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私の夫は気が短くて 喧嘩すると物に当たったり、大声出したり 目が血走ってて …
私の夫は気が短くて
喧嘩すると物に当たったり、大声出したり
目が血走ってて
なにもかも、とても怖いです‥。
ですが、私には手を上げたりしない人で
いつもとりあえず怒りがおさまるのを
ぐっと堪えて待つ‥というのを繰り返してました。
が、先月いつも以上に激しい喧嘩になり
はじめて夫に手をあげられました。
(馬乗りになり、おさえつけられる
逃げようとした所突き飛ばされる、首絞められるなど)
それからずっと心の調子が悪くて‥
軽い喧嘩や、言い合いになるだけで
動悸と過呼吸、体の震えが止まらなくなります。
元々過呼吸にはなりやすくて
そのたびに夫に「そういうのしなくていいから。やめて」と言われてました。
私も苦しいし、やめたいです。
したくてやってるわけじゃないです‥
いつも、紙袋で深呼吸しておさめます。
どうやったら過呼吸にならないようになるでしょうか？
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過呼吸は昔は袋を口にあてるやり方でしたが、今はゆっくり深呼吸する事が対処法と看護師から聞いたことあります。
私なら夫とは一緒に住めませんね…
夫の母親か自分の母親に相談できませんか？
夫の性格はなおらないです。。
離婚しないの？
そんな事故物件と…
自分が人を精神的に追い詰めておいて、まるで貴女が悪いと責任転嫁…
何にも反省しないですよ。
別れなければ、一生、そんな生活ですよ？
最悪、貴女が自殺してしまうかもよ？
いや、そんな事はない…
そんな断言なんて鬱病になったら、出来ませんよ？
ストレスの元…DV旦那を排除すれば治るわよ。
過呼吸にならないようにするのは難しいと思いました。
精神的な負担が要因なのは明らかだと思いますので、「精神的な余裕を持てるようにする」というのが直接的な改善方法というところでしょうか。
そのための選択肢の中に、「離婚」というものもあるのだと思います。
怒りやすく暴力（的）なご主人と、それを負担に感じる主さんという組み合わせですから、改善できる点は以下のものがあるのではないでしょうか。
①怒らせないようにする。
相手が怒る事でその結果、主さんの精神的な負担につながるわけですから、怒る原因を取り除いてはいかがでしょうか。
人間が怒りやすい話し方として、
1.主語が相手であること。
2.否定されること。
3.繰り返されること。
4.拒否したことを無視して話を進められること。
喧嘩となるとこれらが該当してしまうことがほとんどだと思いますので、注意すると改善できると思います。相手が怒ることに恐怖を感じることで、「思ったことを言ってはいけない」というような考えに至るケースがありますが、問題は言い方です。
上記の１〜４の何れにも該当しない話し方は、夫婦間に限らずコミュニケーションの手段として悪くないと思います。
動物が大きな声で吠えることも、暴力に出るのも、自分の力を誇示して威嚇し、自分の主張を通すためにやることです。理性ある人間であれば、論理的根拠をもって説明し相手を納得させれば良いのですが、その頭がなかったりその説明のプロセスを上記１〜４で遮断すると、怒鳴ったり暴力に発展する可能性が高まります。
②暴力など恐るるに足りない状態にする
大きい声にはより大きい声。暴力にはより強い暴力。
自分が優位に立つことで、ご主人が怒ったことは気にならなくなります。
筋トレしたり格闘技をマスターして、手を出してきたらボコボコにしてやれば良いです。
いつでもこんなやつボコボコに出来るという精神的余裕も生まれるので、問題の改善に繋がります。
②はなかなか難しいですが①は改善の余地があると思うので、相手に頑張る価値があると思えばやってみたら良いと思います。
まだ10年ですよね
この先ＤＶ夫の顔色見ながら20年、30年一緒に過ごすのですか？
かばってくれてるらしい義母さんもいつまでも寄り添ってくれる保証もない
主さんの身が持ちませんよ
実家がないのなら、いざというときに逃げる場所を探しておくほうがいいです
夫は治ることはないと思います
>12
とは言え暴力行為が許されるとは思いません。
私は男性なのですが、女性に手を挙げたことはこれまでの人生で１回もないですね。
男女（夫婦）の喧嘩が起きる原因と改善方法の話で、脳科学的観点から書籍も出ています。
具体的なタイトルは広告活動に見えてしまうので書きませんが、内容としては以下のものです。
会話に対する性別の傾向
男性：会話は情報伝達のツールであり、目的を達成するためにする。
女性：会話は楽しむものであり、共感を求め、それによりストレス発散する。
怒りの対象となる性別の傾向
男性：ルールから外れる。善悪の客観的評価を基準に考える。
女性：感情を優先。自分を不快にさせた事を基準に考える。
問題解決に求める傾向
