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私は50歳です。結婚しています。 実家には母が1人で住んでいます。 母には県…

回答49 + お礼48 HIT数 7183 あ+ あ-

匿名さん
22/10/02 21:18(更新日時)

私は50歳です。結婚しています。
実家には母が1人で住んでいます。
母には県外に仲良くしている従姉妹がいます。その従姉妹夫婦がある観光地に行きたいので、運転手お願いと数ヶ月前母に頼まれました。
土日は混んでるので、平日にお願いと当たり前のように頼まれました。
私はフルタイムで平日仕事をしています。休みをとるしかないかと、夫に相談したところ、仕事をしている人に休みをとらせて運転手させるのはいかがなものかと言いました。
私もその通りだと思い、土日にしてもらい、そのときは丸一日運転手をしました。
そのときはめったにないことだからいいかと思っていたのですが、母は母の従姉妹にお土産を持ってきてね、お土産はあれがいいとまで指定してきたり、なんか運転した上に、お土産のことまであれこれ指示されて疲れてしまったので、もうそれきりにしようと考えていました。
ところが、今日また、母から、来月従姉妹夫婦と自分を乗せて観光地に一日連れて行ってほしいと頼まれました。
私の家から実家まで1時間20分、さらに実家から観光地まで2時間です。
観光地内の移動も入れると、一日で8時間くらい運転しなければなりません。
観光地のなかで行く場所は全て従姉妹の希望の場所です。
私は母に、あまり気がのらないことを伝えましたが、いろんな人がいるんだから我慢して対処しなければダメよと、私が断る選択肢はない雰囲気です。
私はまたお土産のことであれこれ母から注文を言われたり、従姉妹夫婦のおしゃべりに対応しながらひたすら運転か。。と、かなり気が重たいです。
従姉妹夫婦には同居している娘夫婦がいるので、娘の旦那さんに運転して連れてきてもらったらと母に言ってみたら、ダメよ、そんなこと悪いわ、と。娘夫婦は家族優先だから休みの日にお願いなんてできないと言いました。
夫に話したら、それなら俺たち家族はどうでもいいのか?と少し怒ってしまいました。
普通なら遠くまでまた運転させるのは悪いから遠慮するのが本当なのに非常識だ、断るようにと私に言います。
私は断りたいけど、母に断りづらいのと、罪悪感があります。
どうしたらよいのか悩んでいます。

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No.3637791 22/09/25 00:52(悩み投稿日時)

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No.1 22/09/25 00:59
匿名さん1 

罪悪感など要りません。
母なら子供の労力を搾取してもいいわけじゃありませんよ。
体悪くして病院への運転というならまだしも、ただの遊び。
お母さんも、いとこさんも図々しいですよ。
1日中運転手させるなら、それ相応の対価を渡すべきですし
親ならば、主さんの家族を放置して自分の予定につき合わせることを
心苦しく思うべきです。

No.2 22/09/25 00:59
通りすがりさん2 

お土産までは希望は叶えられないし、それはお母さんが準備して。
簡単に言うけど、運転は大変神経をつかうこと、そう何度も観光案内はできないと言ったらどうですか。
言わないから簡単に、注文つけてくるんだと思いますよ

No.3 22/09/25 01:06
匿名さん3 

断りずらく罪悪感があるんですよね
なら行けば良いかと思いますよ
悩む必要ないじゃない
解決だ😙


ちなみに俺が同じ状況なら
断ります
観光地に行くなら自分達で行けって言いますよ
遊びに行くなら他人に、家族に、迷惑かけるな!常識でしょ!
それが出来ないなら行かないことです
俺なら逆に説教しますけどね


主さんは罪悪感あるなら行くと良いですよ
簡単な事がわからないなら行くと良いです
年齢俺と近いのにね!
ちゃんと出来ない人もいるとはおどろきです

No.4 22/09/25 01:19
匿名さん4 

お母様と従姉妹さんの願いを叶えたばかりですから、今回は断って良いと思いますよ。
お母様にとっては、まだ主さんが子供
(体力ある若者)と思っているのでしょうね。
私は主さんと同年代、興味ない所へ8時間も同行する体力も気力もはありません。(苦笑)いくら母親とはいえ、フルタイムで働いている中、何度も足にされたくもないです。
年に一度の頼まれごとなら解りますが、自身の休暇は自宅の家事・趣味・旦那様との時間を優先に、適当に用事を作り断ると良いですよ。

