関連する話題
思った以上に結婚が遅くなり優先順位がわからなくなっています。 私は35歳、彼は33歳で付き合って四年になります。 交際はじめから結婚は意識していましたが
母親ならなんでも子どものためにやってあげなければだめですか。 先日、娘がクリスマスに自分で作りたいというので、クッキーを焼いてデコレーションをして家を作る
50歳男性です。 事実婚状の彼女(30歳)が全然現実を見ようとしません。 子どもが3歳になるというのに、自分のビジネス(カウンセリングかなんか?)をやる

格差婚した人で、困ったことや悩んだことありますか? 私は一般より貧乏育…

回答27 + お礼23 HIT数 1546 あ+ あ-

匿名さん
23/01/26 16:59(更新日時)

格差婚した人で、困ったことや悩んだことありますか?


私は一般より貧乏育ちですが、
(両親自営業、年金払ってない、将来生保確定)
ご縁あり医者と結婚しました。

もともと両親ととても仲良いですが
私が最近困っていることは、

今年は正月に義両親と過ごす時間が長かったのと、また普段から義両親の実家に行くことが多いため、自分の母に旦那の家族ばかり優先してると言われ、私1人でいいからこっちにも帰ってこいと言われたことです。
(旦那は人付き合いが苦手で正月以外うちの実家にはくる気がない。)

私は妊娠中で、さらにペーパーのため車が運転できません。なので実家に帰るにも電車で、実家は電車から20分歩かないといけません。義両親のところは駅から2分圏内でいけます。それに義両親は車で送迎してくれてりもします。
うちの両親はもちろん車もないので私に歩いてこいと言いますが、妊娠中のためしんどいです。

あと、生まれてくる子どもに義両親は早々と色々と買い揃え、
そのことを両親に報告すると、感謝すればよいのに、うちはそちらさんには勝てないからね。
と卑屈なことを言うので困ります。

皆さんもエピソードあったら教えて下さい。
愚痴ってすみませんでした。

タグ

No.3719455 23/01/23 23:36(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.2 23/01/23 23:49
お礼

>> 1 え、怖い…。そんなつもりなかったのですがすみません。

No.3 23/01/24 00:55
匿名さん3 

お母さん卑屈になりすぎですね。うちの母は、こっちのことはいいから義母さんを大切にしてあげなさいと言ってくれます。娘の幸せを願う親ならそれが普通。

No.4 23/01/24 01:19
匿名さん4 

結婚当初はそんなでもなかったんですが
私が嫁いだ後いろいろ実家にありまして
実家が困窮する事に
それでも旦那やお姑さんは私の兄弟によくしてくれ
兄弟の生活費も出して頂いてます
でもあまりにも経済的に差がついた兄や姉
弟に申し訳なく思ってしまいます
色々援助はしてますが


それとあまり義両親にして頂いた事は言わないほうがいいかと
主さんの両親はしたくとも出来ないんだから卑屈にもなりますよ

格差は上のほうが気をつかわないとね
お姑さんが私の実家によく贈り物をしてくれてたんですが
状況は分かってるんだから
お返しはいらないからね
貰っとけば大丈夫よ
て私は母に言ってました
お姑さんにはいつもありがとうございます
て私からお礼を言ってました
母も電話もしますが頻繁に贈り物を頂くので私から言っとくよ!
て感じです
感謝はしますが、あまり母に惨めな思いはさせたくなかったです
お姑はそうな意図は全くなかったですがね
格差は難しいですよ


No.5 23/01/24 01:21
匿名さん5 

実家は駅からタクシーを呼んで乗ればいいのでは?
私が妊娠中はすぐそこでもタクシーをたくさん使ってました。


No.6 23/01/24 01:55
匿名さん6 ( ♀ )

すみません、、お医者さんと結婚された話より深刻なのは、年金払ってないのはご両親ですよね?

主さんは年金払ってますよね?

