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娘と仲直りしたいです。 母子家庭で女手ひとつで娘2人を育ててきたのですが、20…
娘と仲直りしたいです。
母子家庭で女手ひとつで娘2人を育ててきたのですが、20代後半の長女と大喧嘩になりました。
娘が私に対する不満を書き溜めていたノートを見付けてしまったのが喧嘩の発端です。
話し合いの末、娘に実家を出ていくよう勧めたら大泣きされました。
↓以下が娘の主張です
なんで自分の行動に正当性があったかどうかばかりを語るのか、私が傷付いたことに対しての言葉はないのか。
お母さんはろくに聞いてなかっただろうけど、昔から不満を小出しにしていた。その度に私の気持ちを受け止めて聞いてくれるんじゃないかって期待しては裏切られた。
不満があるなら出て行けっていうその結論が私を侮ってる。「そんなお金があればね」って舐めた本音が透けて見えてる。
私は昔から頭が良い方だったし勉強だって好きなの、お母さんは知らなかっただろうけど副業や投資のおかげで世の平均よりずっと稼いでるの。いつでも出て行けるのにそうしなかったのはどうしてだと思う？
昔私が進路を選ぶ時に「親の言うことを聞け」「学費を出すのは親なんだから」って言ってたよね、そんなモラハラクソ野郎みたいな真似をしていた時と変わらない。人生経験積んで丸くなったみたいな顔してるのが滑稽で仕方がない。
耐えて耐えて期待し続けたけど、子どもの頃の私は結局報われなかった。
上記のようなことを言われました。
その後は話しかけても「ふーん」「へー」「ああそう」「はいはい」という相槌しか返ってこなくなりました。
娘が物件探しをしているメモを見付けてまもなく、出て行くことを宣言されました。
私は身体に不自由があるのですが、それに関しても
「私に頼らず自分でなんとかしてください。どうすればいいのか調べて実行できる頭があるならね」
「私はもう関わらないのでいくらでも女王様しててください」
「もう諦めました。ようやくお母さんを親ではなく1人の人として見れます。結論から言うと人として嫌いです」
と穏やかだったはずの娘から言われました。
そこまで言われてようやく目が覚めました。
なんでこんなつまらないプライドのために娘の気持ちを蔑ろにしてきてしまったのかと後悔でいっぱいです。
涙が止まらないです。連絡しようにも既読も一切つきません。
なんとか話をしてあわよくば仲直りまではいかなくても絶縁だけは回避したいです。どうすればいいのでしょうか。
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うーん
まず人に見られたくないノートをこういう公共の場で勝手に書かれてしまった時点で、私なら許すとかなくなりますね
相談に必要だとしても、ちゃんとぼかしてます？
かなりコピーしてません？
まあ、しばらく距離を置いたらどうでしょう
身体に不自由があるのであれば、娘さんがいなくても生きていく方法を考えたり、あなたも忙しいはずです
もしかしたら時間が解決してくれるかもしれませんし
少なくとも今は無理でしょう
まず最初から失敗しています。なんで娘さんの不満を書き留めたノートを見つけて喧嘩になるんですか。
まずは「勝手にノートを見てしまったこと」「ここまで不満を我慢させてしまっていたこと」を謝るべきでした。
わたしの予想ですが、娘さんはわざとノートを主さんに見つけさせたのだと思います。ノートを読んだ主さんが反省してくれることを祈って。でも、その期待を主さんは裏切ってしまった。
もう娘さんを解放してあげてください。
次女の娘さんに協力していただくのはどうでしょう？
とは言うものの、１さんがおっしゃるように、しばらくは何をしても、解決には至らないとは思います。
親とは言え、人間ですから、間違うことも多々あるでしょう。それは仕方がない。
でも結局親ですから、自分のお腹を痛めて、死ぬ気で産んだ娘ですから、本当は大切に思わないことなどないはず。
今回のことは、その大切な娘から、母親である自分というものを学べた、いい機会だったと思います。
申し訳なかったと思うなら、しばらくは娘さんとは離れつつも我慢して、娘さんが元気で明るく、幸せに過ごしていけるよう祈り、いろいろ考えてみてください。
今より身体が不自由になり、娘さんに介護してもらおうと思っていたのに、娘さんが主さんの元から離れようとしていることに涙流しているんですよね？
娘さんの覚悟は決まっていたけど、最後の最後の賭けでノートを置いていたんでしょうね。
やっぱりずっとお母さん(主さん)に思っていたことは間違いがなかったんだ…と確信したのでしょう。
主さんが今出来ることは、娘さんたちに頼らず生活出来るよう考えていきましょう。
>「親の言うことを聞け」「学費を出すのは親なんだから」
親ってそんなに偉いの？
母子家庭で育つと、子供はたくさん親に気を使うし、たくさん我慢もするし、心にも傷を持っていると思います。
