元々あまり気の合う親じゃなかったけど、私が結婚後一時的に頼りにされてました。 …

主さん、ご両親と気が合わなかったらしいけど、ご両親との関係性でどこかで寂しい気持ちがあるんじゃないですか？

だって普通だったら気の合わない両親に頼りにされたくないし、老後の面倒とか見たくないじゃないですか。気の合わない両親の面倒を他の兄弟が見てくれるって、ラッキーだわ！と自分なら思っちゃいますね。

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>> 1 元々私は跡取りとかそういうジャンルの人間じゃないので
親や実家に責任は感じていませんでした。
そういう話とは違うんですよね。
まあ、手のひら返しに親の汚さを感じたのは事実です。

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わりとよく聞く話です。老いた親は同居してくれる話に弱いです。

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なるほど～～
もともと、ちょっとアレな親だな～と思ってたけど、手のひらを返されてやっぱりダメ親だ！！と確信した感じかな。。

自分は実家を出て、実家の異常さに気づき今は疎遠になっています。親だからといっても別の人間なんでね、気が合わないとかあると思いますよ。必要最低限だけの関係でよいと思いますよ。

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お金無い親なら頼りにされないほうが
良いと思いますけどね

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>そういった理由で実家の親と疎遠になった人いますか？

よくある話です。

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>> 3 わりとよく聞く話です。老いた親は同居してくれる話に弱いです。 そうですね。もう同居というだけで親はパブロフの犬状態だと思います。

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>> 6 >そういった理由で実家の親と疎遠になった人いますか？ よくある話です。 よかったー。うちだけじゃなかったと思うと安心です。

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私も親と疎遠になっている人間の1人です。

一人っ子の母子家庭で育ちましたが結果的に親がノイローゼに罹り育児不能。親子共々、保護されて生き延びました。ただノイローゼに関係なく親が育てた5年程の間には私に対する言葉の暴力や日常的な暴力、不適切な態度(時々私より男優先)や教育(家の事は誰にも喋るななど社会との隔絶を強要)などがあり私は恐怖心や孤独感、人間不信にまみれて育ちました。保護を受けて親と離れた暮らしになっても親から受けた不条理の心の傷を自分でケアせねばならなかったり親に植え付けられた認知の歪みと戦ったり激しい愛情への渇望と向き合わなければならず大変でした。(そこに加えて世間の差別や養護施設での不条理とも闘わなければならない苦労があったのですがそれはまた別の話…)

そんな訳で私は環境適応から幼少ながら「寂しさ」には鈍感になりましたが母は元来の「寂しがり屋」の気質も手伝ったのでしょう。母が保護を受けそれまでの何もかもと違う全てに適応していかなければならなくなった時に子供の私からの愛情を強く求めるようになりました。

私としては胸中複雑でかなり心理的苦痛もあったのですが養護施設で保護されてる身分ではその養護施設の方針に抗い切れる筈も無く月1程で面会を重ねるようになりました。

私も施設の言う所の「親子関係の修復や改善」に努めるように前向きに努力し(普通に考えれば加害者と被害者で関係修復も何も無いよな。という話しなのですが保護にお金を出してる日本政府の方針で養護施設は政府に属する組織だからそういう展開になるのですね。日本の闇の1つです。)私が施設をでて成人後もある程度、定期的に面会を重ねてたのですが…

方や加害者(自覚あり)で方や被害者。方や疾患もあり自己成長がほぼ止まり自分が愛されたいだけの結局自分が一番可愛い幼児性の高い状態の人間と、方やこの世に生を受けてから受けた不条理の数々の根底原因の理解とダメージの回復を図りつつ自己成長を続け成人性を高めつつも傷が癒えてなく愛情に飢えていて元凶の人間と相対すれば傷口が開いてしまう状態の人間。

上手く行く訳が無いんですよね(苦笑)。どっちもケアは必要なんでしょうけど。結局は母が私より自分を選び私が見切りをつけた形で疎遠になってます。

私のしょうもない半生。主様の安心に繋がるならと回答してみました。いかがですか？

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>> 9 いやー。論理的な文章ですごく驚きました。男性の方ですか？
＞元凶の人間と相対すれば傷口が開いてしまう状態の人間。
この部分、特に心にズシリと来ました。
そうなんですよ。癒えない傷が、親にかかわることで開いてしまうことを
恐れ、疎遠にするしか心の安定を図る方法はないと思っている状態です。
親が亡くなって、後悔する日は来るのか今はわかりません。

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>> 5 お金無い親なら頼りにされないほうが 良いと思いますけどね どうでもいいって言えば良い話ですが、誤解を受けているようですので
一応書いておきますが、親がお金に困ったわけじゃなくて、息子がお金に困って
実家を頼って来たのです。
誤解を受けないように、「親が」の後に「、」をつけて「どう見ても」と
続けましたが、文章が下手ですのでやはり誤解を受けてしまったようですね。

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