ご両親で無年金だといずれご両親の介護や老後の生活費などは主さんが援助しないといけなくなりますよ。

生活保護は無理だと思います。

主さんがいてるし、結婚して旦那が医者なら援助できるだろと100%言われますよ。

No.7 23/01/24 02:09
匿名さん4 

そう言えば
うちは会社経営してるから兄弟は生活保護は無理だろうてお姑さん言ってましたね

No.8 23/01/24 06:11
匿名さん8 ( ♀ )

1さん、自慢と思うなら、見てもわざわざレスしなきゃいいのに。
いい歳して結婚出来ない女性が、若い子に僻んでると思われますよ。

私は、医者との結婚、別に羨ましいと思わない。主さんみたいな悩みもあるだろうし、子供作って、医師にしなけりゃならないのかなと思うから、プレッシャーもすごそう。

私も、実家に行くとしたらタクシー使えばいいと思います。義実家はお金あるみたいですし、そんなに頻繁に行かなければならないのでなければ。妊娠中より、産まれてからも大変だと思いますよ。小さい子連れて、電車に乗るのだから。

No.9 23/01/24 06:16
匿名さん9 

主さんは金がない親が嫌になり、疎遠に。
なんにもしてくれない。お食い初めも、七五三も、雛人形・兜・ランドセルなど。
してくれるのは義両親ばかり。肩身狭いやら有難いやら。

ますます両親に嫌気が。旦那も君の親、知らん顔?と疎ましがるし、これだから貧乏人は…と見下す。やはり疎遠に。

絶対こうなります。絶対。
生活保護は無理ですよ。娘に資産があるからね。役所も馬鹿ではありません。

No.10 23/01/24 07:17
お礼

>> 3 お母さん卑屈になりすぎですね。うちの母は、こっちのことはいいから義母さんを大切にしてあげなさいと言ってくれます。娘の幸せを願う親ならそれが普… うちは父がそう言ってくれ、最初は母も言っておりましたが、最近はこんな感じです…。

No.11 23/01/24 07:25
お礼

>> 4 結婚当初はそんなでもなかったんですが 私が嫁いだ後いろいろ実家にありまして 実家が困窮する事に それでも旦那やお姑さんは私の兄弟によく… とても優しい義母と旦那様ですね…!
私の旦那はお金目当てというところにとても過敏でして、結婚前から私にはするが、私の家族への金銭的援助はしないときっぱり言われました。4さんのご家族のように何か事情あって貧困というわけではなく、将来のことあまり考えずにこうなった両親なので、私自身も旦那に負担をかけるのは申し訳なさすぎるので、もちろんしなくて良いと思ってます。
そこまでお金に余裕があるわけでもないですし…。

義母にしてもらったこと、私もお礼など母から電話を入れることがあり、報告しといた方が良いかなと思いしていたのですが、卑屈になってしまってるので、報告を控えた方がいいですね(⌒-⌒; )
私も両親を惨めな思いさせたくないです。気を使って声かけしてたつもりなんですが…。

No.12 23/01/24 07:27
お礼

>> 5 実家は駅からタクシーを呼んで乗ればいいのでは? 私が妊娠中はすぐそこでもタクシーをたくさん使ってました。 なるほど!私も両親も貧乏が身に染み付いてて勿体無くてタクシーを使うという選択肢がなかったです!(⌒-⌒; )
来月実家に帰る予定があるので、体調によっては使おうかと思います。

No.13 23/01/24 07:30
お礼

>> 6 すみません、、お医者さんと結婚された話より深刻なのは、年金払ってないのはご両親ですよね? 主さんは年金払ってますよね? ご両親で… 私は働いてましたし、きちんと厚生年金を払ってました。
結婚してからは家に入って欲しいといわれたので主人の扶養に入ってます。

私の両親はいざという時は私とは縁を切ったと言って生保に入ると言ってました。
ちなみに私の祖母も生保です。
あと、4さんへのお礼にも書いたのですが、主人は私の実家への金銭的援助は全くするつもりはなく、婚前契約書を結んだのですが、それにもその項目があります。

No.14 23/01/24 07:35
お礼

>> 8 1さん、自慢と思うなら、見てもわざわざレスしなきゃいいのに。 いい歳して結婚出来ない女性が、若い子に僻んでると思われますよ。 私は、… 跡取りのプレッシャーありますね。
子どもが男の子と聞いてかなりほっとしました。(⌒-⌒; )

義実家に行くのは私がつわりなどで食事を作るのがしんどい時などに行かせてもらってる感じです。
平等に?私の実家へも、義実家へもつわりでの里帰りをしました。
産後もその予定です。

