たくさんの方にご意見頂きたいです。 私４５歳、彼５３歳 お互いバツイチで…

所有物にしたいだけなら結婚しない方がお互いのためじゃない？

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その年齢になってからの束縛って、かなりウザイんじゃないかな？
支え合うのと束縛は、完全な別物。

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ありがとうございます。
これは束縛になるのでしょうか？

毎週２、３回飲みにいくのは普通に 機嫌良く送り出すレベルですか？
皆さんは、身体のこと心配になりませんか？

私の考えが間違っているなら逆に スッキリするのかも知れないです...

間違ってる部分はご指摘くださいm(_ _)m

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節度は守ると言っても年齢もあるので、人間本質的な部分体質はもぅ変わりません。仰る通り一緒になれば馴れ合いになり、結婚前から心配だった感情が剥き出しになる可能性は高いです。そうなると、悩み、離婚の文字がちらつきます。どこで折り合いをつけるか、私ならどうしても譲れない所、自分を曲げる事が出来ないのなら結婚はせず今まで通り、あと別れも視野に入れます。

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お金があり、家計に響かないなら行ってもいいかと。
分かってて一緒になるんじゃないんですか？
相手の生活リズムを崩してまで添い遂げたい？
身体は、いい大人なんだから何かあれば自業自得。もちろん、見捨てずに助けますよ。
楽しい事を止めてと言ってもやめないでしょ？
だって大人ですよ。
主さんからしたら、彼氏は、仕事が終わって直帰して二人仲良く晩ごはんを食べてくつろぐのが理想ですか？

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主さんはお酒飲んだりタバコ吸ったりしないのですか？
一切しないなら一緒になるのはやめた方がいいかもしれないですね。
週に2、3回飲みに行くって主さんも一緒に行ってご飯食べて先に帰ってくるとかすれば寂しくないのでは無いですか？
後は自宅で飲む日を設けてもらうとか。
そこは2人の歩み寄り次第。
このまま不満を抱えての結婚は間違いなく上手くいかないです。

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主さんの周りに飲みに行く男性がいなかったなら、違和感というか、不快感は、増していく一方な気がします。
コロナを持ち込まれる危険性もあるわけだし。
今さら一緒に暮らしていく意味って、あるのかなぁ？

• 共感14

ほっときゃいいんじゃないかな？
お互い良い大人だし。やいやい言っちゃうのは破滅を招くよ。
体も心配だろうけど、単に気に触るだけな印象があるけど、そんな雰囲気出てませんか？
嫌なんでしょ、出歩かれるの。

その辺り含めたら、一緒に住まない方が上手く行きそうだよ？

• 共感8

お友達がベスト。
お互いを、縛り合ってしまうでしょ、結婚て。

• 共感12

皆さんありがとうございます。

私は今まであまり飲みに行った経験もないので確かに気に触るのかもしれません。
でも、毎週２、３回は多くないですか？
若い時とは違うと思うんです。
2週間に３回くらいまでしか おそらく我慢出来ないと思うので伝えるつもりです。

でも、これは一緒にならなくても 今もそれをされると嫌な気持ちになります。
気分良く見送れない自分がいます。
食写メとか送ってくるのですが、自慢みたいでいつも素っ気なく返してしまいます。

２週間に３回程度を約束してもらえそうになければ 一緒になることを保留または取り消ししたいって言った方がいいかなと思っています。
私は、勝手でしょうか？

一緒になれば逆に一人の時間がせいせいするでしょうか？

再婚は、老後の経済的理由もあります。
籍を入れてた方が何かと優遇されると思いますので、、

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>> 9 お友達がベスト。 お互いを、縛り合ってしまうでしょ、結婚て。 ありがとうございました。

老後の生活の為には安定が必要ではないですか？

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経済の余裕があるなら、自分の為に使う。
いずれ施設にお世話になるときが来るだろうけど、余裕有るなら良いとこはいれるんじゃないですか。
友達なら、ふ～ん、で済むとこも結婚したら経済的に、心理的に許せない、ってなるでしょ。
そんなん、その年からはキツイわ。

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経済的にユトリがあるのは彼の方です。

私は、全くないので彼も籍を入れた方が何かと安定するのでは？と再婚を考えています。

もちろん、愛情あってのことですが この歳になり経済的に助けてもらうんだったら、彼のワガママも聞いてあげないといけないですよね、、

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10の内容を彼に伝えたら、彼は結婚したくなくなりそう。
主さんの希望や価値観が彼にとっては普通じゃないのに、多いとか若くないからとか一方的な考えを押し付けても反発されると思うよ。

