些細な夫婦喧嘩がきっかけで、妻から私の実家の不満を言われました。 結婚前の…

言ってることが矛盾してる気がします。
妻のことを第一に考えているのなら自分の家族のことでも妻の話を先ず聞いて理解してあげることが大切だと思いますが、あなたは妻より家族を優先してる発言をしてると思います。
難しいなら難しいと思いますし、既にあなたの中で答えは出ているのでは…？

でも奥さんの気持ちからすると相手の家族のことを正直に伝えるのはすごく勇気がいると思います。
だって伝えたらそうやってあなたが離れてしまうかもしれない気持ちを抱えながら話したのですから、それでもちゃんとあなたなら受け止めて話し合えると考えたから今こうなっているんじゃないですか？

でもそれをあなたは受け止めきれないと思ってるんですよね、妻への気持ちも下がってきていて、別れも視野に入れていると…

もう少しだけでも寄り添えないんでしょうか。夫婦ですよね。

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どんなに努力しても変わりません
時間の無駄です
人のありがたみがわからない人と一緒にいても、やがては貴方にも来ます

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そんな女捨てたほうがいいよ

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奥様にとっては、
主さんを愛しているからこそ、長い間ひどい嫁イビりを一人で耐え続けてきたのですよね？
主さんにとっては、
何を言われようと我慢するのが嫁の努めと思っていますか？

口では妻が大事といいながら、身内を悪く言う人は許さない？？

長い間、奥様が苦しんできた事に気付かない時点で、主さんは結婚に向いていない。辛い事を気付かれないよう、主さんを傷付けないようにと過ごしてきた奥様は立派だと思いますよ。

奥様には幸せな環境で過ごしてほしいです。

• << 12 昨日は妻を許さないと言う怒りの気持ちが大きかったのですが、一晩たち、彼女の苦しみを理解し始めています。 私に原因が大きくあり、私と一緒にいる限り、妻はずっと苦しみ続けるのだと思います。 私の家族は全員が、いわゆる発達障害です。 両親は診察を受けていませんが、私たち兄弟がそうなのでおそらく遺伝でしょう。 家族と一緒に住んでいた時、息苦しさを感じていましたが、妻と出会ってから解放されたことを覚えています。 自分と一緒にいたら不幸にさせてしまうのが申し訳ないです。、
• << 16 イビリやいじめという内容では無いです。とにかく私の家族は世間体を気にせず、マイペースで変わっています。いくつかのすれ違いが、侮辱されたと勘違いし、根深く恨んでいるようです。 私は結婚に向いていません。 私の兄弟、従兄弟は概ね離婚しているか独身なので、家系でもあるのでしょう。 そんな変わった親類の中、妻はよくやっていたと思います。 残念ながら、私も変わり者の家族の一人です。どうしても家族を悪く言われるのは許せません。

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結局、自分の親兄弟が悪くても、それを悪く言う妻が許せないんでしょ？　主さんが大事なのは妻ではなくて親兄弟だよ。親離れができないのなら、結婚なんかしなきゃ良かったのに。

私なら、親兄弟に愛着はあるけども、悪いものは悪いと思う。身内だからこそ欠点も沢山知っている。「うちの親はああいうところが駄目だ」と私が愚痴って、夫の方がうちの親を庇うことの方が多いよ。

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ちょっと前にたまたま見かけたYouTube貼っておきます。
ここまでの話じゃないと思うけど、だいたい似てるから。
それでも主さんが家族を第一に思うなら別れてもいいと思います。

https://m.youtube.com/watch?v=EoTO6NQ6jGI

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奥さまが耐えてきたことの内容がわからないのですが、主さんも身内が悪いと思われるなら、よほどのことではありませんか?
一見、うまくいっているように見えても、嫁姑と言われるように、妻と義家族なんて、お互いに気を遣い合って何とか維持出来るものです。

奥さまに対しては主さんが、主さんに対しては奥さまが一番の味方になって、それぞれの家族の橋渡しをしなきゃ、無理ですよ。
私自身、どんな時にも味方になって一緒に戦ってくれる人じゃないと、ﾊﾟｰﾄﾅｰにはなれないと思います。
(もちろん、浮気等の裏切り行為は完全にｱｳﾄです)
許せないとおっしゃっていますが、奥さまは一度や二度じゃなくて、ずっと我慢して我慢して…ですよね?
そこまで追い込んだ身内の方が大事なら、別れてあげた方が奥さまは幸せかもしれませんね。
非難を受け止めて寄り添って謝罪して、その上でやんわり身内のﾌｫﾛｰをするならまだしも、はなから身内側、奥さまが気の毒です。

