別れを後押ししてほしいです。 私は今彼氏と別れたいと思っています。 大き…
別れを後押ししてほしいです。
私は今彼氏と別れたいと思っています。
大きな理由は、私がしんどい思いをしているときに、寄り添ってくれている感じがしなかったからです。
今はいいのですが、結婚を考えると一緒に歩みたいと思えませんでした。
ただし彼のことが好きですし、彼がもう少し歩み寄ってくれたら、うまくいくのではないか、という気持ちが捨てきれずにいます。
周りからも昨日行った占い師さんからも、別れたほうがいいと言われています。
占い師さんからは来年、別の人が現れる。
このままだとこの人と結婚すると言われています。
それでも、新しく現れる人は本当に今の人よりも素敵なのだろうかと思ってしまいます。
彼のいいところは、なかなか他の人から見出せないと思っているからです。
なにか踏んぎりがつくような実体験のお話や周りのお話など、共有してもらえると嬉しいです。
よろしくお願いします。
23/04/25 14:17 追記
追記です。
既に何度か別れ話は切り出していますが、その度に「もう少し頑張ろう」という方向へと話がいきます。
現在も既に「別れたい」とはっきり言い、1ヶ月後にまた会って話そうと言っています。
そのときに彼にはっきりと別れたい意思を言えるようにしたいです。
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しんどい思いに寄り添う関係では
対等な関係ではありませんから
どっちみち彼が負担に感じて
あなたを避けるのは当然です。
自分の面倒は自分で見れるようにならないと大人の付き合いは誰も出来ません。
相手にばかり寄っかかりでは
必ず負担になり相手が離れます
>> 2
しんどい思いに寄り添う関係では
対等な関係ではありませんから
どっちみち彼が負担に感じて
あなたを避けるのは当然です。
自分の面…
私も彼によっかかろうとは思っていません。
ただし夫婦になれば二人で協力しあう必要もあると思います。
例えば、私が熱を出していたら大丈夫？ぐらいはメッセージほしいです。
また単純なことですが、いつ会うか決める、なにするか決める、行き先を調べるなど、私が今すべてやっています。
もし結婚して、それこそ赤ちゃんができたら、私が100%赤ちゃんの面倒を見るのだろうか、と思いました。
今の時点で彼は自分の部屋の掃除もできていません。
仕事しながら、家事をしながら、赤ちゃんを育てるなんてこと、私にはできません。
ただこれはすべて予想なので、実際に結婚したら彼も変わるのではないだろうか、という期待があります...。
相手と完璧に合うということはないです。
どんな相手でも、どこかしら我慢は必要かと。
じゃあ、世間一般のカップルはどうやって付き合っているのか？といえば、
「話し合い」をしているからですよ。
「病気の時に心配してくれない」
「デートの予定は私がすべてやっている」
「自分の部屋の掃除もしてくれない」
とのことですが、
それを彼に伝えても、まだ彼は改善しませんか？
結婚したら改善するかも知れない、と仰っていますが、
それって、結婚前の今現在でも、試せると思いますよ？
No.4まで読みました。
結婚したら変わるかも？は、完全に賭けになりますから、なかなか踏み込めませんよね。
一応、参考までに。
私が20代に好きを優先して結婚した相手が今彼のような感じの人でした。
主さんの予想通り、我慢が多くなり結果、離婚しました。
夫婦の意味ってなんだろう？
なんでこの人は大切な人を蔑ろに出来るんだろう？
と思い詰めて苦しくてダメでしたね。
（離婚後はシンママでがむしゃらになり、精神的にかなり自立して良い経験となりました）
だからといって、主さん達も同じ道とは限りませんけどね〜。
しかし今の主さんは不安要素が全面的に出てるのでもう一緒にいる意味はなく別れる一択かなぁ。
個人的には、人生一度きりだよ！