• 共感17

めちゃめちゃ後出し情報じゃない、お互いに経済的ゆとりがあるのかと思って、皆さん回答してきたと思うよ。

主さんが、彼に頼る感じなら、彼が飲みに行くのも彼の自由だと思います。健康上心配とか、そういうことはさておき。

• 共感31

え、自分の事ばっかだね。
彼のユトリにあやかりたいし助けて欲しい。
けど飲みに出歩かれるのは気に食わない。
気分悪い。若い時と違うんだから。
なんて余計なお世話なの。やかましいわ。ってなもんですよ？

結婚して欲しいなら我慢じゃない？
明らかに弱い立場は主さんなんだもん。
嫌なら仕方ない、別れが待ってるかも。

• 共感31

>> 14 10の内容を彼に伝えたら、彼は結婚したくなくなりそう。 主さんの希望や価値観が彼にとっては普通じゃないのに、多いとか若くないからとか一方的… ありがとうございました。

LINEでは伝えています。
のべつまくなしではなく、ちゃんと考えてやりたい。
必要な付き合いもあるから、また話してきいたい。
一緒になったら、いっぱい連れ回すからって言ってました。

それで、じゃあ一緒になるのをやめたいと言われたらやめます。

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ごめんなさい。
言葉足らずでした。

でも、私は経済的な理由だけで一緒になるつもりはないです。
ストレス感じる生活はもうしんどいので、、

これだけ教えてくださいm(_ _)m
週に２、３回飲みに行くって 多すぎ！！って感じではないのでしょうか？
私の感覚がおかしいなら、改め折り合いもつけないとと思います。

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50代既婚です。
この年になると今さら生活習慣も性格もなおせない。
なおそうとも思えないです。
私なら今から新しい生活を始める勇気も気力もない。
子供を産むわけでもないので
結婚にこだわらずに一緒に住むのもありと思います。
適度な距離と自由があるほうが続くんじゃないかな？

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週に2､3回の頻度は多いと思います。
行きつけのスナックとかあるのでしょうかね？
家で2人で晩酌では物足りないという事なのでしょうか？
再婚したとしても自分のペースは変えたくないんですね、彼は。
あなたには家事をして貰い、自分は遊びますって事だと思います。

再婚した場合、知らない土地で1人寂しく帰りを待つ姿が浮かびます。

独身同士で、遠距離だから5年間続いた様に思います。

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仕事してたら付き合いでそのくらい普通な人もいるし、飲むのが好きならもっと多い人もいるし。
ここでその質問して多いとか普通とかわかったとしても、どっちにしろ大事なのは彼がどう思うかってことだから意味ないと思う。

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再婚10年目の者です。
私たちの場合同居の子供（アラサー独身）と一緒に出たり、夫婦だけで食事を兼ねて（ビストロやバー、ホテル　などに）行ったりはしますが
夫だけというのは月１あるかないか？くらいで、行ってもすぐ帰ってきてしまうので、たぶんあまり楽しくないのだと思っています。笑
パーティなどは大体夫婦同伴なのでカウントしていません。

夫だけで週に2、3回は、、多いかもですね。
再婚して、一緒に住んでそれだとちょっと嫌かも。
主さんの彼の場合、なにか外で飲む「必要性」があるのかな？と思います。（実際必要なんですか？）

夫が私と一緒にいたがることと、私は他の誰よりも夫を癒した上で楽しませる自信があるので、あまり心配したことはないです。
外でたいして面白くもない他人と週に何度も何時間も過ごしたとて、です。笑

どうしても（家族を家に置いて）頻繁に飲み歩かないといけないのなら、そしてそれが嫌なら再婚などしなければいいのにな、と思いました。
お互い足るを知る？　ことが必要か
もですね。
とりあえず、結婚前にその辺りを話し合？ってはっきりさせておこうという今の考えは良いと思います。
なんだかつまらなさそう（話し合いも結婚生活も）　とは思いますけどね。