タクシーは本当に盲点でした。
利用したいと思います。

No.15 23/01/24 07:41
お礼

>> 9 主さんは金がない親が嫌になり、疎遠に。 なんにもしてくれない。お食い初めも、七五三も、雛人形・兜・ランドセルなど。 してくれるのは義両親… 本当にその通りで、有難い反面、肩身狭いですね。頭が上がらない感じです。

主人は私の実家の様子などを見て、ショックを受けてあまり目を向けたくないような感じです…。うちの親が何もしないことに対しては思っていることはあっても言わないようにしてくれている感じがします。

生保受けられなかったらかなり厳しいですね。
私自身、多額の奨学金を借りて進学し、結婚前の貯金はそれを完済するために全て使ってしまい私の資産は全くと言って良いほどないからです…。
主人とは他のお礼にも書きましたが、婚前契約で私の実家への金銭的援助はしないと約束をしてますし…。

No.16 23/01/24 10:07
匿名さん8 ( ♀ )

主さんにごきょうだいは、いらっしゃるんですか?
義両親は、優しい人みたいだけど、ご主人が
主さんの実家へ援助一切しないって、お金あるのにケチくさと思いました。
生活保護受けられたとして、主さんのご両親が介護でも必要になったら老後どうするんだろ?主さんを実家に通わせてくれたりしばらく泊まらせたりしてくれるのかな。
生活保護なら、介護度にもよるけど施設は厳しいと思う。使えたとしても、ヘルパーさんの在宅サービスになると思う。
義両親は、優しいお嫁さんの主さんが介護してくれるから問題ないだろうけど。

No.17 23/01/24 10:27
お礼

>> 16 再度コメントありがとうございます。

姉と妹がおり、私も姉妹も看護師です。

主人はそこは徹底していて、介護の面でもキーパーソンにはならないようにと言ってます。
そして姉や妹にもその旨を伝えて、優しい姉妹はこれを了承してくれてます。

両親の老後の見通しについては私たち姉妹は呆れていますが、自分たちの生活もあるため積極的に関われていないです。

主人はケチというか、
両親を養うとなると毎月結構な額を渡すことになりますよね。
勤務医で、私は働いてませんし、子供も生まれるしでそこまで余裕があるわけではないんです…。義両親は全然余裕ありますが、義両親に私の両親を養ってもらうのはおかしいですし…。

また姉妹で折半するのも考えましたが、今の自分たちの生活を守りたい気持ちが強いです。
小さい頃育ててもらった恩を、出来る限り返したいとは思いますが、姉妹それぞれ奨学金のこともあり中々両親にさくお金はない状況です。

No.18 23/01/24 11:18
匿名さん4 

主さんが働ければそこから援助できますが専業主婦希望の旦那さんなら無理だし
お医者さんの子供なら付きっきりで幼児教育したり
働いてる時間はないですよね
長男となれば義実家の付き合いもしなきゃいけないし

うちの旦那も専業主婦希望で何十年も働いた事ないです
会社のお金の管理で銀行行くぐらい
私も看護師の免許持ってて働きたかったんですが旦那に許してもらえず

でも旦那に対して気を使う事はないです
何十年も働いてないんなら看護師の免許も無いに等しい
よくも私の免許を…
看護師好きだったのに!
この案件は高くつくよ(笑)
て言ってます
主さん旦那様からあまり下に見られないように気をつけましょう
塩梅が難しんだけどね




No.19 23/01/24 14:24
匿名さん19 

嫁ぎ先が色々準備してくれるならいいかなといびりとかないなら

私の周りは医師だと段々と遊んだり女性問題とかあるからお金ある人だと困ることがある、

いい人ならいいけど、子供の教育まで大変そう、

No.20 23/01/24 14:26
匿名さん19 

私が富裕層の育ち
旦那は低所得ですね、
何も良いことは無く、姑は変な人怒鳴る人、
何も良いことはありません。
離婚考えてる位、

付き合いはやめたけど、お金出せば嫌味しかない、

No.21 23/01/24 16:09
匿名さん6 ( ♀ )

