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たくさんの方にご意見頂きたいです。 私45歳、彼53歳 お互いバツイチで…
たくさんの方にご意見頂きたいです。
私45歳、彼53歳
お互いバツイチで遠距離含み5年のお付き合いになります。
再婚にはお互い慎重になってきたのですが、将来も見据えて一緒になろうかと話しています。
今までとは違い生活になればお互いの性格や価値観のズレが出てくるのは仕方ないのは承知です。
でも、性格や価値観はこの歳になればもう直らないと思っています。
最近、少し揉めてるのが 私はあまり彼には度々飲みに行って欲しくないことで、知り合い これまではコロナや転勤で仲間も居らずたまにしか行かなかったので気にしてませんでした。(元々はよく行くことは聞いてた)でも、これからはまた週に2、3回は行くって聞いて、、一緒になってもそれなら必ず私は嫌な気持ちになり機嫌悪くなり喧嘩になるのが分かってるので 一緒になることを悩んでいます。
理由は、酔っぱらって帰ってくるのがだらしなく思い冷めていきそう。(父は飲まないから免疫がない)
いろんな出会いが心配。
あと、何よりタバコも吸うので身体が心配。です、、
彼は、今も誰とどこ行くのか言ってくれるし写メもくれ配慮はしてくれ浮気とか今までは心配なかったです。
一緒になっても、節度は考えると言ってはくれていますが 毎日生活して馴れ合いになれば不満も出てきてお互いストレスが出てくると思います。
ちなみに、生活拠点は彼の故郷なので私には知り合いもいません。
私の心が狭いだけでしょうか?
来週話し合いたいと考えていますが、皆さんは彼にどんなお願いや話し方されますか?またどうされますか?
何でもいいのでご意見くださいm(_ _)m
ちなみに、親の介護などの心配はありません。
あと、経済的にはユトリはあります。
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ありがとうございます。
これは束縛になるのでしょうか?
毎週2、3回飲みにいくのは普通に 機嫌良く送り出すレベルですか?
皆さんは、身体のこと心配になりませんか?
私の考えが間違っているなら逆に スッキリするのかも知れないです...
間違ってる部分はご指摘くださいm(_ _)m
節度は守ると言っても年齢もあるので、人間本質的な部分体質はもぅ変わりません。仰る通り一緒になれば馴れ合いになり、結婚前から心配だった感情が剥き出しになる可能性は高いです。そうなると、悩み、離婚の文字がちらつきます。どこで折り合いをつけるか、私ならどうしても譲れない所、自分を曲げる事が出来ないのなら結婚はせず今まで通り、あと別れも視野に入れます。
お金があり、家計に響かないなら行ってもいいかと。
分かってて一緒になるんじゃないんですか?
相手の生活リズムを崩してまで添い遂げたい?
身体は、いい大人なんだから何かあれば自業自得。もちろん、見捨てずに助けますよ。
楽しい事を止めてと言ってもやめないでしょ?
だって大人ですよ。
主さんからしたら、彼氏は、仕事が終わって直帰して二人仲良く晩ごはんを食べてくつろぐのが理想ですか?
主さんはお酒飲んだりタバコ吸ったりしないのですか?
一切しないなら一緒になるのはやめた方がいいかもしれないですね。
週に2、3回飲みに行くって主さんも一緒に行ってご飯食べて先に帰ってくるとかすれば寂しくないのでは無いですか?
後は自宅で飲む日を設けてもらうとか。
そこは2人の歩み寄り次第。
このまま不満を抱えての結婚は間違いなく上手くいかないです。
主さんの周りに飲みに行く男性がいなかったなら、違和感というか、不快感は、増していく一方な気がします。
コロナを持ち込まれる危険性もあるわけだし。
今さら一緒に暮らしていく意味って、あるのかなぁ?
ほっときゃいいんじゃないかな?
お互い良い大人だし。やいやい言っちゃうのは破滅を招くよ。
体も心配だろうけど、単に気に触るだけな印象があるけど、そんな雰囲気出てませんか?
