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小6です。 まぁ、ひとりごとみたいなものなので、そこまで気にしなくていいですよ…
小6です。
まぁ、ひとりごとみたいなものなので、そこまで気にしなくていいですよ。
（と、いいつつも見てほしいと思っている）
今日、母親が亡くなりました。
普通は悲しんだりないたりするでしょうが、
私は全く悲しくも辛くもなかったのです。
泣きもしませんでした。正直に言うと、母親のことが嫌いだからです。
おかしいですよね。自分をうんでくれた人なのに。
家族も嫌いです。
でも、一番嫌いなのは、こんなことを直接本人たちに言えずにこんなネットにしか書き込めない自分が嫌いです。
家に帰って、なんかいろいろ人が来て、ひと段落して、●outubeをみて、お風呂に入る前になぜかは忘れたけど、父親ともめました。
なんかいろいろあって最後のほうに
「何か言いたいことはないのか」
と聞かれました。
「ない」
といいました。思っていることを言ったって、怒られるだけですもん。
まぁ、またなんかあって（よく覚えてない）、
「言いたいことがあるならちゃんと言え」
と怒られました。
「だって、言ったら怒られることぐらいわかってるからいいたくない」
と、言いました。
「でも親なんだから子供のことを理解してあげたい」
と言われました。
あぁ、反吐がでる。
親だから？親だから子供のことを理解したい？
ハハッ笑わせるなよ。お前らのせいで僕は一人でたくさん悩んでるのに。
苦しんでるのに。辛いのに。死にたいのに。
「○○（私）は反抗期だからママと話すのが恥ずかしいんだよ」
ちげぇよ。あいつのことが嫌いだからだよ。
きめつけないでよ。
反抗期だからじゃない。恥ずかしいなんてみじんも思ってない。
まぁ、こんなこと言ったって怒られるだけか。
世間もどうせ僕のことを冷たい奴だなとか、ひどい子だとかいうんでしょう？
はいはい。わかりましたよ。もう慣れてるよ。
自分を傷つけるくらい。
どうだっていいよ。
知らぬ間に、表情を顔に出さないことと演技をすることはうまくなったから
それだけは感謝しようかな。
でも、人のことを傷つけるのは、嫌だと思ってるのかな？
「○○はもうパパのことも父親じゃなくていろいろしてくれる人と思ってるのかな」
って言われたとき、罪悪感湧いたもんね。
完全にそう思えるようになったらいいのに。
なんでこんな奴が生きてるんだろう。
なんで、こんな、失敗作、が、出来損ないが、いるんだろう。
何回も自殺をしようと計画したり実行した
でも、死ねなかった。
勇気がないから、せめて死ぬことくらいはできたらいいのに。
この出来損ないめ。
白か黒か。 進むか戻るか。 右か左か。
自分でパッと決めれたらいいのに。
結局、何が言いたいんだっけ。
何をしたかったんだっけ。
あ～あ。
また迷子だ。
長文失礼しました。
わざわざ独り言を見てくれてありがとうございます。
こんな僕のせいであなたの時間を使ってしまってごめんなさい。
あなたは幸せな生活を送れますように。
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小6なのに、こんなに自分の気持ちを素直に文字して、しかもきちんと文章にして書けるって、本当に凄いです！！
こんな風に感じてることや思いをきちんと文字に出来る人だから、たぶん、頭が良すぎて色々考え過ぎてしまうんだろうね。
きっと主さんみたいにしっかりし過ぎてたら、疲れ果てちゃうよね。
もっと気楽に周りに気なんか使わず、わがままで良いし、もっと力抜いて馬鹿になっても良いのにな。
うーん、良くわかんないけど親は理解したいと思うの当たり前じゃない？
逆に嫌いだからとか理解したくないとかこう言ったら怒られるとか決めつけて
突き放してるんだから理解も出来ないと思うけど、、、
