私の心が狭いのだとは思いますが、彼氏と元嫁の関係が引っかかってしまいます。 私…

元嫁さん元夫に彼女がいるの知ってて、しかも3回も不倫されたのに頼る意味がわかりません。

子供育てるため(養育費払わせるため、行事の度にお金を出させるため)につなぎ止めたくてそういうことする人がいる話は聞いたことあります。
恋愛感情は無いけどあるようなフリするというか。

でも、ブランド品渡すんだから金目当てでもない気がしますね💦

別れてから互いのいい所だけ見えてる状態にでもなってるのかな？

結婚や同棲してる時は距離が近過ぎて相手の嫌な部分しか見えないもんです。

いい迷惑ですね。

いいとこ取り(好きな時に好きなこと)だけして本当にずるいですね。
肉体関係ないとしても不倫となんら変わらないですよ。

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ん？？？？？？
この彼と付き合っていて、仮に今後結婚したとして、主さん幸せになれそうでしょうか？
客観的に見ると、もう主から別れを切り出した方がいいくらいだと思います。
不倫3回して離婚ですよね？元嫁の谷間の写真も消さないんですよね？
主さんもほぼ確実に不倫されると言っても過言ではないと思います笑
この彼の何がいいの？主さんに対して彼は誠実ですか？
依存しているだけだと思います。目を覚ましてください。
主さんには、もっと落ち着いていて安心できる、誠実な方が合うと思います。

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主さんがいいならそのままで我慢し続ければ良いのでは？
ハタから見れば、そこまでされて我慢している主さんが異常ですが。

妹さんが正論です。

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主さんにとっては大問題で本気で悩んでるのは分かるんです。

分かるんですが…、どうしても傍から見てると離婚理由も3度目の不倫とか、彼の対応の仕方を見てるとね。

ジャンク品扱いの中古の訳アリ品を購入して、あれが壊れてるとかこれが壊れてるって文句を言ってるだけに見えちゃうんですよね。ジャンク品ってそういうモノだよ？と。

理性や感性、感覚や考え方が壊れている相手に何を求めても無駄なんですよね。合わないと判断して離れるか、それとも自分も同じく相手に合わせて壊れるかです。

こういう言い方はあれですけど、施設暮らしの過去があるなら、もっと主さん自身を大切にしてくれる相手と出会って欲しいなって思います。人とは違う、自分ではどうしようもなかった生い立ちや環境で育った人は、人並み以上の幸せを掴んで欲しい。

今後も彼は変わることはないでしょうし、主さんを一番に見てくれることもないでしょう。お別れは考えられませんか？」

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3回も不倫する、発覚してるのはそれだけでもっとしてますよ。
そんな人に何を期待するの？
そんな人だと思って付き合わないと。
元嫁も元嫁よ。
あなたはそんな2人の間で泳がされているだけ。
誠実さ求めても無理無理。

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私なら別れますね。
主さん、20代でしょ？
そんなバツイチ子持ちと結婚したら、養育費や元嫁の存在やお子さんの存在でずーとモヤモヤしますよ。

>そうやってお前が口出ししてくるならおまえはいらない。

そんなこと言われてまで一緒にいたいですか？
全然彼女を大事にしてないですよ。
今、あなたは誰と付き合ってるの？
元嫁家族が大事なら彼女作っちゃダメでしょ。

主さん、もっと主さんを大事にしてくれる人いますよ。
別れは辛いかもしれないけど、別れれば幸せはやってきます。
その彼と別れない限り、モヤモヤした人生は続くし辛いだけです。
初婚の人と付き合った方が絶対にいいです。

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不倫を3回もしてる人と付き合って、今更誠意を求めます？？
彼氏さんも元嫁もどーしようもないですが、そんな男に期待する主さんも、ごめんなさい、愚かだなあと思ってしまいました。

奥様はやっぱり未練があるんだと思いますよ。
しかも奥様からしたら、離婚前より絶対今のほうが楽ですよね。
「結婚してるのに裏切られる私」から、「離婚しても大切にされる私」になったわけだから。
彼氏さんも楽ですよね。結婚するほど信頼した元嫁が可愛い我が子を育ててくれて、離婚前と打って変わって機嫌もいいし、身の回りの世話は新しい女(主さん)がしてくれるし。

