親友との今後の付き合い方について。 25歳の女です。今後の親友とどう付き合…
親友との今後の付き合い方について。
25歳の女です。今後の親友とどう付き合って行くか、悩んでいます。
私には10年来の女友人Aがいます。互いに親友だと言えるぐらいには仲が良いと思っています。
事の発端としては、Aの家に泊まる約束をAがほぼ当日に理由無しでドタキャンし、付き合いも長かったのでその場では許したのですが、
その後、予定ではお泊りしていた時間にsnsで遊んでいる旨の発言をしていたり、
一ヶ月待っても理由説明も埋め合わせもなかった為、それってどうなの？と私が怒ったことです。
この件に関しては私からAに対し、とても怒っていることと、話し合いの場を設けて理由を説明するようにと言い、
結果として話し合いの場で理由の説明(最近できた恋人関連)と、二度としないと誓ってくれたので許しました。
なのでドタキャンはもう良いのですが、その場でのAの言動に、今後付き合ってもいいのか悩む発言がありました。
というのも、私がAに対し「私が何で怒ってるか分かってる？」と聞いた際にAが「分からない」と答えました。
そこで私は「心当たりがないから分からないってこと？」と聞くと、「心当たりを考えると頭が混乱するから考えずに来た」と悪びれずに答えました。
正直マジかと思いました。まだ考えて心当たりがないなら分かります。考えずに来たと知って、思わず怒りの感情が収まってしまうぐらいには頭を抱えました。
Aは昔から考えることが苦手でした。私は考え過ぎる方なので二人でいい塩梅になるのですが、考え方が合わないこともありました。
最近の例だと、Aが技術がない(Aはイラスト関連の仕事についています)けど会社クビになりたくないと言ったので、資格とか絵の練習とかそういった努力をしたら？と返したら、「努力の仕方を教わってなくて、分からないからできない。(私の名前)ちゃんは努力できるから、そんな事が言えるんだよ」と言われて思わず絶句しました。お前本当に同い年かと。
Aは深く考えても分からないし、考えてもしょうがないという考え方で、それで救われたことも多々あるのですが、
とても怒っていると伝え、話し合いまで時間を設けたにも関わらず、平然と考えてないと言える相手と今後も同様に付き合っていけるかというと、正直ここまで幼稚とは思わずドン引きしてるので難しいです。
しかし、一緒に遊んで楽しかったり、ここで切りたくないと思えるぐらいには情があるのも事実です。
今後どのように付き合っていけばいいでしょうか？
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相手にとって自分の優先順位はそれ程高くないし、それ程求められていないと認識して一生懸命にならない。
これから結婚したり子どもが生まれたりで関心度も下がっていきます。
ドタキャンした理由もその後の対応も酷い。
既に雑な扱いです。
相手は「親友」と思っているのか、主が考える「親友」としての関わり方を今後したいと思っているかも疑問です。
相手に合わせたそれなりのお付き合いをするのがいいと思います。
主さんはそのお友達といると自信を持てるんじゃないでしょうか。
気が楽とか心地良いというか。
主さんが男性的で
お友達が女性的に感じました。
確かに約束を守るとか誠実な対応などは大切で主さんのショックな気持ちは察するのですが
個人的に感じたのはそのお友達には婚期が訪れているんじゃないかという事です。
だからお仕事もクビになりそうだったり
（家庭に入るため）
引っ張ってくれていた彼氏代わりのような
主さんとも縁が遠のきます。
それはもちろんお友達が意図してやってるんではなく
何ごとも必ず「変化」が必要で
何かが壊れるのは自然な事という話です。
主さんは寂しい気持ちになるかもしれませんが、文面にもあるようにお友達は自分の意思で人生を切り拓く人ではなく
逆に主さんは自分の力で道を成していく人なんじゃないかなと感じます。（努力や計画性云々）
お2人にとって新しい人生のステージが始まっていると思っていいんじゃないでしょうか。