今彼が好きかもしれないけど相性が合わないので別れて次！がいいと思ってます。
あなたにどういう悩みがあるのか、程度が分からないので何とも言えませんが寄り添わないといけないぐらいの問題に直面してるにも関わらずそっぽを向いてるならあなたが思うようにお別れした方が良いかと感じます。
彼がもう少し歩み寄ってくれたらってのは当然そういう話もしてるわけでしょ？でもそうならないから別れようと考えてるわけで。
そうならないのに期待しても難しいと思うんだけどなぁ。上手くいってる人達はそういう所に妥協はあれど折り合いをつけているわけだよ。
でも何度言っても変わらないのなら期待するのではなくそこはそういう人だから仕方ないと自分が受け入れられるかだと思うんだけどね。だから受け入れられないなら別れるしかないと思うかな。
>> 11
返信ありがとうございます。
彼の嫌なところは受け入れられるには、受け入れられるのですが、
それを当たり前かのように思われるのは辛いです...。
例えば、彼の家がすごく汚いのですが、私は我慢して耐えて過ごしていました。
何度か綺麗にするよう伝えてはいたのですが、
いつしか「綺麗にしなくても泊まりに来てくれる」と思っていたらしく、頑張ることを放棄されていました。
我慢することは苦ではないし、一緒に暮らしたら私が片付けをしてもいいです。
ただそれを当たり前かのように思われるのが嫌です...。
この場合「私のやったことを当たり前だと思われる」ことに対して受け入れるってことですよね。
もう少し考えてみようと思います。
まぁ受け入れるってのはそういう事だけど
その例えなら部屋を掃除しないなら彼の家に泊まらなければいいよね？部屋が汚いから嫌だと言えば良いし綺麗になってたら行くよでいいじゃん？
でも部屋も綺麗にしないし外では会わない言われたらどうにもならないよね？それなら別れるしかないよね。部屋も行けないしそもそも外で会わないとか言われるのだから。
別に彼の家に行かなくても外で会って楽しく付き合えるならそれでもいいじゃん？ただこの先一緒に住むと大変そうだと考えこの人は無理となるなら好きでも別れを選択するしかなくなるかもだけどね。
考え方の問題で何が当たり前だと思われるのが嫌なのかが見えないのだけど、当たり前みたいに思われるとするならそれは汚くても主さんが泊まりに行ったり片付けてしまうからって事になるよね？それはその両方をやらなければ良いだけじゃない？泊まりに来てほしいなら部屋を綺麗にした時だけ行けば良いよね。まずはちゃんと態度や行動で主さんが示さないとさって思うけどな。
なんだか主さんが相手の欠点ばかりを
指摘してるようにしか見えません。
しかも、自分の要望ばかりですよね。
人は自分のおもちゃじゃありませんよ。
強い支配力を感じるし
柔軟さがありません。
まだ彼だから良いですが、結婚していたら、こんな些細な事は離婚理由には
なりませんよ。
あなたが相手に合わせる事をすれば
良いだけじゃ無いですか？
他の人には他の欠点があります。
あなたにも、そうした頑固な人の
欠点を重箱の隅を穿るような、面倒臭い
大きな欠点があります。
それから占いが次の人が出るとか、
もう実は次の人がいて、その人が
好きになり
無理矢理欠点を見付けてるようにしか
思えませんよ。
それなら言語道断ですね
>> 13
まぁ受け入れるってのはそういう事だけど
その例えなら部屋を掃除しないなら彼の家に泊まらなければいいよね？部屋が汚いから嫌だと言えば良い…
返信ありがとうございます。
読んでいてそのとおりだと思いました。
私がはっきりと行動で示す必要がありますね。
片付けの件ですが、「綺麗になるまで家に行かない」と言ったら、「それならこれから（私）の家に行けばいい」と言われました。
私は、彼が結婚した後、私が家を綺麗にできないほど忙しい、または精神的にきていたら、彼は助けてくれるのだろうか、という点が心配でした。
結婚した後に、共働きでも、私がどれだけ辛くても、
私が家事・子育て、やるのが当たり前、となるのが怖いです。
