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長文ですがよければお願いします。 生きることに行き詰まっています。 今まで、…
長文ですがよければお願いします。
生きることに行き詰まっています。
今まで、頑張れば今よりも豊かな人生、楽しい人生が待っていると思って生きてきました。
高校は楽しくなかったので、大学では思いっきり楽しもうと思って、頑張って私大ですがトップの大学に入りました。でもそこで精神を病んでしまい、卒業に８年かかりました。遊び方も分からず、大学生活は自分には向いていないと悟りました。心療内科に行ったりしながら、ぎりぎりで死なずに、今度は公務員試験の勉強を始めました。そして国家公務員になりました。それから15年。仕事はそこそこできてそれなりに評価はされていますが、自分には向いていないとも感じます。ただ、嫌で仕方ないというレベルでもないです。ただ、精神を病まなければもっと稼げる仕事につけたかもしれないとも思います。ぎりぎりの生活です。
仕事以外では就職してすぐに大学時代から付き合っていた彼女と結婚しました。正直なところ、ほぼ最初の彼女だったし、他にも恋愛したい気持ちはありましたが、３年も付き合って、公務員試験の勉強も支えてくれたし、自分が死にたい気持ちも理解してくれて、とか色々考えた結果、別れるという選択はなかった。暗い自分を受け入れてくれたのも嬉しかった。
やがて子どもも生まれて、もうあまり手はかからなくなってきて、去年あたりから空虚感にさいなまされています。
妻との関係もドライな感じで、共通の趣味もなく、一人旅だけが少し気を紛らわせてくれます。
多分真面目すぎたのでしょう。大学の試験だって、周りがそうしていたように過去問を手に入れて要領よくやればよかったものを、一人でなんとかしようと抱え込んでしまいました。自分にもう少しいい加減さや緩さがあれば、大学のときに病むこともなかったかもしれない、違う人生があったかもしれない。頑張ってきた自分がアホらしく、惨めに感じます。
色々やってみても続かず、楽しいと思えません。少し楽しくてもすぐに冷めてしまう。もし今すぐに死ぬとして、一番後悔していることは何かと自問したときに、やっぱり女性ともう少し付き合いたかった、遊びたかったというのが一番です。コンプレックスがものすごいんです。それで実際に行動して、今年になって二人と浮気をしました。もしバレたら死ねばいいくらいの気持ちでした。でもそれさえも思ったほど楽しくなかった。妻への罪悪感もあるし、いい年してそういうことをしている自己嫌悪もあります。自分が本当にしたいのはセックスよりも恋愛なんですが、好きな人もできそうにありません。
色々こだわって、苦しんで生きてきた結果がこれです。自分で書いていてもバカみたいです。結局何もよくならなかった。楽しい人生なんてどこにもなかった。
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>> 13
ありがとうございます。
僕も遅れて青春をしたいです。僕の言う青春っていうのは恋愛です。受け身じゃなくて、自分から向かっていく恋愛をしたい。でもこれはもうどう頑張っても叶わない夢です。子どももいて、まだまだ育てていかないといけません。離婚したいほど仲が悪いわけでもありません。子どもが独立したらその後は自由かもしれませんが、その頃は体力気力見た目も全部落ちているでしょう。少なくとも今より良いことはないはずです。叶わないことは諦めるのが正解なんでしょうが、恋愛については他のことで代替が不可能です。この気持ちの整理がずっとできない。何か変わるかもしれないと思って浮気しましたが、何も変わらなかった。
今日も見つかるかどうか分からない楽しみを求めて彷徨っています。
>> 15
理解できなければ無理に回答いただかなくても結構ですよ。
妻が素っ気ないのは浮気をするずっと前からです。結婚する前には「もっと遊べばいいのに」というニュアンスのことを言われたこともあります。モテてきた人なので、僕なんかより遊びも知っている楽しい人とも付き合ってきたみたいですから、僕なんかではつまらなかったんだと思います。でも真面目で女慣れしていないのがよかったんでしょう。結婚してから一度だけ、妻の帰りが深夜になったことがあり、起きて待っていて、遅かったねって話しかけたときの反応が何とも言えない気まずい感じでした。もしかして…と、今でも思っています。でも、元々モテてきた人だから、仮に過ちがあったとしても仕方ないと思っています。
妻へのコンプレックスは確かにあります。自分とは全然違う人生を歩んできたから、羨ましくもあります。
人が死にたいほど悩んでいることをウジウジという一言で表現されたくありません。
>> 17
分かり合えないのは仕方ないですね。だから殺人や戦争が起きるのですから。実際に会って、僕の雰囲気とかを分かってもらえればもう少し違う感じで話もできるかもしれませんが、それは叶いませんから。
人生を楽しむことが苦手みたいです。話がややこしくなるので書きませんでしたが、大学も最初の大学がどうしょうもなく嫌で、23歳の時にまた受験し直して別の大学に1年生から入り直したんです。自分は前の大学から逃げたつもりでしたが、周りは、大学がレベルアップしたことと、受験勉強から４年も遠ざかっていたのによく合格した、すごいという評価しかしてくれません。本当は凄くもなんでもなく、ただの弱い人間なんです。そうやって入り直して仕切り直したつもりの新しい大学でしたが、結果は今まで話してきたとおりです。どこに行ってもダメみたいです。今まで引っ越しも10回くらいして、環境も変わっていますが、それでもダメです。仕事で頼りにされてもダメです。職場の試験で10倍の倍率の選抜試験に受かってもダメです。
よければ「愛着障害」というのを調べてみてください。あなたには理解できない苦しみを抱えた人がたくさんいます。ここで回答するならもっと視野を広く持ってください。
お互い時間の無駄ですので、これで終わりにしましょう。ありがとうございました。
>> 19
浮気が自分にとって、大して楽しくないということに、もっと若い時に気付けばよかったという意味です。
確かに回答者さんのおっしゃるように、仮に結婚する前に妻と別れていたとして、より良い恋愛ができたかどうかは分かりませんよね。何が良かったかなんて、誰にも分からない。そもそも恋愛には不向きな人間かもしれません。
真面目との付き合い方はずっと悩んできました。真面目と言われると小馬鹿にされた気分になり、特に女性から言われると遠回しにつまらない人と言われている気分になりました。真面目と思われたくなくて大学時代には金髪にしてみようかと思いましたが、ストレスで髪の毛が少なくなっていたので断念しました。結局自分の殻を破れず、自分で自分を卑下し続けました。
大学生活は確かに合わなかったです。今までの人生のどん底が大学時代です。あの頃は、大学時代に楽しむために高校時代は色んなことを我慢してきたのに、大学もこの有様で、あとは辛い社会人生活が待っているだけ…という考えで絶望しかありませんでした。大学生活で得たのは、自分がどこまで耐えられるか、限界が分かった気がします。あの頃の辛さに比べれば仕事は全く楽に感じます。
モテる人が配偶者だとなぜ羨ましいのですか？
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