60を過ぎたお金のない両親について。 両親は60過ぎていますが、まだ現役で共働…
60を過ぎたお金のない両親について。
両親は60過ぎていますが、まだ現役で共働きです。
昔は自営業をしていましたが失敗して、50手前でお互いに就職して今に至ります。
2人とも安月給で、家も賃貸です。
ですが旅行が趣味で行き過ぎというくらいいつも遊んでいて、貯金もある程度はあるのでしょうが(想像ですが)そうはないと思っています。
私の夫の両親はというと、60で退職して沢山の蓄えがある(と思われます)
悠々自適な生活を送っていますが、ほとんど遊びに行かず、家庭菜園を楽しんだり、家で過ごす事が好きなようです。
いつか施設に入る事になっても、費用は用意しているから心配はしないでねと言われた事があります。
かたや私の両親は、私たちに迷惑をかけるかもしれないけどごめんね、と言ってきます。
夫が先日、
君の両親はまた旅行に行ったの？
貯金はしているの？
老後どちらかが亡くなったりして引き取って同居なんて俺は無理だし、金銭的な援助も無理だよ。
と言ってきました。
あなたには迷惑はかけないようにするね、と言いましたが、とてもモヤモヤとしています。
両親についてでも、夫についてでも、何かご意見頂けないでしょうか。
だめな両親なのでしょうか？
こんな風に言ってくる夫は、至って普通なのでしょうか？
よろしくお願い致します。
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グッドアンサーに選ばれた回答
面倒って、沢山の意味が有りますよねえ。
例えば病院付き添い、買い物、施設に入るなら契約の保証人など、勿論お金も。義理の父親が息子に○百万渡し、返済されなく施設のお金私が働いたお金月11万くらい払ってた。
私の母親にも、お小遣いわたしてたよ。旦那はごめんねと言ってたけど、気にもしてない。逆にやってあげれる事、やってあげれば自分自身後悔しないから。旦那さんも言葉に出さなきゃ良いのにと、私は思う。寂しいよね。そんな言葉。旦那のお父さんは今年亡くなったけど、私の母親まだ元気、私自身が後悔しないように、頑張るから、主さんも寂しい言葉に負けないで主さんらしく。ご両親を守ってあげて下さい。義理の父親の最後も私が看取り、旦那親族からは、感謝されました。暖かいお気持ちが大事と、私は思う。
18です。
各親と子供世帯、3つの世帯の経済はそれぞれ別です。経済ジャーナリストの萩原博子さんの本を参考にしています。豊かな夫婦はそれなりに、お金のない夫婦はお金がないなりの老後を過ごせばいいのだと思います。各親の経済の中で完結させればいいと思います。
主さんの親御さんは今まで自力で生きてこられました。きちんとした人生だと思います。ギリギリまで働かれるのでしょう。偉いと思います。働けなくなり、年金が少なく、援助が必要になったら、そこで主さんの出番です。役所に出向いたり、包括支援センターに出向いたりして、最大限の公的援助を申請してください。
持ち家があったり、子供世帯と同居している場合の方が、福祉が振り向いてくれないので色々大変ですよ。老人ホームも順番を待てば、入れます。借家で子どもと別居の方が色々な点で優先順位が高くなり支援のメニューがあります。
うちの場合は、90代で要介護3の親にはひとり暮らしをしてもらって、訪問介護と私達子どものサポートのハイブリッドでケアしています。どうにかなります。
もし、役所やその他から同居や援助を求められたら（←そもそもそんなことはまずありません）、「夫が主な稼ぎ手で色々反対していて無理なんです。」と言って人前でも泣きましょう。嘘じゃないし。
別に主さんの親御さんは借金で娘に迷惑をかけているわけではないんだから、婿にあれこれ言われる筋合いはないと思います。
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皆様貴重なご意見ありがとうございます。
夫は冷たいと思っていましたが、普通とのご意見で、色々考えさせられております。
自分の両親とはいえ、旅行を控えろとか貯金はしてるのかなど、なかなか言いづらいところがあります。