嫌なんでしょ、出歩かれるの。
その辺り含めたら、一緒に住まない方が上手く行きそうだよ?
皆さんありがとうございます。
私は今まであまり飲みに行った経験もないので確かに気に触るのかもしれません。
でも、毎週2、3回は多くないですか?
若い時とは違うと思うんです。
2週間に3回くらいまでしか おそらく我慢出来ないと思うので伝えるつもりです。
でも、これは一緒にならなくても 今もそれをされると嫌な気持ちになります。
気分良く見送れない自分がいます。
食写メとか送ってくるのですが、自慢みたいでいつも素っ気なく返してしまいます。
2週間に3回程度を約束してもらえそうになければ 一緒になることを保留または取り消ししたいって言った方がいいかなと思っています。
私は、勝手でしょうか?
一緒になれば逆に一人の時間がせいせいするでしょうか?
再婚は、老後の経済的理由もあります。
籍を入れてた方が何かと優遇されると思いますので、、
経済の余裕があるなら、自分の為に使う。
いずれ施設にお世話になるときが来るだろうけど、余裕有るなら良いとこはいれるんじゃないですか。
友達なら、ふ~ん、で済むとこも結婚したら経済的に、心理的に許せない、ってなるでしょ。
そんなん、その年からはキツイわ。
経済的にユトリがあるのは彼の方です。
私は、全くないので彼も籍を入れた方が何かと安定するのでは?と再婚を考えています。
もちろん、愛情あってのことですが この歳になり経済的に助けてもらうんだったら、彼のワガママも聞いてあげないといけないですよね、、
めちゃめちゃ後出し情報じゃない、お互いに経済的ゆとりがあるのかと思って、皆さん回答してきたと思うよ。
主さんが、彼に頼る感じなら、彼が飲みに行くのも彼の自由だと思います。健康上心配とか、そういうことはさておき。
え、自分の事ばっかだね。
彼のユトリにあやかりたいし助けて欲しい。
けど飲みに出歩かれるのは気に食わない。
気分悪い。若い時と違うんだから。
なんて余計なお世話なの。やかましいわ。ってなもんですよ?
結婚して欲しいなら我慢じゃない?
明らかに弱い立場は主さんなんだもん。
嫌なら仕方ない、別れが待ってるかも。
ごめんなさい。
言葉足らずでした。
でも、私は経済的な理由だけで一緒になるつもりはないです。
ストレス感じる生活はもうしんどいので、、
これだけ教えてくださいm(_ _)m
週に2、3回飲みに行くって 多すぎ!!って感じではないのでしょうか?
私の感覚がおかしいなら、改め折り合いもつけないとと思います。
50代既婚です。
この年になると今さら生活習慣も性格もなおせない。
なおそうとも思えないです。
私なら今から新しい生活を始める勇気も気力もない。
子供を産むわけでもないので
結婚にこだわらずに一緒に住むのもありと思います。
適度な距離と自由があるほうが続くんじゃないかな?
週に2、3回の頻度は多いと思います。
行きつけのスナックとかあるのでしょうかね?
家で2人で晩酌では物足りないという事なのでしょうか?
再婚したとしても自分のペースは変えたくないんですね、彼は。
あなたには家事をして貰い、自分は遊びますって事だと思います。
再婚した場合、知らない土地で1人寂しく帰りを待つ姿が浮かびます。
独身同士で、遠距離だから5年間続いた様に思います。
仕事してたら付き合いでそのくらい普通な人もいるし、飲むのが好きならもっと多い人もいるし。
ここでその質問して多いとか普通とかわかったとしても、どっちにしろ大事なのは彼がどう思うかってことだから意味ないと思う。
再婚10年目の者です。
私たちの場合同居の子供(アラサー独身)と一緒に出たり、夫婦だけで食事を兼ねて(ビストロやバー、ホテル などに)行ったりはしますが
夫だけというのは月1あるかないか?くらいで、行ってもすぐ帰ってきてしまうので、たぶんあまり楽しくないのだと思っています。笑
パーティなどは大体夫婦同伴なのでカウントしていません。
夫だけで週に2、3回は、、多いかもですね。
再婚して、一緒に住んでそれだとちょっと嫌かも。
主さんの彼の場合、なにか外で飲む「必要性」があるのかな?と思います。(実際必要なんですか?)
