血の繋がりがない息子に、事実を話しますか？ この春高校卒業した息子と高2になる…
血の繋がりがない息子に、事実を話しますか？
この春高校卒業した息子と高2になる息子がいます。
長男と自分は血の繋がりがありません。
長男は妻の元彼の子供です。
自分は妻と長男の父親とは中学時代から元々友達で、妻が妊娠し、長男の父親が結婚して長男を産み育てることを拒み、妻がシングルで出産することを決め、2人は別れました。
自分は元々妻の事が好きだったので、妊娠中から付き合い始め、長男が生まれる前に結婚しました。
長男が妻のお腹にいる時からずっと一緒にいますし、自分と元彼は血液型も一緒で、顔も長男は妻に激似なので、長男も自分が実の父親じゃないなんて全く気付いていません。
成人したし、高校卒業というひとつの節目で、彼も大人になったんだと思うと、事実を伝えるべきかとも思うのですが、戸籍上は自分の実子ということになっていますので、事実を伝えなくてもいいのではと思う気持ちもあります。
どうするべきなのでしょうか。
皆様ならどうしますか？
因みに長男の父親とは成人式の時に1度偶然会ったきりで、その後は1度も会っていないし、連絡もとってない状態で、関わっていません。
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産まれた時から主さんが育ててきて、お互い親子と思っていて、戸籍も実子になっている。
この状態で特に伝える必要があるとは思いません。
隠すというかわざわざ言う必要性がないと思います。
長男が自ら疑問を抱いて質問してきたら答えるぐらいでいいのでは。
そうなんですね。
高校を卒業したといっても
これから就職したり大事な時期だし
本人に子供ができてからでもいいのではないでしょうか？
それまでに自然にわかってしまえばしかたないけど
（それはそれでそのタイミングだったと捉えるしかない）
私も、皆様の前に奥様はどう考えられてるのか気になりました。
そもそも主さんの考え方がどうなのか、
>戸籍上は自分の実子ということになっていますので
ということは特別養子縁組ですよね。実親との関係を解消し、養親を実の親として関係を成り立たせる制度。普通養子縁組もある中で、なぜ特別養子縁組を選択したのか？
そこと紐付けて考えるべき問題なのでは？
ちなみに私は特別養子縁組の制度ができる前でしたので、戸籍には実親と養親が記載されてます。初回は子どもの頃に一度説明されたそうですが全く記憶にありません。親曰く、「そうなんだ、分かった」とは言ってたそうです。ハッキリと意識したのは二度目の説明で高校生の時でした。
主さんの仰る真実は、現状は実親であるということになってますよね。これは戸籍上そうなってるわけですから真実と同義だと思います。とすれば、お子さんにとっての真実というよりは、真実を隠している気になっている主さんの問題のような気もするんですよね。
打ち明けてくれてありがとうとなるのか、なんで今更そんなことを…となるかはお子さん次第です。サラッと流せるか混乱を招くか、今後の関係に支障をきたす恐れもあります。
個人的には、伝える必要のない事実、だと思います。
すべてを知った上で結婚した時点でおなかの子どもの父親はあなたです。ちゃんと大人になるまで育て上げてたあなたは立派です。お疲れさまでした。
ところで、事実を話すメリットは何なのでしょう。あなた達夫婦の気持ちが楽になるという事としか思いつきません。
逆に話すことでややこしいことが起こるかもしれませんよ。
・実父に会いに行き実父の家庭を壊すかもしれない。
・将来長男の妻が「介護はお義母さんだけでいいじゃない？お義父さんは血がつながって無いし。」と言い出すかもしれない。
・遠い将来遺産相続でもめるかもしれない。次男嫁が本来すべてを継ぐのは私の夫なのに・・・と難癖をつけて来るかもしれない。
元彼の家族・将来の嫁達など、主さん家族でコントロール不可能な人物が不快な思いをしたり、主さん家族を不快にさせるかもしれません。だから言わない方がいいと思います。
言うとしたら、家族間で移植が必要になった臓器のドナーなど命に係わる事態が起きた時くらいでは？さすがにこの様な時だけは真実を話すしかないかと思います。
主さんが、長男さんに対して
実の子じゃないのに実の子のように育ててくれた「恩義」を感じて欲しいなら言えばいいです。
ありがとうと言って貰いたいとか？
そういう事でないなら、長男さんが家庭を持ち、子供が出来て暫く落ち着くまで胸にしまって置くべきでしょう。
皆様ありがとうございます。
本音を言うなら、言いたくないです。
長男にもずーっと自分が実の父親だと認識されていたい。
自分は妻と結婚を決意した時に、長男の実の父親になろうと決めました。
周りからはあと数年付き合ってみてからでもいいんじゃないの？等言われましたが、自分は中途半端な関係は嫌で、中途半端な気持ちで長男と関わっていくのも長男のためにも自分のためにも良くないと思ってましたし、最初から妻と共に長男を育てたかったので。
昔は妻を傷つけ、自分の子供まで捨てた実の父親に対する怒りもありましたが、今では感謝しています。
実の父親が結婚、出産を拒んだからこそ、自分が長男の父親として今まで長男と過ごすことが出来て、沢山の幸せを貰えました。
妻と結婚出来たからこそ、次男にも出会えました。
長男の幼稚園の入園式～高校の卒業式まで全ての式典に出席してきましたが、先月の高校卒業式では感動し、涙が出ました。
今まで大きな怪我や病気もなくここまで育ってくれたことに安堵したという気持ち、長男が大人になって自分達から離れていくということで寂しい気持ちもあります。
皆様に相談してよかったです！
言う必要がないと言っていただけて安心しました。
ありがとうございます。
＞皆様ならどうしますか？
一生言わないです。
戸籍上も実の父なら何の問題もない。わざわざ伝えるなんて残酷です。
その子の親になると覚悟決めて育ててきたんですよね、ならば血なんか超越して本当の親子でしょ。だから言う必要もない。
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