大変だし、自分の誕生日は何も無いし、そもそも迷惑なことをしていたのでは？という事を言っていました。
→まぁ何もないから、というのは感謝の連絡とか、ってのも含まれるんじゃないですか？ありがとうくらい電話で伝えさせるのが礼儀というか当たり前です。それをしていてなおこれを言ってたらなんか自分勝手ですね。
父の日と、父の誕生日が過ぎ、来年届く贈り物が届かず不安に感じたのか、父から遠回しに連絡がありました。
やはり期待していたようで、とても気の毒に感じました。
負担を感じた妻の気持ちはわかりますが、正直なところ私の家族を振り回された気がしてなりません。
弟が食べていた事を今でも根に持っているようなのですが、家族の誰が食べてもいいのではと思います。
→所詮他人ですからね。出費、ボランティア、そういうたぐいですので、子であるあなたが負担してもいいと思います。金銭的にも、手間的にも。
弟は誕生日プレゼントが欲しいようで、LINEで「今日は誕生日です」と連絡を送るようですが、妻はスルーしているようで、大人気ないと思います。
→きもい。10歳くらいですか？
自分の親には贈り物の習慣が続いているのもモヤモヤしてます。
→自分の親とあなたの親は同じではありません。
みなさんはどう思いますか。
→上記の通りです。
また、両親への贈り物の習慣はありますか。
→毎年かならず、はないですね
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