私は、10年間世間から忘れ去られた存在だと感じます 自閉スペクトラムと強迫…

私は、10年間世間から忘れ去られた存在だと感じます

自閉スペクトラムと強迫性障害、躁鬱、社交不安、パニックなどを持っていて精神科に通っています

10年間、母親と医師とカウンセラーとしかほぼ話していません

引きこもりではありません

毎日必ず散歩やジョギングをし、よく食べ、よく寝て過ごしています

まったく症状は改善しません

どうにかして仕事をしようとか、学校に通い直そうとか(中学までしか行かなかったので)、地域の障害者コミュニティに入ろうとか頑張っても全然だめでした

社交不安が強すぎて、友達や親友を失い、親戚や家族とも話せなくなり、今は何とか母親とだけ話せますが、いつ話せなくなるか怯えながら過ごしています

障害者の公的サービスは片っ端から面談に行ったりカウンセリングに行ったりして、事業所や地活もたくさん見学して通おうと腰を下ろしても、人に対する強烈な恐怖心で通えませんでした

塾や予備校、習い事など幅広い交流の場に赴くように努力もしたのですが、学費200万ドブに捨てました

心を変えて人と関わらずにできる仕事をしようとクラウドソーシングやサイト運営もしていましたが、文章で人とチャットするのが恐怖でパニックを起こし仕事をありえない数受けてしまったりしてトラブルになってしまいました

少しでも稼げるように投資をしてみようと思ったのですが、父親が投資で1000万無くしたので怖いと感じます

稼げないなら時間は有益だから学んでみようと思ったのですが、私は学生時代に強迫性障害で勉強に強いこだわりを持ってしまい、紙に書いてある文字やデジタル文字でも長文は読めません
テストに対する恐怖心が並ではなく、それだけで風邪をひいてしまいます
幸い、このように文字を書くことはできます

文字を読もうとすると勉強の強烈なトラウマを思い出してしまい、何度も同じ行を読んだり、簡単な単語を1時間以上理解できなくなったりします

大卒が全てではないですが、大卒資格があればいいかもしれないと感じ(また学びたいとも思い)大学の科目履修生になりましたが、論文は読めない、文字もうまく書けない(強迫)、テストの恐怖心に勝てなくてテスト期間中1週間寝たきりになったりと散々です

なのに、怖くなって違う大学に正規入学してしまって詰んでます

文字がほとんど読めないのに…

私は何がしたいのでしょうか？

学びたい→病気的に無理
働きたい→現実的に無理
友達が欲しい→社交不安
地域と関わりたい→社交不安

カウンセラーさんは1ヶ月に1回しか会いません
覚えとくねとか一緒に解決しようねとか言いますが、1ヶ月後には綺麗さっぱり忘れるようです
去年から自殺を企ててますが、そのようなサインも気づかないようです

最近また障害者公共サービスをたらい回しのように回されてます
相談したいと電話してもうちでは受け付けてない、事業所に行ってくれと言われ、それができないんですが…
誰か心を支えてくれる1人が欲しい、相談したい、私はどう生きればいいのか、地域に加わりたい…

ただ、人と話したいだけなのに、ずっと遠回りして歪んで苦しいです

人と関わらない生き方もいいと思いますが、私は昔のようにみんなと楽しく過ごしたいです

自分のせいですが、もう死にたいです

社会に入ることが神様から許されないです

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