主さん婚前契約書を書いてもあまり意味ないとゆうか、役所が生活保護をご両親が受けるのにはかなりハードル高いし不可能です。

言い方悪いですが、主さんよりもっと生活が苦しい娘や息子、婿や妻がいてるのにそれでも両親に援助してくださいと言われる時代です。。

しかも主さんは看護師さんなので余計に厳しいと思います。働いて両親を援助してくださいと言われます。

拒否しても役所は厳しいですよ。それだけ今生活保護は簡単には受けられない状態です。

私自身、役所で働いてますので。

No.22 23/01/24 19:23
お礼

>> 18 主さんが働ければそこから援助できますが専業主婦希望の旦那さんなら無理だし お医者さんの子供なら付きっきりで幼児教育したり 働いてる時間は… 再度コメントありがとうございます。

その通りです。
これからも働かない限り、私が自由に出来る事はありません…。

同じ看護師さん…!
私も看護師の仕事好きなので、すごく働きたい気持ちがあります…!
下に見られないようには本当に大事ですよね。たてるとこで旦那をたてて、上手くやらないとなぁと思います…。

No.23 23/01/24 19:25
お礼

>> 19 嫁ぎ先が色々準備してくれるならいいかなといびりとかないなら 私の周りは医師だと段々と遊んだり女性問題とかあるからお金ある人だと困ること… 義両親は本当によく可愛がってくれてます。

主人も仕事以外は家にいるか私と旅行にいくかくらいなので浮気をするタイプではないです。

でも教育は本当に心配ですね。
周りからのプレッシャーもすごそうで、
まぁなるようになると思ってます(⌒-⌒; )

No.24 23/01/24 19:27
お礼

>> 20 私が富裕層の育ち 旦那は低所得ですね、 何も良いことは無く、姑は変な人怒鳴る人、 何も良いことはありません。 離婚考えてる位、 … 逆のお立場からのご意見ありがとうございます!!

付き合いを辞めてしまうくらい、関係を続けることが難しかったのですね…
確かに怒鳴る姑さんとは仲良く出来ないですよね(⌒-⌒; )
なぜ怒鳴るのか…。

No.25 23/01/24 19:31
お礼

>> 21 主さん婚前契約書を書いてもあまり意味ないとゆうか、役所が生活保護をご両親が受けるのにはかなりハードル高いし不可能です。 言い方悪いです… お役所にお勤めの方なのですね、ご意見ありがとうございます。

そうなると本当に両親甘い考えが恨めしく思えてきます。
なぜ子供にまで迷惑をかけるのか…。

No.26 23/01/24 19:34
お礼

そういえば生活保護のこと、受けられなかったらどうするのと今日電話で母に聞くと、
芸能人の親でも生活保護になったりしてるんだから大丈夫と楽観的なことを言ってました。
我が親ながら腹が立ちます。

No.27 23/01/24 19:46
匿名さん8 ( ♀ )

私は、年金払ってなくたって、主さんのご両親もそんなに卑屈になることない、立派な人だと思いますよ。主さん達3人姉妹の素敵なお嬢さんを育て上げて、みんな看護師にして大したもんだと思います。
自営業だから、多分、苦しい時もあって、主さん達育てるのにいっぱいいっぱいで、自分達の年金まで払える余裕なかったんだと思います。

ご主人は、主さんのご両親を養うまではしなくていいと思うけど、ご両親が手塩にかけて育ててきた主さんををお嫁にもらったんだから、苦しい時は、少しでも支援してくれてもいいのにと思います。優しい男性なら、それくらいすると思うし、お金で支援出来ないなら、主さんにしばらく実家に介護に行けとか、快く送り出してくれると思います。
それを、主さんの姉妹を当てにして、介護のキーパーソンにはなるな、とか器小さいなとちょっと思いました。

No.28 23/01/24 20:32
匿名さん6 ( ♀ )

ご両親に聞かれたらそのような答えが返ってきたのてすね。

主さんのご両親は生活保護を簡単に受けられると思い込まれてるので、主さんがしっかりはっきり説明するしかないですね。。

主さんのご両親のように自分たちの老後は娘や息子に全部丸々おんぶ(生活費など援助)の考えの方、けっこうな割合でいてます。

娘や息子から援助してもらうのは当たり前だと仰る方もいてます。

主さんの旦那さんが医者なので援助してくれると主さんのご両親はかなり期待してるのと、援助してくれない場合は、娘の主さんに頼んだら何とかしてくれるだろうと甘い考えでいる可能性大なので、主さんは今からご両親にキツめで「援助はできないから自分達でパートなりして働いて貯金してね」と強い口調で説得するしか方法はないと思います。

No.29 23/01/24 21:10
匿名さん29 

タクシーぐらい使えば良いのでは?