夫が私と一緒にいたがることと、私は他の誰よりも夫を癒した上で楽しませる自信があるので、あまり心配したことはないです。
外でたいして面白くもない他人と週に何度も何時間も過ごしたとて、です。笑
どうしても(家族を家に置いて)頻繁に飲み歩かないといけないのなら、そしてそれが嫌なら再婚などしなければいいのにな、と思いました。
お互い足るを知る? ことが必要か
もですね。
とりあえず、結婚前にその辺りを話し合?ってはっきりさせておこうという今の考えは良いと思います。
なんだかつまらなさそう(話し合いも結婚生活も) とは思いますけどね。
一緒になったら×が増えちゃわない?
お互いに求める理想の家庭が違う
一緒になってもお金は別とか
お金の話もしてますか?
ここでもすれ違いだとまた揉めそう
健康を盾に禁止されてばかりいたらつまらない
子供なしの夫59歳、私49歳の夫婦です。
週2から3回飲みに行くのは、私たちにとっては普通のことです。一緒の時もあれば、別々、または夫のみ、とか色々です。
行きつけのお店が何軒もあり、常連さん達と楽しく呑んでお話ししてって感じ。
飲みに行かない人はわからないでしょうけど、外でいろんな職種の人達と話しながら呑めるという機会は、とても大事なことなんです。
結婚されて彼氏からその楽しい時間を奪ってはいけない、絶対ダメです。それが許せないなら結婚は無理です。笑顔で送り出して、笑顔で迎えてあげてほしい。たまには一緒に飲みに行ってほしい。
結婚が上手く行く絶対条件だと思います。
- << 26 ありがとうございます。 ただ、昔からよく行く私も知ってる居酒屋に行ったりあとは MRしていたので同期なんかとたまに?あとは、これから引き継ぐ薬局の仕事で、仲間関係を良くする為とかだと思います。 私をないがしろには全くしない人ですが、その辺りはちゃんと伝えたいと思います。
- << 33 ありがとうございます。 そこなんですよね、、 彼が言いたいのは、それを私に伝えたいのだと思います。し、来週逢った時に話されると思います。 私もお父さんも飲みに行ったりはなかった家族なので そういう価値観が全く分からないんだと思っています。 理解したいとはもちろん、思っています。 でも、今の情けない私の考えでは 機嫌良く送り出すことが出来ない自分がいます。 それも素直に話したいと思います。
えー?
じゃうまくいかない片鱗出てきてるじゃん。
他の方も言ってるように遠距離だからこそ続いた関係のような。
主さんがバツ2になりたくないのであれば籍にこだわらず今の状態の関係を続けるのが良いんじゃないかな。
2.3回は多いですね
稼ぎが多いなら
習慣になっているかも
外での飲み会 出来るだけしない
減らして貰えるように
結婚前から
料理教室で料理を習う
酒のつまみ習う
通われたらどうでしょうか?
美味しい料理を作れば外出の機会も
少しは減ると思います。
主さんは素直に話すことが良いことと思ってるみたいですが、相手を大事に思うからこそ自分より相手の気持ちを尊重するって姿勢も必要と思いますよ?
自分の気持ちは伝えなきゃ気が済まない性分なのでしょうが、そういう所を直した方が上手くいくと思いますよ。
>> 35
主さんは素直に話すことが良いことと思ってるみたいですが、相手を大事に思うからこそ自分より相手の気持ちを尊重するって姿勢も必要と思いますよ?
…
ほんと、その通りですね...
若いならともかく...
私は、ただ言いたいことを吐き出してるだけなのかも知れませんね。
受け入れてもらえないと、どちらにしてもうまくいかなかったと、諦めるタイプかもしれません。
でも、そうやって 皆さんの意見が彼よりで逆に安心しました。
あぁ、やっぱり自分の考えが自分勝手だったんだな、、と少し理解出来ました。
皆さんが、彼に批判的だったら 別れるしかないって思ってたかもしれません。
いずれにしても、彼ときちんと話し合いたいと思っています。
私は、すごく真面目に続けるか別れるか?悩んでいるけど彼は 2人の仲では些末なことだと思っていて、そういうのもお互い理解しあっていけばいいじゃない?
