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「友達がレベルの低い大学にいくが、一緒に行こうと言われて悩んでいる」という悩みを…
「友達がレベルの低い大学にいくが、一緒に行こうと言われて悩んでいる」という悩みを見て、自分も逆の立場で同じような悩みがあるので、自分の場合も相談したいです・・・
友達は浪人中で東京大学でA判定をもらっているのですが、自分には東大は無理そうで、できれば友達も自分がすでに合格している同じ大学に行って欲しいのです。ですが、友達は、そんな大学は行きたくない。私立は無理だと言います。うちの親が足りない分はお金を出してあげることもできると行っているし、多分、彼なら奨学金も取れるのでは？とも思います。
どうすれば彼を説得して、東大を諦めてもらえるでしょうか？ 小学校から高校まで一緒だったので、大学もその友達を一緒のところに行きたいです。自分は彼を一生の親友と思っているのに、寂しいです。
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同じ大学へ行かないと、友情は終わるのでしょうか。
そんなことはない。
執着だったり依存だったり、貴方の気持ちは友情とはまた異なるものだと思います。
友達なのだったら、彼の夢を応援してあげましょう。
進学先の選定は、何を学びたいのか？何になりたいのか？にもよりますから、まず彼が大学に何を望んでいるかをよく聞いた上で、あなたの志望する大学でそれを満たせるのかどうかを検討する必要があるでしょう。
別々の大学に行って、離れ離れになったら、寂しいのは分かります(私も幼い頃からの大親友とは、幼稚園から全て別々できたが、それでも縁が途切れることはなく、今でも大の仲良しです)
ですが、親友だからこそ、時には親友離れも大事。
ご友人さんの気持ちも少しは考えてあげてください、友達って、一方の気持ちを強く押付けて成り立つものじゃないんです。
主さんはご友人さんの足を引っ張るつもりですか？
親友だからこそ｢例え 離れていても、心は繋がってる！｣くらいの感覚でいかなくちゃ。
主さんとご友人さんは、離れ離れになったら縁が切れるほどの関係性なんですか？
逆に、主さんが逆の立場ならどうしますか？
>> 8
別々の大学に行って、離れ離れになったら、寂しいのは分かります(私も幼い頃からの大親友とは、幼稚園から全て別々できたが、それでも縁が途切れるこ…
ありがとうございます。寂しいというのもありますが、東大に行かない、自分のいく私立大学に一緒に行くっていうことが「足をひっぱる」ことになるんでしょうか？お金の問題も、うちの親が出してくれると言っていますし・・・
実は、恋愛関係で、私が男で、「彼」と言ってるのは本当は彼女です・・・ なので、東大のような勉強ばかりした人がいく大学だと彼女の将来に不安がちょっとあります・・・やはり、勉強が好きなだけな人じゃなくて、いろいろな人が集まるような大学に自分と行った方が良いのでは？と思うのです・・・
彼が孤立したり寂しくなったり苛められたりするとは限らないでしょう？大きなお世話だよ。
何故、彼の能力が低いと思い込んでいるのか謎です。
私には、主さん自身が孤立したり寂しくなったり苛められたりするのではと、自分の心配をしているだけのように思います。
そして、そもそもお金の援助する云々、相手の親に対してそんなに失礼なことってあるでしょうか？
実話なら、主さんの親も相当ズレてるよ。
うーんとですね、大事なのはお金を出す出さないの問題ではなく、本人の気持ちなんですよ。
というかいくら親しいと言えど、友人の親にお金出してもらってまで行くとか申し訳なさ過ぎて無理ですから！普通は断ります…！
ご友人さんは女性の方だったのですね、てっきり男性同士だと…主さんの文から誤解してしまったとは言え、それは申し訳ない…。
では、ご友人さんはそれを望みましたか？自らの意思で東大に行くと決めたのではないのですか？