No.5 22/09/25 01:20
匿名さん5 

日帰りバスツアーをお勧めしたらいいと思います。

お母さんはいとこの前で良い格好をしたいんでしょうが、付き合わされるのはたまらないですよね。

No.6 22/09/25 01:30
匿名さん6 

私なら、わざわざ仕事休んだからバイト代出してねって言う。

No.7 22/09/25 03:22
通りすがりさん7 

長時間の車の運転は事故率高くて危ないから電車にしましょう。お母さんに主さんの家まで来てもらって、そこから一緒に交通機関の旅を。それなら一緒行く。って押し切りましょうね。
そうで無ければ本当に危険だから。

No.8 22/09/25 11:21
お礼

>> 1 罪悪感など要りません。 母なら子供の労力を搾取してもいいわけじゃありませんよ。 体悪くして病院への運転というならまだしも、ただの遊び。 … 回答ありがとうございます!
母は私が難色を示しても、老い先短い方たちなんだから言う事聞いてと、断るなんて有り得ないという感じで。。昔から私の罪悪感に訴える言い方をする母で、私はその罪悪感に取り込まれてここまで来てしまった感じです。
夫も今回は断ってと言っています。
勇気を出して、断りたいです。

No.9 22/09/25 11:26
お礼

>> 2 お土産までは希望は叶えられないし、それはお母さんが準備して。 簡単に言うけど、運転は大変神経をつかうこと、そう何度も観光案内はできないと言… 回答ありがとうございます。
ほんとですよね!
一日拘束される上に、翌日にも響くし、お土産まで口を出されたら、疲れてしまって。
今回OKしたらまた次も足にされそうで。。
従姉妹には息子さん夫婦もいるのですが、息子さん夫婦は仕事してるからって。。私も仕事してるんですけど、って言いたいです!

No.10 22/09/25 11:28
匿名さん5 

老い先短い方の希望を叶える方法は一つじゃないので、みんなが困らない方法を選べば良いんです。主さんが犠牲になる必要はなし。勇気を出して断ってください。「私も更年期でしんどいんです!! こっちが助けてほしいくらいよ!」くらい言ってもいいのでは?

本当に手を貸さざるを得なくなるのはまだ先です。お母さんが認知症になったり、旅行に行けないくらい弱った時には手を貸してあげてください。それまでは「やかましい!」で良いですよ。

No.11 22/09/25 13:54
お礼

>> 3 断りずらく罪悪感があるんですよね なら行けば良いかと思いますよ 悩む必要ないじゃない 解決だ😙 ちなみに俺が同じ状況なら … 回答ありがとうございます。
行くなら他人に迷惑かけずに、その通りですよね!
いい年して、はっきり断れない私も情けないです。
たぶん、母も母の従姉妹夫婦も、私に迷惑とは思っていないのだと思います。
そのくせ、従姉妹の娘夫婦や息子夫婦にはまさか頼めないって。。ちょっとひどいですよね。

No.12 22/09/25 13:57
お礼

>> 4 お母様と従姉妹さんの願いを叶えたばかりですから、今回は断って良いと思いますよ。 お母様にとっては、まだ主さんが子供 (体力ある若者)と思… 回答ありがとうございます。
優しい言葉に、胸がぐっときました。
これまで、母の要望を聞くことが多かったのですが、今回は、ちょっといやだなと気が重たくなっています。
いっしょに行くというよりは、完全に運転手扱いだし、その上、お土産のことでプレッシャーをかけてくるし、夫もいい顔をしないしで。。
客観的に見ても、私に運転手を頼む前に、まずは従姉妹の子供が乗せていくべきではと思ってしまいます。

No.13 22/09/25 13:59
お礼

>> 5 日帰りバスツアーをお勧めしたらいいと思います。 お母さんはいとこの前で良い格好をしたいんでしょうが、付き合わされるのはたまらないですよ… 回答ありがとうございます。
確かに、母は従姉妹にいい顔をしたいのだと思います。
昔からさんざん、母が他の人にいい顔をする道具にされてきたと感じています。
バスツアーを提案したら、烈火のごとく怒りそうです。
でも、今回は断る方向で伝えられたらと思います。

No.14 22/09/25 14:01
お礼

>> 6 私なら、わざわざ仕事休んだからバイト代出してねって言う。 回答ありがとうございます。
ほんとですよね!
週末は混むから仕事休んで発言には、むかつきました。
ガソリン代もかかるし、貴重な時間も使われちゃうし、体は疲れるし、その上、お土産まで気を使うしで気が重たいです。