それを私の気持ちなんかわからないって思ってると思うけどさ、自分から突き放してたらわかる訳ないし、逆に親になったことがない君こそ親の気持ちなんかどうやったって理解出来ないでしょ？
あっ、これ責めてる訳じゃないからね。
家族間だからってなんでも理解し合える訳ないよねってこと。
それは誰のせいとかじゃなくて君のせいであり、家族１人１人のせいだと思うよ。
子供が相談出来ない言えない環境を作ってしまった親の責任でもあり、どうせこうだからまたこうでしょと決めつけてそうゆう環境にしてしまった自分の責任でもあるしね。
でも親父さんに罪悪感感じたのって良いことだと思うよ？
本当は苦しくて頼りたいそんな家族がほしかったってことでしょ？
お母さんは亡くなってしまったかも知れないけどお父さんは本気で君と向き合おうとしていると思うよ
まぁ、でも最終的に決めるのは自分だからさ、自分で決めるからには文句は無しだよ
お母さまを亡くされたとのことで、お悔やみ申し上げます。
偉そうに言えるほど中身が成熟しておりませんが、3倍以上生きている人間として思うことを書きます。
あるとき、何かの経験をしたとして、自分が色々な経験を重ねたり考え方が変化したりすることで、意味合いが変わってくることがあります。
経験した時にはわずらわしいと感じたことも、人間の感情を理解していくにつれ、あれは嫌がらせではなく愛情だったと分かったり。
経験した時には褒められていると浮かれていたことも、嫉妬や妬みを理解していくにつれ、あれは褒めてたんじゃなくて嫌味を言われていたんだと気づいたり。
視点や価値観、考え方が変化したり成熟することで、見え方が変わります。
なので、あまり今の段階で「こうだ」と決めつけず、なるべく自然に自分の気持ちと向き合ってはどうでしょうか。
>おかしいですよね。自分をうんでくれた人なのに。
>家族も嫌いです。
おかしくないです。人間同士なので、好きになるときも嫌いになるときもあります。揺らぎます。それが、いま、嫌い側に傾いているだけでおかしいなんてことないです。
>なんで、こんな、失敗作、が、出来損ないが、いるんだろう。
失敗作、出来損ないなんて決めつけないでください。人間、完璧な人なんておらず、誰しもが欠点を抱えています。それをどう考えるかです。
古田織部という戦国武将をご存じでしょうか。茶道で有名な千利休の茶の湯の弟子です。
有名なエピソードがあります。
ある茶の湯の席で利休が使った茶入れ（お茶の葉を入れる入れ物）の蓋に割れ目があり、利休はそれが客人から見えないように隠して使いました。別の茶の湯の席で、古田織部は同じ茶入れを使い、蓋の割れ目を客人側に向けて、客の目に入るように使いました。
利休は、割れ目＝悪いものや恥ずかしいものとして捉えて隠して使い、織部は、割れ目＝この茶入れの蓋にしかない世界で唯一の独特のおもしろさと捉えてあえて客人に見せたいうことです。
人間の持つ欠点だって、恥ずかしいと思って隠したり、無ければ良かったと嘆くことはできます。でも織部のように、それも含めてひとつのものだと認め、そこに面白さを見出すことだってできるはずです。
自分を幸せにできるかは自分の考え方に依るところが大きいと思います。
私の幸せを願ってくれたあなたにも、幸せが訪れるように願っております。
返信ありがとうございます。
ログインしていないのでお礼とありがとうを届ける事ができませんがありがとうございます。
僕のことを失敗作、出来損ないなんてきめつけないでくださいといってくださって嬉しかったです。
同じ小6のわいより全然失敗作なんかやないと思うよ。こういう場所で自分の思う気持ちとか書けんのめっちゃ凄いと思うし。
お母さん無くしてこれから変わったり大変になると思うんやけど、自分を大切にしいや。死ぬのも生きるのも自分の勝手やけど、僕はあなたが今死ぬのはもったいなすぎると思う。まあこんな事ぐらいしか僕には書けないけど生きてる間にもし会ったら幸せにしてやんよ！
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