>> 14
なんだか主さんが相手の欠点ばかりを
指摘してるようにしか見えません。
しかも、自分の要望ばかりですよね。
人は自分のおもちゃじゃありま…
私も彼に求めているものが多いと自分でも感じています。
ただ彼の欠点は、周りに話すと
「なんで付き合えるの？」と周りが言うぐらいかなり度合いが強いです。
片付けの件で言えば、ふたは全部あけっぱ、ゴミは置きっぱ。
家に入った瞬間も、うっと怯むぐらい臭いです。
私は彼なりに頑張ってくれていることを分かっているし、
彼の好きなところを好きになったので、
付き合っていけばよくなる、と思い我慢していました。
ただ、今の彼の状態がかなり「やばい」ということに
彼は気づいていないし、変えようと思っていないことに気づきました。
「私がすごい要望を押している」とだけ感じたみたいで、
私が相当我慢していることを知らないのだと思います。
それを知ったときに、私はこれ以上我慢できないし、
彼にこれ以上頑張れ、とも言えないと思いました。
そういった点もあり、別れを考えました。
彼といてお互いに幸せでいられるのかな、という点が私にとってももっと大切です。
それが難しいのであれば、ずっとシングルでも私はいいと思っています。
相手もあなたに相当我慢してると思う。
頑固で頑なだし大した事でも無い欠点ばかり指摘して面倒臭過ぎる
そんな事ぐらいじゃ別れる原因にならないと思う
無理矢理別れる原因探してる感じ
別にヤバくも何でも無いし。
ゴミ位、あなたがやれば良いだけ
掃除ぐらい大した問題にならないよ。
だいたい要望を出すのが間違ってる
それと
どれだけ助けてくれるとか
あなたは寄り掛かり過ぎるし
束縛し過ぎる
いくら彼や配偶者でも
そこまで食い込んで良いわけじゃ
無いんだよ。
基本すら分からないようだけど、
あなたの親も上手く行かなかったと
違う？あなたのような考えじゃ
誰でも離婚になるよ。
>>15
今のままじゃ助けてくれなさそうだよねぇ。当たり前になるってそういう状況を作ってるからなるもんだと思うんだよね。
綺麗にしなくても泊まりに来てくれるって思われてるんだよ？綺麗にできないなら行かないと行ったら主さんの家に行けば良いと言われるんだよ？言葉悪いかもだけどある意味ナメられてる感じだよね？
何度か別れ話を切り出してるとの事だけど別れを切り出して別れないなら本気で離れて行く気がなく試してるような感じに思われても仕方ないとも思ってしまう。本気さが伝わっていないというかさ。
そんな事くらいで別れないだろうと思われてるかそれで離れていくなら別にいいかくらいに思われてる可能性だってあるかもしれない。別れを盾にするならせいぜい1回許すくらいまでだよ。
あとは少しくらい頑張る素振りも見えないなら家に行かない主さんの家にも入れないとか冷めた感じで暫く主さんから連絡しないで返信も素っ気なくして会わないとかそれこそナメてるならホントに離れていっちゃうよくらいの感じを出すというかさ。性格もあるかもだけど怒る喧嘩する突き放すみたいな態度や行動が主さんにはなさそうな気がする。何となくお願いベースで文句言ってるだけで。
相手にやらせる事は難しいけど主さんの方が彼の家は汚いから行くのは嫌とか汚い家の人に来られても汚されそうだから嫌とか少しくらいは片付けないと外でしか遊ばないみたいな態度や行動はできるじゃん？どうしても家で会いたいなら少しは片付けるだろうと思うけどね。主さんが文句を言わなくても外で会う時は楽しく会うけど泊まりを打診されても笑顔でシャットアウトして汚いから行かなーい私の家に来られるのもダメって突き放せば良いよね。
渋々でも片付けないと彼の家にも来てくれない主さんの家にも入れてくれないなどそういう状況を作っても怒ったり拗ねたりする程度で何もやらないなら最早見込みはないかもしれないよ。
©2025 秋山孝
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