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一緒になったら×が増えちゃわない？

お互いに求める理想の家庭が違う

一緒になってもお金は別とか

お金の話もしてますか？
ここでもすれ違いだとまた揉めそう

健康を盾に禁止されてばかりいたらつまらない

• 共感12

子供なしの夫59歳、私49歳の夫婦です。
週2から3回飲みに行くのは、私たちにとっては普通のことです。一緒の時もあれば、別々、または夫のみ、とか色々です。
行きつけのお店が何軒もあり、常連さん達と楽しく呑んでお話ししてって感じ。
飲みに行かない人はわからないでしょうけど、外でいろんな職種の人達と話しながら呑めるという機会は、とても大事なことなんです。
結婚されて彼氏からその楽しい時間を奪ってはいけない、絶対ダメです。それが許せないなら結婚は無理です。笑顔で送り出して、笑顔で迎えてあげてほしい。たまには一緒に飲みに行ってほしい。
結婚が上手く行く絶対条件だと思います。

• << 26 ありがとうございます。 ただ、昔からよく行く私も知ってる居酒屋に行ったりあとは MRしていたので同期なんかとたまに？あとは、これから引き継ぐ薬局の仕事で、仲間関係を良くする為とかだと思います。 私をないがしろには全くしない人ですが、その辺りはちゃんと伝えたいと思います。
• << 33 ありがとうございます。 そこなんですよね、、 彼が言いたいのは、それを私に伝えたいのだと思います。し、来週逢った時に話されると思います。 私もお父さんも飲みに行ったりはなかった家族なので そういう価値観が全く分からないんだと思っています。 理解したいとはもちろん、思っています。 でも、今の情けない私の考えでは 機嫌良く送り出すことが出来ない自分がいます。 それも素直に話したいと思います。

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>> 23 一緒になったら×が増えちゃわない？ お互いに求める理想の家庭が違う 一緒になってもお金は別とか お金の話もしてますか？ … ありがとうございます。

生活費は、全て妻に渡すっていう考えの彼で前妻とも全て任していたようです。

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>> 24 子供なしの夫59歳、私49歳の夫婦です。 週2から3回飲みに行くのは、私たちにとっては普通のことです。一緒の時もあれば、別々、または夫のみ… ありがとうございます。

ただ、昔からよく行く私も知ってる居酒屋に行ったりあとは MRしていたので同期なんかとたまに？あとは、これから引き継ぐ薬局の仕事で、仲間関係を良くする為とかだと思います。

私をないがしろには全くしない人ですが、その辺りはちゃんと伝えたいと思います。

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>> 21 仕事してたら付き合いでそのくらい普通な人もいるし、飲むのが好きならもっと多い人もいるし。 ここでその質問して多いとか普通とかわかったとして… ありがとうございます。

そうですね。
来週逢った時にきちんと話してみます。

ただ、彼は私のワガママを出きるだけ聞いてくれる人で 私の方が今まで面倒なことを言ってきました。小さなことですが、、

毎回埼玉→関西を車で日帰りで逢いに来てくれていた人なので 私のことをないがしろにはする人ではないです。

理解得られなかったら再婚はしないでおきます。

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そんなに優しい彼なら、そのうち彼がストレスで爆発しないか心配だな。

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スレ、お礼読んだけど、45歳☓ありの割に
幼い感じ。
食写メに嫉妬して、冷たく返す　とか。

結婚したら、彼が疲れてしまいそう。
ちょっと彼が不憫…。

• 共感11

>> 28 そんなに優しい彼なら、そのうち彼がストレスで爆発しないか心配だな。 ありがとうございます。

優しいのですが、きちんと言いたいことは言ってくるので喧嘩にもなります。
でも、ちゃんと向き合って話し合って解決に持っていってくれるところにもひかれています。

我慢はしないですね、、
これはこうじゃない？とか気持ちはぶつけてもきます。
何度も些細なことですが喧嘩をして乗り越えてはきました。
２年目？くらいには一度別れています。

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>> 29 スレ、お礼読んだけど、45歳☓ありの割に 幼い感じ。 食写メに嫉妬して、冷たく返す　とか。 結婚したら、彼が疲れてしまいそう。 … それはあります。。
私は大人に成りきれていないのが自分でも分かっています。

言われるように、幼いと思います。
し、面倒な女だと言われてきました。
でも、素直さが伝わるからそこがいいと言ってくれています。
自分でも、面倒な女だと思います。
その反面年甲斐もなくですが、田舎育ちの素直さは自分でもあると思っています。

しかし、生活をしていく中では改めないと恋愛とはまた別だと思いますので そこは考え直そうと思っています。

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えー？
じゃうまくいかない片鱗出てきてるじゃん。
他の方も言ってるように遠距離だからこそ続いた関係のような。
主さんがバツ２になりたくないのであれば籍にこだわらず今の状態の関係を続けるのが良いんじゃないかな。