皆さん回答している通り、
ちょっと思考回路、物事に対する考え方が
お宅のご両親と義理の両親とでは違いますよね。
まあ、金持ち父さんと~という本がありましたが、金持ちの考え方とそうじゃない考え方とあるのでしょう。

家の両親なら、よっぽど(人の生死や病気、怪我)でない限り、こっちは大丈夫だから、嫁ぎ先のご両親大切にしてね、と言うと思います。

No.30 23/01/25 09:19
匿名さん19 

医師との結婚のイメージ段々年を取ると
旦那の浮気とか
聞いた事はがあり
あまり気にしないならいいけど、
医師は金あるから女の子のいる飲み屋は当たり前に行く、

若い時は医師との結婚で理想の結婚、段々と、旦那は稼ぎあることで家庭を返りみなくなるそんな状態と
世の中医師の奥さんの話でした、

No.31

削除されたレス (自レス削除)

No.32 23/01/25 10:47
匿名さん31 

私の家の側がお金があります。

結婚式では実家からは三桁万円、義実家からは五万円のご祝儀のみ。

出産祝いも実家筋からは50万30万〜。
義実家からは何かあったか覚えてないなぁ。

でも特に気にしてません。

どちらの家にも毎年正月帰ったりはしません。
とくに義実家はゴミ屋敷なんで立ち入れません。
コロナだし普段は交流無いですね。

実家筋とは、ライフイベント的に何かある時には会います。
次に会うのは子供の入学式とかでしょうか。

義実家筋の人たちは、たまにイベント関係ない時期に来ますね。

あ、でも義実家からは、季節になると庭でできた果物等送られてきます。
近所に配ってね、と。
ありがたく頂戴しています。
お返しのつもりで、我が家から数千円ですが送金しています。

No.33 23/01/25 10:55
匿名さん33 

私では無いけど、元旦那の妹が飲み屋で見初められ玉の輿婚したらしいです。
スカイツリーの見える高層マンションに住んでることなどをさりげなく自慢していました。
元旦那の実家は山奥の借家、ボットントイレです。

格差など感じないくらい堂々としていて、立ち振る舞いもセレブって感じで染まってました。

主さんも格差なんか気にせず堂々としていたらいいんじゃないですか?

主さんもどちらかと言うと卑屈になってるような気がします。

No.34 23/01/25 11:50
匿名さん34 

友達が格差婚。

開業医に嫁いだが、友達と両親が学歴がないので下に見られているとのこと。

娘さんの旦那様と食事したことがないという話を聞いて、最低な男だなと思いました。

あなたの旦那様も、きちんとあなたの実家に行かせたらどうですか?
教養身につけさせて。

医者といってもピンキリですからね。
あ、知人の娘さんが医者だけど副業しないとやってられないと言っていたので。

お金有り余ってるならタクシー使うなり、運転手雇うなりすればよい。

No.35 23/01/25 13:51
お礼

>> 27 私は、年金払ってなくたって、主さんのご両親もそんなに卑屈になることない、立派な人だと思いますよ。主さん達3人姉妹の素敵なお嬢さんを育て上げて… 育ててもらった恩はありますね…。
温かいお言葉感謝します。

せめて介護にいけたらいいんですがね。
キーパーソンになりさえしなければ、それくらいは許してくれると思います。
ご意見ありがとうございます。

No.36 23/01/25 13:53
お礼

>> 28 ご両親に聞かれたらそのような答えが返ってきたのてすね。 主さんのご両親は生活保護を簡単に受けられると思い込まれてるので、主さんがしっか… 再度コメントありがとうございます。

そうですね、両親にはまたきちんと話をしようと思います。
姉妹同士でも…。
色々と教えて下さりありがとうございます。

No.37 23/01/25 13:54
お礼

>> 29 タクシーぐらい使えば良いのでは? 皆さん回答している通り、 ちょっと思考回路、物事に対する考え方が お宅のご両親と義理の両親とでは… 両親も義両親を大切に、と言ってくれてはいるのですが、やはり格差からモヤモヤとした気持ちが出てくるんでしょうね…。