私も自分の両親、姉は大切です。(両親は他界)ですが、ﾊﾟｰﾄﾅｰを悪し様に言う、傷つける、そんな人ならさっさと距離をおきます。(幸い、両親も姉もそんな人ではありませんが)
結婚相手って、自分の人生のﾊﾟｰﾄﾅｰなんだから、当然だと思うし、相手もそうあって欲しいです。
なので、私が主さんの奥さまの立場なら、失望して別れます。

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自分でもう答えは出てますよね。

実家の家族よりも妻を一番大事に思ってきました。しかし、実家の家族を悪く言う妻に対しては我慢がなりません。
墓場まで持っていく？
いつか相手の不満は爆発するものです。
無理ならば無理なのでしょう。
もう歩み寄る事ができないならば、離婚するしかないのでは…。

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>> 3 主さんが奥様を大事に思ってきた事と 奥様が義家族とどんな日々であったかは 全く別の話です。 奥様の気持ちに寄り添ってきたつもりでし… 自分の怒りのコントロールが難しく、それを知っている妻は私に伝えられず、ずっと我慢していたのでしょうね。
こんなにも根深く私の家族を嫌っているのであれば、離婚したほうが彼女のためになるかもしれません。

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>> 5 奥様にとっては、 主さんを愛しているからこそ、長い間ひどい嫁イビりを一人で耐え続けてきたのですよね？ 主さんにとっては、 何を言われよ… 昨日は妻を許さないと言う怒りの気持ちが大きかったのですが、一晩たち、彼女の苦しみを理解し始めています。
私に原因が大きくあり、私と一緒にいる限り、妻はずっと苦しみ続けるのだと思います。

私の家族は全員が、いわゆる発達障害です。
両親は診察を受けていませんが、私たち兄弟がそうなのでおそらく遺伝でしょう。

家族と一緒に住んでいた時、息苦しさを感じていましたが、妻と出会ってから解放されたことを覚えています。

自分と一緒にいたら不幸にさせてしまうのが申し訳ないです。、

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>> 9 奥さまが耐えてきたことの内容がわからないのですが、主さんも身内が悪いと思われるなら、よほどのことではありませんか? 一見、うまくいっている… 妻の味方をしたいのですが、いつも自分の機転が利かず、何をしていいのかわかりません。
空気が読めない、察することができない、言葉通りにしか受け取れない。

妻がこんなにもわだかまりを抱えていたと初めて知りました。

昨日は自身を責められているような気持ちになり、妻に対して怒りで反応してしまいました。

申し訳ないことをしました

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>> 7 奥様がどんな不満を持っているのかは分かりませんが主さんは素晴らしいと思いますよ ただ、忘れたらいけない 妻とも家族です お… 幼少の頃から教育勅語を読み聞かされていたためか、特に両親と兄弟を敬うと言う気持ちが根底にあります。

妻によって私は本当の幸せに出会うことができました。それでも、家族を悪く言われるのは自身のアイデンティティが崩れる思いがするのです。

宗教に洗脳されているのに近い感覚かもしれません。

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>> 6 結局、自分の親兄弟が悪くても、それを悪く言う妻が許せないんでしょ？　主さんが大事なのは妻ではなくて親兄弟だよ。親離れができないのなら、結婚な… 面と向かって家族のことを「非常識的だ」、「侮辱された」、「失礼だ」と非難されたことがありますか。

普段はそんなこと言わず、ニコニコ接していたのに。

昨日はパニックになってしまいました。

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>> 5 奥様にとっては、 主さんを愛しているからこそ、長い間ひどい嫁イビりを一人で耐え続けてきたのですよね？ 主さんにとっては、 何を言われよ… イビリやいじめという内容では無いです。とにかく私の家族は世間体を気にせず、マイペースで変わっています。いくつかのすれ違いが、侮辱されたと勘違いし、根深く恨んでいるようです。