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>> 24 子供なしの夫59歳、私49歳の夫婦です。 週2から3回飲みに行くのは、私たちにとっては普通のことです。一緒の時もあれば、別々、または夫のみ… ありがとうございます。

そこなんですよね、、
彼が言いたいのは、それを私に伝えたいのだと思います。し、来週逢った時に話されると思います。

私もお父さんも飲みに行ったりはなかった家族なので そういう価値観が全く分からないんだと思っています。
理解したいとはもちろん、思っています。

でも、今の情けない私の考えでは 機嫌良く送り出すことが出来ない自分がいます。
それも素直に話したいと思います。

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2.3回は多いですね

稼ぎが多いなら
習慣になっているかも

外での飲み会　出来るだけしない
減らして貰えるように

結婚前から
料理教室で料理を習う　
酒のつまみ習う
通われたらどうでしょうか？

美味しい料理を作れば外出の機会も
少しは減ると思います。

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主さんは素直に話すことが良いことと思ってるみたいですが、相手を大事に思うからこそ自分より相手の気持ちを尊重するって姿勢も必要と思いますよ？
自分の気持ちは伝えなきゃ気が済まない性分なのでしょうが、そういう所を直した方が上手くいくと思いますよ。

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>> 34 2.3回は多いですね 稼ぎが多いなら 習慣になっているかも 外での飲み会　出来るだけしない 減らして貰えるように 結婚… 共感下さりありがとうございます。

コロナ前の習慣だと思います。
地元に戻ると会社ではなくなりますので、飲み会というのはなくなります。
ただ、行きつけの若い頃から行ってた仲の良い常連客なんです。
あとは、前の同僚ととかになるだけなので 今みたいないろんな出会いがある訳ではないのですが、、

２、３回行きたいなら多いなって、、

はい、料理は好きなので頑張りたいと思っています。

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>> 35 主さんは素直に話すことが良いことと思ってるみたいですが、相手を大事に思うからこそ自分より相手の気持ちを尊重するって姿勢も必要と思いますよ？ … ほんと、その通りですね...
若いならともかく...

私は、ただ言いたいことを吐き出してるだけなのかも知れませんね。
受け入れてもらえないと、どちらにしてもうまくいかなかったと、諦めるタイプかもしれません。

でも、そうやって 皆さんの意見が彼よりで逆に安心しました。
あぁ、やっぱり自分の考えが自分勝手だったんだな、、と少し理解出来ました。

皆さんが、彼に批判的だったら 別れるしかないって思ってたかもしれません。
いずれにしても、彼ときちんと話し合いたいと思っています。

私は、すごく真面目に続けるか別れるか？悩んでいるけど彼は 2人の仲では些末なことだと思っていて、そういうのもお互い理解しあっていけばいいじゃない？
これからも、いろんなこと出てくるけどその都度話し合っていけばいいことだよって、、
別れる選択肢は浮気などない限りは、彼の中ではないみたいです。

私が、勝手に不安要素が出てくる度に もがいてるだけなのかも知れません。
幼稚ですよね、、
情けないです。

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週2,3回ってのは多いと思う人もいるし普通って人もいるからなぁ。

主さんの感覚はちょっと逆だと思うよ。若い時はお金がないからそんなに飲みに行けないけど歳を取ればゆとりが出てくるから行く人は行く。飲みに行く人は夫婦で行く人もいるし一人で行く人もいるしそれは家庭によって違うだけ。遅くまで飲むのではなく晩ごはんがてら行く人達もいるし。

個人的にはゆとりがある人達は歳を取れば取るほど外食も多くなるけどね。子供が自立していく年齢になれば尚更だよ。だからどちらかと言うと生活にゆとりがあるかどうかだと思うよ。食事は毎日の事だから外食なら料理をするのも減るし気晴らしにもなるからね。