No.38 23/01/25 13:57
お礼

>> 30 医師との結婚のイメージ段々年を取ると 旦那の浮気とか 聞いた事はがあり あまり気にしないならいいけど、 医師は金あるから女の子のいる… 歳をとるとそうかもしれませんね(⌒-⌒; )
今の所主人は当直も決まった曜日に数回しかなく、仕事以外は私といるし
友人も限られておりお酒も飲めない人なので、そのような機会はないかなぁと思っています。

浮気したらすぐに気づくと思います(⌒-⌒; )
その時はきちんと対応しようと思います。

No.39 23/01/25 14:17
お礼

>> 32 私の家の側がお金があります。 結婚式では実家からは三桁万円、義実家からは五万円のご祝儀のみ。 出産祝いも実家筋からは50万30万… ご意見ありがとうございます。

特にトラブルなく仲良くされているんですね。
うちの実家はご祝儀を渡すのも難しい状況ですので、両親には私が出しとくから気持ちだけで大丈夫、と伝えて自分の財布からこっそり出してますf^_^;

主人もご祝儀などの格差に関しては一切口には出さないでいてくれています。

No.40 23/01/25 14:19
お礼

>> 33 私では無いけど、元旦那の妹が飲み屋で見初められ玉の輿婚したらしいです。 スカイツリーの見える高層マンションに住んでることなどをさりげなく自… ご意見ありがとうございます。

セレブというわけではないので普通に暮らしてます。(⌒-⌒; )
主人も普段着はユニクロとかですし。

No.41 23/01/25 14:22
お礼

>> 34 友達が格差婚。 開業医に嫁いだが、友達と両親が学歴がないので下に見られているとのこと。 娘さんの旦那様と食事したことがないという… お金は有り余ってません。(⌒-⌒; )

実家へは正月には主人と一緒に帰省してます。
ご意見ありがとうございます。

No.42 23/01/25 16:46
匿名さん42 

格差婚といってもいいのか…
私も余裕もある家庭ではありませんでしたが、
旦那の実家がビルというか…まあとても裕福な家庭です。
旦那の兄弟も旦那も勤め先や地位?が皆立派です。
旦那とは同じ年なのでちょっとコンプレックスにも感じますが…;

私も言われました!
結婚した祝儀とか御祝いとかで、
自分の両親から「そちらには勝てないけど」とか。
何かいちいちそんなこと言わなくて良いし、
両家顔合わせの時も
手土産は不要にしていたんですけど
義両親は持ってきてくれていて
(そうするとは思っていた)
うちの母は「金が勿体無いから~」とか
言ってて、何か恥ずかしくなりました…。

この間結婚祝いで旦那からアクセサリーをプレゼントされた時も
新年の挨拶で顔出したときに報告したら
母から「え~、いいなあ。私にも買ってください★」とか言っててぶん殴りそうになりました…(笑)

最近は事あるごとに
「いいよねー。向こうの家族がお金あるとー」
と言ってくるのが、何かまあ…。


親だけじゃなく。
この間旦那親戚の新年の集まりに出た時に
皆の装いや振る舞いや行動等をみて
「やっぱり違うなぁ…」と落ち込みました。
育ってきた環境やレベルは同じ人の方が良いはその通りだなと感じました(*_*;
来年から集まりに出たくありません…泣

No.43 23/01/25 21:04
お礼

>> 42 同じようなお立場からのご意見ありがとうございます。

そういう些細な母親の言葉にイラッとする気持ちわかります…!!
なんなんでしょう…我が親ながら不甲斐なく感じちゃうんですかねぇ…。

育ちの違いは場面場面で感じますよね。
私の旦那も従兄弟も医者か歯医者、嫁は社長令嬢となると、おおーってなります(⌒-⌒; )

それでも胸張って嫁の勤めをするんですけどね。
人の魅力はお金だけではないので、42さんも一緒に胸張って頑張りましょう!

