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子供が専門学校入学後、合わないから辞めたいと言いました。情けない、腹正しい気持ち…
子供が専門学校入学後、合わないから辞めたいと言いました。情けない、腹正しい気持ちで、いっぱいです。今後どうしたいか聞くと、働きたいと。現在、私の職場で、アルバイトしてますが、1年パートで、来年本部より、社員で、雇用してくださるとの事です。直ぐに逃げてしまう子供の性格に嫌になり子供が嫌いになりそうです。でも、自分の育て方が悪かったと罪悪感と、周りの目が気になります。子供を無理やり学校に行かすと精神的に憔悴してしまうと思いまた、自分が決めた事だから言えませんが、もういい加減にしてほしいと思ったり頭が痛い日々です。情けないです。やはり育て方が悪かったのでしょうか？
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お子さんはごくごくまとも。こんな書き方しかできない主さんの方に疑問が湧きます。
専門学校が合わないのでやめるという判断、その後ブラブラせずに仕事をして収入を得る。そして社員に登用されるほどの信頼を得る。この状態のどこが情けないのですか？
専門学校が合わない。浪人して受験しなおす。お金出してね。そう言ってほしかったのでしょうか？
学校を辞めてすぐにパートにシフトチェンジ、一年後には正社員の目処がある。
凄いじゃないですか。なかなか出来ませんよ。
回り道をして入学金など余分なお金はかかってしまったかもしれないけど、お子さん、まっすぐ育っていると思います。
育て方は関係ないと思いますよ。
例えば、厳しく育てても耐性が付いて我慢強くもなる子もいれば、耐えられずに病んじゃう子もいますから。個体差はどうしてもあると思います。
それに思春期迎えたら、育て方とは無関係に自我もハッキリしますから。親の思い通りにはならないものですよ。
育て方は然程影響はなく、今のお子さんの個性として見てあげるといいと思います。
学校は合わない時は早めに辞めるのが正解です。仕事で結果を出す前に逃げ癖があるような決めつけは辞めたほうがいいと思います。
見守りの姿勢と叱るべき時に叱るほうが、いいし、子供が駄目な人間という思い込みと自分の教育のせいという思い込みは主さんやお子さんの将来の害にしかなりません。
親としては心配ですよね。
でも働くと決めて今後しっかり頑張るのであれば、学費を少しずつ返すことを条件に認めてあげてもいいのかなと思います。
ただ、専門学校の合わなかった理由というのが少し気になります。理由によっては同じことの繰り返しになる可能性もあるので、お子さん自身で自分の問題なのか、環境の問題なのか、きちんと整理しておいた方がいいのかなと思います。
専門学校も雰囲気の良し悪しがあるので、あまりに雰囲気が悪い所なら精神的におかしくなる前に辞めてきちんと学費を返済しているのならまともな子供さんだと思います。
専門学校や大学を卒業してもその仕事に付かないでニートをしている人とかもいるのでそういう人よりずっとしっかりしていると思います。
働く意志があり学費を返してるのに、ダメ人間あつかいって
酷すぎる
鬱にならないか心配
自殺しないように仕向けないでくださいね
束縛する親をみるとイライラします
みたいに貴方の気持ちをスルーして、上記のような決めつけの回答きたら辛くありませんか？
貴方もそうなっていないか
私もです
自身の考えを振り返るのは必要だと思います
私達からみたら、しっかりした娘さんです
よくみてあげて下さい
主さん頑張りすぎて疲れてる
自分の愛が伝わらないから
余計に荒む
それ以外に根深い問題がありそう
世間体を気にするくらい周りに煩い人がいるとか
主さんよ自身が親から抑圧をうけていたとか
ありませんか
その上自分と真逆な娘さんの行動に気を揉んでる
鬱かは分からないが脳疲労は起こしてそう
お母さんが健康でいること
は子供の幸せの1つでもあります
双方が鬱になる可能性があります
主さんとお子さんの性格は真逆ならイライラしそうですね
似ていたら対処法が分かりますから
お子さんを自立させるために、離れて暮らしたほうが良いのでは？
それはそれで気を揉む親は正しいですからね
私も、大学辞めた経験あります。
広い心であれこれ言わず許してあげてください。
ものすごく、昔の話ですが、母が黙って許したので心が救われました。
今は、ずっと自分に合った仕事をしてます。
