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長文ですがよければお願いします。 生きることに行き詰まっています。 今まで、…
長文ですがよければお願いします。
生きることに行き詰まっています。
今まで、頑張れば今よりも豊かな人生、楽しい人生が待っていると思って生きてきました。
高校は楽しくなかったので、大学では思いっきり楽しもうと思って、頑張って私大ですがトップの大学に入りました。でもそこで精神を病んでしまい、卒業に８年かかりました。遊び方も分からず、大学生活は自分には向いていないと悟りました。心療内科に行ったりしながら、ぎりぎりで死なずに、今度は公務員試験の勉強を始めました。そして国家公務員になりました。それから15年。仕事はそこそこできてそれなりに評価はされていますが、自分には向いていないとも感じます。ただ、嫌で仕方ないというレベルでもないです。ただ、精神を病まなければもっと稼げる仕事につけたかもしれないとも思います。ぎりぎりの生活です。
仕事以外では就職してすぐに大学時代から付き合っていた彼女と結婚しました。正直なところ、ほぼ最初の彼女だったし、他にも恋愛したい気持ちはありましたが、３年も付き合って、公務員試験の勉強も支えてくれたし、自分が死にたい気持ちも理解してくれて、とか色々考えた結果、別れるという選択はなかった。暗い自分を受け入れてくれたのも嬉しかった。
やがて子どもも生まれて、もうあまり手はかからなくなってきて、去年あたりから空虚感にさいなまされています。
妻との関係もドライな感じで、共通の趣味もなく、一人旅だけが少し気を紛らわせてくれます。
多分真面目すぎたのでしょう。大学の試験だって、周りがそうしていたように過去問を手に入れて要領よくやればよかったものを、一人でなんとかしようと抱え込んでしまいました。自分にもう少しいい加減さや緩さがあれば、大学のときに病むこともなかったかもしれない、違う人生があったかもしれない。頑張ってきた自分がアホらしく、惨めに感じます。
色々やってみても続かず、楽しいと思えません。少し楽しくてもすぐに冷めてしまう。もし今すぐに死ぬとして、一番後悔していることは何かと自問したときに、やっぱり女性ともう少し付き合いたかった、遊びたかったというのが一番です。コンプレックスがものすごいんです。それで実際に行動して、今年になって二人と浮気をしました。もしバレたら死ねばいいくらいの気持ちでした。でもそれさえも思ったほど楽しくなかった。妻への罪悪感もあるし、いい年してそういうことをしている自己嫌悪もあります。自分が本当にしたいのはセックスよりも恋愛なんですが、好きな人もできそうにありません。
色々こだわって、苦しんで生きてきた結果がこれです。自分で書いていてもバカみたいです。結局何もよくならなかった。楽しい人生なんてどこにもなかった。
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そんなの耳にしたらお嫁ちゃん泣いちゃうよ。どれだけ恵まれた人生なのか‥。素敵な人生。誰ともお付き合いできないまま死んじゃう人もいますし一人ぼっちの人も沢山います。贅沢だよ。羨ましい限りです。後は小さな事にも感謝の気持ちを大切にして下さい。失って気付いても遅いのです。山登りや目標をつくって達成感を経験したら又何かが変わるかもです。
拝見して、苦しくなりました。
主さんはきっと本当に真面目で、真摯に生きて来られたと思います。
他人から見たら、十分に幸せだと思いますが、満たされないものがあるのは、わかります。
ですが、人間って、手に入らなかったものに執着するけれど、じゃあ、それが手に入ったら、幸せかといえば、そうでもない気もします。
支えてくれた奥さまだって、何にも悩みなくおられる訳じゃないし、皆、それぞれ背負っているものはあります。
今ある幸せを、よくよく考えられないでしょうか。
なんで、そんなどうでもいいことを後悔し、どうでもいいことにこだわり、不倫までしたんですか？
余計に辛くて苦しくなるだけでしょ？
十分に恵まれていて、満足するべきでしょ。
欲深いと言わざるをえない。
今までの主さんの努力や、大学に受かったこと、8年かけてでも卒業したこと、就職したことなど、とても凄いことだと思います。自信を持っていいと思います。
私も精神病んだので気持ちはわかります…
ですが、主さんの努力は素晴らしいと思います。
辛さ分かります…
私も親に敷かれたレールを走り、高校は地元では有名な進学校に進学しましたが、そこで挫折し、レールを外れ、精神を病み、そこから転落人生です…
ですが、今更ですが病に苦しみながらも希望を見出し、人生やり直し中です…
本当にやりたいことに向き合えるようになるまでとても時間がかかり、すごく遠回りしました。
正直今でもまだちゃんと向き合えてはいません。
ですが、これは自分を正しい方向に導くための試練だと思って頑張ることにしました。
