旦那が私が精神的に死にそうな程辛い時に、寄り添ってはくれず「逃げたい」という理由…

私なら逃げたいと思わせるほど負担をかけてる旦那にこれ以上迷惑かけられない。
流してこれまで通りに生活するなんてとてもじゃないけどできない。
旦那に迷惑かけないように頑張れないなら別れる。
もし離婚してほしいと言われたら受け入れる。

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>> 1 夫の思いやりの無さを私がフォローして周り、その私の心労が重なり私の精神状態はそうなりました。

迷惑かけられてるのは、私です。

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私なら、そんな旦那いらないや。

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>> 3 要らなくても、旦那です。

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思いやりのなさがなそもそも何なのか、被害者側だけの意見で一方的に旦那さんが悪いと決めつけにくいかと思います。

両者平等に意見を聞いてくれる近しい人に話を聞いてもらうのが筋かと思います。

あなたが本当に思いやりのある人ならそうするべきではないですか?

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>> 5 重すぎて相談した人の負担になるので出来ないです。
以前姉に聞いてもらいましたが、夫のヤバさに姉の気分が悪くなったので、他人を巻き込む事は迷惑をかけるのでしたくありません。

夫は思いやりる気持ちが低いのは自分で認識済みです。外面はめっぽう良いので、そのギャップに苦しめられてる私自身、家族や身内のフォローに心身衰弱していきます。

離婚、もまた大変な事です。
離婚協議をし、住まいを変わり、生活を立て直す。
どっちが良い選択なのか分からないです。

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>> 7 ありがとうございます。

私がフォローをしているのは、夫の思いやりの無さで迷惑をかけてしまってる人達へのフォローです。

例えば、夫は自分の都合で寒い中で1時間以上、義祖母を駅で待たせていました。不審に思った駅員さんから自宅に電話が来て知りました。私は聞いて居なかったのでビックリして自分の予定は全部キャンセルして急遽お迎えに行きました。
義祖母のまっ青で小さくなって待たれてる時の顔を思い出すと気の毒でなりません。家に来てもらった後も暫くお布団で休んでもグッタリされてました。夫は謝りすらしません。
外面はいいので駅員には簡単な菓子折り持ってお詫び？にいきました。
私には理解が出来ないんです。

夫が「出ていきたい」と言ったのは、そうゆう事が幾つか重なり、私が泣きながら夫を責めた時です。責められるだけの事はしてるのですが、とても嫌なんでしょうね。
だから、私が正常にもどった時に出ていきたいのかを聞いたら、出たくないと言っています。

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7さんと同じく。
旦那さんに逃げられた(逃げられかけた？)のに、今まで通り生活するかどうかの選択肢がそもそも主さんにあるんですか？
旦那さんがストレス源なのに、その旦那さんに寄り添ってもらいたいという思考も不思議です。
主さんの身内にも心配かけてるみたいだし、離婚を迷う理由がわかりません。経済的によりかかってる感じなのですか？

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甘えた男なんですよ。
弱いんです。

あなたは自信持ってご主人を調教していけばいいんです。
そのタイプはぐちぐち言ったって無理ですよ。
言えば逃げますからね。
あなたの感情は話しに入れずに、端的に明確に伝えるんです。
「○○しなさい」「駄目です」「出来ません」とか根気よくですね。。
そしたら喧嘩も減りますよ。

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>> 9 7さんと同じく。 旦那さんに逃げられた(逃げられかけた？)のに、今まで通り生活するかどうかの選択肢がそもそも主さんにあるんですか？ 旦那… 旦那が出ていきたい、と言ったのは私に責められてる時だけです。今日聞いても出て行きたくない、そうです。

夫が周りに行う事で私は辛い思いをしているのだから、その私のフォローくらいして欲しいと思うのは可笑しいでしょうか？

夫と結婚する時に仕事は辞めています。
経済的に寄りかかってるといういい方はどうなんでしょうか？私は食事を作り、洗濯をし、買い物に行き、家の掃除を行っています。夫は家事は出来ません。お互いに生活は寄りかかっています。