息子さんが、一番辛いと思うので、味方であげてください。
不愉快なことになるから質問を締め切るかスルーしましょうといいました
私も貴方からみたら悪意の塊でしょうけど貴方も合わない人間に排他的になり相手を抑圧する点は同類です
主さんは頑張っていること
お子さんを愛しているのは
伝わりましたからこれ以上はコメントは控えるつもりです
冷静になってお子さんだけではなくて、他人にも結構抑圧する言動をしてないか省みて下さい
仕事辞めたいと違って大金かかってることだから腹立つのは普通だと思います。
そんなんなら社員になっても辞めるんじゃないの？って思っちゃいますよね。
辞めるんだからお金返しなさいと言ったところで、最後まで返す保証もありませんしね…
職場が…とか難癖つけるレスはコネがない人のひがみかもしれないから
あまり気にされませんよう…
コネや運をチャンスにしてそこから運命が開ける人なんてザラにいますし。
外野は置いておいて、息子さんを信じて応援してあげて下さい。
主さんご自身をご自身でもねぎらってあげて。
だからこうなる前に質問とは関係ない｢職場｣のことを言う人はスルーするか、退学届を出したらな質問を締め切るかにしたほうがいいんでは？と提案したら
意味がわからないと胸に突き刺さりコメントされたわたしも怒りをぶつけたいですよ
貴方の言い方も視野が狭いのも不愉快です
主さんお疲れさまです。
すごく、頑張ってこられたんだなぁと。
主さんが。
子供さんは、ご自分で進路を選んだ。
それはとても良いことだと思いますよ。
辞めることを選ぶ勇気がある子は、本人が必要を感じたら、また進学を選ぶこともあるかも知れないような、どんな方向でも自分の未来を選ぶ勇気、が、ある子だと思いますよ。
主さんの子育ては、もう立派に良い結果を残して終わったんですよ。
少し休んで、ご自分を讃えてください。
私が親なら学校に行かせます。嫌なら、でっちで住込みで別居10年後に逢うと厳しく言います。逃げ癖って人生を左右しかも思春期で逃げると後がない！専門だと期間も短いのにね。ましてや世の中、働いていても良い事より悪い事の方が多いと想定して足元を見る生き方は良い未来はない！学校意外に大切な事を見つけて両立しないとね。
今後、面倒見てやらなかったらいいと思います。
晴れて社会人になったわけですから、今後は進路どうするかなどアドバイスはしても、今回のように仕事を斡旋するなどはやめたほうがいいでしょう。
何かとあなたを頼れば何とかしてくれると考えているのかもしれません。
>>10
その専門学校に進む様にちょっと強引に決めさせたのが原因
半ば無理に行かされているんだから普通は合わないだろうし、そもそも合わせる気もないでしょう。そして、何より子供が望んでいない事を押し付けているのたから、それこそ子供にとっては生きる上で無駄な時間。やっている事はある意味虐待ですね。
>>私は積極的タイプですが、性格が真反対で子供に腹立たしい気持ちと情けない気持ちで辛いです。
要はあなたと対する性格の人間を受け入れ入れないという事。子供にとってこんな不憫な事はありません。
主さん、私が言っている意味が全くわかってはいませんね。主が子供の進路を決めていては駄目だと言っています。なぜ自力でさせないのですか。男なら尚更。主さんが手助けをしては子供のためにはならないです。働きたいなら自分の力で就職先をみつけさせるようにしないと。専門学校だって子供自らの意思で決めたのではなく、主さんが勝手に決めて無理矢理行かせただけ。これ、自立じゃないよね。子供の人生なんですから自分でレールをひかせないと。親の主が子供の人生にレールを引いては駄目な人間になるだけですよ。
だから、仕事をしたい、子供の意思なら自力でやりたい仕事を探させたらよかったと言っているのですよ。本人が「仕事をしたい」なら自分の意思で自分のやりたい仕事、就職したい会社を自力で探すのが普通。自分の人生は自分で決めさせなきゃ始まらない。親が子供の人生を決めてどうするの？それじゃ親の言いなりで何も自分で自分の事が決められない人間になるだけですよ。
女性の為の相談窓口、支援する機関はあると思います。
皆さん詳しい方居ませんか？
主さんへ
体調不良は体の病院で検査してください。また、お子さんが原因だとしても不眠であれば心療内科も検討してください。悪化したら鬱に移行して放置したら長らく苦しみます。死にたいとか頭に過る症状があるとしたら今すぐ病院の予約を取りましょう。