これからも、いろんなこと出てくるけどその都度話し合っていけばいいことだよって、、
別れる選択肢は浮気などない限りは、彼の中ではないみたいです。
私が、勝手に不安要素が出てくる度に もがいてるだけなのかも知れません。
幼稚ですよね、、
情けないです。
週2,3回ってのは多いと思う人もいるし普通って人もいるからなぁ。
主さんの感覚はちょっと逆だと思うよ。若い時はお金がないからそんなに飲みに行けないけど歳を取ればゆとりが出てくるから行く人は行く。飲みに行く人は夫婦で行く人もいるし一人で行く人もいるしそれは家庭によって違うだけ。遅くまで飲むのではなく晩ごはんがてら行く人達もいるし。
個人的にはゆとりがある人達は歳を取れば取るほど外食も多くなるけどね。子供が自立していく年齢になれば尚更だよ。だからどちらかと言うと生活にゆとりがあるかどうかだと思うよ。食事は毎日の事だから外食なら料理をするのも減るし気晴らしにもなるからね。
たまには一緒に行けば感覚として多くは感じなくなるだろうけどそうなると出かけるのが嫌かどうかになってくるよね。
>> 38
ありがとうございます。
確かに、職業柄若い頃もこれからも金銭的にはかなりユトリがある人です。
昔は前妻とよく喧嘩してた時は、帰りたくなかったから 毎日ほど飲みに行ってたと話していました。
今は、この歳でまた新たな仕事を始めるためストレスも増えるので気分転換に行きたいとも言ってました。
一緒になったら、たくさん連れ回すから 理解してほしいとも、、
私は、あまり飲めないですが居酒屋などの食事や雰囲気は好きなので一緒には行きたいと思っています。
今までなかなか一緒には行けませんでしたし、、
今も、飲みに行く時は、帰ってからも私を気遣いLINEはしてくれます。
ほったらかしにはされたことはないです。
なので、理解し信用しなきゃですよね。
お金の心配がないというならどの位飲む人なのか
にもよるかな
ベロベロに酔うのかほろ酔いで帰ってくるのか
ベロベロが週2~3回なら私は面倒くさいと思っちゃう。他の日は家でも晩酌するだろうしね。
ほろ酔いならかまわないかな。
その年齢で飲みに行く習慣を辞めるのは無理じゃないかと思います。
主さんは、彼氏に比べて結構若いから、他に相手が見つかると思います。
根本的なところで合わないので、結婚するとお互い苦痛になりそうだから、そんなに飲みに行かないとかタバコ吸わない人くらい他にもたくさんいそうだから、別れてもっとご自分に合う人を探した方がいいと思います。
飲みに行く回数より、酒乱かどうか。が私なら問題重視。酒乱で離婚したらなら、、、週3日飲みに行ってくれるなら逆に主さんも週3日ホームパーティーとか友達と会えるのでは。私ならむしろ居ないでいてくれてラッキー。まあ、コロナは心配だが、
主さんと同世代です。お互い離婚しているということですので、この歳での再婚となると、やはりお互いの生活をある程度、尊重していかないとうまくいかないと思います。むしろ、信頼関係はあるものの、お互い自由に生活出来ないと、結婚によりまたこの年からやりたい事も我慢では、と私は思います。
結婚してしまっては、なかなか離婚はできません。もう少しこのままの状態でもいいのかと。主さんが色々と我慢できなくなって辛い状態をどの程度、相手の方が歩み寄れるかにもよりますけどね。子供がいるわけではないので、お互いの人生を楽しみつつ、一緒の時間も作りながら生活していければいいですよね。
>> 44
主さんと同世代です。お互い離婚しているということですので、この歳での再婚となると、やはりお互いの生活をある程度、尊重していかないとうまくいか…
温かなご意見ありがとうございます。
そうですよね、、
老後の人生をあれこれ言われたくないですよね、、
あとの人生を2人で楽しく生活していくために再婚するハズなのに 私は若い新婚のような考えでいてしまってました。
しかも、彼が働いたお給料を私が全て管理して、その中から私が決めたおこずかいの範囲内で飲みに行きます。
それなら、、尚更ですよね、、
私も、もう少し自立して自分の時間も大切に出来るようにしていかないといけないと痛感しています。
若くて子供の世話がある訳ではないのだからお互い自由に暮らさないと窮屈ですよ
飲みに行くなら自分の相手をして欲しいだけですよね
そう伝えた方が早くないですか?