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いいえ。
あなたが稚拙なわけではありません。
旦那様が逃げようとしたのはあなたを見限り、見捨てたから。
早々に旦那様に見切りをつけることをおすすめします。

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>> 10 甘えた男なんですよ。 弱いんです。 あなたは自信持ってご主人を調教していけばいいんです。 そのタイプはぐちぐち言ったって無理ですよ… ありがとうございます。

なるべくそうしているのですが、自分以外の人の分まで日常的に考え、感情を押し殺し
伝えていくのは可成りストレスが溜まります。

離婚しないのは、夫が私の事を好きなのか、ただ、誰も居なくなるのが怖いのか、
言えばその時はだいたい素直に聞くので、何とかなるのか、、、と日々問答しています。

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>> 14 ありがとうございます。

教えればやります、その場では。また、ケースが変われば酷い事をします。

働く、簡単に言いますね。
私は20年以上正社員で働いてきましたので、
一旦、社会から出て戻って自身で生計を
立て直す大変さは容易に想像がつきます。

でも、これまで夫や家事に割いて居た時間や労力を仕事探しに費やすようにしています。
ちょいちょい夫がしでかし、メンタル崩す、、、を繰り返して一進一退ですが。

今日は2社エントリーしました。

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>> 12 いいえ。 あなたが稚拙なわけではありません。 旦那様が逃げようとしたのはあなたを見限り、見捨てたから。 早々に旦那様に見切りをつけるこ… そうですよね、あの時夫は私を身限り捨てたんですよね。

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主は迷惑かけられてるのは私って思ってる、旦那は主を見捨てようとする

これなら夫婦関係破綻してる。やっぱりこれまで通りの生活は無理だと思う。

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>> 17 そうなんですね、私達の夫婦関係は破綻してるんですか。

離婚に向けていきます。

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>> 19 私の心身共に気がついた時にはボロボロになってしまっていました。判断能力すらもうないのかもしれません。通院と服薬をしています。夫は高いIQを持つアスペルガー内向型です。社会では温和なエリートです。普段の生活でも8割は一般の夫よりも優しいかも、と思うような時が続きますが、これはパターンを覚えているだけのようです、、分かっている積もりでもつい愛情をかけてしまい、突然ビックリするタイミングで、これまで魅せている人格ではあり得ないような酷い事をやったり言ったりします。思いやる心がないのか、気がつく能力がないのか、両方なのか、
分かりません。

生活の8割はいいのです。でも、爆弾をもっているような、気の休まらない毎日です。

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私の元旦那みたい。
妊娠初期に高熱が出たのに「自己管理できないお前が悪い」と放置され、脱水になり3日目に救急で病院へ。
急性腎盂腎炎になってたのに医者がいなくなると「早く退院するって言え！入院なんかするな！」と元旦那の都合だけで言われた。
退院はできず、入院3日目に赤ちゃんの心音が止まってしまった。
翌日手術が決まり1晩泣き明かした。
お腹に宿った命が消えてもなお元旦那は「早く仕事しろ！」と私の悲しみに共感することはなく、きつい言い方で仕事するよう言われた。
その後も、喧嘩の度に「離婚するしかない」「俺は実家に帰るからあとは好きにしたら？」と見捨てるような発言ばかりされた。
最初は私も「絶対離婚しないから」と言っていたが、あまりにも離婚離婚言われて(この人にとって私は必要ないんだ…)と考えるようになっていった。
離婚をした後で「なんで結婚してた時に事ある毎に離婚しようって言ってきたの？」と聞いたら「最初に離婚という言葉を使ったのはそっちだよ」と元旦那から言われたけど、離婚しない覚悟で結婚したから私から離婚なんて言葉が出たのは本当に離婚する時だけだった。

今思い出しても辛く苦しい毎日だった。
離婚して良かったと思ってる。

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>> 21 大変な思いされましたね。お子さん、本当に残念でしたね。言葉にならない位、お辛かった事と思います。心身共に弱っている時に1番支え合いたい夫から、普通にある筈の共感や労いを貰えない孤独や憤りは経験者にしか分からないですよね。私も生まれて初めての経験で、感覚です。