今は殆どの人が精神の病院に掛かっています。一生のうち精神的な治療が必要になる人が短期でも圧倒的に多いそうで恥ずかしい事ではありません。早い段階なら短期治療で回復する可能性がたるのです。職場にはバレませんし、精神疾患を隠して仕事する人はいます。いやだな……と感じるなら、まずは女性の悩みを聞いてくれる機関に相談して下さい。
昔ながらの精神科より心療内科クリニックならまだ敷居は高くありません。法律も改正され薬漬けで余計に悪化する事は圧倒的に少ないです。
皆さんも長いスパンでみると、治療が必要なくらいに一時的でもある方が多いそうで、今その時期かもしれません。病気か通院が必要か医師が判断します。仮に受診したとして、通院への不安は伝えたほうが良いですよ。職場や近所にバレないかとか、薬が飲むのが怖い等の不安は医師にきちんと伝えて下さい。
主さんも息子さんも「こうしなければいけない」なんてないですよ。
息子さんが専門学校を合わなかったら辞めていいと思います。
働いてバイトから正社員になるのもすごいです。
すべて正解なんですよ。
主さんは母親の立場なら頑張りなさいの気持ちが強いのはすごくわかります。
いつか、息子さん専門学校辞めて今の職場で働けて良かったと親子共思う日がきます。
息子さんが選択したようで、神様がより息子さんの力を発揮できる場所に導いてくださったのかもしれません。
必ず意味があると思います。
育てかた間違えてないと思います💦
パートから社員になれるんだから凄いですよ！
私の親戚に、子供より自分！自分！な母親がいて
昔から家事も育児も放棄してギャンブルにハマり、離婚で子供らを引き取った理由も「児童扶養手当(？)貰うため」と悪びれることなく言ってました。
その子たちが今どうなったか？
2人ともニートです。外に出ずずっと家にいて家事やらされてるみたい。
そういう例なら「育てかた間違えた」というのも分かりますが、主さんは間違ってないですよ。
たまたま子どもが行った専門学校が合わなかっただけ。
人生まだまだこれから。
育て方も何も ちゃんと立派に育たれてるじゃないですか。入学してすぐに自分が合わないなと思って勇気振り絞って相談してくれたんですよね？もし数年たってもう少しで卒業 って時に心が折れてやめたいって言ってたら今より悲惨ですよ？？何も専門卒業したから良いってわけじゃないし、こっからパート頑張ったりして自分の好きなこと見つけて行く方がよっぽど良い方向行く気がしますけどね。
息子さんは、きっと、今までの人生で一番辛く心細い時に、一番大切なお母さんに一番の味方になってもらって、すごく心強く嬉しかったと思います。
主さんも、色々お辛い中、一番に、息子さんの気持ちに寄り添って、とても、素敵なお母さんだなと思います。
こんな素敵なお母さんが、いるんだから
息子さんは、大丈夫ですよ。
やめ癖ある人いるんですよね。
私の友人もそうです。（現在３０代）ずっと何やっても続きません。
でも結婚したのでいいのかな？
旦那さんの扶養でアルバイトとかしながら生活していけるようになればまあいいのかなと思います。
割とそういう人いますよね・・・
専門学校を辞めて働くのはいいとして、働き口まで親が世話をするのは私は間違いだと思う。就職先も自力で探させなければ自立とは言わないと思います。今はパート来年は正社員ってエスカレーター出世は主さんと同じ職場だから会社側からの特別はからいではないですか。職場も自分で決めさせて主さんとは別の会社へ行かせなきゃいつまでも主さんが助けていては駄目だと思います。社会人なら余計に。
今現在の腰を折れとは言っておりませんよ。「働きたい」と言った時点で主さんが手を差し伸べずに自力で探させればよかったと言ってるのですよ。結局、主さんが助けて自分では何もできない子になっていますよ。
高校を出て就職すれば 子育ては卒業ですよ！お子さんもお母さんもそれぞれの道を歩めばよいです。
シングルでなくても子育てはうまくいかないことの方が多い。それはそれで受け入れるほかはないです。
これからは 旅行したり 楽しいことをしてください。