No.44 23/01/26 01:19
匿名さん44 

>生保受けられなかったらかなり厳しいですね。

>そうなると本当に両親甘い考えが恨めしく思えてきます。

>なぜ子供にまで迷惑をかけるのか…。

楽観的な親に腹が立つとの事ですが、主さんも[親は将来生保確定]だの随分楽観的で甘えた考えですし、読んでて正直腹が立ちました。

奨学金でとはいえ、姉妹3人看護師ならそれなりに稼ぎあるでしょうし、主さんちは医師家庭でご自分でも言ってるように格差婚。裕福なのに旦那が援助しないなら実子である主さんが看護師復帰するなり姉妹協力して援助したら?としか思えない案件。

そもそもは仲の良い実家族との事ですし、
>小さい頃育ててもらった恩を、出来る限り返したいとは思いますが

って言うなら、簡単に生保頼ってないで自分らで何とかしなよって感じ。 
そもそも婚前契約書で実家への金銭援助拒否だのキーパーソン拒否だの、ケチで器の小っさい男とよく結婚する気になったね。
やっぱり医者の肩書や実家裕福ってのが主さん的には魅力的で釣られたの?

世の中もっと貧しい息子や娘が、親に援助してるケースって沢山あると思うんだよね。真面目に頑張る正直者が馬鹿を見るってやつ?
縁を切った事にして生保受けるなんてズルくて甘えた都合のいい考えマジ勘弁だわ。

No.45 23/01/26 08:50
匿名さん45 

読んでいて悲しくなりました。
ご両親が好きじゃないんですね。むしろお荷物のような…。
ご両親がなぜ貧乏から抜け出せないのか。3人姉妹が大人に育つまでにとてもお金がかかりますよ。考えたことがありますか?
キーパーソンにならないようにとか、縁を切って生保とか。お金があるのに最低な娘さんです。
参考程度ですが、私は産休前まで立ち仕事で働いてましたし、職場まで20分以上歩いて出勤してました。妊婦さんにも適度な運動は必要です。

No.46 23/01/26 10:29
お礼

>> 44 >生保受けられなかったらかなり厳しいですね。 >そうなると本当に両親甘い考えが恨めしく思えてきます。 
>なぜ子供にまで迷惑をかける… 厳しいご意見ありがとうございます。

楽観的と言われればそうかもしれません。
大人になって散々姉妹で言ってきても変わらなかった親です。何を言っても何も行動しないので、諦めた感じです。

若い看護師の給料はそんなに良くないですよ。私の働いていた病院は夜勤しなければ手取り20万もいきません。夜勤してやっと22万に届くくらいです。
そこから高校と大学の奨学金を返して、実家にもお金を入れて私たち姉妹は生活しておりました。

それでコツコツ貯めたお金も、結婚資金などでさらに減りましたし。
私は奨学金を主人に手伝ってもらって一括返済したので貯金はほぼ底をつきました。
私が自由に出来るお金なんてほとんどありません。
姉妹は50代まで奨学金を返済しなければなりません。

そもそも、子どもが裕福な家庭とたまたま結婚できた。しなかったら?
したから援助しないといけない?
親がそこをあてにするのは違うと思います。
うちの両親も娘には迷惑をかけたくないと言ってます。
実際親が将来のことどこまで考えてるのかわかりませんが…。

それこそ私が実家のために子どもを保育園に預けて働いて、そのお金を実家に入れたら喧嘩になるし最悪離婚という話になると思います。
親のために自分の幸せを犠牲にするのが当たり前なんでしょうか?

→そもそも婚前契約書で実家への金銭援助拒否だのキーパーソン拒否だの、ケチで器の小っさい男とよく結婚する気になったね。
やっぱり医者の肩書や実家裕福ってのが主さん的には魅力的で釣られたの?