子供に迷惑かける気満々の両親、はっきり言って大ハズレですね…
ご主人の意見もごもっともですが、普通は思っていても相手の親なので控えめに言いますよね…。
まぁでも、自分の両親が自分の基準になるので、相手の親がさらに非常識に見えるんでしょうね…。
さすがに60過ぎて老後の計画なく遊びほうけているひとなんているんですか？
貴女が知らないだけで、老後資金はきちんと準備してあって、そのうえで趣味を楽しんでいる事は考えられないですか？あっ、でも迷惑かけるかもしれないとの発言あったのですよね。実の両親なら腹を割ってお話ししたら良いのでは？
私もアラフィフですが、夫婦の共通の趣味が旅行なのでちょくちょく出掛けてますけど、老後資金は別枠で資産運用したりして確保してますけど、娘にそんなふうに思われていたら嫌だな。
旦那さんはまともですよ
ろくな稼ぎが無いくせに、遊びにばかり使って、お金がないから将来は面倒を宜しくなんて、虫がよすぎます
旦那さんを冷たいなんていうのはお門違いもいいところです
あなたも、実家のご両親も、だめですね
義親の老後の面倒なんて誰だってみたくないと思いますよ。
貯蓄もしてない、旅行三昧の義両親だったら尚更です。
旦那様の親が普通の親です。
子供に迷惑かけないように考えるのが親というものです。
>私たちに迷惑をかけるかもしれないけどごめんね
と、言われた時、主さんはなんて答えたのですか？
「自分の老後のことは自分で考えてね」と伝えておいた方がいいですよ。
「親は子供の足かせになってはいけない」のです。
今から、話し合っておいた方がいいですね。
「旅行ばかり行って、老後の資金はあるの？」って、きいておいた方がいいですね。
年金は払っていますか？
面倒って、沢山の意味が有りますよねえ。
例えば病院付き添い、買い物、施設に入るなら契約の保証人など、勿論お金も。義理の父親が息子に○百万渡し、返済されなく施設のお金私が働いたお金月11万くらい払ってた。
私の母親にも、お小遣いわたしてたよ。旦那はごめんねと言ってたけど、気にもしてない。逆にやってあげれる事、やってあげれば自分自身後悔しないから。旦那さんも言葉に出さなきゃ良いのにと、私は思う。寂しいよね。そんな言葉。旦那のお父さんは今年亡くなったけど、私の母親まだ元気、私自身が後悔しないように、頑張るから、主さんも寂しい言葉に負けないで主さんらしく。ご両親を守ってあげて下さい。義理の父親の最後も私が看取り、旦那親族からは、感謝されました。暖かいお気持ちが大事と、私は思う。
なんで実親なのに聞けないの？親の経済状況や老後問題って自分達の生活にモロ影響しますよ？
＞あなたには迷惑は
かけないようにするね
この言葉の通り迷惑かけずに主さんが何とか出来るなら、別に聞かなくても良いけどさ。
蓋を開けたらやっぱり全然蓄え無かったとか、思ってたより遥かに少なくて今の仕事退職したら生活出来なくなったでは洒落にならんわ。節約生活して貯蓄に励んでたならまだしも、遊びに使いまくっての結果じゃ尚更ヤバい親でしょ。
旅行ばかり行ってるけど老後資金あるの？ちゃんと考えてる？
娘なのにそのくらい聞けなくてどーする。自営業が長かったなら普通に考えて退職金も無いし年金だって少ないんだからさぁ。
多分 自営業だったスレ主のご両親は 旅行を楽しむ余裕がなかったのだと思います。家を買うタイミングもなかっただけのこと。今 ようやく「ゆとり」のある時間を作られた。それが旅行なのでしょう。
ご主人のご両親は毎月決まった給料が入りましたし、社内旅行などがあって 現役時代に楽しんでこられている。今さら 旅行に行きたいとは思わないでしょう。
わたしなら 「同居」は無理でも「経済援助」が必要になれば 必ず援助します。人生はいろいろです。
努力が報われる人もいるけれど 報われない人生のほうが多い。
自業自得だと切り捨てるご主人は 冷たいですね？
ご両親の年齢に近い女性です。90代の実親を通いで介護しています。
実親さんも義親さんもどこにでもいる普通の方たちだと思いました。
