私には４０歳の彼がいます。私は３０歳なので１０歳差なのですが、お互い母子家庭とい…

無理かと思う
今からそんなんじゃ難しい

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>母親が心配で実家を出れないといいます。

そんなこと言って同棲に躊躇していたら、結婚なんてできないと思います。

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実は責任を負いたくないタイプなのかも。
独身の理由がそうなら、したいと言いつついつまでも結婚に踏み切らなずにだらだら付き合いが続いて破局になるよ。

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無理だよ。彼氏はお母さんと離れたくない。

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三十路すぎて一年の同棲をしている余裕はないかと。
両方とも親離れ子離れが出来ないなら結婚も無理じゃない？

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彼のお母さんと主さんのお母さん、彼と主さん
4人での「共同生活」をやってみるのはどうでしょうか？

持ち家や財産の格差が大きくなければ、やってみられたらどうですか？
それぞれの資金を話し合いのもと同額をもちより
各自の部屋があるような一軒家を
借りるかすればどうかな？

母1人はお互い同じ環境とするなら
主さんと彼の互いが譲歩と、協力と、我慢がいるのではないですかね

結婚を考えるならば
彼のお兄さん夫婦を頼らずとも
彼と主さんが両方の母を面倒みる、世話する、介護までしっかりとする、、、を
決案すれば良いのではないでしょうか

うちはちなみに結婚当初は死別で姑さんしかなく
すぐに同居、子供2人に恵まれ、
２０年その間に私の父の死があり私にも兄貴夫婦がいますが兄嫁は同居、介護を嫌がりましたので
私の母も私が引き取り現在５年目です。

共同生活ですよまさに。

いろいろありますけれど、みんながそれぞれ支え合うのでなんとかなるものですよ。

我が親だけの心配から彼との結婚を諦める方向ならそれも良しだし
主さんの提案のような、中間点での同棲から両方の親をみたいというのも妙案だと思います。
彼にハッキリ言ったらどうでしょう？
「我が親とともにパートナーのお母さんも抱えてやろうという覚悟がお互いにないのなら
結婚は無理。共に母子家庭で親が大切で心配だからお互いに相手の親を優先できる覚悟がないと
付き合いも無理かもしれません」

30歳はまだ若いから、別の相手を探すのも可能ですから。
本音を言えば、今私は親の立場でもあるので、親としては子供の負担になりたくないですけどね…
でも親孝行は子育てとともに大事ですよ。
どちらも苦行や我慢の連続で挫けそうになることもあります。でも生きていく上で、日々の喜びは大きいですよ。彼が好きならば、「両家同居」主さんも考え彼にも真剣に考えてもらってください。

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＞口では結婚したいとか、子供がほしいとか言うのは彼の方なんです。
実際動かないなら話し半分に聞いといた方がいい。
こちらだけその気になっても馬鹿みたいですし。

男性も35過ぎると精子が衰え妊娠率の低下、流産率の上昇があり、生まれてくる子どもに影響が出ることもあるので、子どもが欲しいなら悠長に構えていられませんよ。
彼は知っていますかね？

結婚したら両実家の中間に住むんですか？
主は一人っ子ならゆくゆくは同居(主のお母様と)してくれる人が望ましいですね。
その彼が厳しいなら早めに別の人を見つけた方がいいですよ。
主も35までには赤ちゃんを授かった方がいいですから。

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彼の実家近くにはお兄さん家族も住んでいるんだよね。結局のところ、実家が居心地が良いから、出たくないんだと思うし

自分の今の生活は変えずに、
主さんが彼の生活に支障なく加わる形の結婚が彼の理想なんじゃない。

1から自立して、世帯持って
妻子を養って、家事や育児も参加して
って感じでは、きっとないよ。

主さんは、きっと実家に暮らしながらお母さんを支えてる。

けど、彼氏さんは？
実家に甘えて暮らしてない？家事してる？


なんにしても、たぶん主さんの描いてる結婚と彼の結婚の未来像が違う気がする。

彼の理想の結婚は、上げ膳据え膳&お世話付き（実家の親がしてくれてるみたいに）で、妻が子育ても親の面倒もみてくれて稼いでくれて、俺超幸せ♡結婚最高！

って感じなんじゃないかなーって。
そりゃ、そんな暮らし夢見てるなら、結婚したい〜子供欲しい〜楽しそう〜って、彼もいうよね。

勝手な私の偏見ですが、
こういう男女差、あるあるなので。

同棲する前にね

彼の結婚の理想のイメージとか
ちゃんと聞いたほうがいいし
実家でどう暮らしてるか？も確認したほうがいいよ。

なんとなく、その彼やめときな
って思うけどなあ。

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私も40だけど、体力、経済力ないと生活していくのがキツイですよ。

旦那は子育ても家事も　「仕事で疲れてるんだよ！」
ってキレられて、一人で頑張って来ました。

旦那の親からは説教と干渉されて、ストレスでした。

結婚に迷いがあるなら、しない方がいいし、
一人でも育て上げる覚悟がないとやってられないです。

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遠回しに同居のアピールだよ

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私も、10さんと同じで彼は、主さんに同居してほしいのだと思います。
お兄さん夫婦が近くにいるけど、お兄さんのお嫁さんとは、上手くいってないとか。

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彼のお兄さんが実家近くに住んでいるなら、主さん達は主さんの実家近くに住めばいいと思う。
結婚したら主さんの実家近くの方が子育てしやすいですよ。
その歳で同棲してしまうと、結婚が遠のきそうな気がします。

同棲して見極めたいと、お思いでしょうが、長く同棲しても見えない事が、結婚してすぐにわかる事も多いですよ。

親を大切にする事と、親離れ出来ない事を、彼は一緒だと思っている気もします。

両方の中間点って、結局どちらにも近くないのですから、不便です。

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>> 相性を見極めたいと思っています。

どの目線からのコメントだよ
あのね、そもそも同棲しても猫かぶってたら意味ないよ何十年も同棲してれば本性がみられるけど、そんなに長く同棲するの？

同棲して『見極め』ても離婚する夫婦もいるし、同棲しないまま結婚して金婚式迎える夫婦もいる

それに、彼の発言からみると結婚後は彼の母親と同居じゃないの？それでいいの？
あなたの母親はどうする？
私は別の相手を探すべきだと思う

できれば両親元気な人か天涯孤独の人ね
親を亡くしてる人はあなたのお母さんも大切にしてくれる人がいるよ
そこも見極めが必要だけど

もう一度いうけど、
母親が心配だから同棲できないという男は結婚後は同居確定だよ
一番は四人で住めればいいけど、相性ってあるから難しいよ

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単純に中間の位置に家を借りるコストが嫌なだけかもよ

通勤時間伸びたり、家電等の出費もあるし、賃料もかかるからね。

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