だからまあ、主さん目を覚ませよ！ってのが本音です。

ちなみに３歳、ディズニー行っても楽しいですよ！
8歳の娘は、3歳の誕生日にディズニー行ったの今でも細かく覚えてて「また行きたいなあ」って言ってます。
子どものいない主さんにはわからなくて当然だけど、父親なのにそれがわからない時点で、彼氏さんは男としてはもちろん、親として無理して繋ぎ止める価値のない人だと思いますよ。

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>> 1 元嫁さん元夫に彼女がいるの知ってて、しかも3回も不倫されたのに頼る意味がわかりません。 子供育てるため(養育費払わせるため、行事の度に… レス有難うございます。多分それです。離れたら大切さがわかった的な奴です…。
もともとは彼の方から養育費などは払うから離婚してくれと言っていたようで、元嫁はずっと断っていたそうです。離婚してから付き合いましたが、もともと彼の友達の奥さんと友達で、離婚するらしいと話は聞いていましたが、離婚を決めた元嫁が届を出すのを数か月渋って、なぜか自分の誕生日に出したいと言ったりしていたそうですので、いまだに未練があるのかなと…。
2年間我慢してきましたが、コソコソされるので正直浮気されているのと同じような感覚です…。

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>> 2 ん？？？？？？ この彼と付き合っていて、仮に今後結婚したとして、主さん幸せになれそうでしょうか？ 客観的に見ると、もう主から別れを切り出… レス有難うございます。結婚についてはお互い何も言いませんが、正直不倫される気しかしていません。
誠実…ではないと思います…。おっしゃる通り、依存しています。帰れる場所がない、自分がバカなだけですが、人に尽くすというか、嫌われたくないのでご機嫌取りのようなものですが、この二年ずっと彼に費やしてしまって貯金もありません。このままずっと一緒にいられる自信がなくなり、最近彼の反対を押し切って本職とは別にバイトも始めました。

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主さん一人一人にありがとうつけてからレスして、本当に丁寧な方…素敵です。
きっととても心が優しい人なんだろうなーと思いました。主さん不倫されたら私も嫌です笑
彼のために尽くして貯金までなくなっちゃったんですね。
彼に尽くさなかったら捨てられる、なんて気持ちもどこかにあるんでしょうか？
だとしたら、そんなに尽くさなくっても主さんのことを好きだって言ってくれる人を探した方が主さん幸せだと思いますよ。
そういう人がすぐには見つからなかったとしても、彼と離れて自分のためにお金を使った方が幾分マシなような気もします笑

過去とはいえ、何度も不倫するような人なので、尽くせば尽くすほど舐められると思います。（相手にとって主さんと一緒にいることは、居心地はいいでしょうけどね）
彼と付き合い続けたいのであれば、相手に尽くしてもらえるように、主さんもある程度堂々と自分の意見も持っておつきあいされた方がいいと思います。

もし今度同じように「ディズニー行っていい？」って聞かれたら「うん、そしたらもう私たちは別れよっか」みたいに突然言ってみたらどうです？
「え？なんで？」って聞かれたら「今までもそういうの私が嫌がってるって分かってたよね？それでも何度もするってことは本当に私の気持ち考えないんだって分かったから。今まで尽くしてきたけどもうやめる。元嫁さんと復縁したら？」ってはっきり言ってやって欲しいです笑
それでやめてくれるなら主さんの勝ちかもしんないですね笑
この彼と付き合っていくには、主導権こっちが持たないとダメだと思います。

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>> 3 主さんがいいならそのままで我慢し続ければ良いのでは？ ハタから見れば、そこまでされて我慢している主さんが異常ですが。 妹さんが正論で… レス有難うございます。言い訳のように聞こえると思いますが、幼少期のころから我慢癖がルいていると言いますか、自分が悪い、自分が我慢すれば…という思考になってしまうんです…。
1人の時はもう離れようって決めても、いざ本人を目の前にしたら言えないです。

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>> 4 主さんにとっては大問題で本気で悩んでるのは分かるんです。 分かるんですが…、どうしても傍から見てると離婚理由も3度目の不倫とか、彼の対… レス有難うございます。本当おっしゃる通りです。わかったうえで付き合うことを決めたのも私自身なので、自業自得というか自己責任です…。彼からも「分かったうえで付き合ってんじゃねえのかよ」と言われますが、こんな得体のしれない関係だとは思いもしませんでした…。