男性：具体的に改善とする着地点を定め、具体的手段でそれに向かう。
女性：自分の感情を相手が察し、望んだ対応を取ることを求める。
ご覧になって明らかとは思いますが、基本的に改善しようがないんですよね。
男性側はこれを知ったところで、「察する」「共感」というのが脳の構造上苦手なので、ほぼ期待出来ないです。
怒っていると難しいのかもしれないんですが、女性ベースならこのようにすると喧嘩はスムーズに収束すると思います。
1.私は○○の気持ちで、どうしたい。
2.私の気持ちが○○の理由は〜だったから。（必要があれば詳しく説明します）
3.どうして〜になったのかを説明して欲しい。
4.具体的に改善していくためにどうするのか、話し合って妥協点を見つけます。
同じ問題がまた起きた場合には、その妥協点は失敗だったという事なので、決めたことが出来なかった点を問題にして責任追及するのではなく、別のアプローチを考えます。
出来ない（出来なかった）事を絶対にやれと強制され繰り返された男性は自信を失い、改善は不可能なので別れる事を望んでいると解釈します。
離婚したら？ってレスありますが
意外と離婚って難しいんですよね。
主さんの気持ちは理解出来ます。
あと子供がいたら…とありましたが、子供がいても離婚してないはず。
いないからわからないだけで、今と変わらないですよ。
あとね、お互いに離婚を考えていないなら、旦那さんがカウンセリングに行ったりアンガーコントロールを学び実践しないといけない。
人間そんな簡単に変わりません。
駄目だってわかっていても、ついやってしまう事ってあります。
今まで何か努力されてきましたか？
アンガーコントロールなどすれば、今が１０だとしたら、６とか４になることありますよ。
０にはならなくても、減れば主さんだって「あっ努力してくれてる」「変わってきたな」って思うだろうし、旦那さんだって夫婦仲が良い方向に変わってきたなってわかるかと思います。
誰にだって短所はあるし、これくらいなら大目に見られるなってありますよね。
それくらいになるように、まずは旦那さんから。
そして減ってくれば、主さんの過呼吸の頻度も減っていくのでは？
見ていないからわからない。その前提で…
夫婦喧嘩ってお互い様なので、主さんも喧嘩をしないような言い方など気をつけていけば、いいと思いますよ。
言うのは簡単だけど、実行するのはとても大変です。
本当に大変。でもその努力をするかしないかだと思います。
私の旦那も、同じ様な感じです。
私が離婚しないのは、私が難病の為です。
面倒は見てくれてるし、色々私の為に我慢してくれている部分もあると思うから。
只、私の難病を盾にするから、ちょっと甘えが出てると思います。
俺は、看病してるんだ‼️
偉いんだ‼️
みんなにアピって、賞賛を得たいだけなんだと、思います。
まぁ、怒ると、モノに当たるのは当たり前。
壁に、椅子を投げ、穴を３回も開けたし。
スマホ投げつけられ、目頭に激突し、流血したし。
胸ぐら捕まれ、引きずり回された事もあるし。
モラハラもひどいです。
育った環境が酷かったんでしょう…。
旦那一家を見て、ああ…なるほど。
違和感ありまくりでしたからね。
躾直して、間違っていることは、ある程度聞き入れて、直してくれました。
旦那さん、家庭環境悪くなかったですか？
モラハラ男の特徴を検索してみて下さい。
あてはまりませんか？
私は、旦那だけでなく、旦那一家のせいで、IBSになりました。
日々繰り返す、胃痙攣、胃の激痛、下痢に襲われてます。
旦那の小言や、旦那一家のトラブルの話しが始まると、必ず症状が悪化します。
トイレにこもると、逃げんなよ💢と、激ギレ。
主さんには、わたしが言うのも、なんですが、離婚オススメします。
パートナーのデメリットよりも、
メリット(好き)が上回っているから、
一緒にいたいのですね。
自分がというより、相手が、
過呼吸にならないよう配慮する方向に誘導できればと良いですね。
過呼吸になったら、例えば
その後、部屋が散らかったまま、や
ご飯が用意できなくなる、など
何でも良いですが、
パートナーにとってデメリットになる状況を作れば、
パートナーは過呼吸を起こさせないように配慮を引き出せる可能性も。
逆に、過呼吸を起こさせなかったら、
パートナーにとってメリットなことが起こるようにするなど。
相手に支配されているので、
自分が暗に支配する側に立ったほうが良いと思います。
過呼吸になってしまったのはとても辛いことだと思いますが、まずはその夫から逃げてください。あなたを傷つけるようなことをする人と一緒にいる必要はありません。あなたの全てを大切にしてくれるひとがきっといるはずです。
DVによるPTSDですね。大きい音や声 茶碗の割れる音などでフラッシュバッグしますよ。二度としないと約束しても何年か経てば元に戻りますよ。馬乗りにされて首を絞められて良いところがあるから 命が惜しいなら考え方を変えて逃げるべきです
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