ご友人さんは、主さんと一緒にその私立大学に行きたいと言いましたか？
｢いろいろな人が集まるような大学に自分と行った方がいい｣というのは、主さんの意見でしょう、いくら恋愛関係と言えど、相手の意志を無視したらダメですよ。
私も恋人がいますが、今後、別れない限り一生のパートナーとなるからこそ、相手を縛るような真似はしないようにしています(勿論親友に対してもです)
いやー束縛感あるのも私からしたらいいなとは思いますが、そういうのが負担に感じる方もいるんですよ。
あと、追記でご友人さんの性別の訂正しておいてもいいかもですね…今後見に来た方が、私のように誤解しかねないので…。
その人の親友を自負するなら、その人のことを本当に思うなら。浪人とはいえA判定で東大へ行こうとしてる友人の意思を妨げてはならない。
何回も何回も浪人してるなら話は別だけど、一緒の大学へむりやり行かせようとするのは違うと思うよ。
>> 15
うーんとですね、大事なのはお金を出す出さないの問題ではなく、本人の気持ちなんですよ。
というかいくら親しいと言えど、友人の親にお金出しても…
すみません。自分が女性って書いた方がよかったですね（彼からも、よく「お前は男勝りな性格だからなぁ」と言われることがあります）。
多分ですが、彼が東大を志望しているのは、お金がないからなのかなと思っています。一生のパートナーになるからこそ、自分と一緒の大学で、多様性のあるさまざまな学生のある大学に行く方が、東大に行くよりいいのかなと思っています・・・
東大でできる経験て限られているでしょうし・・・お金なんて小さなことにこだわらないで、彼に自分のやりたいことをやったり、能力に見合った生活ができるようになって欲しいんです・・・
ご返答頂いている方は、それなりの大学を出ている方なのでしょうか？
どうも話が噛み合わないようで、どう説明したらいいかわかりません。
東大は確かにいい大学ですが、そこではない私立大学だって東大レベルだったり、もしかするとそこより本当はいいところもあると思います。受験の偏差値だけで大学を判断することは難しいと思います。
その人が行きたいところに行かせてあげましょうよ。
婚約者なのですよね？ 相手には学校を選ぶ権利もないのですか？ あなたと一緒に勉強したところで、相手の人生には何の特にもなりませんよ。
「お金はうちの親が出す」じゃないんですよ。そんなことして、相手の親御さんに恥をかかせるつもりですか。ものすごく失礼な発言ですよ。相手の親御さんが許してくれたとしても、そういう打診をすること自体が問題です。
相手のことを低く見過ぎです。相手は何もできない赤ちゃんじゃありませんよ。婚約者だというなら、もう少し信頼してあげたらどうですか。
>> 22
その人が行きたいところに行かせてあげましょうよ。
婚約者なのですよね？ 相手には学校を選ぶ権利もないのですか？ あなたと一緒に勉強した…
でも、東大みたいな試験が得意なだけの人が多い大学よりも、さまざまな才能を持った人たちがあつまるような大学に行った方が、将来的に彼の人生に良いと思うのです。 勉強ができる人の集まりに彼が言っても、あまり将来の人生に役立たないのではないでしょうか？
相手のご両親も「東大に行くよりは、婚約者（私）と同じ大学に行く方がよいのでは？」「もしお金をもらうのが嫌だったら、借りた形にすればよいのでは？それも嫌だったら、家を売ってでも払ってあげる」と言っています。
これは想像ですが、彼が私にコンプレックスがあって、それで意固地になって東大に行くといってるのではないかと心配です。もっと人生の選択肢を増やせる考え方をして欲しいのです。
なるほど？ちょっと整理させてくださいね、主さんは女性で、ご友人さんは男性…で合ってます？？
まずは勝手に彼の気持ちとか思いを決めないで、話し合いをしてみては？
彼のやりたいことは、東大に行くことなんじゃないんですか？
このまま大学別々になっても、主さんモヤモヤしたままでしょ？まずはお互いの気持ちを話し合って、そこから良い案を出していくとか…やれる事って沢山あると思うんですよね。