No.15 22/09/25 14:02
匿名さん15 

断り「たい」
言い「たい」

じゃなくて今電話して断ってください。
あなたの愚痴大会で終わらせないでください。
私が旦那ならそんな優柔不断な人離婚したい。勝手に親の足をしに実家帰ればいいです。

No.16 22/09/25 14:03
お礼

>> 7 長時間の車の運転は事故率高くて危ないから電車にしましょう。お母さんに主さんの家まで来てもらって、そこから一緒に交通機関の旅を。それなら一緒行… 回答ありがとうございます。
そうですよね!
実家までも時間がかかるし、長時間の運転は疲れるし、危ないし、家まで来てもらうこと思いつきませんでした。
それくらい母の都合に合わせさせられてきたんだなと思いました。
運転手扱い、ほんと嫌な気持ちです。

No.17 22/09/25 14:05
お礼

>> 10 老い先短い方の希望を叶える方法は一つじゃないので、みんなが困らない方法を選べば良いんです。主さんが犠牲になる必要はなし。勇気を出して断ってく… ありがとうございます!
みんなが困らない方法、その通りですね!
私があまり主張しないように母には見えるのかもしれません。
遠くまでの運転手なんて、とんでもないって気持ちをちゃんと伝わるように伝えたくなってきました!

No.18 22/09/25 14:36
お礼

>> 15 断り「たい」 言い「たい」 じゃなくて今電話して断ってください。 あなたの愚痴大会で終わらせないでください。 私が旦那ならそんな… 回答ありがとうございます。
母の言葉が強くて、優柔不断な書き方になってしまっていますが、たい、から、するに気持ちが変化できるように、考えを切り替える努力をしようと思います。

No.19 22/09/25 14:40
匿名さん15 

たいたい、って言ってるうちはしません。
痩せたいと言って痩せた人見たことありますか?

いずれ介護するのですか?
下手に手を出してると介護はあなた1人に背負わされますよ。

No.20 22/09/25 17:34
経験者さん20 

運転する側の責任の重さを説明して下さい。
タクシーで行けで、終わり。

No.21 22/09/25 17:56
通りすがりさん21 

お母さんの言い分もおかしいし、罪悪感をうつける親何てろくなもんじゃない。
図々しくも大変なお願い事を当たり前に要求するような人、いくら家族でもまともに相手したらダメ。
お母さんに不信感募らせるのも嫌だろうし、やりたくないことははっきりと断るべし。

No.22 22/09/25 18:56
通りすがりさん22 

主さんは断ることに罪悪感を感じるのだろうけど、お母様みたいなタイプの人は断られても全然気にしないと思う。

だから、しれっと断ったらいいんですよ。断った後罪悪感が出てくると思うけど、そのうち罪悪感は感じなくなりますよ。一番駄目なのは罪悪感に負けて結局引き受けることです。

結局自分は断れないんだという結果から自信がつかなくなりますから。

頑張って!

No.23 22/09/25 18:57
匿名さん23 

なぜに断りづらくて罪悪感まであるのかサッパリ分かりません。

遊びに行くなら勝手に行けです。
そんな図々しいお願いを聞く必要ある?振り回されて愚痴ってても、断らなきゃ意味ない。旦那さんも呆れてるのでしょうね。

娘だからって何でも屋じゃねーんだよ!バスツアーかタクシーで行け!と言い放ってシカトです。

No.24 22/09/25 19:03
匿名さん24 

体調を理由に断ったらどうでしょう?
腰痛が酷くて通院中。
同じ姿勢での長距離の運転は無理とか。
ヘルニアになったとか。
見た目で分からないからバレないです。

年配の方のくせにコロナへの危機感が
全くないですよね。
狭い車内で何時間も喋りまくるんでしょう?
迷惑ですよね。

No.25 22/09/25 21:15
人生の先輩さん25 

何の罪悪感ですか?
何か弱みをつかまれてるの?
主さんが大変だった時に助けてもらったとか?
言えない、断れないのなら、一度はご主人に言ってもらうとか!?従兄弟さんに話しをして、妥協案考えるとかしてはどうですか?