子どもが突然進路を変えたことに対して、親御さんとしては大変ショックだったことでしょう。しかし、子ども自身が自分の意志で話をしてくれたことは、大変素晴らしいことで、将来の見通しを持って豊かな人生を送るために重要な一歩を踏み出したことになります。「自分には合わない」と言われたことや、「すぐに逃げてしまう性格だ」と不安に思われることは分かりますが、子ども自身が将来に向けて選択をする際に、自分自身が納得した選択をすることは非常に重要です。今後のキャリアについて、子どもと話し合い、将来的にやりたいことや、どう進んでいくかを一緒に考えていくことが大切です。また、子どもが働くことになったということで、パートから社員への雇用が決まったことは素晴らしいことですし、働くことによって仕事に興味を持ち成長していくことも期待できます。親としては、子どもが明るく前向きな気持ちで働き、成長を感じられることを望むものです。最後に、「育て方が悪かった」と後悔されるようなことはないと思います。子育ての過程で、全てを完璧にできるわけではありませんし、人それぞれ性格や考え方が異なるため、子どもの進路に迷ったり、意見の相違が生じることはよくあることです。育て方が完璧ではなくても、子どもに愛情を持って向き合い、自分自身も自己肯定感を高めつつ子どもと向き合っていくことが大切です。
発達？とかの話になってます？
ちょっと違うと思います。
昨今、誰でも発達とかhspとかにしたがりますが、誰もかれもそうじゃない。上手くいかない理由を探してるだけの人もいます。
もちろんガチでそういう人もいますし、本当に？って思ったら検査を受ければ良い。
今まで育てにくさや本人がどこにも馴染めず辛い思いばかりしてきましたか？
生きにくさを今、感じていないならグレーとか気にしなくて良いですよ。
発達の話は置いておいて…。
今現在、明るくなってお仕事にも勤しんでおられるのですよね？
私は結果オーライという事ってあると思いますし、
たまたまお母さんの仕事先に縁があってバイトしていて、頑張れば社員に起用。という話ですよね？
何も悪くないですよ。
就職に縁故採用はつきものだし、
お母さんが職場にいるからと甘えた姿勢でやってるならともかく、お子さん頑張ってるんでしょ？
今は見守って。
あと主さんがしっかりした人物だから、会社から信用もあるのでしょう。
企業(特に個人経営とか)はそういった雇用形態をよくとります。身元がかなり大事というか、どこの誰ってのをすごく信用するんです。よくある話です。
それはさておき。息子さん、
ひょっとして思うところがあり、何かを勉強したくなって
もう一度復学したいと言う事があるかもしれません。もし言っても
頭から否定しないであげてください。
人生のチャンスかもしれません。
通信で出来ないか？仕事しながら続けるのはダメか？とか相談に乗ってあげてください。全部助けるのではなく助け船くらい。
(こういうこと言うとアレだけど、主さんは一人二役ですから、普通のお母さんより育児業務は倍です)
ともかく、今元気で頑張ってるなら
お子さんちゃんと育ってます。
寄り道したって、今頑張ってるなら
認めてあげて
主さんも、自分を認めてあげてくださいね。
…とは言え、人のことだとこうやって言えるのに、自分の息子だと冷静になれませんね。ウチにも不登校になりかけの息子がいるので、毎日急かして学校行かせてますが(今日は行った)旦那と意見が合わず喧嘩ばかりしています（苦笑)
こんにちは。
私も推薦合格で入った大学を一年で辞めました。
両親は学費、一人暮らしの新居、家具家財の購入など生活のことをフルにサポートしてくれていたので、本当に本当に腹立たしかったと思います
母とは最後まで折り合いがつかず、父に手続きを頼んで勝手に辞めました
（両親離婚しているので、話をするのは片方ずつでした）
今となってはもったいない事をしたと思いますが、あの時にゴリ押しで強要されていたら、私は今もうこの世にいないでしょう。
馴染めない辛さ、社会不適合感の惨めさと申し訳なさから、毎日ドアノブとベルトで首吊りの予行練習をしていました。
人の辛さ、苦しみは、当事者でしか分かりません。
お子さんが学校を辞めた原因に主さんは関係ないですし、主さんに恥をかかせたり困らせるために辞めたのでもありません。
ただ、その学校がお子さんの居るべき場所ではなかった。というだけです。
学校を辞めたからといって、お子さんは悪ではありません。
主さんが、この先ずっと一生、この事についてお子さんを恨んで怒り続けなければいけないという事もありません。
いまが幸せなのならば、健康で親子仲良く過ごせているならば、それで良いじゃありませんか。
やりがいをもって、イキイキと働いている。何よりも素晴らしい事ではありませんか。お子さんは立派に育たれていると思います。
居たくない場所で無理やり踏ん張って、もし壊れてしまっていたら、そんなお子さんの姿は一生見られなかったかもしれません。