主さんもまだやり直しはできると思います…
何とかしようと必死に生きていたらいつか神様が救って下さいます。
信じてください
もう過ぎた時間は戻ってきませんが、今から新たに道を歩むことはできます。
私はこれまで学歴などにコンプレックスがあったのですが、働きに出た先で色んな人と出会い、また人生やり直せると気付いたんです。
主さんは今まで得てきたものもお有りなので、それはそれで自信にして、何か始めてみてはいかがですか？
小さなことでもやってみたかったことをやってみたり…
旅が好きならそれもいい趣味だと思います。
私はみんなが味わってきた学生時代を送れなかった…
だけど今この歳になって青春してるような感覚です。
みつをさんの詩に、「一生青春」って言葉がありました。
いいことって長くは続きませんが、起こったことには必ず意味があると思って私は前向きに生きようとしてます。
私も何度死にたいと思ったことか…
だけど今日まで生きてきました…
私はまだ諦めたくありません
主さんもここに来てるってことはそうなのではありませんか？
ずっと苦しんでこられたのですから、よくなるのにも時間がかかります。
とりあえず、無いものを数えるよりあるもの、既に持っているものに感謝するだけでも少し心が平和になるときありますよ。
やり直しができないというのなら、今できる楽しみを見つけるといいのかもしれません…
>> 13
ありがとうございます。
僕も遅れて青春をしたいです。僕の言う青春っていうのは恋愛です。受け身じゃなくて、自分から向かっていく恋愛をしたい。でもこれはもうどう頑張っても叶わない夢です。子どももいて、まだまだ育てていかないといけません。離婚したいほど仲が悪いわけでもありません。子どもが独立したらその後は自由かもしれませんが、その頃は体力気力見た目も全部落ちているでしょう。少なくとも今より良いことはないはずです。叶わないことは諦めるのが正解なんでしょうが、恋愛については他のことで代替が不可能です。この気持ちの整理がずっとできない。何か変わるかもしれないと思って浮気しましたが、何も変わらなかった。
今日も見つかるかどうか分からない楽しみを求めて彷徨っています。
全てを、(回答まで)読んでいませんが、スレを拝見し、イライラしました。
皆さんは好意的に返答してくださっている様ですが、私は違います。
その様にウジウジ考えている様では、何をしたって虚しいでしょうね。
何より奥さんが可哀想だと思いました。
反対にそう思われ、そうされたらどんな気持ちがしますか？
奥さんは気が付いていて素っ気無いのかも知れませんね。
幸せや、楽しみ、喜びなんて、自分で見出していくものです。
そうしている人の周りには自ずと良い人、楽しい人、楽しい事が集まってきます。
そう言う事だと思いますよ。
ただ真面目に努力し、自分の力で得た事はご立派だと思いますが、そういう方がその様な考えに至る事が理解出来ませんね。
不器用に生きてきた事は分かりました。
ですが全て自分で選択し、自分でして来た事です。
変えるのも自分です。
>> 15
理解できなければ無理に回答いただかなくても結構ですよ。
妻が素っ気ないのは浮気をするずっと前からです。結婚する前には「もっと遊べばいいのに」というニュアンスのことを言われたこともあります。モテてきた人なので、僕なんかより遊びも知っている楽しい人とも付き合ってきたみたいですから、僕なんかではつまらなかったんだと思います。でも真面目で女慣れしていないのがよかったんでしょう。結婚してから一度だけ、妻の帰りが深夜になったことがあり、起きて待っていて、遅かったねって話しかけたときの反応が何とも言えない気まずい感じでした。もしかして…と、今でも思っています。でも、元々モテてきた人だから、仮に過ちがあったとしても仕方ないと思っています。
妻へのコンプレックスは確かにあります。自分とは全然違う人生を歩んできたから、羨ましくもあります。
人が死にたいほど悩んでいることをウジウジという一言で表現されたくありません。
死にたい程悩んでいるのに女とは遊びたいのですね。
ええ、あなたのような方は理解出来ませんね、ですが、最初は高校でも？大学でもボッチで過ごして来たあなたに同情し、書き込みましたが、確かにあなたに取っては耳の痛い内容だったのでしょう。
私の言い方も優しくは無いですしね。
でも、そうやって奥さんのせいにしたり、親のせいにしていても、何も変わりませんよと言っているのです。
失礼ながら、自分本意で自立出来ていないのかな？と思ってしまいます。
だからご自分でも仰っているように自分に自信がないのでしょうね。
何故他の女に行きたいのかは否定はしませんが、何かを埋める為に、他の女に行ったところで、自分が変わってないから虚しいんですよ。
確かに皆が楽しんでいた学生時代に出来なかった事が心の傷になっているかも知れません、でも、時間は戻らないし、これからをいかに楽しく生きて行くかでしょうね。