たまには一緒に行けば感覚として多くは感じなくなるだろうけどそうなると出かけるのが嫌かどうかになってくるよね。

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>> 38 ありがとうございます。

確かに、職業柄若い頃もこれからも金銭的にはかなりユトリがある人です。

昔は前妻とよく喧嘩してた時は、帰りたくなかったから 毎日ほど飲みに行ってたと話していました。

今は、この歳でまた新たな仕事を始めるためストレスも増えるので気分転換に行きたいとも言ってました。
一緒になったら、たくさん連れ回すから 理解してほしいとも、、

私は、あまり飲めないですが居酒屋などの食事や雰囲気は好きなので一緒には行きたいと思っています。
今までなかなか一緒には行けませんでしたし、、

今も、飲みに行く時は、帰ってからも私を気遣いLINEはしてくれます。
ほったらかしにはされたことはないです。
なので、理解し信用しなきゃですよね。

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お金の心配がないというならどの位飲む人なのか
にもよるかな
ベロベロに酔うのかほろ酔いで帰ってくるのか
ベロベロが週2～3回なら私は面倒くさいと思っちゃう。他の日は家でも晩酌するだろうしね。
ほろ酔いならかまわないかな。
その年齢で飲みに行く習慣を辞めるのは無理じゃないかと思います。

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主さんは、彼氏に比べて結構若いから、他に相手が見つかると思います。
根本的なところで合わないので、結婚するとお互い苦痛になりそうだから、そんなに飲みに行かないとかタバコ吸わない人くらい他にもたくさんいそうだから、別れてもっとご自分に合う人を探した方がいいと思います。

• 共感1

>> 41 ありがとうございます。

なかなかもう出会いはないです...
私は、膝を悪くしていて仕事は教育関係しか出来ないので 教室を持ったり夢はあるのでそこで自分は忙しく楽しく充実させたら いいのかなとか思っているのですが、、

やっぱり老後心配なのもあります。
息子は３人いるのですが、、頼る前提はしていないので、、

どう考えても、俺が居ないと生活出来ないと思われるのが目に見えますよね、、
もちろん、そんな人ではないですけど、、
先は、分からないですもんね、、

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飲みに行く回数より、酒乱かどうか。が私なら問題重視。酒乱で離婚したらなら、、、週3日飲みに行ってくれるなら逆に主さんも週3日ホームパーティーとか友達と会えるのでは。私ならむしろ居ないでいてくれてラッキー。まあ、コロナは心配だが、

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主さんと同世代です。お互い離婚しているということですので、この歳での再婚となると、やはりお互いの生活をある程度、尊重していかないとうまくいかないと思います。むしろ、信頼関係はあるものの、お互い自由に生活出来ないと、結婚によりまたこの年からやりたい事も我慢では、と私は思います。
結婚してしまっては、なかなか離婚はできません。もう少しこのままの状態でもいいのかと。主さんが色々と我慢できなくなって辛い状態をどの程度、相手の方が歩み寄れるかにもよりますけどね。子供がいるわけではないので、お互いの人生を楽しみつつ、一緒の時間も作りながら生活していければいいですよね。

• 共感0

>> 43 飲みに行く回数より、酒乱かどうか。が私なら問題重視。酒乱で離婚したらなら、、、週3日飲みに行ってくれるなら逆に主さんも週3日ホームパーティー… ありがとうございます。

新天地には知り合いが居ないのでお友達出来るか分かりません。
でも元旦那さんより経済的にユトリあるのでいろんな習い事もしてみたいなと思っています。
そこでお友達出来ればいいのですが、、

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>> 44 主さんと同世代です。お互い離婚しているということですので、この歳での再婚となると、やはりお互いの生活をある程度、尊重していかないとうまくいか… 温かなご意見ありがとうございます。

そうですよね、、
老後の人生をあれこれ言われたくないですよね、、
あとの人生を2人で楽しく生活していくために再婚するハズなのに 私は若い新婚のような考えでいてしまってました。

しかも、彼が働いたお給料を私が全て管理して、その中から私が決めたおこずかいの範囲内で飲みに行きます。
それなら、、尚更ですよね、、

私も、もう少し自立して自分の時間も大切に出来るようにしていかないといけないと痛感しています。

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若くて子供の世話がある訳ではないのだからお互い自由に暮らさないと窮屈ですよ
飲みに行くなら自分の相手をして欲しいだけですよね
そう伝えた方が早くないですか？
ダラダラとあーでもないこーでもないと言っても1ミリも伝わらないと思います

• 共感2

>> 47 ありがとうございます。

確かに、そう伝えるのが一番気持ちが伝わるかも知れませんね。
ほんとに、そう思います。

来週、素直にそう伝えたいと思います。

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人を愛し共に暮らすって理屈？じゃないよね
一緒にいたい、そばにいたいじゃない？

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>> 49 ありがとうございます。

そうですね。
その気持ちをきちんと伝えてきますね。

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