冷静に考えればわかることですが、実際別れるという場面になると、一人になるのが怖くてその先に行けないままです。今までずっといろいろなことを我慢しながら生きてきたので、多少の理不尽は辛くても自分さえ我慢すれば…と思ってしまいます。私の心が弱いので、彼氏にも好き勝手やられている自覚はあります…。わかっていてもどうにもできてない自分が嫌になります…。

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>> 5 3回も不倫する、発覚してるのはそれだけでもっとしてますよ。 そんな人に何を期待するの？ そんな人だと思って付き合わないと。 元嫁も元嫁… レス有難うございます。そうですよね…。正直私も浮気されているんだろうなと思いながら過ごしています。
初めはやさしかったので勘違いしましたが、この人の根本が変わるほど自分は好かれていないと分かりました。

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>> 6 私なら別れますね。 主さん、20代でしょ？ そんなバツイチ子持ちと結婚したら、養育費や元嫁の存在やお子さんの存在でずーとモヤモヤしますよ… レス有難うございます。今年で26になります。もういい年して何やってんだと自分でも思っています。共通の知り合い(彼の友達)に、私との結婚は自分の子供と元嫁を何不自由なく暮らさせられるようになるまで考えられないと言っていたことを聞き、もう将来については期待しない、考えないようにしました。
おっしゃる通り、そう考えていたのならば付き合う必要あったのかなと思います。責任を感じるのはわかりますが、お互い離婚を決めたのであればそこまでする必要あるのかと、私は思ってしまいました。一生私を一番に考えることはないと言われたように感じました。
1人が怖くて別れを決意できない自分の弱さが招いた結果であることは重々承知しています…。

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>> 7 不倫を3回もしてる人と付き合って、今更誠意を求めます？？ 彼氏さんも元嫁もどーしようもないですが、そんな男に期待する主さんも、ごめんなさい… レス有難うございます。はっきり言っていただけるのはとてもありがたいです。まさにその通りで、お互い楽で楽しい環境になっただけでしょうね。と思います。
以前一度私の目の前で元嫁の電話に出たことがありますが、引くほどやさしい話し方をしていて本気で吐き気がしました。鳥肌ものでした。
デキ婚で、結婚してからうまくいかなくなり、離婚したみたいです。一度だけどうやって調べたかわかりませんが、元嫁から電話が来たことがあり、だれかわからず着信に出たときに「妊娠してから不倫が始まった」と言われたことがあります。正直結婚も子供も怖いので考えたくありません。
頭ではわかっていて、口に出せるのに行動に移せない自分が嫌で仕方がないです。友達に相談しても、結局離れられなければ友達にも嫌われそうで誰にも言えませんでした…。

そうなんですね！わたし幼稚園までの記憶がほぼ全てなくなっているのでわかりませんでしたが、もし彼の子が大きくなって思い出しても楽しかったのなら、行くなと言わなくてよかったなと思います。

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>> 10 主さん一人一人にありがとうつけてからレスして、本当に丁寧な方…素敵です。 きっととても心が優しい人なんだろうなーと思いました。主さん不倫さ… ありがとうございます。心が優しいなんて言われたことがないので、涙が出ました…。

自分語りで申し訳ありませんが、小3まで施設にいて祖父母に引き取られたのですが、その頃から家事をやるなどして多少でも役に立てていれば、自分はここにいて良いんだと思うようになっていました。強要されていたわけではありません。ただ単に自分が安心できるからそうしていました。20歳で元カレと同棲するために家を出るまでずっと、遊びに行くよりもそうしてきました。役に立てていないと思うと、自分がいて良いのか不安になります。ちなみに元カレには浮気されました（笑）
自分でも学ばないな、と思います。今の彼氏に浮気癖があることが分かっていたので、いらないと思われないように必要以上に尽くしてしまったのかもしれません。

おっしゃる通り、私自身が何かしら変化がないときっとこの先ただ我慢するだけだと分かっています。その程度で気持ちがなくなるのならこっちから願い下げだ。くらいの気持ちをもって接するほうが何か変わるのかもですね！

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主さんが幼少期の記憶がないのは、「楽しくて強烈な思い出」がなかったことと
繰り返しその話題で盛り上がる機会がなかったからだと思います。
大きくなってからの記憶だって、ひとりで楽しんだことよりも、誰かと「あのとき楽しかったね〜」って振り返る機会の多いことのほうがしっかり思い出せるでしょう？