主さんが彼氏…さん？の事を思っていて、その上で出した考えだということはわかりました。
正直ね、失礼ながら本文を読んだ当初、主さんが身勝手な方だと感じました。
相手の気持ちを決めつけて、｢これよりこっちの方がいい｣って、子供の気持ちを無視して道を勝手に決める、毒親のようだなと。
彼氏さんのこと大好きなんでしょう？だからこそ、今話し合うべきだと感じました。
ここで話していたって、解決しないかもしれないですし…いかがでしょうか？
>> 27
なるほど？ちょっと整理させてくださいね、主さんは女性で、ご友人さんは男性…で合ってます？？
まずは勝手に彼の気持ちとか思いを決めないで、話…
はい、そうの認識であっています。私は彼の頑張り屋で負けず嫌いなところも大好きなのですが、やはり自分に対するコンプレックスがあるのかな？と思う時があります。
私はほとんど勉強しないでも彼と同じような成績は取れますし、科目によっては（数学・英語）は彼よりも成績がいいです。だから、彼が自分に勝てる入学試験にこだわっているのかな？と思ってしまっています。
そういうところもあるので、一緒に自分の行く大学に進んでもらって、人間は試験の成績だけで価値が決まらないということを実感してもらって、のびのびと好きなことに取り組んで欲しいのです。
あーよかったです、流石にこれ以上誤解したまま書くのはあれなので…(笑)
つまり主さんは彼氏さんより頭がよくて、主さんの学力的に東大は余裕…？
うわなんかほとんど勉強しなくても良い点数取れるとか羨ましいですね(という私情はさて置き…)
まあこれに関しては、人間って言わないとお互いに自分の気持ちって伝わりませんし、ここで主さん達の事情を知らない私達に意見を求めるよりも、一番お互いを知っている主さん達で話し合った方が良いような気がしてきました…。
まあ彼氏さんは東大に行くんだという意志を持っているんですし、主さんが人間は試験の成績だけでは価値が決まらない、のびのびと自分の好きな事に取り組んでほしいという思いを伝えてみては…？
負けず嫌いな性格とありますが、素直にその事を伝えれば更にヒートアップするかもしれませんし、やんわりと…今の自身の気持ちを伝えた上で、彼氏さんに最終的な選択肢を委ねてみましょう。
というか大学試験ってもう終わってますっけ？彼氏さんは東大合格してるんですか？それによっては簡単に大学変えるとかは決めない方がいいですが…。
「点数で勝てる試験にこだわってる」というのはあなたの判断だよね？彼の本心ではないよね？
とりあえず、「自分の考えが絶対」っていう考えは捨てたほうがいいな。まぁ若いからそう考えちゃうのかもしれないけど。
あと、MITのほうが東大より優秀で、のびのび研究できる…というわけではないからね？そもそも海外留学自体メリットも大きいけどデメリットも大きいよ。
ま、ボルドー大学ISVVに短期留学してた自分ごときの助言じゃあ貴方は満足しないかもしれないけど
でも、でもばっかりで聞く気ないでしょ？
なら、相談にならないのよ。
レス書いてる人にもなんか上から目線だよね？
大学云々より、あなたも家族もまずおかしいのよ。
彼のことも多分解ってないよね？
押し付けられて、その大学行っても後でやっぱりは通用しないでしょうに。
ちゃんと話たら？って言ってるけど、それもしないんだろうね。
偏った考えしかないよね。
成績だけ良くても、人の気持ちを考えられないのは頭悪いと思うわ。
>> 34
「点数で勝てる試験にこだわってる」というのはあなたの判断だよね？彼の本心ではないよね？
とりあえず、「自分の考えが絶対」っていう考えは…
お返事ありがとうございます。ボルドー大学ISVVというのは初めて知りました。多分、短期留学と正規留学ではかなり違うと思うので・・・