よくわかりません、親に支援出来ないなら裕福な点は魅力にならないのでは…。
自分が自由に出来るお金もそんなにあるわけじゃないですし…。
独身時代の方が自分には良いもの買えてました。

私自身が裕福で援助出来るなら全然援助したいとは思ってますが、現実的に難しいと思います。
ですが、もしも本当にいざという時には、姉妹でお金を出し合うしかないと思ってます。

No.47 23/01/26 10:43
お礼

>> 45 読んでいて悲しくなりました。 ご両親が好きじゃないんですね。むしろお荷物のような…。 ご両親がなぜ貧乏から抜け出せないのか。3人姉妹が大… 両親のことは大好きですよ。
将来の見通しについてだけ納得できないところがあるというだけで。

育ててもらったことは感謝してます。
3人も大変だったと思います。
昔は自営業も流行ってて、すごく儲かってたそうなんですよ。旅行とかもよく行ってたし。
でも貯金はろくにせず(預金額は知りませんが)、年金をなぜか納めてなかった。
そこがなんで???という感じです。

最低な娘と言われても仕方ないかもしれませんが、私自身はお金があるわけじゃないんです…。
私も扶養内ですがパートで訪問看護で働いてます。
出産後は退職しますが…。
でもその日によって体調の良し悪しがあるので、なるべく遠出はしたくないなと怠けてしまいました。
来月一度実家に顔を出そうと思います。
ご意見ありがとうございます。

No.48 23/01/26 14:01
匿名さん4 

主さんの気持ちも分かる
税金だよ!甘い事言わないで!て言う気持ちも分かる
今どうこうできる事ではないですね
私だって結婚してすぐ実家の援助して貰った訳じゃないです
長年夫婦として絆を深めた事で旦那が私を助けてくれたんだと思います

時々思うのは実家がこんな状態でも旦那は私と結婚したのかな?て思うんです
私とこは結婚後に困窮したんで

芸能人て事は河本さんですよね
受給時は河本さんの年収が100万くらいだったと言われます
それから年収が上がっても貰い
続けた事が問題なんですね
でもあの事で生活保護は簡単に貰えるて
勘違いした人も多いと思います
私もそうです(笑)

今1つ私に不安があって
実家は持ち家2つあるんですが
1つは住めない家
もう1つは今住んでる家
兄と弟が住んでますが独身
相続放棄はしますけど
私の調べによると放棄で固定資産税は無くなっても管理は残る
野中の一軒家なら放置でもいいけど
隣人が居れば迷惑かかる
最終的に家を壊す費用が発生
お金はあるけどなんでそこまでうちがしないといけないの!て思う
腹たつわ!
兄は生命保険をかけてるからそれで返してもらいたいよ!
そうしよう(笑)
主さんとこは持ち家ですか?


No.49 23/01/26 14:10
匿名さん4 

主さんの実家は持ち家ですか?
です
持ち家なら対策も考えたほうがいいですよ

No.50 23/01/26 16:59
匿名さん50 

主です。
履歴を消しちゃったらログインできなくなっちゃいました。

4さん再度コメントありがとうございます。

私の気持ちも汲んで頂いてありがとうございます。
まだ結婚して2年目の夫にそこまで迷惑をかけたくないという気持ちが強く、4さんのように年月が経つとまた関係性も変わってくるのかもしれません。

河本さんはそうなんですね、知らなかったです。
看護師をしていると患者さんが生活保護とかって分かるので、世間の風当たりの強さはよくわかります。生活保護だから処置適当で良いなんて言う人もいましたし、生活保護のクセになんて言う人はたくさんいました。
親が生保になるのは恥ずかしいことだと思ってます。

親に援助をしなくても良い普通の家庭がある中で、新しく家庭を持っても親に援助しなければならない。不公平だなって思ってしまいます。夫のお金を自分の金のように好きなように使って援助するのも、当たり前ではないと思うのです。
親を養わないといけない子は、自分が一生働き続けるか、援助してくれるような伴侶を見つけるしかないなんて…。

4さんのいうように、これからどうなるかはまだわからないので、その時のために色々と対策を講じておかないとなと真剣に思いました。

たくさんのご意見参考になり、みなさん本当にありがとうございます。

実家は市営住宅で、車もないです。相続させるプラスのものはない、負の遺産もないと胸を張っていいます。
ただ祖母は持ち家一軒と田舎の山に土地を持ってます。両親はその祖母の持ち家の一階で自営業をしています。
祖母が亡くなった時に店を閉じていたら両親にも相続放棄するように伝えていたのですが、
相続放棄しても管理が残るのは知りませんでした!引退していなければ確実に子ども方に負担がくるのですね…。出来ることなら両親の代で片付けてほしいと思いますね…。
色々と教えて頂いてありがとうございます。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

関連する話題

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