>25歳の女です。今後の親友とどう付き合って行くか、悩んでいます。
■Aちゃん
・気持ちを隠さず、正直に話すこと。
ドタキャンの件も、
どうしても恋人に会いたくなってしまって、申し訳ないけど、お泊りを今度にしてほしい！と隠さず素直に理由を言えばよかった。恋人に会いたくなってしまうこともあるだろう。
■主さん
自分の考えを押し付けないこと。
正論は、凶器にも攻撃にもなる。
Aちゃんに限らず、
他人を追い詰めすぎないこと。
私が何で怒ってるか分かってる？
と相手を試さないこと。
主さんのほうが口が上手いでしょう。
頭の回転も早いでしょう。それは、主さんの良いところで長所です。
けどAちゃんは、あなたには勝てないと分かっているし、何をいっても無理だなと最初から諦めていると思います。これは、長年の積もり積もった二人の関係によるものと思います。
例え一生懸命考えてきても
違う！そうじゃない！こんなことも分かってくれてないの！？と主さんには否定されそうだな…
と諦めてしまってるから、
まずは、話を聞こう
と、話し合いに出向いただけのことかと思います。余計な先入観とか、余計な計算や準備はせず、シンプルに主さんの話を受け止めに話し合いの場に来ただけでは？と思います。
きっと、過去にも似たような事が何度もあったのでは？その度、Aちゃんの不出来が浮き彫りになるのでは。だもしたら、Aちゃんも辛いですよ。
>Aが技術がない(Aはイラスト関連の仕事についています)けど会社クビになりたくないと言ったので、
ただ、励まして欲しかっただけでは？
慰めて貰いたかったり、または、肩の力抜きなよ〜クビになったら美味しいお肉たべて元気だそ〜！とゆるく会話に乗ってくれるだけで、Aちゃんは良かったんじゃないですかね。
努力したら？
なんてことは、お母さんがいえば良くてね。
主さんは、Aちゃんの母親のような立ち位置になってるから、腹が立つし、しんどいのだと思います。叱り方も、まるでお母さんのようです。
お母さん役は、やめて
Aちゃんと適度な関係を再構築できると良いですね。
こんばんは、スレ主です。
皆様ご返答ありがとうございました。
匿名4さんが仰っている通り、私は生まれた性別間違えたんじゃない？と弄られるぐらいには男性的だと言われます。
それは自分自身でも思っており、共感力が人より低いと自覚している為気を付けていたのですが、出来ていなかったのですね…
努力の件に関しても、文字数の関係上記述出来ませんでしたが、最後に「どうしたらいいと思う？」と質問されたので、努力したらと返答したのですが、
匿名5さんのように慰めて欲しかっただけなのかもしれません。本当に自分の行間の読めなささに嫌気が差します。
話し合いの件に関しては、Aの事を感情的に傷つけたくなくて、
怒っている事柄や聞きたいことをリストアップして、どの順番で聞けばAが分かってくれるだろうかとしっかり考えて、
表現も分かりにくくないか誤解されないかと考え修正したものを一つ一つAに話していたのですが、
もしかしたら、これこそAを傷つけていたのではないかと猛反省しております。
感情的に怒ればいいのかという話ではありませんが、淡々と冷静に話せば良いというものでもありませんよね。
Aは自分は男性的な思考をしていると自負しており、時たま自身と思考が重なるときがあるので、
自負しているし理論的に話しても大丈夫だろう、つまり甘えでしていた話し方がAを傷つけていたかもしれません。
ここに関しましては、急に変えるとAも不安になるでしょうから少しづつ調整していきたいと思います。
ここに相談して幾分か自分自身がどう見えていたのか知ることができました。ありがとうございます。
Aに関しましては、友人関係を続けていこうとは思っておりますが、浮かれ具合が凄まじい(ドタキャン以外にも、長時間の惚気、謎の威嚇等々)ので、場合によっては切りたいと思います。
皆様ありがとうございました。
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