No.26 22/09/25 21:53
お礼

>> 19 たいたい、って言ってるうちはしません。 痩せたいと言って痩せた人見たことありますか? いずれ介護するのですか? 下手に手を出してる… 再度の回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりですね。
私には兄弟はもう亡く、介護は私にかかってきてしまいそうですが、母といっしょに住むことは気持ち的にまいってしまうので、それだけはさけるつもりでいます。

No.27 22/09/25 21:55
お礼

>> 20 運転する側の責任の重さを説明して下さい。 タクシーで行けで、終わり。 回答ありがとうございます。
運転する責任の重さを考えたら気軽にはいと言えないですよね。
私に頼む以外の手段はあるはず。。タクシーより私だったらタダですむくらいに考えているのかもしれません。

No.28 22/09/25 21:57
お礼

>> 21 お母さんの言い分もおかしいし、罪悪感をうつける親何てろくなもんじゃない。 図々しくも大変なお願い事を当たり前に要求するような人、いくら家族… 回答ありがとうございます。
母と話してると、はいと言わない私が悪人みたいな言い方をするため、客観的な意見が聞きたくて、相談させていただきました。
今回のことが図々しい大変なお願いと書いていただいて、私の感じたことが間違いでないとわかり、ほっとしました。

No.29 22/09/25 22:00
お礼

>> 22 主さんは断ることに罪悪感を感じるのだろうけど、お母様みたいなタイプの人は断られても全然気にしないと思う。 だから、しれっと断ったらいい… 回答ありがとうございます。
これまで罪悪感に負けて頼まれたこと以上のことをやってしまったりしていました。
母は私が言うことを聞くと機嫌がよくなり、私をほめるのです。
でも、ほめられなくていいから、嫌なことを嫌とはっきり伝えられるようになりたいです。
母みたいなタイプは断られても平気なタイプというのは、なんとなくわかる気がします。

No.30 22/09/25 22:04
お礼

>> 23 なぜに断りづらくて罪悪感まであるのかサッパリ分かりません。 遊びに行くなら勝手に行けです。 そんな図々しいお願いを聞く必要ある?振り… 回答ありがとうございます。
長年母の、私に罪悪感を植え付ける言い方に慣れてしまっていました。
でも、最近やっと、それがわかってきました。
今回のことが図々しいお願いだと、はっきり書いてくださって、ありがとうございます。
母に言われると、正当な見方に自信がなくなってしまって、客観的な見方を教えていただきたくて、相談いたしました。
娘だからって、何でも屋じゃない、ほんとですよね!

No.31 22/09/25 22:14
お礼

>> 24 体調を理由に断ったらどうでしょう? 腰痛が酷くて通院中。 同じ姿勢での長距離の運転は無理とか。 ヘルニアになったとか。 見た目で分か… 回答ありがとうございます。
なるほど、嘘も方便ですよね。体調を理由にすると、その後の母からの鬼にような連絡がありそうなので、仕事が忙しくて休日くらい休みたいと言ってみようかと思いました。実際残業が続いているので、あながち嘘ではないので。。
狭い車内で、ひたすら従姉妹夫婦の自慢話を聞き続けるのは拷問です。

No.32 22/09/25 22:17
お礼

>> 25 何の罪悪感ですか? 何か弱みをつかまれてるの? 主さんが大変だった時に助けてもらったとか? 言えない、断れないのなら、一度はご主人に言… ありがとうございます。
罪悪感というのは、母の言うことを断る罪悪感なんです。断るあなたはひどい人みたいな言い方をいつもするので。
しかも、以前別のことについて、夫に言ってもらったことを母は覚えていて、夫には愚痴を言わないでね、夫から私に電話かけてくるような、そんなバカじゃないよねとクギをさされました。
こう母の言葉を書いていると、随分ひどいこと私は母に言われてるんだなと、悲しくなってきました。

No.33 22/09/25 22:39
匿名さん33 

うちの母みたい。うちの母も60歳ですが主さんみたいに祖母の言いなりです。
この年代の方はそういう傾向があるのかな?