実は自分の兄も東大で理三で、姉はハーバード大学に進学しているので、MITの方が自分にも彼にもあっていると言っていました。兄は、私の父が開業医で病院を経営している関係で、どうしても日本の医師免許がいるということで、とりあえず研修医の期間が終わるまでは日本にいなければいけないのですが、姉のことを非常に羨ましがっていました。
>女がいい大学に行けるのはおかしいっていうことですか？
否、No,10のレスで、主さん『実は、恋愛関係で、私が男で、「彼」と言ってるのは本当は彼女です・・・』って書いてますよね？
数分前にそういったレスをしたことを忘れて、私には相手に婿養子に入って貰う云々、
そんなに記憶力の乏しい主さんが、本当に東大には劣るがそんなに悪くないところ、ましてやMITに入れるとは到底思えない、という意味です。
>> 33
あーよかったです、流石にこれ以上誤解したまま書くのはあれなので…(笑)
つまり主さんは彼氏さんより頭がよくて、主さんの学力的に東大は余裕……
お返事ありがとうございます。確かに、もう一度しっかり話し合って見たいと思います。
彼の前期試験の結果はもうすぐ出ると思います。
実は私も理3はA判定だったのですが（彼よりは順位は数学と英語以外は悪かったです）、MITの合格が早く届いたので、受けませんでした。そのことも彼が意固地になってしまっている理由なのかなと思います。
私はお金の心配や成績の順位などを気にしないで生きてきたので（全て両親のサポートのおかげだと思います）、彼にも同じように人と自分を比較するようなことに人生を費やして欲しくないんですが、なかなか気持ちが伝わりません。
あ、あ、あー…ホントか嘘かわかんねー…
短期留学と正規留学が違うというのは同意。でもね、短期留学ですら莫大なお金と精神力が必要なわけよ。正規留学だったらもっと馬鹿にならないよ？
彼さんはその莫大なお金払えるほどの家庭に居るの？主さんの話が「本当なら」主さんは非常に裕福な家庭にいるのだろうけど。
まずはそこを鑑みなきゃだめよ？
そうですね…世の中には、｢男は良い大学に出るべき｣だとか｢女は結婚すればどうとでもなる｣とか、妙に女性に甘い感じもしますし、そういったところから、主さんが自分の先を行ってしまうのが気になったり、責任感？とかがあったりするんですかね…。
主さんは恵まれた環境で育ったんだなと、他人ながら感じました。
好きに大学に行けるって、そう簡単な事じゃないですからね。
きちんと話し合って、お互いが満足できる結果になるといいですね…。
ちょっと待ってね、俺もこれは改めて調べなきゃいけないのだけど…
「友人の親が別の家庭の学費を払ってる」の…？「完全に籍を入れてる」ならともかく…
それって…「あるもの」で「あるところ」からつっつかれない？え？大丈夫？
あー…そこはちゃんと知ってたか。よかっ…いや、よくない。あんまりそういうの公にするのは良くないよ。いつかつっつかれてこのスレ残ってたりしたら…知らないよ俺。
まぁ、とりあえず、「本当」だとして話をすすめるけど、相手の親からお金もらって、しかも贈与税まで支払わせて、それでもMIT行きたいですなんて言えないと思うなぁ。金銭的な問題って大きいからね。学力云々とか言ってたけど、一番はそこじゃないの？
あれ？確か設定では主が明治学院で友達が東京福祉だったよね？
色んなサイトで同じ事相談して、どこでも同じ回答もらってたけど、次はアメリカの大学になったんだ。
凄いね～君！
しかもマサチューセッツ工科大学だって？
本当にそこ行く人はマサチューセッツ工科大学って言わないよ。
ちなみに今年の主題は何だった？
主題を教えてくれたらどうしたらいいか答えてあげるよ。
いやー、すごい釣りだったねこれ。
ここまで馬鹿な設定考えてしかも全レスして…相当暇人なのか本当に統合失調症的なアレなのかはしらないけど、その承認欲求の強さには脱帽しました。
とりあえず主さんはこのスレ黒歴史になるから消すことをオススメする（笑）あと嘘つくならちゃんと事実も調べなきゃ駄目よ（笑）
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