ダラダラとあーでもないこーでもないと言っても1ミリも伝わらないと思います
一般論で多いか少ないか聞いてどうするの?
彼がそうゆう人で、彼にとって必要なら
仕方ないんだと思うよ。
それから、
彼はMRさんだったんでしょ?なら、彼世代は昔はお医者さんに毎晩の様に沢山お酒飲んで接待してお仕事貰ってくる、って文化だから、身についててもおかしくない。お酒の場が好きな人だから、今の彼の収入があるんだよ。
主さんも45歳でしょ?イヤイヤ言ってると一生一人だよ。誰かと生きていくって事は、擦り合わせていくって事だよ。甘い。
私は飲むのが好きなタイプなので、金銭的に余裕があるなら彼氏さんのようになるかもしれない。身体が心配と言われてますが、余計なお世話です。(言い方悪くてすみません。)
酒(飲み過ぎ)や煙草が身体に良くないのは重々承知です。ただ、それがストレス解消になっているのも確かです。私が自分の感覚で主様の立場なら『ごはんの準備しなくて済む!私も飲みに行こー♪』で行ってらっしゃい♪と送り出せると思います。
人に迷惑をかける飲み方はいけないと思いますが、飲みに行く事や頻度等を色々思うのであれば、きっと彼氏さんにとっては絶対ストレスになると思います。価値観の違いが明らかなので、結婚するなら妥協するしかないかなと思います。
綺麗に飲むタイプなら、問題ないのでは?
お互いにお子さんも手が離れて、
これから第二の人生?なら
固定概念に縛られず、
楽しく暮らしたらいいと思います。
あと、自分のお父さんと比べるのは、本当に良くないと思います。うちの母親は〜だったのに〜あなたは〜!って言われたら、物凄く嫌ですもんね。
それと、
あんまり参考にならないかもですが
昔、スナックでバイトしてたのですが、
ご年配の女性も男性も、週に2回や3回と飲んだりカラオケ歌ったりと頻繁に通われてました。
若い人のほうが遊びに来なくって(スナックだからでしょうが笑)、50代以上、特に仕事も定年退職された世代の人達が殆どで常連さんでしたね。
昼カラオケ(スナックの昼営業)なんて、おばさま達で連日席が埋まってました。男も女も、仕事や一段落して、酸いも甘いも経験して、友人たちと飲みに行って面白おかしく語り合う。
それは、私は悪いことじゃなあよなぁ、って思います。
結婚して、家庭の往復。
仕事ばっかり、家庭のことばかり
だと孤独だったりしますし
離婚して、子育て終わったら、何にもなくて寂しい…みたいな方々も多いですよね。
主さんも、旦那さんのお友達と飲んだりご飯食べたりされたら、良いのでは?と思います。
人生色々よね〜と思いの外、楽しいかもしれませんよ。
もちろん、不安なことは
彼にも伝えたら良いと思いますが
体験せずに否定するのもな?と思います。
他のレス読んでなくてズレてたらすみません。
お酒やタバコやギャンブルは生理的なものに似てるかなと。
嫌いな人は理屈とか関係なく嫌いですし、好きな人には趣味みたいなもの。(私は節度を守っていても受け付けられない)
なのでやはりイライラは溜まるかもしれませんね。けどこの年で相手の趣味(楽しみ)を奪うのも罪悪感を感じるかも。
私もバツあり、パートナーあり。
干渉したくもないし、されたくもないので、籍は入れてません。同棲はしているので内縁関係。
それですと、意外と自分の中で許せる範囲が増える気がします。
私も正直今だけを考えればストレス溜めるより一人の方が楽だなと。でも今後の人生(老後など)を考えれば相手がいるって大切かなって思うんです。
相手って欲しいときに見つかるものでもないし、なので今は適度な距離を保って生活してます。(部屋は別々、お互い干渉しないなど)
同居人、シェアだと思えばもしかしたら不満も流せるかも?