尽くすのは自分が気持ちいいと思う範囲でいいと思うけど。あと、本当に困ってるとき

No.34 22/09/25 22:40
匿名さん34 

皆さんからの意見を聞いての判断を聞かせてください。主さんのコメントは、平行線ですよ。
最終的には、主さんが何をするのか教えて下さい。

No.35 22/09/25 22:48
匿名さん35 

もしどうしても車で行きたいのであれば、従姉妹のお子さんたちもいるのですから順番で運転手をするなら仕方ないのかなと思いますが、主さんのみが負担(運転・時間・金銭)をする必要はなく、前回は主さんが運転手で行ったのですから次は従姉妹のお子さんにお願いしましょう。

お母様には主さん宅まで来てもらい、運転時間を少しでも減らしたいですよね。

No.36 22/09/26 00:02
匿名さん36 

完全に断る事に気が引けるのなら
主さんからも条件を出してみてはいかがでしょう?
例えば、○時から旦那と予定があるから1日中は無理。
目的地に送るだけなら出来る。
それでいいなら行きだけは送ること出来るけど、どうする?って。
主さんも家族で予定がある事を強調した方がいいと思いますよ。

No.37 22/09/26 00:10
匿名さん37 

断り"たい"、から、"努力"する。
介護はさける"つもり"。
ん~、本当に断れますか?
断ったとして、その後お母さんから責められても何を言われても、"自分は間違っていない。母がおかしい"としっかり自分を持って下さい。悩む必要無しです。
メンタルやられますよ。
長年植え付けられた罪悪感につけ込んでいるだけですから。
そもそも罪悪感なんて持つ事無いので。

逆に今ハッキリ断らないと、ご主人に呆れられますよ。


No.38 22/09/26 01:32
匿名さん38 

優しいんですね、私も言われたらいいよと
行くとは思いますが、お土産も用意して、運転は当たり前みたいなら2度目は行きたくないですよ。
しかも8時間も運転をするなんて、大変です。お母さんいくら娘でも頼りすぎですよ。うちの母親ならそんなに運転をするのは、大変だからと頼みません。お母さんは、自分勝手ですね。
きちんと話した方がいいですよ。

No.39 22/09/26 01:48
匿名さん39 

断りましょう!1度嫌な思いをしているのにまた行くことはありません。それもいい様に使われすぎです。旦那さんが怒るのも当然です。次に行ったら、また次もお願いねと言われます。お母さんにしっかりと気持ちを伝えて下さい。罪悪感はいりませんよ。親しい中にも礼儀ありですよ!

No.40 22/09/26 07:11
お礼

>> 33 うちの母みたい。うちの母も60歳ですが主さんみたいに祖母の言いなりです。 この年代の方はそういう傾向があるのかな? 尽くすのは自分が… 回答ありがとうございます。
回答者様のお母さんもお母さんの言いなりなんですね。
高齢の母って、息子には遠慮するけど、娘のことは思うがままっていうところがありますよね。
あと、他の人にいい顔をしたがるっていうところが。
ストレス感じてまで尽くすのは、体にもよくないと思いました。今回は本当に困っているというより、自分たちが観光したい、楽に出かけたいという感じなので、ストレス感じてまで尽くしたくない気持ちです。

No.41 22/09/26 07:14
お礼

>> 34 皆さんからの意見を聞いての判断を聞かせてください。主さんのコメントは、平行線ですよ。 最終的には、主さんが何をするのか教えて下さい。 回答ありがとうございます。
従姉妹夫婦が来るのは10月の予定なのですが、今の時点で断る、断らないと即決できない感じです。
ただ、皆様のご意見を聞いて、私の家まで来てもらう、または、従姉妹の子供たちが運転すればよいのではという話を母には、タイミングを見てするつもりです。

No.42 22/09/26 07:17
お礼

>> 35 もしどうしても車で行きたいのであれば、従姉妹のお子さんたちもいるのですから順番で運転手をするなら仕方ないのかなと思いますが、主さんのみが負担… 回答ありがとうございます。
具体的な提案をしていただいて、とても助かりました。
母も従姉妹も、従姉妹の子供たちには気を使って、頼めないことを、私にばかり頼むからというのは、私にも夫にも失礼だと思いました。
母がいい顔したいだけだと思います。
どうしても運転する場合は、長時間の運転は大変だから、私の家まで来て欲しいと伝えることにします。

No.43 22/09/26 07:27
匿名さん43 

親子だから、その様な扱いを受けても甘んじているのでしょうか?

手土産持って、運転手をさせられる?
運転手の主さんが手土産を貰って当然です。
細かい事を言えば厭らしいですが、ガソリン代は誰持ちなんでしょうか?

