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5年前に再婚しました。 連れ子の15歳男の子、12歳女の子、夫との間に産まれた…
5年前に再婚しました。
連れ子の15歳男の子、12歳女の子、夫との間に産まれた3歳児と暮らしています。
結婚したばかりの頃は連れ子をとても可愛がってて、子供たちも夫に懐いていました。
しかし我が子が産まれると連れ子に冷たくするようになり、何度か離婚を考えましたが
「離婚しないで欲しい」と子供たちから言われ踏みとどまってきました。
しかし、最近限界を迎えています。
というのも、夫が私のいない所で娘になにか言ってるようで娘が泣いてることが多く、娘に聞いても「なんでもない」と言われ気づかなかったのですが、夫が「今日娘に(早く起きて自分のことくらい自分でやれ)って言ってやった」と。
朝、集団登校の出発時間が7時05分なのに、最近娘が、6時45分に起きてきて自分でご飯の用意しないので私が「早く食べな」とご飯、味噌汁をよそって用意してたからみたいです。
小学生なら朝食は親が用意するものだし、夕飯などは娘が自分から家族の分まで配膳してるのに。
夫は娘とは挨拶もしない、コミュニケーションも取ろうとしないくせに娘が反論しないのをいいことに今までも「改善しろ」ということばかり言ってきたので、
それを「まずはコミュニケーション取ろうよ」「一方的に言われる方の身にもなって」
と娘の肩を持つと「じゃあなんで自分は注意しないの？」と娘の気持ちを全く考えてくれません。
何を言っても夫は自分が正しいという感じで、悪いのは子供か私だと言い、我が子には甘々で尚更むかつきます。
正直、娘が可哀想すぎて離婚したいけど娘は「誰も悪くない。」と。
夫は子供泣かせて楽しんでるとしか思えないです。
娘に「離婚してもいい？」と聞いたら「しなくていい」と。
環境が変わる方が嫌だから、今のままでいいと。
もうすぐにでも離婚したい。
どうすればいいのか分からない。
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再婚をしたのに、なかなかうまくはいかないのですね。子どもさんの気持ちを思うと辛いですね。お父さんが替わって一緒に住むだけでも、大変なことです。想像を超える我慢の連続ですね。壊れてしまう前に精神的な面のサポートが受けられるといいですね。おかあさんだけでも、専門的な知識のある所で、相談されてはどうですか？これから、お父さんのことがエスカレートしていくとますます苦しいです。読んでて、つらくなります。どうぞ皆さんが幸せになりますように。
私も同じ歳の娘を持つ親ですが相当ムカつきますね。
可哀想だなぁ、娘さん。申し訳ないけど再婚あるあるですよね。
娘さんのことを思うと、辛い。
しつけは私がするから、何も言わないでっていうのも旦那さんはダメですかね。
そんな程度で変わるならこんな状況になってないかぁ。
その子にとって味方はお母さんしかいないと思うので、もし本当に限界を感じたら一刻も早く離婚した方がいいかと。
環境を変えるのは大変ですが家の中がそんなだと
いつか大変なことになりそうな気がします。
娘さんにとって自分以外の兄弟はパパと血が繋がってるわけだし。
相当我慢してると思いますよ。
読んでいて涙がでます
そんな男だったら結婚
しなかったんでしょう
けど、やっぱり難しい
ですね。
息子さんにはどうなん
ですか？
息子さんは、大きいし
それなりに反論された
りするから、小さな女の子
に当たるんですかね?
旦那さんと娘さんだけに
しないことは難しい
ですか?
離婚するとしたら、3歳
の子供さんはどうします
か?
経済的には大丈夫ですか?
私は姑の立場なのですが
義両親に相談は駄目ですか
私だったら、相談して欲し
いし、息子に意見するけど
とりあえず、経済的には、離婚は、しないほうが、いいんじゃないかな？
とにかく、娘さんと息子さんには、「お母さんは味方だ」ということを言い続けたほうがいいし、行動でも、ちゃんと味方してあげたほうがいいと思います。
とにかく、甘えてるのは、旦那さんだと思いますね。
レスありがとうございます。
まとめてのお礼ですみません。
離婚の話をしても「3歳の親権は俺が貰うから！」と言われます。
15歳の子のことは「家のことやってくれてるから」という理由で何も言いませんが、その子は夫の顔色みてるだけ。
手伝いをあまりしない娘が悪者になってる状態です。
でも、昨日「娘が泣いてる理由が分かった」と私が言ったからか、今朝は夫が娘に朝食の用意をしていました。
さすがに泣かせるのは悪いと思ったのかも。
娘がニコニコしながら学校へ行ったので安心しました。
私が連れ子の味方になって、
「躾やお手伝いについては私から言うから」と夫を説得しようかと思います。
アドバイスありがとうございました。
娘さん、きっと我慢していますよ。
私は他人ですが、読んでいて心が苦しくなりました。
子供の心は繊細で、自分が我慢すればとか考えてるんだと思う。
私がそうだったから。
両親仲悪い家庭で育ったので、娘さんの辛い気持ちわかるな。
お母さんのこと大好きだから、お母さんの幸せを考えてしまう。
我慢して続ける結婚生活よりも、親子で楽しく暮らせる方が子供の心は平和ですよ。
私は母子家庭になってからの方が楽しかった。
離婚は悪くない場合もある。
娘さんは気を使ってるんだと思う。
自分のせいで、離婚になると思うから。
娘さんと本心で話し合った方がいいですね。
子供を1番に考えて欲しい。
生意気なこと書いてごめんなさい。
あなたに経済力があるなら別居した方が良いのではと思ってしまう、、まだ小学生なのにかわいそう。
思春期は子供のイライラ等を親が受け止めてあげることも大事なのにこれでは娘さんが不憫ですよ。
息子さんも我慢していると思いますね。
小学生相手に泣かせたりして。
娘さんの笑顔を守りましょうよ。
自分の子供の味方になるのはあなたしかいません。
旦那さんに強く意見を言いましょう。
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