私もそうでしたが、自分のピンチを脱して生活が落ち着き、心が満たされてくると、後になって感謝も後悔も押し寄せてくる時がいつかきっとお子さんに訪れるでしょう。
「あの時は、ごめんね」が口に出ても、出せなくても、きっと心では主さんに感謝するし謝ってもいると思います。
親が味方で居てくれるというのはかけがえのない財産であり、世界でいちばん安心できる居場所になります。
だってあなたのお腹の中で、芽生えた命なのですよ。
思い詰めなくたって大丈夫です。何も間違ってなんかいません。ひとりの人間として、お子さんは立派に頑張られています。
そのお子さんの選択、行き先をそっと見守って応援できる主さんも、立派で素敵なお母様です。
今まだ割り切れない気持ちは、時間が解決してくれますよ。
横レスごめんなさい、気になったので…11さんの59レスは、私はすぐ意味が分かりましたが、同時に分からない人には分からないだろうなとも思えました。
そうしたら主さんが、意味がわかりませんと返事されたので、主さんは正直にそのまま答えただけで、悪気はないでしょうが、少し気を悪くされたんじゃないか、と思ったら案の定…。文章だけのやりとり難しいですよね💦
主さん、関係ないレスすみません。
話変わりますが、私の娘は大学卒業して入社1年半でメンタルやられたって勝手にいつのまにか仕事辞めてまだ復帰できてないです。
離職してそろそろ半年ですが働く意思が見られません…。どうしたものか…
仕事が好きで頑張っている娘さん、褒めてあげてください。
毎日の家事育児お疲れ様です。
専門学校は合わなくても、すぐにパートになり将来は社員にもなれる見込みがある。
学費もバイト代から返す
こんなにも主さんに感謝して働く意思はある
お子さんなんですね。
情けないの一言で片付けてしてしまうのは、お子さんにとってはあまりの仕打ちではないでしょうか。
育て方を間違えていたら、親に感謝はしないですよ。
子供は良く話をする様になり気が楽になったと言ってます。
これが全てを物語ってると思います。
恐らく、お子さんは内気で本当の気持ちをいままで言えなかったのだと思います。
これからはお子さんと会話する機会が増えたと思うので、お子さんの声を聞くのは今からでも遅くはないと思います。
>> 46 やめ癖ある人いるんですよね。 私の友人もそうです。（現在３０代）ずっと何やっても続きません。 でも結婚したのでいいのかな？ 旦那さ… 親の七光りと言われるかもしれませんが、うちの会社は、よくあります。役員の1人がそうです。その方が人事権を持ってるので相談しました。うちでよければといつもは無愛想な方ですが、お互い辛かっただろうと。専門学校も期限が迫りの子供も焦り、周りも焦りで第2、3の選択を押し付けた私にも責任があります。今、やり甲斐を見つけて前向きに業務を覚えてるならそれで良いかとと思います。引きこもるよりは。私にも覚悟があり、それでダメならもう手を差し伸べません。これが最後と決めてます
色んな障壁というのはあるもので確かにお子さんは十分に何か努力したのか分かりませんがその学校の勉強、卒業、明らかに自分のやりたい事なら頑張らせるのも教育だと思います。
要は何がボーダーなのか判断力が乏しい状況なんだと思います。同じストレスでも超えられるものもありますし、逆にそうでないからいかに関わらない様にするかの術を知る処世術も社会人になると身に付けておく必要はあるかと。
お子さんの能力がどうとか性格がどうとかよりも、そもそもの捉え方の話だと思います。
理由が何なのかも重要ですが結論ありきだと聞く側も説得感が強くて聞けない場合もあります。学校に行き続けた場合の論理的にプラスになる要素をちゃんと確認させておいたら良いかと思います。仮にイジメられてるなら行かない方が良い。友達ができなくて寂しいならそういう時に自分から近寄るべきなんだと教えるべきです。
情けないとかいうのはちょっと親として良くないと思いますよ。子供はあなたの道具でもあなたの人生やプライドを何か
良くする為に生まれてきた訳ではありません。親が子供を情けないと思うように子供がもし親にそう言われたら自分は恵まれない子供だと思いかねません。正しいのがどっちとかじゃなく思ったら後で修正効かなくなりますよ。
人生苦労の連続なんだと、その中でどうやって良くしていくかを常に考えさせていく事が立派に育つ秘訣です。
上手くいかない事も沢山あると思いますが、頑張って下さい。
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