流産した経験がある親族に、その分出産祝いを上乗せするのって失礼に当たるでしょうか…
流産した経験がある親族に、その分出産祝いを上乗せするのって失礼に当たるでしょうか？
私は20代後半女です。
弟と2人姉弟で、私も弟も結婚しています。双方まだ子供はいません。
弟嫁さんは3年くらい前に弟と結婚しましたが今までに弟の子供を2回流産しています。
それぞれの時にうちの両親と水子供養に行って生まれてこれなかった赤ちゃんを悼んだと聞いたので、私からも両親経由で仏花を送るなどしました。
今現在3回目の妊娠をなさってますが今回は大丈夫かなという雰囲気になっており生育は順調なようです。
今度こそ出産祝いを贈って、血の繋がった甥か姪の誕生を喜べると思いワクワクしています。
私と夫は「1人目2人目の時に出産祝いをあげられなくて残念だったから、もし無事に生まれたら多めに渡したいね」と話していましたが、予定日が近付くにつれ、それは一般的に失礼にあたらないのかどうか心配になってきました。
もちろん「1人目と2人目の分も」などと直接は言いません。
相場の3倍強お渡しして「今まで大変だったのに弟とずっと夫婦で居てくれてありがとう。内祝いは本当に気にしなくていいから○○さんの好きなものを買ってください」というフワッとした感じで労いの言葉を添えたいと思ってます。
流産の時は、弟嫁さんの体と心への心配と共に、ここで弟がフォローをしくじったら離婚されてしまうかもしれないという心配もあったのでそこは本当に弟嫁さんに感謝しています。
これって流産経験者の女性の気持ち的にはどうなんでしょうか？
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1人目を流産して
その後2人産みました。
特別に余分なお祝いは必要じゃないかも？
でも義姉さんの気持ちはうれしいと思います。
すごく嬉しいことを伝えてくださいね。
母子ともに元気で安産でありますように。
過去に生まれてくることができなかった赤ちゃんの分も…っていう発想はちょっと違うかな、と思います。
口には出さなくても、賢い人ならわかると思うので、余計なことはしたり言ったりしないのが良いかと。
シンプルに、今度生まれてくる赤ちゃんへのお祝いと出産した弟嫁さんへの労いだけで充分だと思います。
流産したことある立場からだと、けっこう嫌ですね…
上手く言語化できないんですけどモヤモヤします。
主さんが考えてる労いの言葉も、言われたくないです。
主さんたちの優しさを表すなら、出産祝いは相場通りで、産まれた後に子供の成長に合わせて可愛がってくれたり都度の祝いをしてくれたほうが良いです。
ごめんなさい、
経験者ではないのですが、
わざわざそんな余計なことしなくてもいいのでは？と思いました。
デリケートなことですし。
こっちは良かれと思ってしていることでも、迷惑なことってありますよね。
逆の立場で考えると簡単ではないですか？？
逆にプレッシャー？ストレス？になりませんかね？
いかほど包むのかわかりませんが、
貰うことで生まれてくるはずのお子さん達を思い出すこともあると思います。
産めてあげれたら、こんな風に祝って貰ったんだなとか、今頃◯歳だなとか、
なので、
周りはあまり気張らず、自然で良いのではないでしょうか？
不出来？な弟に寄り添って頑張って生んでくれてありがとう。
これからも弟が子供の事やその他の事でも、ちょくちょく非常識な事言ったら、
私から説教するから、何かあったら遠慮なく言ってね？とか、
関係性はよくても、義実家の中で、『嫁』と言う立場では遠慮することも少なくないと思うので、
味方がいるから、と感じて貰うのもいいかと。
お祝いの上乗せは不要です。
そういう気遣い？は、やめた方が良いです。主さんが考えてる労いの言葉も無しで。
ダメ出しばかりで御免なさいね。でも余計な事は言わずに、出産祝は相場の額を包んでシンプルなお祝いの言葉にした方が良い。
主さんの喜びや弟嫁さんへの感謝の気持ちも分からなくは無いけど
＞今度こそ出産祝いを贈って、血の繋がった甥か姪の誕生を喜べると思いワクワクしています。
↑この部分に少しの違和感というか…。主さん、はしゃぎ過ぎないようにねと少し心配になりました。
主さんの優しい気持ちは分かりますが、
上乗せなど考えず普通に祝ってあげれば良いかと思います。
悲しい事が2度もあった中喜びもひとしお
でしょうが、過去に仏花も送られたのであればそれでよしとしてあげるのも優しさかと思います。
無事に産まれた後は お七夜、お食い初め、宮参り、初節句等々 その都度お祝いの言葉と品を送ってあげれば良いと思います。
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