気を遣ってお金を使って、旦那さんに嫌わせてまで行く必要はない。

親が大事なのはわかります。
でも元気に遊びに行けるならば、主さんは自分の生活を大切に、優先すべきだと思います。

正面から断っていいんじゃないですか?
仮病を使えば、次にも頼まれる事があると思います。


No.44 22/09/26 07:59
匿名さん37 

>>従姉妹夫婦が来るのは10月の予定なのですが、今の時点で断る、断らないと即決できない感じです。

何故即決出来ない?ここの皆さんも、ご主人も行かなくていい、断るべきって言ってるのに。もう即決できないなら、行けば?それでグチグチ言ってればいいよ。

>>ただ、皆様のご意見を聞いて、私の家まで来てもらう、または、従姉妹の子供たちが運転すればよいのではという話を母には、タイミングを見てするつもりです。

その様子じゃ、タイミングなんてこないよ。主さんの煮え切らない態度、正直、がっかりだし呆れました。

言い方キツいですが、多分主さんは、なんだかんだで断れない人だと思います。
主さんに言うだけ無駄な気がする

No.45 22/09/26 08:02
匿名さん37 

あと、早く断るのも相手の為だよ。
もう主さんが運転してくれる予定で、計画立ててるだろうし、断るなら早く言わないと。

No.46 22/09/26 12:08
匿名さん33 

>>33 です。レスありがとうございます。
本当にそう思います。多分召使いくらいにしか思われてないです。だから同じことを息子がしたら、すごーく感謝します。

うちの祖母も、相続は全部息子(私の叔父)なのに、母のことをこき使います。そして母はストレス溜めて、私に八つ当たりしてました 笑
主さんの家庭の時間を、大切にしてくださいね。

No.47 22/09/26 14:02
匿名さん47 

旦那さんが反対しているから行くのは無理、と断ればいいんじゃないですか?
どうしてもと言うなら、旦那さんを直接説得してくれれば、と。
お母さんは旦那さんと関わりたくなさそうなので、旦那さんが登場すればそこまで強く言ってこない気がします。
本来なら主さんがちゃんとお断りするべきですけどね。
無理そうな感じですし。

No.48 22/09/26 15:16
匿名さん48 

従姉妹夫婦まで車に乗せて長距離を運転するのは事故を起こした時の事を考えて断る。

主さんの家が観光に行くついでに一緒に連れて行くならまだわかるけど、そちらの都合通りに動くなんて無理です。

嫌々長時間運転しても良いことないです。

遠慮のない親にははっきり言わなくてはなりません。

主さんはお母さんとの関係を今後の為にも改める時が来たんですよ。

本当なら旦那さんの耳に入れる前に主さんが処理したら良かったこと。

娘を自由自在に使う母親だと旦那さんもお母さんに対して印象が悪くなる一方です。

旦那さんも不快にさせるだけです。

No.49 22/09/26 17:48
匿名さん49 

主さんに一つアドバイス

壊れてください。機械的に言い返しつづけてください。

相手方が仕事だからと言うなら「私も仕事だから」
相手方の家庭が優先と言うなら「私も自分の家庭が優先だから」
お土産に難癖をつけるなら「お土産貰うべきなのこっちじゃない?」

母と会話のキャッチボールをしようとするから罪悪感に漬け込まれるので、押し通してください。

最終的に金で解決する気がありそうなら5万なり10万なりふっかけてあげましょう。
結局金か!そんながめつい奴に育てた覚えは無い!と吠えるなら、ガソリン代すら払えない人がなにをいってるの?と返しましょう。

残念ながらもう親だとは思わない方がいいでしょうね。お疲れ様でした。

No.50 22/09/26 19:47
匿名さん50 

なんだか可哀想。搾取する親って感じですね。私の親にも似てるけど。私は断れるけど、主さんは断る勇気がないんですね。それならとことん付き合えばいいんじゃないですか??おそらく怒りの感情とかそこまでないんでしょうね。しょうがないかーって思うならそれもそれだと思います。
親の期待に応えるのが親孝行とかって虐待もも同じですからね?親の愛情ほしくて言う通り聞いてしまって結局操られるんです。
そして当の本人は罪の意識ないですから。一旦断ったとしても、おそらく激怒すると思いますが、しばらくしたらまた同じような事言いますよ。とことん戦うか、離れるか。おそらく長生きするタイプですね。笑

  • << 64 回答ありがとうございます。 するどいご指摘ですね。 当の本人は、全く罪の意識はないですね。 憎まれっ子世にはばかるではないですが、周りにストレスをまきちらかして、自分では長生きするタイプだと思います。 断る状況で投げかけられる言葉を想像して、気が重たいですが、イヤだとい意思表示はしたいと思います。
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