私も母子家庭で育ちました。
私の母親は優しくて思いやりのある親だから、あなたのように押さえつけたり、偉そうに
>「親の言うことを聞け」
>「学費を出すのは親なんだから」
なんてことは言わなかったよ。
私のお母さんは、あなたのような母親じゃなくてよかった。
それでも、
育ててくれた恩はあるけど、子供として自由にできたであろうことも我慢してきたり、
お父さんがいればな〜って思ったこともたくさんある。
でも、一生懸命育ててくれた母親には言えない。
>不満があるなら出て行け
↑
と言ったなら、あなたの思うようになったのだからいいのでは？
もしかして、脅しで言ったの？
モラハラ旦那みたい。
本気で思ってないなら、言ってはいけない言葉だよね。
自分で言っておいて、相手が行動に出たら慌てるわけ？
調子いいな。
試す行為は絶対にやってはいけない。
もう、自由にさせてあげればいいのに。
きっと、娘さんは、そうやってあなたに脅しをたくさんされて決心ついたのだと思いますよ。
どうして仲直りしたいの？
老後の面倒をみてほしいから？
キツイこと書きましたが、親だからって、なんでも言っていいわけじゃない。
とりあえず一旦距離と時間をとったらどうでしょう。
長年かけて蓄積されて出来た亀裂はすぐに修復できるものでは無いと思います。
そこまで壊れてしまってから理解した、悪い所は直す、また仲良くしたい、と言われても「今更」「どうせまた…」なんだと思います。
歩み寄りたい気持ちが強かった時期の娘さんを母のタイミングと母の都合で振り回して、
今度は距離を置きたい娘さんの気持ちを蔑ろにして母だから親子だから家族だからって泣き落としで無理矢理引き止めてしまうのですか？
主さんも混乱して辛い状況かもしれませんが、
娘さんが今望んでるのは「母として娘さんを待つ事が出来るか」じゃないでしょうか。
娘さんのタイミングで話が出来るまで、主さんの気持ちを押し付けない事だと思います。
「今まで悪かった。やっと理解した事をこれから母なりに考えてみます。長年かけてこうなってしまった事を、すぐに元通りにとは思っていません。娘ちゃんが良いと思えるまで母は待ちます。」くらいにして時間が解決するまであとは帰ってきて欲しいとか、こうして欲しいとかの気持ちは抑えてひたすらに待つ。それくらい出来てやっと対等に話が出来ると思います。
しばらく距離を置くしかないです。
そして娘さんの方からアクションを起こしてくるまで待つしかないでしょう。アクションを起こしてくれるかはわかりませんし、酷なことを言ってしまうと、そのまま絶縁も覚悟するしかないと思います。
あなたを拒絶してる娘さんには、今何を言っても聞き入れてもらえないと思うし、あなたがちょっと謝って済むって話でもないとも思うので。
話し合いの末って書いてありますけど、結局不満があるなら出て行けって、何も反省する気もない、娘さんに謝る気もない、何も解決しない方法を差し出して娘さんを遠ざけようとしたのはあなたなのに、あわよくば仲直りしたいなんて、少々勝手じゃありませんか？
少し落ち着いて考えるべきことがあなたにもたくさんあると思いますけど。
主さんもショックだったとは思いますが、娘さんは本当はもっと早く家を出たかったんじゃないでしょうか。主さんの身体が不自由なことを心配して、家から出られなかったのかもしれません。
そういう気持ちを娘さんはわかって欲しかったんだと思うのですが…
娘さんの人生は娘さんのものなので、家を出るのも家族と距離を取るのも娘さんの自由だと思います。
今はそっとしておいて、自分の力で頑張って生活していくしかないと思います。
>いつでも出て行けるのにそうしなかったのはどうしてだと思う？
母子家庭で育って、お母さんを助けたいし心配だからだよ。
私も母子家庭で育ったから娘さんの気持ちわかる。
母子家庭だと父親がいないから絆強くなるし、お母さんのこと心配だし、自分がお母さんを幸せにしなきゃと考えるからだよ。
それなのに、出て行けなんて言われたら傷付く。
両親揃ってる子供より、母子家庭は親に気を使う子供多いと思う。
子供なりにいろいろ考えてる。
私がお嫁に行ったらお母さん1人になってしまう、どうしよう？とかね。
父親がいればそんなこと考えなくていいのに。
きっと、娘さんは疲れちゃったんだよ。
心の中ではお母さんが好きだと思うけど、
距離を置きたいのも本音だと思う。
時間が解決するまで待つしかないと思います。
失礼ですが、主さんは娘さんがお金を持ってると言ったから下出に出ることにしたような気がする。
私も娘に私の意見を無理やり押し付けたと思ってる。
その時は娘の為を思って一生懸命やったつもりだけれど、性格の違いもあって娘に取っては息苦しくヒステリー気味の母親だったと思う。
離れて、とても良い関係を築けています。
主さんも子供さんと離れたほうが良いタイプだと思うわ。
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