だからね、主さんには、楽しい思い出を語り合える人とお付き合いしてほしいです。

ほかの方へのコメントも読んで、思いやりも覚悟もおありなのだと思ったので書きますが

今のまま我慢を続けても、彼氏さんはクズのままです。
元嫁はほかに女がいる男に縋ったままで、
彼氏さんの子どもはクズカップルに育てられていくんです。
主さんが今のままなら幸せになれないのもそうだけど、これ、他の人も幸せじゃないでしょ？
彼氏さんと元嫁はストレスなく甘い汁がたっぷり吸えるけど、それだけでしょう？

主さんの犠牲が誰も幸せにしないなら、それって意味のない我慢になっちゃいませんか。
勇気を出して、環境変えてみましょうよ。

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>> 17 返信読んでいただきありがとうございます。確かにそうかもしれません。施設にいたころの話は引き取ってくれた祖父母も触れないようにしてくれていたし、話す機会がありませんでした。
大人になってからの楽しい記憶はとてもよく覚えています。

私の我慢が故自分自身以外にもいい影響がなくなるとは考えたことがなかったので、とても勉強になりました。皆様に話を聞いていただくことができたので、今日少しずつでも彼氏に話してみようと思います。気持ちを伝えても何も変わらないのであれば、さようならをする勇気を持ちまス。

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丁寧なお返事ありがとうございます。
優しいと言われたことなかったんですか？意外すぎます笑
文章見ているだけで優しさが伝わる感じだなぁと思いました。
祖父母様のお手伝いもしながら育ったとのことで、周りのことをたくさん気にかけて過ごして来られたのですね。
これまでの人生は波乱万丈色々あったと思いますが、主さんのように人に優しくできる人はきっとこれからももっといいことがあると思ってます。
まだ26歳だったようで、それなら益々、これからも素敵な出会いがあると思います。
「こっちから願い下げだ！」の意気込み、めっちゃ良いと思います笑
そのくらいの気持ちで大丈夫です。十分主さんはそのままで素敵です。
無理をして一緒にいたり、辛いのに一緒にいたりするのはやめて、一緒にいて安心できたり穏やかな気持ちになれる人と一緒になってもらえると祖父母様も含めみんな安心だと思います。
陰ながら幸せを願っております。

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主さんいくつですか?

バツイチ子持ちと　付き合うとどうしても元嫁や子供の事などで問題出てきますよ…。
あと離婚理由が
3回不倫したから?そんな彼辞めといた方が良くないですか?主さんと結婚したとしても　また同じ理由で離婚になりますよ?

私なら　バツイチ子持ちには絶好いかないです。
ギリ　子供なし　なら、離婚理由次第では　有りかもだけど…離婚理由が男の不倫なら、なしです。

まともな人と…といったら
あれですが…　その彼と続けていくのかどうか…真剣に考えるいい機会だと思います…。

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心が弱いわけではありませんよ、大丈夫。

恋愛してしまうとそうなるんですよね。惚れた弱みというか、本気で好きになった方が折れるしかないことが増えてしまうパターン。

頭じゃ分かってるのに気持ちが付いて行かない。独りになるとか考えると怖いですよね。

ただ、主さんがこのまま続けたとして、いつか壊れちゃうんじゃないかなって思うんです。もしくは、散々好き放題された挙げ句にフラれるとか。どのみち独りになるかもって考えると、ダメージはやはり自らフる方が最低限に抑えられるのかなって。

なかなか今の状況からは好転するって難しいとは思いますが、どうかなるべく主さん自身への傷が浅い方向へ進めることを願ってます。

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主さんがしっかりしないと。
彼が、元嫁が、じゃないんだよ。
彼は元嫁の方が大事って言ってるじゃないの。
それでも二番手でも付き合うってあなたが決めるかどうかなの。
もっと自分を大事にしないと。
それに大事にしてくれる人と付き合いなよ。

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彼氏の優先順位は主さんより元嫁ってことですよね。心が狭いとかではなく大切にされていないことを実感していてそのままにする意味がわからないです。
バツイチで子どもがいる以上子どもを優先することは覚悟しなければならないけど内容的にもはやそんな問題ではないし、口出すならいらないとまで言われている。それでもいいならいいけど、それがご不満なわけですよね。
元家族のために主さんとの将来を考えられないならなぜ付き合っているのか。主さんのこと思ってない人と一緒にいるの時間もったいないです。
主さんは自分のために時間を作って新しい道を進めますように。

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