夫のことが理解できません。 息子がいるのですが、夫は息子を叱るとき 「馬鹿」…
夫のことが理解できません。
息子がいるのですが、夫は息子を叱るとき
「馬鹿」や「アホ」「頭が悪い」「気持ち悪い」などひどい言葉を使います。
それは否定的な言葉で、使ってはいけないこと
何度も伝えてきました。
普通の人は使わない、ということも。
現に息子は、「僕は頭が悪いからどうせ出来ない」など卑屈な性格になっています。
夫に、「馬鹿」と言われて育った子は
洗脳されてそのように育ってしまう、ということ伝えてきましたが
「生まれつきIQが高い子供に馬鹿って言い続けたら馬鹿になるの？」とか
「知的障がいのある子供に、お前は天才だと言い続けたら天才になるの？」とか
そんなことばかりしか言いません。
周りにも、「馬鹿」と叱る親は居ないと言いましたが
「統計とったの？ちゃんとその親達を24時間観察したの？」とかそんなことを言います。
私はそういった否定的な言葉を
子育てで使いません。
自己肯定感は下がるし、卑屈になるし
そもそもマイナスな言葉であることは間違いじゃないので‥常識的に使わないです。
それを伝えたいだけなのに、上に書いたようなことばかり言う夫が理解できません。
なぜ、そのような発言になるのか‥
否定的な言葉を使う夫、どう考えても間違ってますよね？
夫曰く、社会にでたときに
挫折しない大人にさせるためらしいです。
逆効果な気がして、余計理解できません。
皆さんどう思いますか？
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保育者ですが、そういう言葉の虐待で育てられた子たちの方が挫折しやすいです。
主さんの投稿にありますが、すでにお父様の間違った教育によってお子様の人間性に出てしまっていますよね。
社会にでたときに挫折しない大人にさせるためなら、そういう言葉を浴びせて育ったこどもが挫折しない大人になったのか統計とったのか、24時間観察したのかと同じように聞いたらどうですか？
旦那さんも親から同じようなことを言われて育ってきたのですね。
それなら「わたしの大好きな旦那さんを馬鹿にするなんて、お義父さんとお義母さんは大馬鹿者だね！」と一緒に怒ってあげてください。
おそらくですが、旦那さんは自分の両親に対して「あなた達のしてきたことは間違っている」と誰かに叱ってほしかったのだと思います。でも、誰も旦那さんの味方をしてくれなかった。そのまま大人になってしまった。
今の旦那さんは子どもです。親から否定された可哀想な子。だから主さんが一緒に怒ってあげてください。馬鹿にされて辛かったね。悲しかったね。もう自分を卑下しなくて大丈夫だよ。
＞「俺のせいになるんだろ、じゃあ元を辿れば、って話になるだろ
俺は悪くない」と言ってました。
じゃあその悪の連鎖を自分の所で断ち切ろうとは思わないのか？親になったのに？我が子に対する今の態度も俺は悪くないって言い分は、責任転嫁で無責任だなって話ですよね。
自分が子供の頃に親にされて辛かったこと嫌だった事を、同じ様に自分の子供にも言い続けたらその馬鹿親と同類、また子供が苦しむ事になるし自己肯定感が育たないよ。
旦那自身の性格や思考が歪んでしまっているから、なかなか難しい事だとは思いますが。
旦那の良い所を見つけて褒めてあげたらどうですか。褒められ慣れてない人は素直に受け取らないと思いますが、それって損な事だと思うし、どんだけ自己肯定感低く育てられたん？って話。
旦那は色々な物事を根気良く子供に教えたり話し合ったりが出来ず、馬鹿だのアホだので片付けるダメ親ですね。
主さんは、お子さんを肯定して育てて下さい。いつまでも旦那の言動が変わらず改善をする気も無い考えなら、私なら離婚も視野に入れます。
ご近所にそういって叱るお父さんがいましたが、お母さんは動じずに子育てしていましたら男子は大学を出て経営者になり、娘二人は専門職になって家庭は平穏ですよ。
夫の言葉を否定しても治るわけはないからそれはそれとして、あなたがしっかりと子育てをすればよいと思います。
もう、旦那さんに、言い返したらどうですか？
「私は、何度いっても、息子にひどい言葉ばかり使って、息子の心を傷つける、あなたこそ、『「馬鹿」』で『「アホ」』で『「頭が悪い」』し『「気持ち悪い」』ですよ」って。
まぁ、小さい内は良くないと思う。
でも、大人になってそういう言い回しの印象だけを受け取って、
何故、そういう言い方をされてるのか考えられない大人も問題あるからね。
人を育てるってほんとに難しいね。
逆に聞くけど、馬鹿と子どもに言い続ければ、
社会にでたときに挫折しない大人になるって統計はどこにあるの？
普通に考えたら子どもに悪影響な事は、まともな親ならしないけど、
あなたは一体どのデータを見て信じてそんな事してるの？と聞いてみてはどうでしょう。
データが無いなら、普通のまともな親がやってる教育方針でしか育てない。
みんながやらないような、そういう独自なやり方をしたいなら、
そっちこそ根拠のある統計データ持ってきな！！
じゃなきゃあんたのそれは、躾じゃなくてあんたのストレスの捌け口にただ息子を使ってるだけにしか見えないから私は母親として永遠に否定し続けるからね！！と言ってやれば。
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