今、辛くて苦しいです。晩婚だったので、独身の辛さも経験してます。八方塞がりな気持ちです。

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継続するなら旦那は多分変わらないのでそれを受け入れそして何か問題あっても自分で対処する覚悟が必要かと。

離婚した時は一人でどう生活するかの覚悟が必要かと。

個人的には一人で生活できるなら迷わず離婚を選ぶかな。

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主さんの思ったような回答ではないかもしれませんが、私の旦那もいわゆる「逃げ癖」のある人で事あるごとに自分に都合の悪いことや面倒なこと全て後処理は私に回ってきます。その度に下げたくもない頭を下げてきました。

大変な時も寄り添ってくれることはありませんでした。

逃げ癖のある人は一時は改心したのように思えますが　人の根本は変わることはないと長い婚姻生活で学びました。

きっと主さんはまだお若く人生やり直しのきく年齢かと思います。
これから長い人生それでもこの人と一緒にいようと芯から思えず揺らいでいるようなら早々に見きりをつけることを頭の片隅に置いておかれたほうが私は良いと思いますよ。
主さんがこの人を信用できる、この人と生涯一緒にいようと思える相手なのかどうなのか自分に問いかけてみると答えはてでくると思います。

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>> 24 コメントありがとうございます。
面倒押し付け・寄り添ってはくれない夫との生活、痛み入ります。。。

私は若く有りません。40代も半ばになりますので、離婚すれば一生1人で生きていく覚悟が必要になります。
それでも、早く見切りをつけた方が良いと思われますか？
良かったらお返事ください。

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>> 23 継続するなら旦那は多分変わらないのでそれを受け入れそして何か問題あっても自分で対処する覚悟が必要かと。 離婚した時は一人でどう生活する… 今離婚したとしたら、母をガッカリさせて実家に帰り上手くすれば、アルバイトや派遣のお仕事をしっかりすれば当面は食べていけるかと思います。でも、母が倒れたら母を支えてあげられる経済力は無いですし、自分の老後もそれはそれで、、、です。

何を選択しても大変は大変です。
自分が潰れずに、どうゆう頑張りなら出来るか、を考えなきゃいけないと思っていますが、あってるでしょうか。

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>>26

実際にどれだけ旦那が嫌なのか一緒に暮らしていけるのかって主さんにしか分からないじゃない？他人は聞いた事しか分からないし嫌なポイントなんて人それぞれ違うと思うので。

ただ離婚を考えるのならまずは生活できるかどうかになるよね。それも踏まえてどちらの生活の方がマシだと思えるかなのかなって。

私の場合は働いていてそこそこお給料貰っているので旦那と住むのが嫌なら離婚したいと思うかもしれない。主さんのように実家に帰れるかも含めて自分の状況にもよるよね。

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>> 27 ちゃんと考えお返事下さって、ありがとうございます。
なんか、嬉しくて涙が出てきました。
先ず、自分の体調を戻せるように夫とは距離をとりながら、自分の生活力をつける方に労力を使いたいと思います。

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>>28

うん。嫌な人と生活していく辛さは当事者にしか分からないから手を抜きながら力を抜きながら適度に頑張って下さいね！

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24です

私も40代半ばです。
この年齢は人生の分岐点でもあったりしますよね。同じ年齢であるならなおのこと
我慢やストレスを抱えてこれからの人生を共に過ごしていける相手なのか今一度お考えになってみてはどうでしょう。

人生長いです。もう40代だし、、、。
と捉えるか、まだ40代だし、、、。と捉えるかで今後の人生が大きく変わります。

主さんは文章からも人間味のある素敵な方だと感じます。

生きてる限り良い縁も時には切った方が良い縁とも出会うものだと思います。

良い縁を沢山結んで素敵な人生を送る選択肢は自分の判断次第。
そう思います。

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