恐らく今のあなたの考え方では私の言っている事が理解出来ないと思います。
私が男でしたら、モテる奥さんが、自分が居ないと生きて行けないほど魅力的な男になろうと、人からモテる人間になろうとしますけどね。
過去も含めて自分だからね、逆にそれを自分の武器にするけどね。
>> 17
分かり合えないのは仕方ないですね。だから殺人や戦争が起きるのですから。実際に会って、僕の雰囲気とかを分かってもらえればもう少し違う感じで話もできるかもしれませんが、それは叶いませんから。
人生を楽しむことが苦手みたいです。話がややこしくなるので書きませんでしたが、大学も最初の大学がどうしょうもなく嫌で、23歳の時にまた受験し直して別の大学に1年生から入り直したんです。自分は前の大学から逃げたつもりでしたが、周りは、大学がレベルアップしたことと、受験勉強から４年も遠ざかっていたのによく合格した、すごいという評価しかしてくれません。本当は凄くもなんでもなく、ただの弱い人間なんです。そうやって入り直して仕切り直したつもりの新しい大学でしたが、結果は今まで話してきたとおりです。どこに行ってもダメみたいです。今まで引っ越しも10回くらいして、環境も変わっていますが、それでもダメです。仕事で頼りにされてもダメです。職場の試験で10倍の倍率の選抜試験に受かってもダメです。
よければ「愛着障害」というのを調べてみてください。あなたには理解できない苦しみを抱えた人がたくさんいます。ここで回答するならもっと視野を広く持ってください。
お互い時間の無駄ですので、これで終わりにしましょう。ありがとうございました。
恋愛したかったと言う気持ちはわかりますが、20代のうちに浮気しとけばよかったというのは少し違う気がしました。
主さんは自分の真面目さを悔いているのかもしれませんが、真面目なのはいいことだし素敵なことだと思います。
私も真面目過ぎるところがあるので気持ちはわかりますが…
浮気することで何かが変わるという考えは浅はかな気がします。
その行動力をもっと違うことに使えないでしょうか…
私も初めての彼がいましたが、その人と結ばれなかったこと、今でもとても後悔しています。きっと主さんも、今の奥様との恋愛を辞めて他の人との恋愛経験をしていたとしても、それがうまく行っていたとも限りませんし、もっと辛い思いをしていたかもしれない。それも恋愛の醍醐味ではありますが、今ある幸せを失くしてから気付いても遅いですよ。
モテる人が奥さんになって羨ましいです。
そんなに凄くて周りからも評価されたら自信がもてるはずなのに、主さんは謙虚なんですね。
きっと大学生活が主さんには合わなかったのではないでしょうか？
それに耐えてこられたのは逆に強いと私は思います。
今まで触れたことのない世界に出会えることができれば、また居場所ができるかもしれませんね…
>> 19
浮気が自分にとって、大して楽しくないということに、もっと若い時に気付けばよかったという意味です。
確かに回答者さんのおっしゃるように、仮に結婚する前に妻と別れていたとして、より良い恋愛ができたかどうかは分かりませんよね。何が良かったかなんて、誰にも分からない。そもそも恋愛には不向きな人間かもしれません。
真面目との付き合い方はずっと悩んできました。真面目と言われると小馬鹿にされた気分になり、特に女性から言われると遠回しにつまらない人と言われている気分になりました。真面目と思われたくなくて大学時代には金髪にしてみようかと思いましたが、ストレスで髪の毛が少なくなっていたので断念しました。結局自分の殻を破れず、自分で自分を卑下し続けました。
大学生活は確かに合わなかったです。今までの人生のどん底が大学時代です。あの頃は、大学時代に楽しむために高校時代は色んなことを我慢してきたのに、大学もこの有様で、あとは辛い社会人生活が待っているだけ…という考えで絶望しかありませんでした。大学生活で得たのは、自分がどこまで耐えられるか、限界が分かった気がします。あの頃の辛さに比べれば仕事は全く楽に感じます。
モテる人が配偶者だとなぜ羨ましいのですか？
今気付けたのならよかったのではないですか…
不器用で真面目なのは悪いことじゃないですよ。
周りにもそういう人いますが、かわいいな〜と思ったり、誠実だとほっとしたりします。
どん底味わったらあとは上がるだけですよ。
今の仕事が楽に感じるなら幸せじゃないですか。
モテる人に自分は選ばれたんですよ。
自信にしていいと思います…
全文拝見しましたが、仮に今から遊びまくったとしても主さんの悩みは解決しないと思いました。
若い頃にする恋愛と、年取ってからする恋愛って全然違うから。
だから自分の心を変えるほうがよっぽど幸せを感じる近道になると思います。
足るを知る。この言葉を主さんにおくりたいです。
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