私は結婚に向いていません。
私の兄弟、従兄弟は概ね離婚しているか独身なので、家系でもあるのでしょう。

そんな変わった親類の中、妻はよくやっていたと思います。

残念ながら、私も変わり者の家族の一人です。どうしても家族を悪く言われるのは許せません。

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主さん一家はアスペルガー？　他人に興味が薄く、他人の気持ちに鈍感で、気配りするのが苦手。主さんは親兄弟の特性=自分の特性を否定されたことにムカついたのだと思います。

今まで軸にして生きてきた自分の価値観を否定されるのはショックだろうけど、でも、無理してでも健常者に合わせないと生活しづらいことは分かりますよね。奥様に教えてもらって、健常者のルールを習得する気はないですか？

アスペルガーがラグビーをしているとすれば、普通の人はバスケをしているような感じです。バスケは「ボールを持っては駄目」「蹴っては駄目」「相手の体に触れては駄目」とうるさいルールが沢山あって、自分の思うようには動けません。でも、ルールを守るのは自分だけじゃないんです。相手も無茶はしてきません。多数派がバスケをしているのなら、主さんもバスケのルールを覚えた方が、沢山の人と楽しくプレイできると思います。

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一晩たって、自分の悪かったことを理解し、どうしたら良いのか考えられたのはいい事だと思います。
私は少しきつい言い方をしてしまったかもしれません。

自分はこういう人間だからと決めつけてしまうのはもったいないです。
ちゃんと相手のことも理解しようと考えれたのですから。

マイナスな気持ちに囚われず、もう少し力を抜いて考えて見るといいと思います。
何も出来ないことを遮断していくだけが人生じゃありません。
適応出来てないと感じたのなら適応できる方法を、いきなりすぐに治すことは難しいと思いますが行動することに意味があります。
家系だからと決めつけて本来ならできるはずのものができないのはもったいないです。
すこしずつでいいので新しい方向を向いてみませんか。

そのための夫婦だと私は思います。
奥様は貴方を人生のパートナーとして選んだわけです。離婚しようと言われた訳でもないのでしょう？

やってみて、それでもどうしても…となればまた考えてみるでいいと思います。

家族の全てを変えることは不可能ですが、不満が起こりそうな人と交流するなら奥様からさりげなく距離を置くよう(貴方が守ってあげられるよう)立ち回れたらいいのかなと思います。

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>> 18 ありがとうございます。
どうしても、咄嗟の行動では血縁者を庇い、妻に対して怒りの感情が出ます。情けないです。今後も変わらないでしょう。これが私の本心です。

妻に嫌な思いをさせるぐらいなら別れたほうがいいのか、それともこのようなトラブルのたびに辛抱してもらうか。

私は妻と別れてもこの先明るい未来はありません。妻は私のサポートから離れて、自分の人生を歩むことができます。

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主さん言い訳ばっかりで結局は楽な方に逃げたいだけでは無いですか？
無理って決めつける。
発達障害ってそういう特性ですよね。
確かに生きづらかったりコミュニケーションが上手くいかない事あると思いますが、正直文読んでいて夫にそっくりでイライラしました。私の夫も発達障害です。
私もおそらく。
奥様主さんの事愛してるから今まで上手くやってくれてたんですよね？
完璧な人間はいません。
家族の事悪く言われたのは辛いでしょうが仲を取り持つのも主さんの役目では無いですか？
発達障害だから、どうするかですよね！

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妻がすごく勇気を振り絞って、主さんに本心をさらけ出して伝えたのに、情けない人ですね。

アナタが妻を第一に考えて来なかったことが第一原因なのに、言い訳して逃げるのですか？

主さんの家族は妻です！いつまでも実家依存の感覚では難しいので妻と本音で話し合うしか…

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そりゃ他人の親だし、仕方ないやろ
パートナーや自分の家族より親を取るんだね笑
ダメなやつだね。
私もお互いの両親の悪口とか言いたいこと言わさせてもらってるけど
だからって離婚とはならないし、なってない
まだ結婚が早かったのでは？
あ！結婚向いてないよ。

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奥さんもいけないと思います。夫婦間でお互いの親族の事を悪く言うのはタブーです。
自分の身内を悪く言われればおもしろくないのは当然です。たとえ、言われても仕方ない状況だったとしても。結婚するというのは、その背後にあるものを全部背負って行くということだと思います。
夫婦二人だけの問題ではなくて。
奥さんも主さんに、ぶちまけるのではなくて友人とかに愚痴をこぼせば良かったのに。

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