そもそも、親の経済と子ども経済は分けて考えれば済む話だと思います。子どもの立場としては親が豊かでも親からの援助は期待しない（もらえるものはもらってもいいんですよ）し、困窮していても、子どもは金銭の援助はしない（行政や福祉に繋ぐ手続きだけはしっかり子どもがサポートする）ってことでいいと思います。
多くの貯蓄を築きつつましく暮らす義理両親は素敵な方ですね。一方、60代で働きながら2度目の青春を謳歌されている実親さんも素敵です。婿に文句言われる筋合いはないです。
ただ、実子として主さんは親御さんの経済状況はしっかり把握しておいた方がいいと思いました。利用している金融機関名や大体の貯蓄額など。勿論、その内容はご主人に言う必要はありません。主さんが実親さんの詳しい経済状況を知ったとしても、知っていること自体内緒でもいいのです。
将来、同居は望んでいないのですからご主人の心配は無用です。介護は必要になったら主さんだけが汗を流せばいいだけの話で（手続きはするけれどお金は出さない）、「同居も金銭的な援助はしないからご心配なく。」って言っておけばいいと思います。
>> 15
なんで実親なのに聞けないの？親の経済状況や老後問題って自分達の生活にモロ影響しますよ？
＞あなたには迷惑は
かけないようにするね
…
ありがとうございます。
本当におっしゃる通りで、退職金もなければ年金も少ないです。
ある程度は貯金しているだろうと、あくまで想像ですから。
先日私がそんな話をすると、
働かないと生活できないから、私たちは死ぬまで働くしかないわ。
と言われました。
ずっと働ける訳ないでしょ？
と言い返すと、
そうね、貧乏暇なしだわ！
と2人して笑っていました。
多少冗談もあるんでしょうが、貯蓄額を聞いた事もないので冗談ではなかったらシャレにならないと心配になりました。
老後の資金はちゃんとあるの？
と、きちんと聞かなければ、と思います。
>> 18
ご両親の年齢に近い女性です。90代の実親を通いで介護しています。
実親さんも義親さんもどこにでもいる普通の方たちだと思いました。
…
大変参考になり、貴重なご意見をありがとうございます。
経済を分けて考える。
それが現実的にうまくいけば心配はないんですが。
同居を嫌がるなら、いずれ施設に入ってもらう事になった時、そのお金がないとなればやはり私が援助せざる得ないのかと思うと、またそれは心配になります。
やはり、そういった蓄えは用意してあるかなどある程度は聞いておいた方がいいんでしょうか？
それを聞くと、同居は嫌だと言ってるようなもので、傷つけてしまうというか、なんかそう言った事も聞きづらいんです。
18です。
各親と子供世帯、3つの世帯の経済はそれぞれ別です。経済ジャーナリストの萩原博子さんの本を参考にしています。豊かな夫婦はそれなりに、お金のない夫婦はお金がないなりの老後を過ごせばいいのだと思います。各親の経済の中で完結させればいいと思います。
主さんの親御さんは今まで自力で生きてこられました。きちんとした人生だと思います。ギリギリまで働かれるのでしょう。偉いと思います。働けなくなり、年金が少なく、援助が必要になったら、そこで主さんの出番です。役所に出向いたり、包括支援センターに出向いたりして、最大限の公的援助を申請してください。
持ち家があったり、子供世帯と同居している場合の方が、福祉が振り向いてくれないので色々大変ですよ。老人ホームも順番を待てば、入れます。借家で子どもと別居の方が色々な点で優先順位が高くなり支援のメニューがあります。
うちの場合は、90代で要介護3の親にはひとり暮らしをしてもらって、訪問介護と私達子どものサポートのハイブリッドでケアしています。どうにかなります。
もし、役所やその他から同居や援助を求められたら（←そもそもそんなことはまずありません）、「夫が主な稼ぎ手で色々反対していて無理なんです。」と言って人前でも泣きましょう。嘘じゃないし。
別に主さんの親御さんは借金で娘に迷惑をかけているわけではないんだから、婿にあれこれ言われる筋合いはないと思います。
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