週2.3回の、飲み会なら仕方ないでしょう。
その年齢ならいろいろ仕事の付き合いもあるだろうし、それをとやかく言ってては鬱陶しく感じるしお互いの為にならないのでは?
普段は主を1番に考えて愛しているなら
そこは目をつむったらうまくいくかと
話し合いって聞こえがいいけど、ようは主さんの意見を主張して受け入れてほしいって事ですよね。
今まで独身で自分の好きなルーティンで過ごして来たのに、お金や時間を管理されるのってかなりしんどいと思うけど。
彼のお金に頼る未来を描いているみたいだけど、それならどうしてそんなに上から目線なんでしょう。
私はバツイチ。
彼もバツイチ。
付き合って15年になるけど、別居のままの週末婚。
私にはそれぞれ結婚している子供が3人いるけど、帰る実家が無くなると可哀想なので彼と同居はしていません。
若い頃なら勢いで結婚したかもしれないけれど、年齢と共に立ち入って欲しくない領域や考えもあり、今はこのままがいいなと感じています。
主さんが彼と結婚するならば、こうしてほしいよりも、こうしてあげたいを大切にされる事が出来れば上手く行くと思いますけど、失礼ながら精神的に未熟さを感じるので無理かもしれませんね。
もう少し謙虚な気持ちになった方がいいですよ。
返信ありがとうございます。
干渉しないは、お互い自由時間を作るって感じですかね。休日に1人で出掛けててもどこに行ったか聞かないとか、家族だと空いた時間はリビングで一緒に…って感じですけど、空いた時間はお互い各々の部屋で好きなことして過ごすとか。
でも愛を感じるのは、お互いがお互いを必要としている感じがあるからですかね。
悩みや愚痴はお互いの部屋に行って聞いて貰ったり、今日もありがとうってお互い伝えあったり。
自分たちには合ってる距離感かなって思います。
婚姻関係が安心に繋がるなら入籍は大事ですね!
私はもう二度と失敗したくないプレッシャーから、逆に入籍はしたくないって思ってしまって。
籍を入れるプレッシャーがストレスになり、些細なことでイライラしかねないなぁと;;
同棲を始めたときにすら、プレッシャーから適応障害になりかけてしまいました。。
でも主さんは入籍することで心が落ち着くならそれはそれでアリだと思います。やはり頼れる人がいるって、いざと言うときに心強いですよね。
将来一人は寂しいこと、頼りになる存在は必要なこと、そう考えると彼の趣味だと思って流して籍を入れるのがベストですかね。私も毎日飲んで寄ってる姿はあまり見たくないから、やはり部屋は別にしてしまうかもですが(><)
>> 64
再返信ありがとうございます。
人それぞれ、考え方違いますね。
でも、きっと主さんは強いんだろうなって思います。
私は、年甲斐もなくですが さみしがりやで、、だからと行って四六時中一緒にいたらどう?って聞かれると2週間でいいのかもしれません(^-^;
勝手ですよね、、
昨夜と今日は、ごく数人での送別会のようで、昨夜は23時にただいまLINEと食べた写メを送ってきてくれました。
今日は、いつの友達かとかや詳しく教えてくれました。
そうして、私のことも気に掛けてくれてたら すこしずつ安心し 慣れていくのかな、、とか。
快くただいまって言えたら、彼も気持ち良いし ギクシャクしないですもんね、、
考えたら、この年になってこんなことでケンカはバカらしいですよね。
一緒に居たいなら、少しずつ理解していきたいと思っています。
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