小6です。 まぁ、ひとりごとみたいなものなので、そこまで気にしなくていいですよ…

小6です。
まぁ、ひとりごとみたいなものなので、そこまで気にしなくていいですよ。
（と、いいつつも見てほしいと思っている）

今日、母親が亡くなりました。
普通は悲しんだりないたりするでしょうが、
私は全く悲しくも辛くもなかったのです。
泣きもしませんでした。正直に言うと、母親のことが嫌いだからです。

おかしいですよね。自分をうんでくれた人なのに。
家族も嫌いです。


でも、一番嫌いなのは、こんなことを直接本人たちに言えずにこんなネットにしか書き込めない自分が嫌いです。

家に帰って、なんかいろいろ人が来て、ひと段落して、●outubeをみて、お風呂に入る前になぜかは忘れたけど、父親ともめました。
なんかいろいろあって最後のほうに
「何か言いたいことはないのか」
と聞かれました。
「ない」
といいました。思っていることを言ったって、怒られるだけですもん。
まぁ、またなんかあって（よく覚えてない）、
「言いたいことがあるならちゃんと言え」
と怒られました。
「だって、言ったら怒られることぐらいわかってるからいいたくない」
と、言いました。
「でも親なんだから子供のことを理解してあげたい」
と言われました。

あぁ、反吐がでる。

親だから？親だから子供のことを理解したい？

ハハッ笑わせるなよ。お前らのせいで僕は一人でたくさん悩んでるのに。
苦しんでるのに。辛いのに。死にたいのに。

「○○（私）は反抗期だからママと話すのが恥ずかしいんだよ」

ちげぇよ。あいつのことが嫌いだからだよ。
きめつけないでよ。
反抗期だからじゃない。恥ずかしいなんてみじんも思ってない。

まぁ、こんなこと言ったって怒られるだけか。

世間もどうせ僕のことを冷たい奴だなとか、ひどい子だとかいうんでしょう？
はいはい。わかりましたよ。もう慣れてるよ。

自分を傷つけるくらい。

どうだっていいよ。


知らぬ間に、表情を顔に出さないことと演技をすることはうまくなったから
それだけは感謝しようかな。


でも、人のことを傷つけるのは、嫌だと思ってるのかな？

「○○はもうパパのことも父親じゃなくていろいろしてくれる人と思ってるのかな」

って言われたとき、罪悪感湧いたもんね。

完全にそう思えるようになったらいいのに。


なんでこんな奴が生きてるんだろう。
なんで、こんな、失敗作、が、出来損ないが、いるんだろう。

何回も自殺をしようと計画したり実行した

でも、死ねなかった。


勇気がないから、せめて死ぬことくらいはできたらいいのに。

この出来損ないめ。


白か黒か。　進むか戻るか。　右か左か。

自分でパッと決めれたらいいのに。


結局、何が言いたいんだっけ。

何をしたかったんだっけ。

あ～あ。

また迷子だ。




長文失礼しました。
わざわざ独り言を見てくれてありがとうございます。
こんな僕のせいであなたの時間を使ってしまってごめんなさい。
あなたは幸せな生活を送れますように。

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