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旦那が遊ぶ予定を入れたいと相談してきました。 まだすでに2つも予定があるにも関…
旦那が遊ぶ予定を入れたいと相談してきました。
まだすでに2つも予定があるにも関わらず3つ目の予定を入れたいと。
ペースとしては月1ペースですが。
我が家は2歳の子供がおり、妊婦で夏に生まれます。
私は土曜日仕事で平日に休みもありますが、
日曜日だけは家族でいれる日なので
みんなでお出かけしたりしたいです。
もしくは子供を見てくれて休ませてくれるとも言っていました。
私の主張
1人目も切迫で入院して
出来るだけ安静にしとかないといけない。
仕事もあるけどセーブしていかないといけないかなとか
無事生まれてくれるだろうか今でも不安でいっぱい。
それなのにあなたは遊ぶ事ばかりで、
考えが違いすぎる。
私への配慮とか気遣いが感じられなくて悲しい
もっと子供を大事にしてほしい
最初は良い事ばっかり言って結局裏切られる
旦那の主張
別に決まったわけではなくて行ってもいいかな？という相談をしたかっただけなのに
そんな言わなくても。
自分の中で考えて、生まれてからはいけないだろうから生まれる前にと思った。
自分の考えが違うだけで、
相手が何も考えてないとするのは違うしそれに応えるのは難しい。
自分の考えを押し付けるのはやめてくれ
なんで自分が悪い事を謝れないのか。
と言われました。
私からしたら怒らせるのは旦那です。
私が怒りやすいのかもしれませんが、
まず旦那が妊婦や子育てのことも考えず遊ぶ事ばかり考えて
無神経に言ってしまった事を反省してよと思ってしまいます。
相談だったとしても、この人と本当に育児やっていけるのかとすごく不安になりました。
それを認め謝ってくれたら、
私もたしかに怒りすぎたとか、自分の悪い事を謝れるのに、
なんで私が怒らされてるのに、私から謝らないといけないのかさっぱり理解できません。
いつも君は謝れないよね、と言われますが
怒らせてしまったのなら謝るけど
あなたに怒っているのに私から謝るのっておかしくないですか？
あなただって謝れてないじゃん！と思ってしまいます。
今回の喧嘩はどちらが先に謝るべきだったのでしょうか。
旦那が口下手すぎて話せば話すほど言い返してしまいます。
私も悪いところは直したいし、
旦那も悪いところは直してほしいので
第三者の意見お願いします！
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今のその思ったこと。
この言葉を冷静にそのまま旦那様に伝えたらどうですか？
それでも伝わらない様なら、逆にきっばり旦那に何か求めるのを諦めたら楽ですよ。
旦那は自分と子供が生きていくためのATMですよ。
月1なら頻繁でもないから遊んでもいいと思うし、予定確定して主さんに伝えたわけじゃなくお伺いを立ててる段階だから、そもそも旦那さんは悪くない。
月1さえも気に入らない、日曜日は毎週家族で過ごしたり自分を休ませてほしいって思うなら、それを怒らずに旦那さんに伝えるべき。
旦那さんは悪くないのに怒られて不当に感じてるのに、さらに主さんが気に入るように自分で考えて動け、自分の気分を害したから謝れって言われたら反発して当然です。
これが主さんの了解なく勝手に予定を決めて事後報告であったり、毎週遊んでるようなら旦那さんが悪いですが、そうじゃないから悪いのは主さんです。
主さんが謝るべき。
私は主さんが考えを改めるべきだと思います。
妊婦だからって暴君になっていいわけじゃないからです。
子供欲しくないのに旦那の一存で無理矢理孕まされたんならともかく、主さんも同意の上でしょう。
しかも旦那は予定の相談をしただけなんですよね？
怒る前に、まずはこういう理由で行ってほしくない、別日に変更してほしいって言うべきです。
普段から遊びまくってる旦那なら最低ですが、月1で、予定が入らなければ主さんを休ませてあげようという気持ちもある人ですよね。
本当に旦那が身勝手で育児を不安に感じるような相手なら、そんな人と二人目を作るのも疑問でしかありません。
今一度冷静に振り返って、旦那の良い所を思い出し、感謝すべきことは感謝するべきだと思います。
わぁ〜、妊婦様みたいな考えの人まだいるんですね。
妊婦なら何言っても、何しても許される訳ないじゃないですかぁ〜。
妊婦なんだから妊婦の気持ちが最優先とかあり得ない。
家族仲良く暮らしていくには、妊婦だからじゃなく、やっぱり自分も間違ってるところは素直に認めなくちゃいけないし、謝ることは大事。
考え方だって、妊婦なんだからいいじゃんじゃなくて、譲るべきところは譲るべきだと思います。
妊婦であるかどうか以前に、悪いことや間違ったことをしたら謝るのは人として当たり前。
>>どうしてそれが私からなのか納得いかなくて。
今回は旦那さんは悪くなく、相談しようと話を持ちかけた時点で主さんが怒ったのが原因。
原因を作った方が先に謝るべき。
>>私も妊婦、産後は別人格になると思ってくれといっているのですが。
だから理不尽な態度をとったり感情的になっても許せっていうのはただの横暴。
メンタルガタガタになるのはわかりますが、だからこそ自分で気をつけようと意識するものであって、自分に都合良く言い訳するための免罪符じゃないです。
妊婦さんが精神的に不安定な時に、冷静な判断が出来なくても仕方ないと思います。
ここで冷静なこと言ってる方も、自分が不安定な時に、相手の軽はずみな言動がイラッとすることは必ずあると思います。
旦那さんだって、がんじがらめに自分の時間が無いわけでもないと思います。
自分は男ですが、現実的に考えると、旦那さんが配慮するべきだと思います。
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